Com os transmontanos não se brinca, aprendam com se deixam um
patrão estupefacto.
Um Jovem do Nordeste transmontano do concelho de Vila Flor,
mais propriamente da freguesia de Lodões, que se situa no Vale
da Vilariça, emigrou para os Estados Unidosda América.
Logo que chegou áquele grande país, arranjou emprego num
daqueles hipermercados muito grandes, onde há de tudo à venda.
Embora, nunca tivesse trabalhado no comércio nem sabia nada
respeitante a perspicácias comérciais, mas ao fim de dois
meses de prática conseguiu ser um dos melhores vendedores que
até o patrão se admirou dado o seu feeling na técnica comercial!
Passados aquele período de tempo o patrão quis saber o que tinha
vendido na última semana e perguntou-lhe:
Quantos clientes atendeste e quanto dinheiro fizeste nas vendas
a semana passada?
- Só atendi dois clientes.
- Só dois clientes! Isso é muito pouco. Assim, não terás grande
futuro como vendedor! Tens de ter mais táctica para captar os
clientes se não tiveres habilidade para o comércio terás que
procurar outro emprego.
- Mas creio que fiz um bom cash!
- Ao primeiro cliente vendi-lhe uma mortorbike e ao outro vendi-
lhe sete artigos.
Isso é muito mau!... Os os teus colegas vendedores normalmente
vendem entre 400 a 500 artigos por semana!
- Mas talvez não realizassem tanto capital como eu!
Então quanto realizaste?...
- 821.416,65 DOLLARS!
- O quê? Mas afinal o que é que tu vendeste ao segundo cliente?
- Ora, comecei por lhe vender um anzol pequeno, depois um anzol
médio e a seguir um anzol grande!...
Com três anzóis também precisava de uma cana de pesca!... Depois
perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse-me que iria para
a costa.
Claro que lhe expliquei que para ir pescar para a costa precisava
de ter um bom barco!...
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele
"Silver Esprit"com os dois "outboard" que o individuo até se
passou! Conversa puxa conversa, ele disse-me que o carro dele
era um Fiat Uno! Eu disse-lhe que para puxar o barco ele
precisava dum 4x4!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover
que estava lá.
-Muito bem! Afinal tens mesmo jeito para o comércio.
Vendeste isto tudo só a um cliente? E ele
em principio só queria comprar um pequeno anzol!
- Qual anzol qual quê!
- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX!... Como vi
que tinha o fim-de-semana lixado!... disse-lhe que mais valia
ir à pesca!... Então, incentivei-o a comprar
estes sete artigos supracitados.
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
terça-feira, 10 de novembro de 2009
A mulher Ciumenta
Estava o marido descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver
o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde,
leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado,
volta-se para a mulher:
- Então! Estás parva ou quê? O que é que se passou?
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas
calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589"! - respondeu
ela.
- Vê-se mesmo que és estúpida! Isso foi da última vez que fui às
corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor
que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 é a corrida em que o
cavalo entrou... Vai para cozinha e não me chateies mais!
grande tarada!
Passados dez minutos dirige-se ao marido de disse-lhe:
- Errei. Mas, bom... Quer dizer. Ò meu amor desculpa, desculpa,
não volta a acontecer!...
Vinte dias mais tarde está o homem outra vez descansadinho da
vida, a ver os resumos da bola, quando. soa PUUUMM!!! leva de novo
com a mais panela de pressão na cabeça.
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da
pancada,grita:
- Porra, pá! Então! Outra vez! O que é que foi agora, maluca?
A mulher responde:
- O cavalo-égua onde gastas o dinheiro em apostas está ao telefone!
o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde,
leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado,
volta-se para a mulher:
- Então! Estás parva ou quê? O que é que se passou?
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas
calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589"! - respondeu
ela.
- Vê-se mesmo que és estúpida! Isso foi da última vez que fui às
corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor
que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 é a corrida em que o
cavalo entrou... Vai para cozinha e não me chateies mais!
grande tarada!
Passados dez minutos dirige-se ao marido de disse-lhe:
- Errei. Mas, bom... Quer dizer. Ò meu amor desculpa, desculpa,
não volta a acontecer!...
Vinte dias mais tarde está o homem outra vez descansadinho da
vida, a ver os resumos da bola, quando. soa PUUUMM!!! leva de novo
com a mais panela de pressão na cabeça.
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da
pancada,grita:
- Porra, pá! Então! Outra vez! O que é que foi agora, maluca?
