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 Conselhos de um Geronte transmontano

Siga as recomendações seguintes para 

atrasar a sua gerodermia:

1- Beba água mesmo sem ter sede, seja 

mais hidrófilo que enófilo. Faça uma

 alimentação com regra para que beneficie

de uma boa sitioterapia.

2- faça uma vez por ano um check up.

3- faça análises de seis em seis meses.

4-tempere a maior parte dos seus alimentos
com pouco sal. A não ser que queira fazer
uma haloterapia.

5-Coma alimentos regionais e seja mais 

ictiófago que creófago. O Peixe é melhor 

para a saúde.

6- Coma frutos da época, frutos secos: 

nozes, amendoins, ameixas secas, caju,

 etc.

7- Aproveite os contactos com a natureza, 

faça pequenas caminhadas por montes e

vales, respire ar puro pode-lhe proporcionar
uma boa oroterapia e amenoterapia.

8-troque o café pelo chá-verde. Assim vai
beneficiar de uma boa fitoterapia.

9- Dei uns passeios á beira-mar, mesmo
durante o inverno o respirar junto ao mar,

também é uma boa talassoterapia.

10. Seja sempre sóbrio nas suas atitudes,

não deve magoar as pessoas que ainda 

estão agarradas a preconceitos ancestrais

 e obsoletos.

!1- Tente sempre aprender mais alguma coisa
seja autodidata e filomático.

12- Seja um indivíduo ativo. Lembre-se que há
velhos e idosos do mesmo nível etário.Não seja

ergófobo.

13. Trate das suas arvores, seja um dendrófilo. 

Cuide do  seu jardim e fale com as flores e 

seja também um  bom antófilo.

14. Priorize as pessoas que gostam si a 

família e as amigas não seja misógino!...

15- Faça por ter alguns amigos sinceros e

 nenhuns, inimigos. Por que a pessoas mais 

Ignóbeis tem sempre esperteza para apoucar 

difamar os outros.

16- Saiba perdoar aos provocadores e 

indolentes,há alguns sabujos, que para eles

 subirem, põem abrolhos no caminho dos

 outros.

17. Tente evitar o cigarro, que é um dos 

vícios maléficos. Segundo a opinião dos

 iatros,

 o cigarro pode antecipar a sua partida na 

horizontal para a Cidade Necrópole.

18- Não dei importância às pessoas que 

dizem mal Si, sem razão, ou só dizem 

alogias, que isso poderá ser um bloomerang

 para elas.

19-Não perca a saúde para ter dinheiro, que 

depois perde o dinheiro para ter saúde.

20- É preciso saber viver, deve utilizar a

 forma eubiótica.

 

Versos com algum interesse

 

 

Desejo a ti tanto bem

Tanto bem que te desejo

Não sei se o mundo tem

Quanto bem que te desejo

 

Aceita o que agora é

Esquece o que já foi

Acredita com toda fé

Que nada no futuro dói

 

Se tens uma idade já avançada

Não estejas com preocupações

Que não te vão valer de nada

Pois, acabaram as tuas ambições

 

Le monde sans humanité

Dans les guerres se tuent les

soldads, les uns contre les autres.

Qu´ils ne connaissent pas.

 

Les querres sont faits pour  les chefs

Qui se connaissent  mais ils sont

ennemis, mais ne se tuent pas.

 

N´oubliez jamais cette realité

Dans une guerre les seuls

Gaganants sont les les fabricants

D´armes et les banques.

 

L´ignorance et la bêtise des

Peuples font forçe aux ditacteurs

 

Avant on frabriquait les armes

Pour les guerres, aujoud´hui

On fabrique les guerres pour vendre

les armes.

 

Algumas reflexões sobre a vida e negócios

 

Há pessoas que pensam ter ter o síndroma de

abelha mestra, pensam que são rainhas, mas na

verdade são insetos.

 

O pior para um homem filógino, não é ter nada

 para vestir.

