Quem somos nós?•
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou....
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando
a rendo uma casa INQUILINO,se alujo um carro para passear sou
Fingido,Vaidoso, se conduzo sou Condutor, se vou num
transporte público sou Passageiro,num transporte particular
Pendura nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Se tenho uma empresa sou Patrão Boss,se tenho muito dinheiro
sou Milionário ou Plutocrata, se não tenho dinheiro sou um
Pobre de Cristo, se roubo para comer sou Ladrão.
quando contribuo para a receita do nosso país sem falhar
CONTRIBUINTE, se vendo algo importado sem pagar impostos sou
CONTRABANDISTA, se tenho comércio sou Comerciante.
Se não cumpro um contrato sou Inadimplente, se não pago imposto
SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios sou MASSA, nas
manifestações Arruaceiro, Se sou muito dedicado a um partido ou
clube de futebol sou Fanático, nos tribunais Queixoso ou Réu .
Em viagens TURISTA , na rua PEDESTRE ou peão, se sou atropelado
ACIDENTADO, no hospital sou PACIENTE.
Nos jornais sou leitor, se compro um livro de vez em quando
sou Amante da LEITuRa, se ouço rádio OUVINTE. Para apresentador
de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se vou aos bailes sou Bailarino, se sou noctigavo Vadio, se
frequento Casas de Alterne, Meia-Porta, Lupanares, Alcouces ou
Bordéis chamam-me Bordeleiro ou Gigolo.
Se não tens relações sexuais normais chamam-te Cascateiro ou
borracheiro (Que bebe água da cascata ou bebe pela borracha!...)
Se gosto muito de mulheres sou Filógino, se és Misógino dizem que
jogas Basquete. ou Gay.
Para todos governantes somos apenas IMBECIS que temos de pagar
todos os impostos e não podemos recalcitrar estas obrigações
se não podemos tornar Indigentes ou Reclusos.
terça-feira, 4 de outubro de 2011
Definição de globalização
A melhor definição de GLOBALIZAÇÃO que os professores nunca
ensinaram.
Pergunta:
Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta:
A Morte da Princesa Diana.
Pergunta:
Por quê?
Resposta:
Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, teve um acidente
de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor
holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que
era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas.
A princesa foi tratada por um médico canadiano, que usou
medicamentosamericanos. Que foram enviados por um brasileiro,
usando tecnologia americana (Bill Gates).
Agora e provavelmente, o leitor de blogues está lendo isso através
de um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan e um
monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa
fábrica de Singapura. Que foi transportado em caminhões conduzidos
por indianos, roubados na europa. que foram descarregados por
estivadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente,
vendido por chineses, através de uma conexão com o Paraguai
Isto é que é a dita GLOBALIZAÇÃ0
ensinaram.
Pergunta:
Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta:
A Morte da Princesa Diana.
Pergunta:
Por quê?
Resposta:
Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, teve um acidente
de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor
holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que
era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas.
A princesa foi tratada por um médico canadiano, que usou
medicamentosamericanos. Que foram enviados por um brasileiro,
usando tecnologia americana (Bill Gates).
Agora e provavelmente, o leitor de blogues está lendo isso através
de um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan e um
monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa
fábrica de Singapura. Que foi transportado em caminhões conduzidos
por indianos, roubados na europa. que foram descarregados por
estivadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente,
vendido por chineses, através de uma conexão com o Paraguai
Isto é que é a dita GLOBALIZAÇÃ0
quinta-feira, 8 de setembro de 2011
Os Transmontanos são sérios!
Dois casais amigos, um de Brasileiros e outro de
transmontanos, do concelho de Vila Flor, mais
propriamente da região do Vale da Vilariça. Estavam
entretidos a as jogar as cartas quando uma carta
caiu debaixo da mesa. O Transmontano baixou-se logo
para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da
mulher do Brasileiro por uns momentos. Ela estava
sem a cuequinha. Alguns minutos depois o Transmontano,
a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher
do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele dizendo que
também tinha sede.