A mulher responde:
- O cavalo-égua onde gastas o dinheiro em apostas está ao telefone!
terça-feira, 3 de novembro de 2009
Atenção ao Alsheimer
Algumas dicas que poderão ser muito importantes
A cada minuto de tristeza perdemos a oportunidade de sermos
felizes por 60 segundos." O que fazer para evitarmos o mal de
Alzheimer?
Ler muito, escrever, buscar a clareza das ideias, criar novos
circuitos neurais que venham a substituir os afectados pela
idade e pela vida ‘bandida’. Meu conselho: não cheguem ao topo,
nunca, pois dali só há um caminho: descer. Inventem novos
desafios, façam palavras cruzadas,forcem a memória, não só com
drogas (não nego a sua eficácia principalmente as narcotráficos),
mas correndo atrás dos vazios e lapsos.
Eu não sossego enquanto não lembro do nome de algum velho
conhecido, ou de uma localidade onde estive há trinta anos.
Leiam e se empenhem em entender o que está escrito, tente
aprender outra Língua, mesmo depois de atingirem a terceira
idade.
Coloquem a palavra FELICIDADE no topo da sua lista de
prioridades:
7 de cada 10 doentes nunca ligaram para essas 'bobagens' e
viveram vidas rotineiras, medíocres e infelizes - muitos nem mesmo
tinham consciência disso.
Mantenha-se interessado no mundo, nas pessoas, no futuro.
Invente novas receitas, experimente (não gosta de ir para a cozinha? Hum...Preocupante).
Lute, lute sempre, por uma causa, por um ideal, pela felicidade.
Parodiando Maiakovski, que disse "melhor morrer de vodKa do que
de tédio", eu digo: melhor morrer lutando num bom combate do que
ter a personalidaderoubada pelo Alzheimer.
Dicas para escapar do Alzheimer:
Uma descoberta dentro da Neurociência vem revelar que o cérebro
mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão de
suas conexões.
O exercício cerebral projectado para manter o cérebro ágil e ~
saudável, criando novos e diferentes padrões de actividades dos
neurónios.
Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas que fujam
das rotinas, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço
intelectual, mas podem esconder um efeito perverso; limitam o
cérebro.
Para contrariar essa tendência, é necessário praticar exercícios
'cerebrais' que fazem as pessoas pensarem somente no que estão
fazendo, concentrando-se na tarefa.
O desafio da NEURÓBICA é fazer tudo aquilo que contraria as
rotinas obrigando o cérebro a um trabalho adicional e sempre
diferente. Tente fazer um teste:
- use o relógio de pulso no braço direito.
- escove os dentes com a mão contrária da de costume;
- ande pela casa de trás para frente; (vi na China o pessoal
treinando isso num parque);
- vista-se de olhos fechados;
- estimule o paladar, coma coisas diferentes;
- veja fotos de cabeça para baixo;
- veja as horas num espelho;
- faça um novo caminho para ir ao trabalho.
A proposta é mudar o comportamento rotineiro!
Tente, faça alguma coisa diferente com seu outro lado e estimule o
seu cérebro.
Vale a pena tentar! Que tal começar a praticar agora, utilize a mão
esquerda para manusear o rato do seu computador
Rafael
A cada minuto de tristeza perdemos a oportunidade de sermos
felizes por 60 segundos." O que fazer para evitarmos o mal de
Alzheimer?
Ler muito, escrever, buscar a clareza das ideias, criar novos
circuitos neurais que venham a substituir os afectados pela
idade e pela vida ‘bandida’. Meu conselho: não cheguem ao topo,
nunca, pois dali só há um caminho: descer. Inventem novos
desafios, façam palavras cruzadas,forcem a memória, não só com
drogas (não nego a sua eficácia principalmente as narcotráficos),
mas correndo atrás dos vazios e lapsos.
Eu não sossego enquanto não lembro do nome de algum velho
conhecido, ou de uma localidade onde estive há trinta anos.
Leiam e se empenhem em entender o que está escrito, tente
aprender outra Língua, mesmo depois de atingirem a terceira
idade.
Coloquem a palavra FELICIDADE no topo da sua lista de
prioridades:
7 de cada 10 doentes nunca ligaram para essas 'bobagens' e
viveram vidas rotineiras, medíocres e infelizes - muitos nem mesmo
tinham consciência disso.
Mantenha-se interessado no mundo, nas pessoas, no futuro.
Invente novas receitas, experimente (não gosta de ir para a cozinha? Hum...Preocupante).
