Matemática do mendigo

 

 

Preste atenção...  Um sinal de trânsito muda de estado, em média, a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no  verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para pedir esmola a 5 motoristas  e receber  pelo menos de dois deles € 0,20 e faturar em media  pelo menos € 0,40 o que numa hora dará: 60 x 0,40 = €24,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês,  num mês terá faturado: 25 x 8 x € 24,00 = € 4.800,00.  Será que isso é uma conta maluca?  Bom, 24 euros por hora é uma conta bastante  razoável para quem está no sinal, uma vez que,  quem doa nunca dá somente 20 cêntimos  e vezes até 1 Euro. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: € 12,00 por hora terá € 2.400,00 no final do mês.  Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de   €1,00 (o que não é raro), ele pode até descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito,sem nenhum chefe para o censura por causa disso. Mas mesmo considerando que é apenas teoria, vamos  ao mundo real.  De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que  pede esmolas, e que vejo sempre a trocar os seus rendimentos numa conceituada padaria da Baixa  em  Lisboa.  Então perguntei-lhe quanto ela faturava por dia.  Imaginem o que ela respondeu?  É isso mesmo, de 120 a 150 euros em média o que dá (25 dias por mês) x 120 = 3.000 e ela disse que não  mendiga 8 horas por dia.  Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelos vistos, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo... Esforce-se como mendigo e ganhe mais do que  um estagiário ou um professor.  Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e  melhor que arranjar um emprego.  E lembre-se ainda :  Mendigo não paga impostos!

Mais uma loira em confusão

Num domingo pela manhã, brincava eu com os meus

no jardim de Almada, quando uma  loira que morava

ao lado. Foi até à caixa de correio, abriu-a, fechou-a

com força e voltou furiosa para casa.

Eu lá continuei a brincar com os meus netos, de

 repente  vejo que a loiraça voltou. Foi a bufar até à

caixa de correio novamente.

 Abriu-a, fechou-a, deu um murro na caixa e voltou

 para dentro de casa muito furiosa.

Poucos minutos passaram quando ela aparece pela

terceira vez! Com o andar impaciente, abre a caixa

de correio, roga "pragas", esperneia, bate na caixa,

grita e volta para casa a resmungar.

. Eu, já bastante curioso com a situação, perguntei-lhe:

 - Algum problema, menina
Ao que ela responde:
- Problema é pouco. Mas o estúpido do meu computador,

 não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!
-Mas esse correio virtual próprio do seu computador.
Não vai para a caixa do correio. Só assim,  ela ficou 
esclarecida.

Prière de guérison

On y croit ou on n´y croit pas. Mais je 
l´ écrirai quando même dans mon bogue 

PRIÈRE DE GUÉRISON  ce soir plutôt que  de vous envoyer des farces plates  je vous offre  quelque chose de plus doux  parce que je vous  apprécie beaucoup. Je ne sais pas qui a écrit le texte ci-dessous   avant la prière, mais je vous fais parvenir le  tout. NOTE IMPORTANTE : Souvent cette prière arrive à point et on ne peut expliquer l'effet  produit.  Cela peut concerner la santé ou autre; c'est  inexplicable, MAIS c'est question de FOI. Je me suis dis que ça ne pouvait pas faire de mal, donc pourquoi pas. S'il-vous-plaît, ne pas interrompre. Il n'y a que  27 mots dans cette prière, mais surveillez les  résultats. Prière de guérison : Dieu notre Père, promenez-vous à travers ma  maison et emportez tous mes soucis et maladies,  s'il-vous-plaît, surveillez et soignez ma famille  pendant toute notre vie, au nom de Jésus. Amen

Loira esperta

Uma loira muito sensual entrou num casino. Trocou dez mil

euros porfichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Quando chegou

anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os

números num único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta

acrescentou:
- Olhem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais

sorte quando estou toda nua... 
Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas

sobre a mesa.
Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA

PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e

a gritar:
- GANHEI GANHEI QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI
Ela então abraçou e beijou os croupiers. Em seguida

 debruçou-se sobre a mesa e recolheu  todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e foi-se embora. Os croupiers

 entreolharam-se boquiabertos. 
Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:
Em que número é que ela apostou?
E o outro:
- Sei lá... Pensei que tu  estivesses a olhar...
Moral da história: **Nem todas as  louras são burras algumas são

boas caçadoras de diamantes!, Mas os HOMENS SÃO TODOS

 IGUAIS! PENSAM E OBSERVAM COM A CABEÇA DE BAIXO. 

EM ESPECIAL NESTAS SITUAÇÕES ERÓTICAS!

 
 
 

 
 

 

Miscelânia entre roubo e ilegalidade

Um polícia sul-africano mandou parar um carro de

moçambicanos e disse ao condutor que, por estar a usar

o cinto de segurança, ganhava um prémio de Rand's  5.000,

 como parte de uma campanha de segurança nas estradas.
O homem mal quis acreditar na sorte que teve e, quando

o polícia perguntou o que pretendia fazer com o dinheiro,

 respondeu:
- "Bom, eu vou tirar a carta de condução".
- "Oh, não lhe dê ouvidos, Sr. Polícia" - gritou a mulher no

 assento do passageiro!
- "Ele pensa que é engraçado quando está bêbedo"!...
Com isto, acordou o tipo no assento traseiro, que deitou

um olhar ao polícia e resmungou:
- "Eu sabia que não chegaríamos longe num carro roubado!".
Nesse momento, ouviram-se pancadas vindas da bagageira

 e uma voz a dizer:
"Com'é?... Já atravessámos a fronteira

A grande diferença entre crimosos e senectos

Estava esta manhã sentado ao lado de um sem-abrigo,

 quando ele me disse:

- A semana passada, ainda tinha tudo!

Um cozinheiro para as refeições, o meu quarto

estava limpo, as minhas roupas lavadas e passadas,

 tinha um teto sobre a cabeça, TV, Internet, ia à Sala

 de Desportos, à Piscina, à Biblioteca, podia ainda

Estudar...Perguntei-lhe:

- O que é  se passou consigo Para chegar a esta situaçao?

 Foi a crise? Droga? Álcool? Mulheres? Jogo?

- Não, nada disso!... Saí da prisão!

 Mesmo os presidiários comuns, em Portugal, têm

muito melhores condições de vida do que os velhotes

 que trabalharam uma vida inteira! Agora, estão

fechados  nos lares da terceira idade

Indícios de ALZHEIMER

 Um homem de 90 anos,  natural da região do Vale da vilariça
está sentado num banco de jardim de vila Flor chorando
copiosamente.
Um jovem, passando no local, fica comovido com a cena e
senta-se ao seu lado do geronto, e puxa assunto:

 - O que o aflige, senhor?
 - Estou apaixonado por uma moça de 50 anos...
 - E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?

 - Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos

juntos, eu e ela, que é lindíssima. Todas as manhãs, antes de

ela ir para o trabalho, fazemos amor. Na hora do almoço, ela

volta para casa, nós brincamos de novo. Depois ela prepara um

dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, volta

para casa, faz-me muitos carinhos para me manter aceso e olhe

 que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite,

voltamos para o nosso ninho de amor....
 - Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo

uma relação perfeita. Por que o senhor está  nesse lamento?
Esqueci-me onde moro.