Logo que Chegaram à cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
-Maravilhoso - respondeu o Transmontano que era um
auténtico "Chaud Lapin"!
- Quaisquer 100,00 € e a gente conversa - disse a
Brasileira safada e oportunista, porém muito gostosa!
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a durante todo o dia o meu marido não estará
em casa e você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia à tarde, o Transmontano chegou na hora
marcada, pagou os 100,00 € e houve quecas toda a tarde!
No fim da tarde, o Brasileiro chega do trabalho e
pergunta à mulher:
- O Transmontano esteve aqui esta tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 100,00 €, hoje de manhã emprestei-lhe essa
quantia!
- Sim - respondeu a mulher meia assustada.
- Ufa! Que alívio. Aquele Transmontano filho da mãe esteve
no meu escritório pela manhã, e pediu 100,00€ emprestados
e disse que passava aqui à tarde sem falta para me pagar.
Ainda bem que os Transmontanos são homens de palavra!
transmontanos, do concelho de Vila Flor, mais
propriamente da região do Vale da Vilariça. Estavam
entretidos a as jogar as cartas quando uma carta
caiu debaixo da mesa. O Transmontano baixou-se logo
para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da
mulher do Brasileiro por uns momentos. Ela estava
sem a cuequinha. Alguns minutos depois o Transmontano,
a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher
do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele dizendo que
também tinha sede.
Logo que Chegaram à cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
-Maravilhoso - respondeu o Transmontano que era um
auténtico "Chaud Lapin"!
- Quaisquer 100,00 € e a gente conversa - disse a
Brasileira safada e oportunista, porém muito gostosa!
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a durante todo o dia o meu marido não estará
em casa e você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia à tarde, o Transmontano chegou na hora
marcada, pagou os 100,00 € e houve quecas toda a tarde!
No fim da tarde, o Brasileiro chega do trabalho e
pergunta à mulher:
- O Transmontano esteve aqui esta tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 100,00 €, hoje de manhã emprestei-lhe essa
quantia!
- Sim - respondeu a mulher meia assustada.
- Ufa! Que alívio. Aquele Transmontano filho da mãe esteve
no meu escritório pela manhã, e pediu 100,00€ emprestados
e disse que passava aqui à tarde sem falta para me pagar.
Ainda bem que os Transmontanos são homens de palavra!
O Computador e internet
O computador no princípio dos anos 70 do século passado
não era considerado coisa boa. Diziam que fazia mal a
saúde, e em especial às patologias do foro oftalmológico.
Que este cérebro electrónico, Que era um monstro capaz
de suplantar o homem.
Nos anos 80, começou a tornar-se mais popular a entrar
em muitos locais de trabalho e em menor numero nas
casas particulares de pessoas menos misoneístas. Todavia
continuou a ser visto como uma coisa negativa, porque ia
ameaçar a sobrevivência de inúmeros postos de trabalho,
que abriria um caminho para o desemprego de milhares de
trabalhadores.
Passados vinte anos, esta diabólica máquina parece ter
sido domesticada. O computador tornou-se um aparelho
como que seja umelectrodoméstico tal e qual como os
outros, que é indispensável no meio familiar. Com o preço
dos computadores cada vez mais reduzidos, ficou não
alcance de 80% da população portuguesa.
Além disso, Hodiernamente, maioria dos serviços que estão
em interligação com nosso meio de vida, é já quase
obrigatório ter um computador e internet para se poder
responder a todas as questões que nos são postas pelas
nossas estruturas sociais.
Responder através deste meio às solicitações oficiais e
particulares simplifica o trabalho e evita deslocações.
Actualmente com o computador portátil e a internet podemos
trabalhar sem sairmos de nossa casa ou permanecermos
distantes mesmo a passar férias ou em qualquer parte do
mundo, e sempre ligados ao nosso trabalho ou à nossa
empresa.