Lute, lute sempre, por uma causa, por um ideal, pela felicidade.
Parodiando Maiakovski, que disse "melhor morrer de vodKa do que
de tédio", eu digo: melhor morrer lutando num bom combate do que
ter a personalidaderoubada pelo Alzheimer.
Dicas para escapar do Alzheimer:
Uma descoberta dentro da Neurociência vem revelar que o cérebro
mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão de
suas conexões.
O exercício cerebral projectado para manter o cérebro ágil e ~
saudável, criando novos e diferentes padrões de actividades dos
neurónios.
Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas que fujam
das rotinas, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço
intelectual, mas podem esconder um efeito perverso; limitam o
cérebro.
Para contrariar essa tendência, é necessário praticar exercícios
'cerebrais' que fazem as pessoas pensarem somente no que estão
fazendo, concentrando-se na tarefa.
O desafio da NEURÓBICA é fazer tudo aquilo que contraria as
rotinas obrigando o cérebro a um trabalho adicional e sempre
diferente. Tente fazer um teste:
- use o relógio de pulso no braço direito.
- escove os dentes com a mão contrária da de costume;
- ande pela casa de trás para frente; (vi na China o pessoal
treinando isso num parque);
- vista-se de olhos fechados;
- estimule o paladar, coma coisas diferentes;
- veja fotos de cabeça para baixo;
- veja as horas num espelho;
- faça um novo caminho para ir ao trabalho.
A proposta é mudar o comportamento rotineiro!
Tente, faça alguma coisa diferente com seu outro lado e estimule o
seu cérebro.
Vale a pena tentar! Que tal começar a praticar agora, utilize a mão
esquerda para manusear o rato do seu computador
Rafael
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
Mulher esperta
O marido chega a casa às 18 horas e disse à mulher que tinha uma
reunião às 22 horas, mas que não iria...pois considerava tal
um absurdo. Mas a mulher,preocupada com a carreira do marido
convence-o que o trabalho é importante.
O marido vai tomar um banho para se preparar e partir e pensa
consigo próprio 'Foi mais fácil convencer-la do que eu pensava!
Mas como todas as mulheres, quando os seus maridos vão para o
banho, revistam quase sempre os bolsos das calças e casaco.
Ela encontrou um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou à tua espera para comermos um pato com aquele molho
branco que tu tanto gostas um beijo, Sónia".
Quando o marido sai do banho encontra a sua mulher com uma
camisa de dormir transparente, sem cuecas, toda fogosa e deitada
de bruços.
O marido, ao ver aquele corpo sob a transparência, não resiste
e lá vai disto!...
A mulher deu-lhe um tratamento completo ou uma boa clinoterapia e
ele ficou exausto, depois virou-se para lado e adormeceu.
Quando se aproximou a hora, a mulher acorda o marido para que não
falte à reunião.
Ele diz à mulher que decidiu não ir, como se deixou dormir já não
chegava a horas. Mas ela convence-o novamente que a dita reunião
podia ser muito importante para o seu trabalho.
Ao chegar a casa da amante, com duas horas de atraso e muito
cansado.Disse-lhe: " hoje trabalhei muito e só quero tomar um
banho em tua casa e descansar um pouco".
A amante procedeu tal como a esposa, revistou-lhe os bolsos quando
estava a tomar banho.
No bolso do casaco encontrou um bilhete onde estava escrito:
-Querida Sónia, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui!
Beijo.
A Esposa.
reunião às 22 horas, mas que não iria...pois considerava tal
um absurdo. Mas a mulher,preocupada com a carreira do marido
convence-o que o trabalho é importante.
O marido vai tomar um banho para se preparar e partir e pensa
consigo próprio 'Foi mais fácil convencer-la do que eu pensava!
Mas como todas as mulheres, quando os seus maridos vão para o
banho, revistam quase sempre os bolsos das calças e casaco.
Ela encontrou um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou à tua espera para comermos um pato com aquele molho
branco que tu tanto gostas um beijo, Sónia".
Quando o marido sai do banho encontra a sua mulher com uma
camisa de dormir transparente, sem cuecas, toda fogosa e deitada
de bruços.
O marido, ao ver aquele corpo sob a transparência, não resiste
e lá vai disto!...
A mulher deu-lhe um tratamento completo ou uma boa clinoterapia e
ele ficou exausto, depois virou-se para lado e adormeceu.
Quando se aproximou a hora, a mulher acorda o marido para que não
falte à reunião.
