OS MELHORES PACIENTES

Cinco cirurgiões discutiam, entre si, sobre quais os melhores
pacientes numa sala de operações.
Dizia o primeiro:
-Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos
os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos
estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
-Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles
tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
-Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva
dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
-Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros
mas,em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os
políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além
disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá
conta de nada.

A diferença m termos matemáticos entre 70 e 20

Um professor de matemática envia para sua esposa um e-mail com
a seguinte mensagem:
Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 70 anos, e
que eu tenho certas necessidades que já não podes me satisfazer.
É certo que sou feliz contigo, como minha esposa mas,
sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao
saberes que, quando estiveres a ler este e-mail, estarei no
Hotel Grão Vasco em Viseu, com uma das minhas alunas, que tem
20 anos de idade. Mas não te preocupes, que chegarei a casa
antes da meia-noite ".
Quando o marido chega a casa, vindo do hotel, encontra a
seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade
para te lembrar que também tens 70 anos. Ao mesmo tempo,
comunico-te que, quando estiveres lendo esta carta,
eu estarei no melhor Hotel de Vila Flor, com meu professor de
natação, que também tem 20 anos.
Como és um bom matemático,chegas à conclusão que estamos nas
mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: "20 entra
mais vezes em 70, do que 70 em 20! ... Só se beberes água da
cascata é podes a tingires a minha percentagem! " Portanto, não
me esperes, porque vou chegar só amanhã!"
Lembrem-se: mulher não trai, mulher vinga-se!

No confessionário

Um homem casado vai confessar-se e diz
- Padre, eu há dias quase que pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com 'quase' ?
- Encostei meu pénis nas coxas da nossa empregada... Mas,
pensei no que ía a fazer e não o meti dentro, parei.
Por isso, foi 'quase'!
- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu
filho! Reze dez ave-marias e para ficar com todos os
pecados redimidos, colabore com cem euros para as obras
da igreja!
O indivíduo sai do confessionário, reza dez ave-marias,
tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa
de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda
o dinheiro na carteira.
O Padre, que estava contando com mais aquela quantia fica
espiando ao ver que meteu o cem euros, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa
de esmolas!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma
coisa que meter!

Abolição de certos feriados

O primeiro feriado a ser anulado deve ser o 25 de Dezembro,
pois sem o respectivo subsídio não faz sentido comemorar
tristezas!
Depois o 1 de Maio, que é o dia dos trabalhadores,mas como
vamos estar todos no desemprego e não faz sentido comemorar
o dia do trabalhador!
O 25 de Abril deve ser só considerado tolerância de ponto
entre as 00H00 e as 6H00 da manhã!
O 10 de Junho deve ser eliminado, uma vez que quem manda
nisto é a troika!
Devemos manter-nos inflexíveis na defesa do 1 de Novembro,
pois é o dia dos mortos!

Divórcio judeu disfarçado

Antevéspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein,
patriarca judeu e a mulher, Sara, moradores num Kibutz
perto de Telavive, desejavam a visita dos seus filhos
na capital de Israel:
─ Jacobzinho, odeio ter que te estragar o dia, mas o Pai
precisa de te dizer que a Mãe e eu nos vamos separar,
depois destes 45 anos de casados!
─ O Pai enlouqueceu! O que é que está a dizer? ─ grita
Jacob.
─ Já não conseguimos sequer olhar um para o outro. Vamos
separar-nos e acabou-se! Liga à tua irmã Raquel a contar.
Apavorado, o rapaz liga para a irmã, que vive em Viena e
conta-lhe a terrível notícia. Raquel fica em estado de
choque, ao telefone:
─ Os nossos pais não podem separar-se de maneira nenhuma!
Chama já o Pai ao telefone!
O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
─ Não façam nada até nós chegarmos aí depois de amanhã, ouviu?
Vou telefonar também ao Moisés para São Paulo, ao Salomão
para Buenos Aires e à Ester para Nova Iorque,e à RaPhaela
em França vamo-nos juntar todos. Ouviu bem Pai?
Desliga, sem esperar pela resposta do Pai. O velho pousa
o auscultador no descanso, vira-se para a mulher e, sem
que Jacob ouça, diz-lhe em voz baixa:
─ Pronto, Sara já conseguimos o nosso objectivo, vêm
todos passar o Ano Novo connosco. Só que, desta vez, não
temos de lhes pagar as passagens…!