Actualmente, o computador portátil e a internet estão
sempre omnipresentes nos lugares mais recônditos do
planeta terra.
não era considerado coisa boa. Diziam que fazia mal a
saúde, e em especial às patologias do foro oftalmológico.
Que este cérebro electrónico, Que era um monstro capaz
de suplantar o homem.
Nos anos 80, começou a tornar-se mais popular a entrar
em muitos locais de trabalho e em menor numero nas
casas particulares de pessoas menos misoneístas. Todavia
continuou a ser visto como uma coisa negativa, porque ia
ameaçar a sobrevivência de inúmeros postos de trabalho,
que abriria um caminho para o desemprego de milhares de
trabalhadores.
Passados vinte anos, esta diabólica máquina parece ter
sido domesticada. O computador tornou-se um aparelho
como que seja umelectrodoméstico tal e qual como os
outros, que é indispensável no meio familiar. Com o preço
dos computadores cada vez mais reduzidos, ficou não
alcance de 80% da população portuguesa.
Além disso, Hodiernamente, maioria dos serviços que estão
em interligação com nosso meio de vida, é já quase
obrigatório ter um computador e internet para se poder
responder a todas as questões que nos são postas pelas
nossas estruturas sociais.
Responder através deste meio às solicitações oficiais e
particulares simplifica o trabalho e evita deslocações.
Actualmente com o computador portátil e a internet podemos
trabalhar sem sairmos de nossa casa ou permanecermos
distantes mesmo a passar férias ou em qualquer parte do
mundo, e sempre ligados ao nosso trabalho ou à nossa
empresa.
Actualmente, o computador portátil e a internet estão
sempre omnipresentes nos lugares mais recônditos do
planeta terra.
Fatias de limão podem ser patogénicas
Há já alguns meses um amigo meu acordou com fortes dores
no estômago, febre alta e espasmos musculares. De imediato
levaram-no ao Hospital da Misericórdia de Vila Flor.
Fizeram muitos exames de pesquisa patogenica, mas 4 dias
depois do internamento veio a falecer.
Falavam que, possivelmente, fosse uma Salmonela, mas o
irmão dele descartou a possibilidade, já que alimentação
dele tinha sido somente em casa de famiiares no Porto.
Depois da autópsia chegou-se à seguinte conclusão:
Foram encontrados liquidos relacionados com o limão.Pois,
muitas vezes nos bares casas de alterne,lupanares,bordéis
e outras casas nocturnas servem cervejas e muitas bebidas,
que às vezes os próprios clientes pedem para que seja
colocada uma FATIA DE LIMÃO para um 'toque especial’ que
se pode tornar patogénico (e porque não dizer mortal)!
O irmão decidiu fazer umas pesquisas por conta própria,
já que tinha alguém conhecido ligado à investigação.
Desta forma, pode descobrir que, apesar de tudo estar
sendo abafado pelos fabricantes de cerveja, o problema,
está nos limões fatiados, que não são utilizados
prontamente que são guardados por dia ou mais dentro ou
fora do frigorífico. Assim sendo, o ácido cítrico do
limão 'velho e fatiado'adquire microbios em acção com os
conservantes estabilizantes excessivos presentes na cerveja,
são um paraíso para micro organismos já existentes
naturalmente nas cervejas (Sacarovictus coccus, Cevabacillus
ativus) se tornando um veneno letal.
O resultado é a produção de uma toxina altamente nociva
ao nosso organismo...
A sugestão para quem talvez não acredite nesta mensagem
seria pedir que o empregado cortasse o limão NA HORA E
NA SUA FRENTE, isso minimiza e muito risco de qualquer
tipo de infecção...
Acautelem-se até nos refrigerantes com a famosa fatia de
limão.
no estômago, febre alta e espasmos musculares. De imediato
levaram-no ao Hospital da Misericórdia de Vila Flor.