Ele diz à mulher que decidiu não ir, como se deixou dormir já não
chegava a horas. Mas ela convence-o novamente que a dita reunião
podia ser muito importante para o seu trabalho.
Ao chegar a casa da amante, com duas horas de atraso e muito
cansado.Disse-lhe: " hoje trabalhei muito e só quero tomar um
banho em tua casa e descansar um pouco".
A amante procedeu tal como a esposa, revistou-lhe os bolsos quando
estava a tomar banho.
No bolso do casaco encontrou um bilhete onde estava escrito:
-Querida Sónia, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui!
Beijo.
A Esposa.
Táctica para caçar ladrões em flagrante
Dou-lhes a conhecer uma das tácticas infalíveis, que pode ser usada em caso de assalto. Uma vez que no nosso país nada funciona, com a rapidez desejada em ocasiões flagrantes, talvez, esta maneira de expor um pedido de socorro em caso de assalto, seja a solução mais adequada.
Há pouco tempo, um dos meus vizinhos, quando regressava à sua vivenda, cerca das quatro da manhã, depois de ter passado quinze dias de férias no Algarve. Por sorte, antes de aproximar da casa que tem nos arredores da Costa da Caparica. Percebeu que havia pessoas estranhas (ladrôes) lá dentro. De imediato, Ligou para a polícia a fim de que eles viessem o mais breve possível para apanharem os assaltantes lá dentro. Atendeu um agente, que lhe disse, que não havia ninguém disponível aquela hora da noite. Que mandariam alguém, assim que lhes fosse possível e desligou.
Trinta minutos depois, o meu vizinho ligou novamente para o posto de polícia:
- “Olá, eu liguei, há acerca de trinta minutos a comunicar-lhes que dois homens estavam a assaltar a minha vivenda, mas já consegui resolver o problema sozinho. Portanto, Já não é preciso virem depressa, porque eu matei os dois assaltantes com uma arma caçadeira, que o meu vizinho me emprestou”.
Dez minutos passados, estavam meia dúzia de carros da polícia a cercar a sua vivenda, três ambulâncias dos bombeiros, uma ambulância do INEM com médico abordo e todos os preparativos para socorrer as inocentes vitimas!..
Perante esta grande frota de carros da polícia e bombeiros e do INEM os ladrões não conseguiram fugir, foram apanhados em flagrante! Mas o cerco que fizeram à sua vivenda, era para não deixarem fugir o proprietário.
Um dos polícias disse:
- Eu percebi que senhor tinha morto os dois assaltantes!
Ao que o meu vizinho respondeu:
- E eu compreendi que me tinha dito que não havia ninguém disponível, mas afinal estavam muitos agentes disponíveis, mas só para socorrer os bandidos!..
Há pouco tempo, um dos meus vizinhos, quando regressava à sua vivenda, cerca das quatro da manhã, depois de ter passado quinze dias de férias no Algarve. Por sorte, antes de aproximar da casa que tem nos arredores da Costa da Caparica. Percebeu que havia pessoas estranhas (ladrôes) lá dentro. De imediato, Ligou para a polícia a fim de que eles viessem o mais breve possível para apanharem os assaltantes lá dentro. Atendeu um agente, que lhe disse, que não havia ninguém disponível aquela hora da noite. Que mandariam alguém, assim que lhes fosse possível e desligou.
Trinta minutos depois, o meu vizinho ligou novamente para o posto de polícia:
- “Olá, eu liguei, há acerca de trinta minutos a comunicar-lhes que dois homens estavam a assaltar a minha vivenda, mas já consegui resolver o problema sozinho. Portanto, Já não é preciso virem depressa, porque eu matei os dois assaltantes com uma arma caçadeira, que o meu vizinho me emprestou”.
Dez minutos passados, estavam meia dúzia de carros da polícia a cercar a sua vivenda, três ambulâncias dos bombeiros, uma ambulância do INEM com médico abordo e todos os preparativos para socorrer as inocentes vitimas!..
Perante esta grande frota de carros da polícia e bombeiros e do INEM os ladrões não conseguiram fugir, foram apanhados em flagrante! Mas o cerco que fizeram à sua vivenda, era para não deixarem fugir o proprietário.
Um dos polícias disse:
- Eu percebi que senhor tinha morto os dois assaltantes!
Ao que o meu vizinho respondeu:
- E eu compreendi que me tinha dito que não havia ninguém disponível, mas afinal estavam muitos agentes disponíveis, mas só para socorrer os bandidos!..
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