Dor de cabeça nuca mais!

O nariz tem um lado direito e um esquerdo; usamos
ambos para inspirar e expirar.
Na verdade eles são diferentes: o direito representa
o Sol, o esquerdo, a Lua.
Durante uma dor de cabeça, tente fechar a narina
direita e usar a esquerda para respirar.
dentro de cerca de cinco minutos a dor de cabeça deve
ir embora.
 Se você se sente cansado, faço o contrário: feche a
narina esquerda e respire pela direita. Num instante
sentirá sua mente aliviada. 
O lado direito pertence ao "quente" (Sol) por isso
esquenta rapidamente, o esquerdo pertence ao "frio"
(Lua).
A maior parte das mulheres repira com o lado esquerdo
do nariz, então se resfriam rapidamente.
A maioria dos homens respira pela narina direita e
isso os influencia.
Repare no momento em que acordamos, qual dos lados
respira melhor , ou mais? Direito ou esquerdo?
Se for o esquerdo você se sentirá cansado.
Então, feche a narina esquerda e use a direita para
respirar, você se sentirá aliviado rapidamente.
Isso pode e  deve ser ensinado às crianças, mas é
mais efetivo quando praticado por adultos. Meu
amigo costumava ter fortes dores de cabeça e
sempre ia ao médico.
Houve um tempo em que sofria de dores de cabeça
literalmente todas as noites,ficando incapacitado
para estudar
Ele tomava analgésicos , mas  não funcionavam.
Ele decidiu tentar esta terapia de repiração: fechava
a narina direita e respirava pela esquerda.
Em menos de uma semana sua dor de cabeça foi-se.
Continuou o exercicio por um mes.
Essa terapia alternativa natural, sem medicamentos
é algo em que ele tem experiência. 
Então, por que não tentar?
  

Classificação onomástica em função do dinheiro ou nivel social

Nas forças Armadas:
As esposas dos comandantes e de certos oficiais
quando estão grávidas:
Estado interessante! Nos documentos oficiais
chamam-lhes Senhoras Donas às vezes até doutoras,
mesmo que seu grau de instrução seja apenas o básico
ou o nivel do rez-do-chão!
Quando são as mulheres dos sargentos:
as esposas estão grávidas.Nos documentos oficiais,
chamam-lhes Maria,Antónia, Etc. Nem têm direito
a dona mesmo que sejam licenciadas ou doutoras|
Se são mulheres dos praças:
as esposas estão prenhas. Nos documentos oficiais
também não têm direito a dona mesmo que tenham
cursos superiores.
Se um desses oficiais se cair e se magoa na
cabidade bucal dizem-lhe magoou-se no lábio.
Se for um sargento magoou-se na boca.
Se for um praça magoou-se nos beiços ou no corta-palha.
Para os ricos ou chefes do caviar a parte anterior
à cabeça:face, rosto
Para o pobre parte anterior à cabeça: Focinho
Rico de uniforme: É Coronel ou General
Pobre de uniforme: È soldado ou Porteiro
Rico com uma arma: Praticante de tiro
Pobre com uma arma: Assaltante
Rico com uma pasta: Executivo
Pobre com uma pasta: Paquete
Rico com motorista: É milionário
Pobre com motorista: É presidiário
Rico de sandálias: É um turista
Pobre de sandálias:  É um mendigo
Rico que gosta de beber: É potomaníaco
Pobre que gosta de beber: É bêbado
Rico bêbado: É ocultado pela família
Pobre bêbado: É divulgado pela familia
Rico que come muito: Gastrónomo
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico a jogar bilhar: Elegante
Pobre a jogar bilhar: Viciado no jogo
Rico a ler um jornal: Intelectual
Pobre a ler um jornal: Desempregado
Rico a correr: Desportista Pobre a correr: Ladrão
Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Empregado de Drogaria
Rico a pescar: Lazer
Pobre a pescar: Esfomeado
Rico num restaurante: Cliente
Pobre num restaurante: Criado
Rico bem ataviado: Grande chefe
Pobre bem ataviado:  Grande corrupto
Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Doente 
Rico a coçar a cabeça: Está apensar
Pobre a coçar a cabeça: Está com piolhos
Rico parado na rua: Peão
Pobre parado na rua: Suspeito
Rico bem vestido fato: Empresário ou Banqueiro
Pobre bem vestido : Quando vai na horizontal!
Rico a conduzir um Mercedes: Proprietário do carro
Pobre a conduzir um Mercedes: Motorista
Rico que chora:  É sensível
Pobre a chorar:  É piegas
Rico traído pela mulher: Adultério
Pobre traído pela mulkher: Corno
Rico com dor de barriga: Desarranjo Intestinal
Pobre com dor de barriga: Caganeira
 