Fizeram muitos exames de pesquisa patogenica, mas 4 dias
depois do internamento veio a falecer.
Falavam que, possivelmente, fosse uma Salmonela, mas o
irmão dele descartou a possibilidade, já que alimentação
dele tinha sido somente em casa de famiiares no Porto.
Depois da autópsia chegou-se à seguinte conclusão:
Foram encontrados liquidos relacionados com o limão.Pois,
muitas vezes nos bares casas de alterne,lupanares,bordéis
e outras casas nocturnas servem cervejas e muitas bebidas,
que às vezes os próprios clientes pedem para que seja
colocada uma FATIA DE LIMÃO para um 'toque especial’ que
se pode tornar patogénico (e porque não dizer mortal)!
O irmão decidiu fazer umas pesquisas por conta própria,
já que tinha alguém conhecido ligado à investigação.
Desta forma, pode descobrir que, apesar de tudo estar
sendo abafado pelos fabricantes de cerveja, o problema,
está nos limões fatiados, que não são utilizados
prontamente que são guardados por dia ou mais dentro ou
fora do frigorífico. Assim sendo, o ácido cítrico do
limão 'velho e fatiado'adquire microbios em acção com os
conservantes estabilizantes excessivos presentes na cerveja,
são um paraíso para micro organismos já existentes
naturalmente nas cervejas (Sacarovictus coccus, Cevabacillus
ativus) se tornando um veneno letal.
O resultado é a produção de uma toxina altamente nociva
ao nosso organismo...
A sugestão para quem talvez não acredite nesta mensagem
seria pedir que o empregado cortasse o limão NA HORA E
NA SUA FRENTE, isso minimiza e muito risco de qualquer
tipo de infecção...
Acautelem-se até nos refrigerantes com a famosa fatia de
limão.
Assepsia em Singapura
Um Militar, com mão de ferro, assumiu o comando do país.
Em seis meses, dos cerca de 500 mil presidiários sobraram
somente 50.
Todos os outros (criminosos confessos) foram fuzilados.
Todo homem público (político, policia, etc.) corrupto foi
fuzilado (Existiam milhares de provas contra eles).
Todos os empresários ladrões foram fuzilados ou fugiram
rápido do país.
Aquela multidão de drogados que ficavam a dormir nas ruas,
fugiram desesperados para a Malásia, para não terem que
trabalhar ou seriam fuzilados.
Tinha uma mensagem de televisão onde o novo governo avisava
que o país estava com câncer e que a única solução era
extirpá-lo.
Tipo, se algum parente seu foi extirpado, compreenda, ele
era um câncer para a nação.
Depois de ter feito toda a limpeza no país, reorganizado o
sistema político, judiciário e penal, esse militar convocou
eleições diretas e tornou-se presidente.
Venceu as eleições com 100% dos votos.
Hoje, Singapura é um dos países mais seguros para se viver.
E um dos mais desenvolvidos, e mais seguros que os Estados
Unidos, Inglaterra, ou Israel.
Já no avião, a ficha de desembarque tem um "DEAD" (morte)
bem grande em vermelho e a explicação da penalidade sobre o
porte de drogas.
Um surfista brasileiro, tentou entrar em Singapura com uma
prancha de surf recheada de cocaína. Óbvio que ele traçou a
sua própria morte. E a mãe do jovem traficante apareceu na
TV pedindo para o Presidente Lula intercedesse pelo filho,
não adiantou nada. Nem mãe, nem Lula, nem protestos evitaram
o cumprimento da lei.
Nos hotéis, os "Guias da Cidade" tem uma página explicando
que a polícia de Singapura garante a integridade física de
qualquer mulher 24 horas por dia (isso porque na antiga
Singapura, sem lei e ordem, as mulheres que saíam sozinhas
eram estupradas e ou mortas) O chiclete é proibido em
Singapura, pelo simples fato de que, se jogados no chão
sujam as calçadas da cidade.
