Dois ergófobos alentejanos

Estavam dois alentejanos na sua sesta habitual bem 

prolongada numa tarde, sentados no campo à sombra

 de um chaparro muito próximo da estrada.

Quando viram passar um automóvel a grande velocidade. 

Eles viram, que de dentro do carro saiu um a nota de cem 

euros,  que foi cair  do outro lado da estrada. Passados 

dez minutos, diz um compadre para o outro:

- Cumpadre, se o vento vier  agora do norte  vai  arrastar 

os cem euros para perto de nós e temos o dia ganho

No Hospital Júlio de Matos - Lisboa

O teste da banheira.

Usando um balde, colher ou copo outra coisa

 qualquer a fim de se saber qual o grau de 

discernimento do candidato que irá ser 

internado nesta unidade hospitalar.

Durante a visita a este hospital psiquiátrico, um

dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem

 precisa de ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e depois

oferecemos ao suposto paciente uma colher, um

 copo e um balde ou que use outro método

qualquer e pedimos que a esvazie. No fim de

 esvaziar a banheira decidimos se o hospitalizamos

 ou não em função do método que ele utilizou para

 executar a tarefa.
 - Ah! Entendi. - disse um dos ilustres visitantes;
Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior

 que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor. - Uma pessoa

normal tiraria a tampa do ralo. Perante esta sua

 resposta, o que o senhor prefere? 

 Quarto particular ou enfermaria?
CONCLUSÃO:
"Às vezes a vida tem mais opções do que as

 oferecidas, basta saber enxergá-las".
 Agora diz a verdade...  Escolheste o balde Martins?

Para a semana vou lá a esse  Hospital fazer-te uma

visitinha!

Novo golpe nos semáforos à noite

AGORA EXISTE UM NOVO TIPO DE GOLPE PARA ASSALTO EM SINAIS QUE ACONTECE 

DURANTE A NOITE. QUANDO VOCÊ PÁRA NO SEMÁFORO VERMELHO, DISTRAÍDO, UM 

DOS COMPARSAS (MENOR, DE MAIS OU MENOS 12 ANOS) VEM ABAIXADO POR TRÁS 

DO SEU CARRO, COMEÇA A ESVAZIAR O PNEU DO LADO DO PENDURA.
COLOCA UM PALITO PARA QUE, O AR DO PNEU ESCAPE TODO RAPIDAMENTE. OUTRO

 ASSALTANTE SEGUE VOCÊ DE MOTO, POIS SABE QUE NÃO DEMORARÁ MUITO PARA

VOCÊ PARAR POR CAUSA DO PNEU. QUANDO VOCÊ PÁRA, PARA TROCAR O PNEU (ISSO 

MESMO,ELES AINDA ESPERAM VOCÊ TROQUE Q PNEU. DEPOIS ELE AMEAÇA-O COM UM 

REVOLVER E METE-SE NO SEU CARRO, PEGA MAIS DOIS COMPARSAS E PERCORRE A 

CIDADE FAZENDO SAQUES E COMPRAS EM SUPER MERCADOS 24 HORAS.COMO O LIMITE

 DE SAQUE À NOITE. ELES SÓ ENCERRAM A 'OPERAÇÃO' NO OUTRO DIA PELA MANHÃ, 

PARA PODER TIRAR MAIS PROVEITO.

FIQUE ALERTA E AVISE SEUS AMIGOS! QUANDO PARAR NO SINAL JAMAIS DEIXE DE 

OLHAR EM TODOS OS ESPELHOS RETROVISORES.
DE NOITE NUNCA DEIXE PARAR CARRO TOTALMENTE ATÉ QUE O SINAL FIQUE VERDE. 

PARE LONGE , VA ANDANDO DE VAGAR DO SINAL E ANDE AOS POUCOS. NUNCA PARE 

PARA TROCAR O PNEU À NOITE ! É MELHOR PERDER A RODA

 DO VEÍCULO DO QUE ARRISCAR A VIDA! 

Viagem atribulada

Um casal da região região do Nordeste Transmontano 

mais propriamente do concelho de Vila Flor, decidiu a

 fazer sua primeira viagem de avião para comemorarem 

o seu 40.º aniversário de casamento.

  Três horas depois de terem levantado do Aeroporto 

Sá Carneiro no Porto.

