Um potomaníaco do alcóol

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da
campainha da porta.

O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
  - O que é que você quer?
 - Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. 

A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!

Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 3 horas da madrugada e pede-me para 

o ajudar?
Ah!, Vá passear! Você está bêbado.E volta para a cama.
A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
 - Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo.

 Bem podias ter ajudado o indivíduo.
 - Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
 - Mais um motivo para o ajudares insiste a mulher. - Ele não 

vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
 - Aqui, no baloiço! ...

Especial clinoterapia

No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio

 para curar quase todas as patologias, é por essa razão, que já há muita

 gente de ambos os sexos a usar a masturbação como o medicamento

 genérico.

Com os alentejanos não se brinca

Alentejano vítima de "bullying"

Um alentejano está a comer ao balcão de um restaurante

junto à estrada, quando entram 3 motoqueiros, tipo abutres 

(aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de

coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força só

quando estão em matilha).
 O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima

do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai

 sentar-se na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano.

Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o

 boné, já gasto, na cabeça e vai-se embora.
Os motoqueiros ficam a almoçar. Depois de algum tempo, um

 deles diz para empregado do restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem !
- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro.
E o empregado:
- Estão enganados! É um grande motorista, como não se pôde 

vingar de vocês por serem três, acabou de passar, com o seu

 camião TIR, por cima de três motas que estavam ali paradas!

Beneficíos da coca-cola

Quase toda a gente tem uma garrafa de Coca Cola em casa.

Apesar de não ser benéfica para nosso corpo, ela se tornou 

na bebida favorita de muitas pessoas. Ela pode não fazer 

bem para a saúde, mas pode salvar nossa vida. Está confuso?

 Nós explicamos por quê!

Uma garrafa de Coca Cola pode ser a diferença entre a vida 

e a morte em caso de incêndio numa casa. Ela pode fazer 

com que, em segundos, possamos extinguir o fogo. Quase 

ninguém tem um extintor à mão, por isso é melhor ter um 

plano B. E esse plano é a bebida que falamos

Quer saber como reagir em caso de incêndio? Primeiro,

abra a tampa da garrafa de Coca Cola, coloque o polegar

sobre a abertura e agite o máximo que puder! Quando a 

espuma da bebida começa a subir, abra a garrafa em 

direção ao fogo.

No clip abaixo, você pode ver um bombeiro a demonstrar 

essa técnica maravilhosa e barata. Essa dica pode fazer 

a diferença em situações de
aflição… Assista e saiba o que fazer nessas alturas!

Palmar por causa da fome

Uma Senhora octogenária muito pobre foi presa por furto,

não por ser cleptómana, mas por necessidade.

No tribunal, o juiz, pergunta-lhe:

 “O que a senhora roubou? ”

Ela respondeu:

-Uma lata de pêssegos.

O juiz perguntou-lhe:

Qual a razão por que a senhora roubou isso?

Ela respondeu:

Porque estava com muita fome.

O juiz perguntou-lhe:

- Quantos pêssegos estavam dentro da lata?

 Ela respondeu: “

Tinham 6 pêssegos!”

 O juiz então disse: tem que cumprir 6 dias na prisão

por este furto.”

Antes que o juiz passasse a escrito  a sentença,   

 o marido da velhinha que era quinze anos

 mais novo do que ela, perguntou ao juiz:

- Eu posso dizer-lhe uma coisa?

O juiz respondeu:

 -Pode sim, o que é?”

O marido disse:

-Senhor doutor juiz, é que a minha mulher antes

 de ontem também roubou mais uma lata de

ervilhas que pesava dois quilos!...

A inocência sobre o orgão fálico

A D. Beatriz era uma senhora transmonta, 85 ano de 
idade, solteira, que foi educada  num colégio de freiras
 onde aprendeu a tocar  piano e orgão, instrumentos 
com ligeiras diferenças.

Durante muitos anos ela foi a organista na igreja da 
Diocese de Bragança.

Esta senhora era muito admirada por todos, pela sua

simpatia, doçura e muito prestável para toda a gente.

Uma tarde, convidou o novo e jovem sacerdote da igreja

 para ir lanchar a sua casa.

Ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem presbítero reparou 

numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um

 preservativo!...

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o 

pároco não resistiu a satisfazer a sua curiosidade e

 perguntou o porquê de tal decoração em cima do órgão,

 onde ela treinava todos os dias.

E respondeu-lhe apontando para a jarra:
"Ah! Refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses

 atrás ia eu a passear pelo jardim principal desta cidade, 
onde encontrei uma caixa no chão que tinha cinco coisas 
destas dentro com esta indicação:

 Para colocar no órgão, manter húmido e que assim ficava 

prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa senhor

 Padre? Este Inverno ainda não me constipei!…

Um frasco que parecia cheio

Quando as coisas na vida parecem demasiado

dificeis, embrem-se do frasco vazio e da água.

Um professor do concelho de Vila For, durante a

 sua aula de filosofia sem dizer uma palavra, 

pega num frasco vazio e encheu-o com bolas de

golfe.

A seguir perguntou a todos seus alunos se o 

frasco estava cheio.

 Os estudantes responderam  que sim.
Então o professor pega numa caixa cheia de

pedrinhas e mete-as no frasco. As pedrinhas

encheram os espaços vazios entre as bolas

de golfe.
O professor voltou a perguntar aos alunos se o

frasco estava echeio, e eles voltaram a dizer

que sim.
Então...o professor pegou noutra caixa...uma

caixa cheia de areia fina e esvaziou-a para 

dentro do frasco..

Claro que a areia encheu todos os espaços

vazios entre as pedrinhas e as bolas de golfe

 uma vez mais o pofessor voltou a perguntar

se o frasco estava cheio. Nesta ocasião os

 estudantes responderam em

unânime  "Sim !".
De seguida o professor acrescentou 2 xícaras

de água, o frasco e claro que a agua preencheu

todos os espaços vazios entre a areia. Os

estudantes nesta ocasião começaram a rir-se...

mas repararam que o professor  estava sério e

 disse-lhes:

'QUERO QUE SE DÊEM CONTA QUE ESTE

 FRASCO REPRESENTA A VIDA'.
As bolas de golfe são as coisas Importantes:

 como a FAMÍLIA, a SAÚDE, os AMIGOS, tudo

 o que você AMA DE VERDADE.São coisas,

que mesmo que se perdessemos todo o

resto, nossas vidas continuariam cheias.

 As pedrinhas são as outras coisas que importantes

 como: o trabalho,a casa, o carro, etc.

A areia é tudo o demais, as pequenas coisas. 
Se puséssemos  1º a areia no frasco, não

haveria espaço para as pedrinhas nem para

 as bolas de golfe. 
O mesmo acontece com a vida'.
Se gastássemos todo o nosso tempo e energia

 nas coisas pequenas, nunca teríamos lugar

para as coisas realmente importantes.
Prestai atenção às coisas que são cruciais para

a vossa felicidade.

Resumindo: a brincar se ensina.