Ano passado a secretária local de um amigo, que estava
fazendo um trabalho por lá, foi seguida pela polícia desde
sua casa até o trabalho.
Quando chegou no trabalho ia meter o carro na garagem, a
polícia deu-lhe sinal para que ela parasse.
Um dos policias veio até a janela do seu carro e disse:
"Como a Sra. sabe, estamos fazendo uma campanha de
civilidade no trânsito. Multando os infratores e dando
bónus a quem conduz corretamente. E a Sra., em todo o
trajeto da sua casa até aqui, não cometeu nenhuma infração.
Parabéns! Aqui está um cheque de 100 dólares singapurinos
e pediria para a Sra. assinar o recibo, por favor.
Sabem?
Portugal tem solução!!!!
Só não sei que população teríamos.(Não sou assim tão
radical, mas...............para grandes
males.....)
Lembro-me perfeitamente que nas aldeias da província as
portas ficavam abertas e ninguém lá ia roubar nada, por
incrível que pareça isto é verdade, hoje temos fechaduras
especiais e portas chapeadas. Como os tempos mudaram
Em seis meses, dos cerca de 500 mil presidiários sobraram
somente 50.
Todos os outros (criminosos confessos) foram fuzilados.
Todo homem público (político, policia, etc.) corrupto foi
fuzilado (Existiam milhares de provas contra eles).
Todos os empresários ladrões foram fuzilados ou fugiram
rápido do país.
Aquela multidão de drogados que ficavam a dormir nas ruas,
fugiram desesperados para a Malásia, para não terem que
trabalhar ou seriam fuzilados.
Tinha uma mensagem de televisão onde o novo governo avisava
que o país estava com câncer e que a única solução era
extirpá-lo.
Tipo, se algum parente seu foi extirpado, compreenda, ele
era um câncer para a nação.
Depois de ter feito toda a limpeza no país, reorganizado o
sistema político, judiciário e penal, esse militar convocou
eleições diretas e tornou-se presidente.
Venceu as eleições com 100% dos votos.
Hoje, Singapura é um dos países mais seguros para se viver.
E um dos mais desenvolvidos, e mais seguros que os Estados
Unidos, Inglaterra, ou Israel.
Já no avião, a ficha de desembarque tem um "DEAD" (morte)
bem grande em vermelho e a explicação da penalidade sobre o
porte de drogas.
Um surfista brasileiro, tentou entrar em Singapura com uma
prancha de surf recheada de cocaína. Óbvio que ele traçou a
sua própria morte. E a mãe do jovem traficante apareceu na
TV pedindo para o Presidente Lula intercedesse pelo filho,
não adiantou nada. Nem mãe, nem Lula, nem protestos evitaram
o cumprimento da lei.
Nos hotéis, os "Guias da Cidade" tem uma página explicando
que a polícia de Singapura garante a integridade física de
qualquer mulher 24 horas por dia (isso porque na antiga
Singapura, sem lei e ordem, as mulheres que saíam sozinhas
eram estupradas e ou mortas) O chiclete é proibido em
Singapura, pelo simples fato de que, se jogados no chão
sujam as calçadas da cidade.
Ano passado a secretária local de um amigo, que estava
fazendo um trabalho por lá, foi seguida pela polícia desde
sua casa até o trabalho.
Quando chegou no trabalho ia meter o carro na garagem, a
polícia deu-lhe sinal para que ela parasse.
Um dos policias veio até a janela do seu carro e disse:
"Como a Sra. sabe, estamos fazendo uma campanha de
civilidade no trânsito. Multando os infratores e dando
bónus a quem conduz corretamente. E a Sra., em todo o
trajeto da sua casa até aqui, não cometeu nenhuma infração.
Parabéns! Aqui está um cheque de 100 dólares singapurinos
e pediria para a Sra. assinar o recibo, por favor.
