Black penis is not black body

Duas senhoras de Vila Flor admiradoras das  Belas Artes  foram passara férias para a  Irlanda. Onde visitaram vários museus. Quando  foram visitar a Galeria Nacional de Arte em Dublin,  as senhoras estavam a observar um quadro que lhes  era completamente confuso para elas, apesar de terem bons conhecimentos de pinturas. A pintura retratava três homens negros totalmente nus, sentados num banco. Duas das figuras tinham o pénis preto, mas o do meio  tinha-o cor-de-rosa. O responsável da galeria percebendo que elas estavam  a ter problemas para interpretar a pintura, ofereceu-se  para ajudar com a sua experiência. Durante mais de meia hora, descreveu a masculinização  sexual de afro-americanos numa sociedade patriarcal predominantemente branca. "Na verdade" -  ressaltou ele - "alguns críticos sérios  acreditam que o pénis rosa também reflecte a opressão cultural e sociológica experimentada por homens  homossexuais na sociedade contemporânea ". Após o responsável  da galeria se afastar, um irlandês aproximou-se do delas e disse-lhes: "Gostariam de saber o que o quadro realmente  representa?" - Essa agora!.. Porque é que você tem a pretensão de  ser mais entendido do que o responsável da galeria?   perguntaram as senhoras. -Porque eu sou o próprio artista que pintou o quadro!   respondeu ele Na verdade, não há afro-americanos representados na  pintura. Eles são apenas três mineiros brancos de carvão  irlandeses. O indivíduo do meio foi almoçar a casa!...

Vila Flor

Outrora fora rica e muito importante Vila

D. Dinis criou este conselho de Vila Flor

Do toponímico de Póvoa d´Além Sabor

E do genitivo do hipocorístico de Atila.

Vila Flor teve homens de grande prestígio 

Onde há marcas de povoamento Romano

Aqui encontraram uma moeda de Trajano

Com expulsão judaica causoiu-lhe prejuíso 

.

Tem 267 km2, 19 freguesias e  alguns lugares

Benlhevai, Carvalho de Egas, Freixiel, Lodões

Mourão, Nabo, Roios, Trindade, Assares.

Santa Lomba da Vila riça, Seixo, Candoso

Vale Torno, Vilarinho dos Azenhas, Samões

Vila Flor, Vilas Boas, Sampaio, Vale Frechoso

Casal de gerontos unidos e poupados

Um jovem está a comer uma sande no Mc Donald's em

 Lisboa na mesa ao lado, sentou-se um casal octogenário.

O jovem notou que o casal pediu apenas uma refeição:

 um hambúrguer, uma porção de batatas fritas e um

refrigerante, com um copo extra vazio.

Curioso, ele ficou observando o casal. O senhor

gentilmente dividiu o hambúrguer ao meio, contou as

batatas fritas, uma por uma, e dizia "uma para ti,

uma para mim". Então ele despejou metade do

 refrigerante no copo vazio e entregou a ela.

Então o homem começou a comer. Enquanto isso, sua

 esposa  observava-o. Ela nem sequer tocou na sua

parte da refeição enquanto ele comia.

 Comovido com a cena, o jovem Leafar foi a ter com eles

 e disse que poderia pagar-lhe  uma refeição a mais para

 eles, ao invés de dividirem somente uma só pelos dois..

Gentilmente, o senhor disse: "Oh, não, não se preocupe

 meu jovem. Estamos casados há 65 anos e fazemos 
sempre assim. Agora, Ela está à espera que eu coma 
para lhe dar a dentadura que compartilhamos desde
dos 70 de idade!

Asneira elogiosa

Esta história verdeira veio parar à minha  caixa de correio electrónico, através de  um amigo, e decidi partilhá-la no meu blogue. "È uma das histórias judiciais que ficaram mais célebres, na primeira metade do  século transacto.Teve a ver com a defesa de um  arguido que era acusado de chamar "filho  da puta" ao ofendido, expressão que, na  altura, era considerada altamente ofensiva. Nas suas alegações, o escritor e advogado Ramada Curto começou por chamar a atenção do juiz para o facto de muitas vezes se utiliza esta expressão em termos elogiosos: «Grande filho da puta, és o melhor de todos!», ou carinhosos: «Dá cá um abraço, meu grande filho da puta!», tendo concluído da seguinte forma: «E até aposto que, neste momento, V.Exa. está  a pensar o seguinte: "Olhem lá do que este  filho da puta não se havia de ter lembrado só  para safar o seu cliente!" Chegada a hora da sentença, o juiz vira-se  para o réu e diz : «O senhor está absolvido, mas bem pode  agradecer ao filho da puta do seu advogado!»"

Na Escola Secundária de Vila Flor

Na véspera de uma prova importante que seria feita numa

 segunda-feira.

Quatro alunos resolveram ir até ao Porto divertiram-se todo o fim

 de semana nas festas que havia pelo litoral estiveram a curtir todo

 o tempo na praia do fim de semana  que se prolongou até as 15,00

 horas de  segunda feira. Já os outros colegas tinham terminado essa

 prova de exame que eles não conseguiram chegar a tempo.

