A fé nem sempre nos salva em certos casos

 

Numa pequena vila do interior, havia um padre da única

 igreja do local, muito devoto e fervoroso, que confiava

 em Deus para a solução de todos os seus problemas.

Um dia, veio uma enorme tempestade na vila, que foi

 ficando cada vez mais inundada, inclusive a igreja.

 Mas ele, com toda sua devoção, começou a rezar

fervorosamente para ser salvo. Quando a água estava a

 chegar aos seus ombros, passa um homem com uma

canoa e diz-lhe:
— Suba, sacerdote, suba! Vou-o salvar!
O Ele responde-lhe:
— Não preciso, meu filho, tenho fé em Deus que me vai

 ajudar!
Foi.se embora o homem da canoa. As águas subiram ainda

 mais e o padre teve que subir para o telhado, e continou a

 rezar à espera por um milagre. E eis que surge um

 homem com um barco a motor:
— Venha, padre, suba para o barco! Eu vou-o salvar!
E o presbítero mais uma vez recusa a ajuda:
— Não preciso, porque creio em Deus e Ele vai-me ajudar! 
A água foi subindo cada vez mais e o padre foi parar no

 topo da igrejinha, que estava quase desabando, e ele

firme e forte na fé de que ia ser salvo. Quando as águas

 subiram até o pescoço do padre, aparece o helicóptero

dos bombeiros e eles chamam-no pelo megafone:

 — Pegue a corda para podermos salvá-lo,! 
E o paroco responde: 
— Obrigado, mas não preciso, porque Deus vai me salvar! 
A tempestade piorou, e toda a vila ficou coberta em água.

Como o abade não sabia nadar, afogou-se e foi para o céu.
Chegando lá, ele perguntou para Deus:
— Confiei tanto no Senhor! Por que me abandonou quando

pedi tanto pela Sua ajuda?
E Deus respondeu-lhe:
— Como é que eu não ajudei? Mandei uma canoa e você não

 subiu. Depois mandei um barco a motor e você também

recusou. Por último mandei um helicóptero e você não subiu!

 

 Moral da história, Deus não pode fazer tudo, dá-nos o livre

arbítrio de decidirmos por nós próprios algumas coisas!.

 Como testar a amizade de familiares e amigos

 

Um médio agricultor matou um vitelo para celebrar

os bons  êxitos da sua exploração agropecuária.

O minifundiário sacrificou um dos seus bezerros

 Mais gordos.

Acendeu a grande grelha para um bom barbecue e 

disse à sua filha:

-Chama nossos parentes, amigos e vizinhos,  

para eles comerem connosco...Sua filha saiu a gritar

 pela rua:

 - Ajudem-nos a apagar um incêndio na casa do

meu pai!

Por alguns momentos saiu um grupo de pessoas e o

resto agiu como se não tivesse ouvido  o pedido da

jovem. As pessoas que vieram comeram e beberam

até fartar.

O pai virou-se para a filha pasmo e disse:

- As pessoas que vieram não as conheço e nunca as vi

antes,  então onde estão os nossos queridos parentes,

 amigos e companheiros?

A filha disse:

-Aqueles que deixaram suas casas e que  nos vieram

 ajudar a apagar um fogo em nossa casa e não para a

 festa,  pois estes são os que merecem a nossa amizade,

consideração, generosidade e hospitalidade .

Conclusão:

 Quem não encontrar ao seu lado nos momentos de

 grande angústia, não chame de amigo ou irmão ou

 parente..

Porque esse é o que ri de você em tempos de azar e

 pressa. Não merece sua gentileza, generosidade e

atenção.

 

O que consta sobre Salva Terra de Magos

Quando na Idade Média, Sua Alteza Real

 de Portugal descobriu um local paradisíaco

 perto das margens do Tejo um pouco a

 norte de Benavente, excelente para caça

 e pesca e fácil de se deslocar desde Lisboa

Ái mandou edificar uma mansão real, uma

 capela, uma falcoaria real e um local para

 a pesca e segundo a lenda popular acabou

com as bruxas e os magos. Assim a terra

 ficou salva de bruxas e magos, passando

 a chamar-se:

Salva terra de Magos.

