Farinha de trigo

Uma vez eu estava a cozinhar milho verde  e quando coloquei o garfo na água a ferver para ver se o milho estava pronto, sem , acabei queimando a mão toda com fervente.... Um amigo meu, que era veterano de guerra no Vietname, estava lá em casa e ele  perguntou-me se eu tinha e onde estava farinha de trigo.. Eu  ;indiquei-lhe e ele, tirou o pacote e enfiou a minha mão toda dentro da embalagem   disse para eu conservar a mão na farinha por  10 minutos, o que eu fiz. Disse-me ele que, no Vietname, um soldado estava todo a arder e, em pânico, os camaradas  jogaram um saco inteiro de farinha por cima  dele todo, o que apagou o fogo. Isso não só  apagou o fogo, mas, depois, reparámos que  ele não ficara sequer com uma simples bolha!!!! Encurtando a estória, eu pus a minha mão no saco de farinha por dez minutos, e quando a retirei não tinha nem uma mancha vermelha,  nem bolha e NEM DOR ALGUMA!!! Agora, eu mantenho um pacote de farinha de  trigo no frigorífico e, sempre que me queimo,  uso a farinha de trigo e NUNCA tive uma bolha, nem cicatriz, nem nada. A farinha gelada é melhor ainda do que a que está à temperatura ambiente. Mantenha um saco de farinha de trigo no frigorífico, como precaução. Experimente e verá que é verdade. Lembre-se de pôr a parte queimada  directamente na farinha,não enxague em água  fria. IRECTO NA FARINHA POR DEZ  MINUTOS ESTE MILAGRES E VOCÊ EXPERIMENTARÁ

Manual para a vida

NA SAÚDE:*

1.  Beba muita água;

2.  Coma mais o que nasce em árvores e plantas;

3.  Viva com os 3 E's: Energia, Entusiasmo e Empatia;

4.  Arranje 30min' por dia para ORAR  sozinho;

5.  Faça atividades  que ative seu cérebro;

6.  Leia mais livros;

7.  Sente-se em silêncio, pelo menos,  10' por dia;

8.  Durma 8h por dia;

9.  Faça caminhadas de 20min' a 60min', por dia

10. Enquanto caminhar,  sorria.

*NA PERSONALIDADE:*Erro! Nome de ficheiro não

 especificado.

11.  Não compare a sua vida com a dos outros;

12.  Não tenha pensamentos negativos;

13.  Não se exceda;

14.  Não se torne demasiadamente sério;

15.  Não desperdice a sua energia com fofocas;

16.  Sonhe mais;

17.  Inveja é uma perda de tempo. Agradeça  pelo que possui...

18.  Esqueça questões do passado. Viva o presente.

19.  A vida é curta demais para odiar alguém. Perdoe;

20.  Faça as pazes com o seu passado para não estragar o

seu presente;

21.  Ninguém comanda a sua felicidade a não ser você;

22.  A vida é uma escola e você está nela para aprender. Não

repetindo  o ano;

23.  Sorria e gargalhe mais;

24.  Não necessite ganhar todas as discussões. Saiba perder;

*NA SOCIEDADE:*

25.  Entre mais em contacto com sua família;

26.  Dê algo de bom aos outros,  diariamente;

27.  Perdoe a todos por tudo;

28.  Passe tempo com pessoas acima de 70 anos e abaixo de 6;

29.  Tente fazer sorrir, pelo menos três pessoas por dia;

30.  Não se importe com o que os outros pensam de você;

31.  O seu trabalho não tomará conta de você quando estiver

 doente.

 Nao se estresse.