 Como faltaram à dita prova, então resolveram arranjar uma desculpa.

Na terça-feira de manhâ resolveram ir falar com o professor

- Professor, desculpe mas nós fomos convidados para irmos a um

casamento, no regresso tivemos um furo num pneu, não conseguimos

consertá-lo, tivemos mil problemas para conseguir ajuda no  num meio

 de um estrada com pouco trânsito, e não tínhamos  bateria nos

telemóveis, tivemos de passar a noite dentro do carro!

Por isso tudo, nós atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre muito compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço. 

 E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e foram estudar com

muita aplicação, na medida do possível. Na hora da prova, o professor

colocou cada aluno em diferentes carteiras e bem separados uns dos

 outros na mesma a sala de aulas.

A primeira pergunta era:
Vale 1 ponto: Descreva a Lei de Ohm.?
Vale  3 Descreva a formula resolvente

Vale 3 pontos: Incada “Torema de Pitágoras”

Aprova esta a ser fácil eles alunos do 9º ano

Vale  3 pontos: qual dos quatro pneus furou?.

Vale 2 pontos: como se chamava a noiva?

Vale 2 pontos: como se chamava o noivo?

Vale 3 pontos: qual o nome de restaurante?

Vale 3 pontos: como se chama o lugar onde foi o

Casamento.

Resultato:;  as provas feitas dos quatro mentirosos não chagaram aos

20 pontos no seu com junto 

Reporvoaram nessa prova que era muito importante!...

Coentros são antibióticos naturais

Use e abuse dos coentros na cozinha. Esta erva aromática,

usada Quer na cozinha, quer em fármacos, pode ajudar a

 prevenir doenças transmitidas por alimentos e, vai ao ponto

de tratar infeções resistentes aos antibióticos.

 Ou seja, um estudo da Universidade da Beira Interior,

 publicado no «Journal of Medical Microbiology» chegou à

conclusão de que: o óleo de coentros é tóxico para uma ampla

 gama de bactérias nocivas.

O efeito do óleo de coentros foi testado em 12 estirpes de

bactérias, entre as quais a E.coli (que andou nas bocas do

 mundo nos últimos meses); a Salmonella entérica e a Bacillus

cereus. Todas elas mostraram uma redução do crescimento,

 sendo que a maioria delas foi eliminada por soluções que

continham até 1,6 por cento de óleo de coentros. Apenas duas

 resisitiram ao efeito bactericida desta solução.

Fernanda Domingues, responsável pela investigação, explicou,

como funciona o óleo dos coentros: - «Os resultados indicam

que o óleo de coentros danifica a membrana que envolve a

 célula bacteriana. Isso interrompe a barreira entre a célula e o

 seu meio ambiente e inibe os processos essenciais, incluindo

a respiração,o que acaba por conduzir a célula bacteriana à

 morte».

Fernanda Domingues, Filomena Silva, Susana Ferreira, e João

 Queiroz deixam, assim, uma dica. «O óleo de coentros pode ser

 uma alternativa natural aos antibióticos comuns, já que pode ser

 usado como medicamento na forma de loções, anti-sépticos orais

 e até mesmo comprimidos para combater infeções bacterianas

multi-resistentes.
 No Alentejo foi a região do país onde primeio começaram a
 usar os coentros na culinária. Se os seus habitantes não 
fossem tão ergófobos e mais ativos, seriam as pessoas  mais 
registentes às infeções e teriam uma longevidade maior que 
pessoas das outras regiões de Portugal

Haverá reminiscências do pretérito

Naqueles tempos em que os reis mandavam,

numa noite muito escura, no princípio do mês

de Dezembro, o rei pertendeu iluminar a cidade.

Ele veio à varanda do seu já bem  iluminado

Palácio, reparou que toda a cidade estava

 escura como breu.
Chamou o seu primeiro-ministro e ordenou-lhe:
-  Que antes do Natal queria o ver a cidade 

toda iluminada. E disse-lhe:

 Toma lá 500 cruzados e trata já de resolver o

problema da iluminação.
O primeiro-ministro chamou o presidente da

 câmara e ordenou-lhe:
- O nosso rei quer a cidade toda iluminada

ainda antes do Natal.

Toma lá 250 cruzados e trata imediatamente

 de resolver o problema.

O presidente da câmara chamou o chefe da

polícia e disse-lhe:
- O nosso rei ordenou que puséssemos a

 cidade toda iluminada na época do Natal.
Toma lá 100 cruzados e trata imediatamente

 de resolver o problema.
O chefe da polícia emitiu um edital a dizer:
“Por ordem do rei em todas as ruas e em

todas as casas e ruas devem  ser

iluminadas durante o período de Natal todos

 têm que contribiur. 

Quem não cumprir esta ordem será

considerado judeu que não se importa com

as festas natalícias, por isso será enforcado”.

Uns dias depois o rei veio à varanda e, ao

ver a cidade profusamente iluminada,

exclamou:
- "Que lindo! Abençoado o dinheiro que

gastei. Valeu a pena".
… E foi assim que Portugal começou a

 funcionar, até os dias de hoje…