Sabem?
Portugal tem solução!!!!
Só não sei que população teríamos.(Não sou assim tão
radical, mas...............para grandes
males.....)
Lembro-me perfeitamente que nas aldeias da província as
portas ficavam abertas e ninguém lá ia roubar nada, por
incrível que pareça isto é verdade, hoje temos fechaduras
especiais e portas chapeadas. Como os tempos mudaram
quarta-feira, 3 de agosto de 2011
Medidas para combater a crise
Reduzir as mordomias (gabinetes, secretárias, adjuntos,
assessores, suportes burocráticos respectivos, carros,
motoristas, etc.) dos três Presidentes da República
retirados.
. Redução dos deputados da Assembleia da República um
terço dos deputados chegavam para discutirem uns com os outros.
reduzir gabinetes, profissionalizando-os como nos países a
sério.
Reforma das mordomias na Assembleia da República, como
almoços opíparos, com digestivos e outras libações, tudo à
custa do pagode
. Acabar com o sinecurismo que há nos milhares de Institutos
Públicos e Fundações Públicas que não servem para nada e
têm funcionários e administradores que nada fazem e para
alguns é o segundo ou terceiro emprego.
. Acabar com as empresas Municipais, com Administradores a
auferir milhares de euros mês e que não servem para nada,
antes acumulam funções nos municípios, para aumentarem o bolo
salarial respectivo. Redução drástica das Câmaras Municipais
e Assembleias Municipais, numa reconversão mais feroz que a
da Reforma do Mouzinho da Silveira, em 1821, etc
. Redução drástica das Juntas de Freguesia.
. Acabar com o pagamento de 200 € por presença de cada pessoa
nas reuniões das Câmaras e 75 € nas Juntas de Freguesia
. Acabar com o Financiamento aos Partidos. Que devem viver da
quotização dos seus associados e da imaginação que aos outros
exigem para conseguirem verbas para as suas actividades
. Acabar com a distribuição de carros a Presidentes, Assessores
etc. das Câmaras, Juntas, etc, que se deslocam em digressões
particulares pelo País.
. Acabar com os motoristas particulares 24 h/dia, com o
agravamento das horas extraordinárias... para servir suas
excelências, mulheres,filhos e famílias, e até os filhos das
amantes.
Acabar com a renovação sistemática de frotas de carros do
Estado e entes públicos menores, mas maiores nos dispêndios
públicos.
. Colocar chapas de identificação em todos os carros do Estado.
Não permitir de modo algum que carros oficiais façam serviço
particular tal como levar e trazer familiares e filhos às
escolas, ir ao mercado a compras, etc.
Acabar com o vaivém semanal dos deputados dos Açores e
Madeira e respectivas estadias em Lisboa em hotéis de cinco
estrelas pagos pelos contribuintes que vivem em tugúrios
inabitáveis...
. Acabar com os "subsídios" de habitação e deslocação a
deputados eleitos por circulos fora de Lisboa... que sempre
residiram na Capital e nunca tiveram qualquer habitação nos
circulos eleitorais a que concorreram!
. Controlar os altos quadros "colocados" na Função Pública
(pagos por nós...) que quase nunca estão no local de trabalho.
Então em Lisboa é o regabofe total:
HÁ QUADROS QUE, EM VEZ DE ESTAREM NO SERVIÇO PÚBLICO, PASSAM
O TEMPO NOS SEUS ESCRITÓRIOS DE ADVOGADOS A CUIDAR DOS SEUS
INTERESSES, QUE NÃO OS DA COISA PÚBLICA...
. Acabar com as administrações numerosíssimas de hospitais
públicos que servem para garantir tachos aos apaniguados do
poder - há hospitais de província com mais administradores
que pessoal administrativo.
. Acabar com os milhares de pareceres jurídicos e outros,
caríssimos, pagos sempre aos mesmos escritórios que têm
canais de comunicação fáceis com o Governo no âmbito de um
tráfico de influências que há que criminalizar, autuar,
julgar e condenar..