*NO SEU DIA A DIA:*

32.  Faça o que é correto;

33.  Desfaça-se do que não é útil;

34.  Lembre-se: O tempo cura tudo;

35.  Por melhor ou pior que a situação seja... ela mudará...tudo passa!

36.  Não interessa como se sente, levante, arrume-se e apareça;

37.  O melhor ainda está por vir;

38.  Quando acordar de manhã, agradeça  pela graça de estar vivo (a);

39. Mantenha seu coração sempre feliz.

40. Seja filantropo ergófilo e filógino enquanto puder.

Se parlamento fosse um préddio

O PS é o quarentão do segundo andar, cheio da guita, que se divorciou o mês passado. O PSD é o vizinho velho, que foi administrador e  tem a mania que ainda manda. Ainda por cima, lá  em casa ninguém se entende e tem altas cenas de  violência doméstica. O BE é aquela vizinha trintona, enxuta, que nunca  casou. Está disposta a namorar com o quarentão  do segundo andar, mas nada de casamento. Cada  qual tem a sua casa. O PCP também anda enrolado com o quarentão,  mas ninguém pode saber. É a típica gaja que só  lá vai para coiso... e baza! O CDS é o tio de bigode do Primeiro andar, que veste Pierre Cardin de 1997 e anda num Mercedes  emprestado. A mulher bazou de casa para casar com outro, mas ele continua a dizer que ela foi de férias com uma prima... Há dois anos! O PAN é individuo que vive com sete cães, três  gatos, duas galinhas, nove periquitos e uma tartaruga albina, só come nabiças. O CHEGA é o porteiro que diz mal de tudo e todas. Não gosta de nada nem de ninguém. O INICIATIVA LIBERAL mudou-se esta semana  para o terceiro andar, mas ainda ninguém o viu... O LIVRE é aquele vizinho que bate à porta e Passados dez minutos ainda não se percebeu  uma palavra!

O poder das mulheres

Muito bem, gritou São Pedro, vamos organizar  duas filas. Quando muitos homens e mulheres  chegaram ao Céu.  Os homens que sempre dominaram as mulheres façam fila do lado esquerdo.   Os que sempre foram dominados pelas suas  mulheres façam fila à direita.   Depois de muita confusão, os homens estão em fila os dominados pelas respectivas  mulheres tem mais de 100 km.   A fila dos que dominavam as mulheres  tinha só um individuo.   São Pedro exclama:   -Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou-vos  à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar pelas mulheres...  Apenas um de vós honrou o Seu nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação.  Aprendam com ele! E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta:   - Conte-nos como é que você fez para ser  o único nesta fila?   E o homem timidamente respondeu:   - Foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!

O que fazer quando não consegue urinar

Esta é a experiência de um médico famoso de alopatia por

 conta de um artigo médico. Ele tem 70 anos e é

 otorrinolaringologista.
 Foi surpreendente ouvir uma de suas experiências que ele

 compartilhou.
Naquela manhã, um dia, ele teve um problema ao acordar. Ele
 tinha vontade de urinar, mas, por algum motivo, não conseguiu.
 Numa idade avançada, algumas pessoas enfrentam algumas
vezes este problema e, se tentarem duas ou três vezes, poderão
 ter sucesso. Ele tentou repetidamente, mas nada aconteceu.
 Os seus esforços contínuos não deram resultado. Então ele
percebeu que tinha um problema. Embora ele fosse médico,
ele não é excepção a problemas físicos, pois ele também é
 feito de carne e osso como todo mundo. Agora o seu abdómen

ficou pesado e ele não conseguia sentar-se ou ficar de pé e sofria
com o aumento da pressão. Imediatamente, ele telefonou para
um urologista conhecido e explicou a sua situação. O urologista
respondeu: "Estou atualmente num hospital nos arredores e

estarei numa clínica da sua área dentro de uma hora e meia.

Você será capaz de suportar isso por quanto tempo?" Ele

 respondeu: "Vou tentar ”.
Nesse instante, ele recebeu uma ligação de outro médico de

 Alopatia amigo de infância. Com grande dificuldade, o velho

médico explico a situação ao amigo.
Este respondeu-lhe: “Oh, a sua bexiga está cheia e você não
consegue urinar. Não se preocupe, faça o que eu sugiro e será

capaz de  superá-lo .E ele deu a instrução:
“Levante-se e pule vigorosamente ao pular, levante as duas mãos
como se estivesse apanhar figos  de uma figueira alta. Faça isso

de 15 a 20 vezes” O quê?
Com a bexiga cheia, ele ainda quer que eu pule?
Embora um pouco céptico, o velho médico tentou. Que alívio para

 ele quando após 5 a 6 saltos a urina começou a passar. Ele sentiu

-se muito feliz.
“Levante-se e pule vigorosamente… ao pular, levante as duas mãos 

como se estivesse arrancando mangas de uma árvore. Faça isso de

15 a 20 vezes”
 muito feliz e agradecido ao seu amigo de infância por resolver o

problema com um método tão simples que, de outra forma, exigiria

 uma admissão num hospital onde eles teriam inserido um cateter d

entro da bexiga, injecções, antibióticos etc. e facturar milhares de

euros, além do estresse físico e mental para ele e seus entes

 próximos e queridos

Origem da expressão " fare il portoghese"

O que significa a expressão italiana Fare il portoghese?