De repente, o comandante anuncia pelos altifalantes:

- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos

motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar 

de emergência em qualquer lado.
- Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas de 

voo logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar

 na praia.

 Aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
 - Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós

não sejamos resgatados e tenhamos que viver nesta ilha

para durante alguns alguns ou até anos!
 Nesse instante, Manuel pergunta à mulher:
 - Emília, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
 - Ai, perdoa-me Manuel. Eu esqueci-me completamente!
 Manuel ficou, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe um

grande beijo.

- Manuel! Porque me beijaste desta maneira?
 Responde-lhe o marido:
 - Os indivíduos das Finanças vão

 encontrar-nos de certeza!

Matemática do mendigo

 

 

Preste atenção...  Um sinal de trânsito muda de estado, em média, a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no  verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para pedir esmola a 5 motoristas  e receber  pelo menos de dois deles € 0,20 e faturar em media  pelo menos € 0,40 o que numa hora dará: 60 x 0,40 = €24,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês,  num mês terá faturado: 25 x 8 x € 24,00 = € 4.800,00.  Será que isso é uma conta maluca?  Bom, 24 euros por hora é uma conta bastante  razoável para quem está no sinal, uma vez que,  quem doa nunca dá somente 20 cêntimos  e vezes até 1 Euro. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: € 12,00 por hora terá € 2.400,00 no final do mês.  Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de   €1,00 (o que não é raro), ele pode até descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito,sem nenhum chefe para o censura por causa disso. Mas mesmo considerando que é apenas teoria, vamos  ao mundo real.  De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que  pede esmolas, e que vejo sempre a trocar os seus rendimentos numa conceituada padaria da Baixa  em  Lisboa.  Então perguntei-lhe quanto ela faturava por dia.  Imaginem o que ela respondeu?  É isso mesmo, de 120 a 150 euros em média o que dá (25 dias por mês) x 120 = 3.000 e ela disse que não  mendiga 8 horas por dia.  Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelos vistos, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo... Esforce-se como mendigo e ganhe mais do que  um estagiário ou um professor.  Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e  melhor que arranjar um emprego.  E lembre-se ainda :  Mendigo não paga impostos!

Mais uma loira em confusão

Num domingo pela manhã, brincava eu com os meus

no jardim de Almada, quando uma  loira que morava

ao lado. Foi até à caixa de correio, abriu-a, fechou-a

com força e voltou furiosa para casa.

Eu lá continuei a brincar com os meus netos, de

 repente  vejo que a loiraça voltou. Foi a bufar até à

caixa de correio novamente.

 Abriu-a, fechou-a, deu um murro na caixa e voltou

 para dentro de casa muito furiosa.

Poucos minutos passaram quando ela aparece pela

terceira vez! Com o andar impaciente, abre a caixa

de correio, roga "pragas", esperneia, bate na caixa,

grita e volta para casa a resmungar.

. Eu, já bastante curioso com a situação, perguntei-lhe:

 - Algum problema, menina
Ao que ela responde:
- Problema é pouco. Mas o estúpido do meu computador,

 não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!
-Mas esse correio virtual próprio do seu computador.
Não vai para a caixa do correio. Só assim,  ela ficou 
esclarecida.

Prière de guérison

On y croit ou on n´y croit pas. Mais je 
l´ écrirai quando même dans mon bogue 

PRIÈRE DE GUÉRISON  ce soir plutôt que  de vous envoyer des farces plates  je vous offre  quelque chose de plus doux  parce que je vous  apprécie beaucoup. Je ne sais pas qui a écrit le texte ci-dessous   avant la prière, mais je vous fais parvenir le  tout. NOTE IMPORTANTE : Souvent cette prière arrive à point et on ne peut expliquer l'effet  produit.  Cela peut concerner la santé ou autre; c'est  inexplicable, MAIS c'est question de FOI. Je me suis dis que ça ne pouvait pas faire de mal, donc pourquoi pas. S'il-vous-plaît, ne pas interrompre. Il n'y a que  27 mots dans cette prière, mais surveillez les  résultats. Prière de guérison : Dieu notre Père, promenez-vous à travers ma  maison et emportez tous mes soucis et maladies,  s'il-vous-plaît, surveillez et soignez ma famille  pendant toute notre vie, au nom de Jésus. Amen