. Acabar com as várias reformas, acumuladas, por pessoa, de
entre o pessoal do Estado e de entidades privadas, que
passaram fugazmente pelo Estado.
assessores, suportes burocráticos respectivos, carros,
motoristas, etc.) dos três Presidentes da República
retirados.
. Redução dos deputados da Assembleia da República um
terço dos deputados chegavam para discutirem uns com os outros.
reduzir gabinetes, profissionalizando-os como nos países a
sério.
Reforma das mordomias na Assembleia da República, como
almoços opíparos, com digestivos e outras libações, tudo à
custa do pagode
. Acabar com o sinecurismo que há nos milhares de Institutos
Públicos e Fundações Públicas que não servem para nada e
têm funcionários e administradores que nada fazem e para
alguns é o segundo ou terceiro emprego.
. Acabar com as empresas Municipais, com Administradores a
auferir milhares de euros mês e que não servem para nada,
antes acumulam funções nos municípios, para aumentarem o bolo
salarial respectivo. Redução drástica das Câmaras Municipais
e Assembleias Municipais, numa reconversão mais feroz que a
da Reforma do Mouzinho da Silveira, em 1821, etc
. Redução drástica das Juntas de Freguesia.
. Acabar com o pagamento de 200 € por presença de cada pessoa
nas reuniões das Câmaras e 75 € nas Juntas de Freguesia
. Acabar com o Financiamento aos Partidos. Que devem viver da
quotização dos seus associados e da imaginação que aos outros
exigem para conseguirem verbas para as suas actividades
. Acabar com a distribuição de carros a Presidentes, Assessores
etc. das Câmaras, Juntas, etc, que se deslocam em digressões
particulares pelo País.
. Acabar com os motoristas particulares 24 h/dia, com o
agravamento das horas extraordinárias... para servir suas
excelências, mulheres,filhos e famílias, e até os filhos das
amantes.
Acabar com a renovação sistemática de frotas de carros do
Estado e entes públicos menores, mas maiores nos dispêndios
públicos.
. Colocar chapas de identificação em todos os carros do Estado.
Não permitir de modo algum que carros oficiais façam serviço
particular tal como levar e trazer familiares e filhos às
escolas, ir ao mercado a compras, etc.
Acabar com o vaivém semanal dos deputados dos Açores e
Madeira e respectivas estadias em Lisboa em hotéis de cinco
estrelas pagos pelos contribuintes que vivem em tugúrios
inabitáveis...
. Acabar com os "subsídios" de habitação e deslocação a
deputados eleitos por circulos fora de Lisboa... que sempre
residiram na Capital e nunca tiveram qualquer habitação nos
circulos eleitorais a que concorreram!
. Controlar os altos quadros "colocados" na Função Pública
(pagos por nós...) que quase nunca estão no local de trabalho.
Então em Lisboa é o regabofe total:
HÁ QUADROS QUE, EM VEZ DE ESTAREM NO SERVIÇO PÚBLICO, PASSAM
O TEMPO NOS SEUS ESCRITÓRIOS DE ADVOGADOS A CUIDAR DOS SEUS
INTERESSES, QUE NÃO OS DA COISA PÚBLICA...
. Acabar com as administrações numerosíssimas de hospitais
públicos que servem para garantir tachos aos apaniguados do
poder - há hospitais de província com mais administradores
que pessoal administrativo.
. Acabar com os milhares de pareceres jurídicos e outros,
caríssimos, pagos sempre aos mesmos escritórios que têm
canais de comunicação fáceis com o Governo no âmbito de um
tráfico de influências que há que criminalizar, autuar,
julgar e condenar..
. Acabar com as várias reformas, acumuladas, por pessoa, de
entre o pessoal do Estado e de entidades privadas, que
passaram fugazmente pelo Estado.
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