quarta-feira, 15 de novembro de 2017

As pretensões de um judeu

Um judeu deseja dinheiro de qualquer fonte
Um judeu fala com Deus ao telefone;
Judeu: Está é Deus?
Deus: Sim!
Judeu: Posso-lhe fazer uma pergunta?
Deus: Claro, meu filho!
Judeu: O que um milhão de anos representa para Si?
Deus:  È apenas um segundo aqui no Paraíso Celeste meu filho.
Judeu: E um milhão de dólares?
Deus:  Representa só um  centavo.
Judeu: Deus pode-me dar pelo menos 5 centavo?
Deus: Sim, posso, mas tens que esperar  só um segundo!

quinta-feira, 9 de novembro de 2017

Excesso de militares no Exército

O Exército Português tinha um excedente de homens e ofereceu
um programa de incentivo para a reforma antecipada.
  O Chefe do Estado Maior prometeu a todos os voluntários que
desejassem passar a reforma antecipada teriam direito a uma
 Soma de 100 euros por cada centímetro medido em linha reta
entre dois pontos diferentes do seu corpo.
  Cada militar poderia escolher quais partes do corpo ele poderia usar
 para determinar o valor da reforma.
  O primeiro e o mais jovem candidato pediu que a distância entre o
 acima da cabeça e a ponta dos dedos dos pés fosse usada.
  Como ele media 2.10, obteve um bônus de 2100 euros.
 O segundo candidato, um pouco mais esperto, pediu para ser medido
desde  os dedos das mãos, de braços levantados até aos dedos dos pés.
Ele conseguiu 2.800 euros de reforma.
 O terceiro candidato, um antigo Sargento-Chefe o mais velho e
 ex-combatente  em África. Pediu para ser medido desde a ponta do
pênis até aos testículos!
  Perante aquela curta medição  recomendaram-lhe para reconsiderar
 a situação, sublinhando os montantes  vantajoso que os dois primeiros
 candidatos receberam. Mas o velho Sargent-Chefe insistiu e a sua escolha
 foi respeitada, desde que a medida fosse feita por um médico militar.
O médico militar chegou e pediu ao terceiro candidato, para abaixar as suas
calças, o que ele fez.
  O médico colocou a fita métrica na ponta do pénis deste candidato
e avançou para trás.
  -Meu Deus! Disse o médico, mas onde estão seus testículos?
 -Eu  deixei-os  em Angola, quando eu estava na guerra  devido a uma
 mina antipessoal!...

O bregeiro joãozinho

O JOÃOZINHO estava para morrer
Sim, aquele puto das anedotas que tem sempre uma 
resposta malandra  pronta para dar às professoras e as
 deixava loucas.
A Morte veio buscar o Joãozinho porque tinha chegado
 a hora de ele e pagar pelas travessuras que fez durante 
toda a sua vida.
MORTE:
- Meu jovem, chegou a tua hora, tenho que te levar deste 
mundo.
JOÃOZINHO:
- Mas eu posso fazer o meu último pedido, não posso? Não é
 assim que funciona?
MORTE:
- Por teres praticado várias travessuras, e com isso teres 
facilitado o meu serviço, vou-te deixar fazer o último pedido, 
mas não podes pedir para viveres sempre.
O Joãozinho pensou..., pensou..., e escolheu o seu último
 desejo.
- Quero assistir ao pagamento total da dívida que Portugal 
tem para com o Banco Central Europeu!
MORTE:
- Que grande, sacana!...Ganhaste a Vida Eterna!

Um potomaníaco do alcóol

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da
campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
  - O que é que você quer?
 - Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. 
A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 3 horas da madrugada e pede-me para 
o ajudar?
Ah!, Vá passear! Você está bêbado.E volta para a cama.
A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
 - Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo.
 Bem podias ter ajudado o indivíduo.
 - Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
 - Mais um motivo para o ajudares insiste a mulher. - Ele não 
vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
 - Aqui, no baloiço! ...

Especial clinoterapia

No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio
 para curar quase todas as patologias, é por essa razão, que já há muita
 gente de ambos os sexos a usar a masturbação como o medicamento
 genérico.

segunda-feira, 30 de outubro de 2017

Com os alentejanos não se brinca

Alentejano vítima de "bullying"

Um alentejano está a comer ao balcão de um restaurante
junto à estrada, quando entram 3 motoqueiros, tipo abutres 
(aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de
coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força só
quando estão em matilha).
 O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima
do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai
 sentar-se na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano.
Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o
 boné, já gasto, na cabeça e vai-se embora.
Os motoqueiros ficam a almoçar. Depois de algum tempo, um
 deles diz para empregado do restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem !
- Era mesmo um banana, remata o segundo
 motoqueiro.
E o empregado:
- Estão enganados! É um grande motorista, como não se pôde 
vingar de vocês por serem três, acabou de passar, com o seu
 camião TIR, por cima de três motas que estavam ali paradas!


Beneficíos da coca-cola

Quase toda a gente tem uma garrafa de Coca Cola em casa.
Apesar de não ser benéfica para nosso corpo, ela se tornou 
na bebida favorita de muitas pessoas. Ela pode não fazer 
bem para a saúde, mas pode salvar nossa vida. Está confuso?
 Nós explicamos por quê!
Uma garrafa de Coca Cola pode ser a diferença entre a vida 
e a morte em caso de incêndio numa casa. Ela pode fazer 
com que, em segundos, possamos extinguir o fogo. Quase 
ninguém tem um extintor à mão, por isso é melhor ter um 
plano B. E esse plano é a bebida que falamos
Quer saber como reagir em caso de incêndio? Primeiro,
abra a tampa da garrafa de Coca Cola, coloque o polegar
sobre a abertura e agite o máximo que puder! Quando a 
espuma da bebida começa a subir, abra a garrafa em 
direção ao fogo.
No clip abaixo, você pode ver um bombeiro a demonstrar 
essa técnica maravilhosa e barata. Essa dica pode fazer 
a diferença em situações de
aflição… Assista e saiba o que fazer nessas alturas!