Hoje é um local precioso muito perto do Rio e

 a Falcoaria Real foi reconhecida pela Unesco

 como fazendo parte do Património imaterial da 

Humanidade, além disso existe um Museu “

Escaroupim e o Rio” onde retrata o ambiente

típico em que viviam os pescadores da época

 bem como os seus artefactos.

 

Adão e Eva no paraíso Depois de mais uma reunião da UE alguns dos Primeiros Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Museu do Prado em Madrid e, alguns deles param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso. Desabafa Angela Merkel: - Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos  perfilados... São necessariamente estereótipos  alemães. Imediatamente Emmanuel Macron reagiu: - Não acredito. É evidente o erotismo que  se desprende de ambas as figuras... ela tão  feminina... ele tão masculino...Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses. Movendo negativamente a cabeça, Boris Johnson arrisca: - Of course not! Notem... a serenidade seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses. Depois de alguns segundos mais de  contemplação, António Costa exclama: - Não concordo. Reparem bem: não têm  roupa, não têm sapatos, não têm casa,  só têm uma triste maçã para comer...  não protestam e ainda pensam que estã  no Paraíso. Não tenham a menor dúvida,  que são portugueses!

Os Judeus negoceiam para arranjar fortuna

 

Um judeu, de sangue rarissimo doou ½ litro de

 sangue a um milionário árabe que estava muito doente.
 Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe um

 BMW, 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou o judeu, que rapidamente foi ao hospital.
Seria preciso mais 1 litro.
O judeu disse:

 - Se quiser, tire logo 2 litros .
Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma

 caixa do milionário contendo bombons. Ficou indignado!
Foi pedir ao milionário uma explicação..
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e deu-me um BMW.
Na segunda vez, 2 litros e só recebi bombons. Porquê?
O milionário explicou: 

- O senhor já  se esqueceu de que agora tenho sangue

judeu

 Joãozinho muito solidário

 O Joãozinho, estava preso na delegacia, todo arrebentado...

 O advogado aparece lá para o tirar e pergunta o que

te aconteceu?. O Joãozinho começa a explicar...

.-Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi muita gente

a correr. .

 -Estavam a socorrer uma prostituta, que acabava de dar

 a luz a um lindo menino. Como eu sou solidário,

comprei um pacote de fraldas a para prostituta.

..Então, um senhor tipo fidalgo, alto aproximou-se de mim

vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou...

- Oh  miúdo, onde vais com essas fraldas?

- E eu respondi-lhe

Vai para puta que pariu... ,

. Depois disso não me lembro de mais nada, mas já estou a

 conseguir abrir um olho!

 

Um tranasmontano foi confessar-se O senhor Leafar um transmontano ginófilo entra no Confessionário de uma  igreja em Lisboa para se confessar. - Perdoe-me, padre, porque creio que eu pequei. -Qual é o seu pecado, meu filho? Pergunta o padre. - Eu sou jardineiro, há cerca de um mês, eu estava cuidar dar  flores num convento onde só há freiras. Quando estava a preparar- me para ir embora, começou a chover copiosamente e não pude sair. Como continuou a chover até altas horas da noite, eu e uma freira  nova perdemos o controle e... Bem, ficamos juntos a noite toda,  se é que o senhor me entende! - Isso é ruim, meu filho, mas não horrível, disse o padre. Se isso foi apenas um único deslize, Deus vai-lhes perdoar. Disse outra vez o jardineiro, mas há cerca de dois meses atrás, eu ajudei  minha vizinha que é casada a instalar sua televisão nova. Quando estava preparar-me para ir embora, começou a chover muito forte. Novamente,  eu não pude sair e nós também passamos a noite toda juntos, por que o marido dela está em França. O Presbítero permaneceu em silêncio durante alguns minutos. disse-lhe:  -Você deve sair daqui já, antes que comece a chover!... Por que tenho  aqui nesta igeja duas senhoras que são as minhas auxiliares!... E eu tenho ir  para outra paróquia gora!...