É muito pior não ter uma boa mulher para despir.

 

Hodernamente os empresários da noite nunca

apresentam falências.

Por isso. São os melhores negócios do mundo!

Coma seguintes empresas, noctivas, sui geniris,

 que estão sempre a funcionar:

Pois, ser Proprietário Bordeis, Alcouces, Lupanares, 

Prostíbulos, Casas de alterne e ainda Casas 

meia-porta. Para atividades diurnas. São empresas

 muito rentáveis.

Feira de gado em Mirandela

 Um casal  sexagenário de Lisboa, quando estava de ferias

em Mirandela, resolveu ir visitar uma feira de gado bovino

 numa zona rural do Vale da Vilariça Trás-os-Montes
 mais precisamente em Vila Flor. Onde touros ou bois

de boa reprodução estavam a ser vendidos.

 O Cowboy, que vendia os touros anuncia o primeiro:

"Este belo animal já contribuiu para a reprodução 313

vezes no ano passado."
A esposa toca no braço do seu marido e comenta: 

-Ouviste? è quase uma vez por dia !"Só folga aos domingos!

 O vendedor anuncia segundo touro: "Essa maravilha de boi,

já contribuiu para reproduzir 365 vezes no ano passado.

 Mais uma vez a esposa alerta o seu marido: 

- Ouviste? Este nem tem fim de semana para descansar!

cópula uma vez por dia!. O que é que pensas sobre ação 
deste animal?!"
O marido começa a ficar realmente irritado com estas

observações comparativas.

 O Vaqueiro  anuncia o terceiro touro a ser vendido:

"E este último que é o melhor touro de todos que tive,

contribuiu para a produção 730 vezes no ano passado!"

A esposa dá uma grande tapa no ombro do seu marido e

 grita, que maravilha de touro!: Com há machos de tão

boa qualidade!..." 
Este sim, dá duas vezes por dia, todos os dias do ano!

 - O dizes sobre isto?!"
O marido, já muito irritado, por estas insinuações e

comparações: responde-lhe:
"Não desminto, mas por que tu não vais perguntar ao

vendedor se todas as vezes que copularam se  foram

 sempre com a mesma vaca?!" 

 

Duas surpresas numa agência Funerária

 

Um  funcionário de uma Agencia Funerária de

Lisboa foi encarregado pela família de preparar um

 jovem de 30 anos de idade, solteiro, que morreu de

 acidente.

 O funeral seria no dia seguinte. Este funcionário lavou-o,

vestiu-o e meteu-o dentro do caixão, mas não na

 totalidade do corpo do morto.
Como ele tinha um pénis muito grande, muito fora

do normal! Até diziam que tinha o alcunho de

"Três Pernas"!
Ele decidiu cortar-lhe  o órgão fálico e levá-lo, para o

mostrar à sua mulher e aos seus colegas mas muito em

 segredo.
Quando chega a sua casa, mostra-o logo à sua mulher.

Disse-lhe:

O morto que hoje preparei para o funeral de amanhã
tinha este pénis tão comprido!

Ela respondeu-lhe:

Coitado do António era tão amigo e Já morreu!...

The Know how

Um engenheiro eletrotécnico foi chamado 

para reparar o computador central de uma 

grande  empresa, que estava avariado.

Quando chegou à empresa que tinha esse 

valioso computador, retirou a tampa principal 

observou as centenas de parafusos.

Pegou numa pequena chave de defendas e

 apertou um desses parafusos, ligou o 

computador  e começou logo a funcionar.

O empresário perguntou-lhe:

- Quanto é pelo seu trabalho senhor engenheiro?

- mil euros. 

-Não acha que  é muito dinheiro por apertar um

 parafuso?

 Por apertar o parafuso é apenas um euro, mas 

para saber qual era são 999,00 euros.

E disse-lhe : 

Eu ganho pelo que sei e não pelo  tempo do meu

 trabalho.