Por vezes, factos históricos dão origem a expressões

que se tornam populares e se perpetuam no tempo.

E muitas vezes, o uso dessas expressões não expressa a

realidade dos factos ou induz a confusões sobre o carácter
e a personalidade de um povo inteiro. É o caso da

expressão italiana Fare il portoghese.

Esta expressão “Fare ll portoghese” (Passar por português/

fazer de português) é um ditado italiano. Hoje em dia não

é muito utilizado, mas a maioria dos italianos conhece dita

expressão... mas não conhece a verdadeira razão da

existência de tal ditado. É uma expressão em nada

simpática, sobretudo porque utiliza como adjectivo uma

nacionalidade, e neste caso a nossa.

“Fare il Portoghese” serve para referir-se aquelas pessoas

que entram sem pagar em espectáculos, autocarros etc.,

isto é, uma forma do chamado “desenrascar”, tão cara a

nós Portugueses...mas também Espanhóis, Italianos,

Gregos. latinos, mediterrânicos e todos os povos

periféricos ou do sul do mundo...
A origem desta designação é engraçada. Começou há

1496 anos e não é nada desprestigiante para os

portugueses. pelo contrário.

Com os Descobrimentos, chegavam a Portugal

especiarias, ouro, pérolas, madeiras e pedras

preciosas vindos de África  e do Oriente.

Chegavam também animais exóticos nunca vistos na

Europa.

Para homenagear e impressionar o recém-eleito

Papa Leão X, D. Manuel I enviou uma embaixada

com ofertas de jóias, macacos, papagaios, persas
uma pantera, leopardos, um rinoceronte

(que morreu pelo caminho) e até um elefante

coberto com um pano de veludo e com um cofre

em cima do dorso.

No dia 12 de Março de 1514 chegava a Roma uma

fabulosa  embaixada e o Papa em sinal de
reconhecimento, deu ordem para que os portugueses

tivessem entrada livre em todos os espectáculos e festase

que se realizassem em Italia-

O que aconteceu então, foi que os Romanos para

Poderem entrar sem pagar diziam “io sono portoghese”

e assim ficámos nós até hoje com esta fama...
A impressão com que se fica, entretanto, é que com o

passar do tempo a história verdadeira foi se perdendo e

quando se usa a expressão parece que se está a falar

mal dos portugueses, como se eles fossem caloteiros

ou de pouca confiança, mas é totalmente o oposto!

Os italianos romanos  ”armavam-se em chicos

espertos” (i furbi ), como se diz em italiano. Para 

entrarem de borla nos espectáculos.

No tempo do matriarcado

São Pedro estava atender as almas daqueles que

tinham ido para a cidade necrópole  ou para o

 tanatório nos dois últimos dias.

Muito bem, gritou São Pedro, vamos organizar

duas filas.  

Os homens que sempre dominaram as mulheres

façam fila do lado esquerdo.  

Os que sempre foram dominados pelas suas

mulheres façam fila à direita.  

Depois de muita confusão, os homens estão

em fila.  

A fila dos dominados pelas respectivas

mulheres tem mais de 10 km.  

A fila dos que dominaram as mulheres

tinha só um individuo.  

São Pedro exclama:  

-Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou-vos

à Sua imagem e semelhança e vocês

deixaram-se dominar pelas mulheres... 

Apenas um de vós honrou o Seu nome e

deixou Deus orgulhoso da sua criação. 

Aprendam com ele!

E, virando-se para o homem solitário,

São Pedro pergunta:  

- Conte-nos como é que você fez para ser

 o único nesta fila?  

E o homem timidamente respondeu:  

- Foi a minha mulher que me mandou ficar aqui. 

Tinham falecido no mesmo dia