 
 
 
 

Hospital Psiquiátrico o teste da banheira

 
Durante a visita ao hospital psiquiátrico Júliode Matos
em Lisboa,um dos visitantes perguntou ao director:
- Quais são os sintomas e qual é o critério pelo qual
os senhores decidem quem precisa ser hospitalizado 
neste hospital ?

O Diretor Clínico respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao
doente uma colher da sopa, um copo e um balde e pedimos
que ele esvazie a dita banheira o mais depressa possivel.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão,
nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante.
- Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que a
colher e o copo.
- Não! - Respondeu o director
- uma pessoa normal teria diferente discernimento optaria
por tirar a tampa do ralo. Pois, não teria nenhum
trabalho e tirava a água da banheira mais rápido! 
O senhor tem que ficar internado, o que prefere?
 Quarto particular ou enfermaria?

"As vezes na vida  há mais opções do que aquelas que nos
são oferecidas oferecidas,basta saber enxergá-las"
( lobrigá.las)
Agora diz lá a verdade! Tu também escolheste o balde,
não é?
 Na proxima semana que vem vou lá ao hospital fazer-te
uma visitinha.

Como fazer mulher ou homem feliz

 

A história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem
do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e
seguro para conquistar o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma
mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem
mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas.
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para
 conseguir da mulher que eu gosto? 

- Elas são muito exigentes, mas se fizeres que
está em baixo mencionado conquistá-às:
1) Amigo...
2) Companheiro
3) Muito bom na cama
4) Bom Cozinheiro
5) Mecânico
6) Eletricista 
7) Audaz
8) Simpático
9) Carinhoso
10) Imaginativo
11) Criativo
1\2) Doce
13) Forte
14) Compreensivo
15) Tolerante
16) Prudente
17) Decidido
18) Apaixonado
19) que lhe dês flores e muitos. Muitos presentes; 
20) Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
21) Não fale palavrão;
22) Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela; 
23) Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
24) Não chegue tarde em casa.
25) Não beba até tarde com amigos. Aliás, não
tenha amigos;
26) Não seja forreta (pão-duro). Use pelo menos
    2 cartões de crédito; 
27) Não olhe para outras mulheres... Aliás,que
para ela não existam outras mulheres; 
28) Lave a louça;
29) Deixe ela conversar durante horas ao telefone; 
30) Não esquecer a data do seu aniversário;
- E o mais importante tudo isto, meu rapaz...
 Espere... Volte aqui...
- Será que as mulheres conhecem algum homem assim?
 (difícil hem!)

Uma jovem também se aconselhou com o mesmo Mestre
para fazer o seu marido feliz e perguntou o que era
necessário. Ele disse que bastava o sehuinte:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.
5. Não ser incomodado com os serviços domesticos
Só!...

Senhora alentejana que queria mudar de apelido

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade
de abolir o sobrenome Pau do meu nome,já que a presença
do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações.
Desde já agradeço a atenção despendida.Peço deferimento,
Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte resposta:Registo Civil
de uma cidade alentejana.
Cara Senhora Maria José Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do apelido Pau,
gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a
remoção do Pau,mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção
é mais fácil,pois, afinal de contas, ninguém é obrigado
a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil,pois o
Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado
há várias gerações!
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs,a remoção do Pau
torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau
do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes
próprios,e poderá ficar esquisito, caso não haja nada
para colocar no lugar do Pau.Isto sem mencionar que as
pessoas estranharão muito ao saberem que a senhora não
possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a
senhora colocar o Pau no meio à frente da Maria e atrás
do José. O Pau pode ser escondido desta maneira, pois
poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome
já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o
Pau do seu marido por tanto tempo,não custa nada usá-lo um
pouco mais.
Eu Também mesmo possuo Pau, sempre o usei e muitas vezes,
mas o Pau nunca me causou embaraços!
Atenciosamente
Leafar Azuos

Qual o meu verdadeiro onomástico?

