Diversidades de acções sobre uma mosca

O que acontece se uma mosca cai numa chávena de café?

Inglês : Deita o café fora e vai-se embora.
Americano : Tira o insecto e bebe o café.
Chinês : Come o insecto e deita fora o café.
Japonês : bebe o café com o insecto pois é um bónus grátis.
Israelita : Vende o café ao americano e o insecto ao
Chinês e compra uma nova chávena de café para tomar.
Palestino : Acusa o Israelita de colocar o insecto no
seu café. Afirma que foi um acto de violência.
Pede ajuda às Nações Unidas.
Recebe um empréstimo da Comunidade Europeia para comprar
outra chávena de café e usa o dinheiro para actos terroristas.
Português : Não paga o café mete a chávena no bolso e
vai-se embora.

Investigador prepotente e incauto

Um inspector da polícia Judiciária aparece de surpresa numa
propriedade de um velho e dedicado lavrador e comunica-lhe
o seguinte:
-"Preciso de inspeccionar a sua quinta por suspeita de
plantação ilegal de droga!"
O lavrador diz: "Ok, mas não vá para encosta ali à
direita." E aponta para uma certa área da quinta mais
afastada.
O polícia, chateado, diz indignado disse:
- O senhor não pode limitar a minha onvestigação! Saiba
que tenho o poder do governo comigo?" e tira do bolso
um crachá mostrando-o ao lavrador e diz-lhe:
"Este crachá dá-me autoridade de ir onde quiser... e
entrar em qualquer propriedade sem autorização do dono.
Não preciso pedir nem admito objecções!
Está claro? Fiz-me entender?!"
O lavrador, sóbrio e educado pede desculpas e volta para
o que o estava a fazer.
Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e
vê a polícia da Judite correndo para salvar a pele,
perseguido pelo "malhado", o maior touro e mais bravo da
sua propriedade!
A cada passo o touro vai chegando mais perto do polícia,
que parece que irá levar umas cornadas, antes de
conseguir alcançar um lugar seguro. O polícia está
apavorado...
O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e
grita com todas as forças:
"OH Senhor polícia! Mostre-lhe o seu CRACHÁ!..."

Fánáticos da d bola

Um Sportinguista, um Benfiquista e um Portista foram
passar férias à China. Como estava muito calor,
resolveram ir beber cada um a sua cerveja na praça.
Só que na China isso é proibido.
Como foram apanhados em flagrante.
Prenderam-nos e foram enviados ao Mandarim para
receberem sua sentença.
O Mandarim sentenciou-os que por serem estrangeiros e por
não conhecerem a lei só iriam levar cada um 20 chicotas
como punição. Mas como estavam em transição entre o
ano do cão e o do rato, e por serem portugueses humildes
cada reu tinha direito à fazer um pedido, desde que não
fosse escpar à punição.
O Mandarim perguntou ao Sportinguista:
- Qual é o teu desejo para te não doerem tanto as
chicotadas?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E levou as chicotadas com o travesseiro
nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e
o Sportinguista levou as últimas 10 chicotadas que lhe
fizeram doer bastante as costas!
-Agora é a tua vez Benfiquista! Qual é o teu desejo?
Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam
o benfiquista sentiu bem as últimas 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz por levar menos do que o Sportinguista!

Chegou então a vez do Portista.
- Ora, ora, você é Portista! Bom! Como eu gosto muito
do Vinho do Porto, terás direito a 2 pedidos! Quais são
os pedidos que queres fazer?
- 1º, Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
-100 carago? Espantoso! Ainda por cima é um portista
corajoso! teu pedido será realizado!
E então, qual é o outro pedido?
- Gostava que pusessem dois travesseiros e depois
o benfiquista bem amarrados às minhas costas!...

Um marido exemplar

Um homem e a sua esposa estavam de férias em Jerusalém.
No decorrer da estadia, a mulher faleceu. de um ataque
cardíaco. Logo que contactou um agente funerário local,
informou marido de que para trasladar o corpo da
mulher para o Portugal custava 5.000€,mas que poderia
ser enterrada lá, na necrópole da Terra Santa por apenas
150euros.
O homem reflectiu e respondeu-lhe que preferia transferir
o corpo da mulher para o cemitério de Vila Flor, Vila onde
eles nasceram .
O agente funerário, muito surpreendido, perguntou-lhe:
Porquê gastar tanto dinheiro para transferir o corpo da
sua esposa para Portugal, se pode enterrá-la aqui apenas
por 150€ e ainda por cima numa cidade Sagrada?
Então aí, o homem explicou-lhe: "Há mais de 2.000 anos,
que um homem morreu aqui, foi enterrado e três dias depois
ressuscitou. Eu não quero correr esse risco."