Os pecados do Leafar

Leafar aos 70 anos, residindo numa pequena e pacata cidade,
abordou o padre daquela paróquia e segredou:
-Padre, eu já há muito que não me confessei mas, como estou
ficar velho,acho que chegou a hora! Só que eu gostaria de
me confessar com um anjo... pode ser?
- Mas meu filho, com um anjo? Isso é mais difícil! Olha, se
minha presença te inibe, eu posso dar poderes ao sacristão
para ouvir tua confissão.
- Não, senhor padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os
quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza.
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista à missa.
Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas
confissões.
O leafar, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, senhor padre, nem imagina a paz de
espírito que o senhor me deu! !
O Leafar aos 70 anos, sentia-se aliviado por ter resolvido
o seu problema e o padre preocupado com o problema que
acabara de arranjar
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe
a história e começaram a traçar o plano para fingirem de
levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo,
amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o
sobre o confessionário e conforme for descendo você abana
as asas. O que acha?
- Perfeito, disse o sacristão; O Leafar está velho e já
pouco enxerga, não vai notar nada!
Domingo, Leafar assistiu à missa inteira, aguardou que
todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta e
dissimulou que foi embora, mas entrou por outra porta para
que leafar não visse
Passados 15 minutos o padre disse-lhe que dirigisse ao
banco do confessionário.
lá viu o anjo descer abanando as asas sobre o
confessionário. Leafar ajoelhou-se. E o 'anjo', com voz
muito angelical, pergunto-lhe:
- Meu filho, por que você não quis confessar-se nem com
o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, meu anjo, é que eu ainda continuo a ter
relações sexuais com a mãe do padre e com a mulher do
sacristão!
Entendeu agora, porque eu não queria confessar-me a eles?
- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu
dou-te como penitência, 10 Avé Marias pelos pecados que
fazes com a mãe do padre e 100 Avé Marias pela mulher
do sacristão.
- Está bem assim, meu filho?
- Justíssimo, meu anjo, respondeu Leafar. É por isso, que
eu quis confessar-me com quem faz as coisas em termos
relativos.´e secretamente.
100 Avé Marias pela mulher do sacristão e 10 Ave Marias
pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do
sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
- Muito obrigado meu grande anjo, já vou agora mesmo, lá
para altar, cumprir a penitência!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre
que o puxou de volta e, curioso, indagou:
- E então, que te confessou o Leafar, foi uma boa experiência?
- Horrível padre!.. horrível por saber o que ele me contou!
- Porquê?
Porque desci como um anjo, subi como um grande cabrão!...
Puxado por um grande filho da puta!...

Dois irmãos imperactivos

Um casal tinha dois filhos, um de 10 e outro de 12 anos, que
eram umas "pestes".
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura na zona onde
moravam, estes dois filhos com certeza estariam lá metidos.
A mãe dos rapazes ficou sabendo que o novo padre da cidade
tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre
concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto mandou sentar o rapaz à sua frente e
com uma voz de trovão, perguntou-lhe austeramente:
- Sabes-me dizer onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som,
ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Estou-te a perguntar-te onde está Deus?
Mais uma vez o petiz permaneceu de boca aberta sem conseguir
emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no
rosto do rapazito gritou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O Miúdo saiu correndo da igreja directamente para casa e
trancou-se no quarto.O irmão mais velho perguntou-lhe:
- O que é que te aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo F...s! Há um senhor desapareceu e
acham que somos nós os culpados!