Quem sou eu afinal? Vejam só este grande dilema
na vida de um homem!
Na ficha de qualquer loja sou CLIENTE, no
restaurante FREGUÊS,quando alugo uma casa sou
INQUILINO, nos transportes públicos sou
Passageiro e em viatura particular sou Pendura,
na passadeira, sou PEÃO, nos correios REMETENTE,
no supermercado (e lojas também) sou CONSUMIDOR.
Nos serviços sociais sou UTENTE.
Para o estado sou CONTRIBUINTE, se vendo algo
Importado sem pagar imposto alfandegário sou
CONTRABANDISTA.
Se vendo algoque não é meu sou VIGARISTA,
se não pago impostos sou SONEGADOR, se
descubro uma maneira de pagar um pouco menos,
sou CORRUPTO.
Para votar sou ELEITOR, para os sindicatos
sou MASSA SALARIAL , em viagens TURISTA ,
na rua caminhando PEDESTRE, se passeio,
sou TRANSEUNTE, se sou atropelado, ACIDENTADO,
no hospital, PACIENTE.
Se leio os jornais leitor, se escrevo no jornal,
sou ARTICULISTA, se escrevo livro, sou
ESCRITOR.
Se ouço rádio OUVINTE, se vejo um espectáculo
sou ESPECTADOR, a ver televisão sou
TELESPECTADOR.
No campo de futebol sou ADEPTO. Na Igreja católica,
sou IRMÃO.
E, quando morrer... uns dirão que sou... FINADO,
outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO (epíteto
para quem deixa de beber do tinto), (MAIS UM QUE
DEIXOU DE FUMAR)... Em certos círculos
espiritualistas
serei... DESENCARNADO, os evangélicos dirão que
fui... ARREBATADO...
E o pior de tudo é que, para os governantes
sou apenas um IMBECIL votante! Quando serei
apenas EU. SIMPLESMENTE.

Propensão patomaníaca

Um miúdo estava a brincar no apartamento com
um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o
balão acabou entrar na casa de banho e foi
cair justamente dentro da sanita.
O miúdo espreitou lá para dentro, viu o balão
molhado, ficou com nojo e deixou-o lá ficar.
Pouco tempo depois o seu pai entrou
apressadamente para se defecar e sentou-se na
sanita sem notar o balão.
O seu almoço tinha sido uma boa feijoada e
bem regada com o melhor liquido de "Baco" de
Vila Flor do Nordeste Transmontano.
Após ter ficado bem aliviado, olhou como era
hábito, para dentro da sanita e ficou
horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o
balão e a impressão que teve, foi de ver um
imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Por isso, começou a ficar muito branco, e dali
mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo
médico dr. Carlos Silva:
-Carlos acho que devo estar com algum problema
sério! Enchi a sanita de fezes, está estravasar!

- Oh Hipólito, com certeza que estás a
exagerar!
- Qual exagero, qual quê ! Estou na casa de
banho a olhar para este'merdel' todo, agora!
Isto é um absurdo! Devo estar muito doente!
Bom, eu já estava de saída do consultório.
Aproveito e passo por tua casa para ver isso!
O médico chega e vai direto ao amigo, que
estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Hipólito, ora vamos lá ver isso. O que é
isto? Que é que tu comeste, rapaz?
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e
mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um
frasco esterilizado da sua maleta e quando
espeta o 'bolo fetal' para retirar uma amostra
do material............
BUMMM!..O balão estoura e voam fezes para todo
o lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente bosteados,
olham-se.Estupefactos, o médico berra:
Puta... que pariu isto! Pensava eu, em 30 anos
de medicina que já tinha visto de tudo, mas
um flato com casca, NUNCA !...






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