UM turista visitou um sábio

Um sábio morava num quartinho muito simples e cheio de livros.

 As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um 

banco.

.- Onde estão seus móveis? Perguntou um turista, que o foi

 visitar.

E o sábio, bem depressa olhou ao seu redor e perguntou-lhe

também:

- E onde estão os seus...?

- Os meus?! Surpreendeu-se o turista. - Mas estou aqui só de

 passagem!

- Eu também...

"A vida na Terra é somente uma passagem... No entanto, alguns

vivem como se fossem ficar aqui eternamente, e esquecem-se

 de ser felizes." concluiu o sábio.

NÃO SOMOS SERES HUMANOS PASSANDO POR UMA 

EXPERIÊNCIA ESPIRITUAL... SOMOS SERES ESPIRITUAIS 

PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA HUMANA.

O tempo é como um rio. Você nunca poderá tocar na mesma água

 duas vezes, porque a água que já passou, nunca passará novamente.

Aproveite cada minuto de sua vida e lembre-se: Nunca busque boas

aparências, porque elas mudam com o tempo. Não procure pessoas

 perfeitas, porque elas não existem. Mas busque acima de tudo, um

alguém que saiba o seu verdadeiro valor.

Tenha 5 amores: Deus, A vida, a natureza  a família e os amigos.

 Deus porque é o dono da vida, A vida porque é curta, natureza

continua e a  família porque é única e os amigos porque são raros!

Curiosidade Histórica

 Carta do Infante D. Pedro a D. Duarte [1426]

Carta enviada de Bruges, pelo Infante D. Pedro a

 D. Duarte, em 1426.

Resumo feito por Robert Ricard e constante do seu

 estudo «L’Infant D. Pedro de Portugal et “O Livro da

 Virtuosa Bemfeitoria”», in Bulletin des Études Portugais,

 do Institut Français au Portugal, Nova série, tomo XVII,

1953, pp. 10-11).

«O governo do Estado deve basear-se nas quatro virtudes

 cardeais e, sob esse ponto de vista, a situação de Portugal

 não é satisfatória. A força reside em parte na população;

 é pois preciso evitar o despovoamento, diminuindo os

 tributos que pesam sobre o povo.

Impõem-se medidas que travem a diminuição do número

 de cavalos e de armas.

É preciso assegurar um salário fixo e decente aos 

coudéis,

 a fim de se evitarem os abusos que eles cometem para

 assegurar a sua subsistência.

É necessário igualmente diminuir o número de dias de

trabalho gratuito que o povo tem de assegurar, e agir de

tal forma que o reino se abasteça suficientemente de

víveres e de armas; uma viagem de inspeção, atenta a

estes aspetos, deveria na realidade fazer-se de dois em 

dois anos.

A justiça só parece reinar em Portugal no coração do Rei

 [D. João I] e de D. Duarte; e dá ideia que de lá não sai,

porque se assim não fosse aqueles que têm por encargo

 administrá-la comportar-se-iam mais honestamente.

A justiça deve dar a cada qual aquilo que lhe é devido, e

 dar-lho sem delonga. É principalmente deste último ponto

de vista que as coisas deixam a desejar: o grande mal está

na lentidão da justiça. Quanto à temperança, devemos

confiar sobretudo na ação do clero, mas ele [o Infante

 D. Pedro] tem a impressão de que a situação em

 Portugal é melhor do que a dos países estrangeiros

que visitou.

Enfim, um dos erros que lesam a prudência é o número

exagerado das pessoas que fazem parte da casa do Rei e

da dos príncipes. De onde decorrem as despesas

 exageradas que recaem sobre o povo, sob a forma

de impostos e de requisições de animais. Acresce

 que toda a gente ambiciona viver na Corte, sem

outra forma de ofício.»

Quase 600 anos antes…e estamos na mesma!..

A reputação dos engenheiros

Os engenheiros são os técnicos com melhor deputação..

Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que 

normalmente lhe iam chegando das bandas do Inferno, chamou

 o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:

- Como estão vocês aí no Inferno?

- Estamos muito bem! Temos projecto de segurança contra incêndios,

projecto térmico e acústico, sistema de monitorização de cinzas, ar

 condicionado, escadas rolantes, etc. Tudo a 100%! Se quiseres

 algumas dicas de implementação destes sistemas, podes mandar

 um e-mail para meu endereço, que é  o seguinte:

odiabofeliz@inferno.com.

 E olha que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o

 Engenheiro nos reserva!

- O QUÊ? O QUÊ? Vocês têm aí um Engenheiro?! Isso é um erro! 

Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros vão 

sempre para o Céu!  É isso que está escrito e resolvido. Manda-o

 de volta para o Céu, imediatamente!

- Nem pensar! Estou a adorar ter aqui um Engenheiro na minha

 organização...

 E garanto-te que vou ficar eternamente com ele!

- Manda-o para Mim ou... levanto-te um PROCESSO!

E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:

- Ah, sim? Então, só por curiosidade, diz-me uma coisa:

- Onde vais tu, ó Deus, arranjar no céu um Advogado, um Juiz ou

 um Procurador? Estão todos aqui!...

Tufões no Japão

Anualmente, uns 25 tufões assolam o território japonês.

Desses, dois ou três atingem Tóquio em cheio, com chuvas

fortíssimas durante várias horas ou até um dia inteiro.

Mas nem por isso ocorrem enchentes ou alagamentos na cidade.

Por que será?

Subterrâneos de Tóquio

O subsolo de Tóquio alberga uma fantástica infraestrutura cujo

 aspecto se assemelha ao cenário de um jogo de computador ou a 

um templo de uma civilização remota.

Cinco poços de 32 m de diâmetro por 65 m de profundidade

interligados por 64 Km de túneis formam um colossal sistema de

 drenagem de águas pluviais destinado a impedir a inundação da

 cidade durante a época das chuvas.

  A dimensão deste complexo subterrâneo desafia toda a

imaginação.

É uma obra de engenharia sofisticadíssima realizada em betão,

 situada 50 m abaixo do solo, facto extraordinário num país

 constantemente sujeito a abalos sísmicos e onde quase todas as

infraestruturas são aéreas.

A sua função é não apenas acumular as águas pluviais como 

também evacuá-las em direcção a um rio, caso seja necessário.

Para isso dispõe de 14.000 HP de turbinas capazes de bombear 

cerca 200 toneladas de água por segundo para o exterior.

Alentejano comeriante em Roma

Um alentejano abre uma filial da sua loja de pregos em Roma. 

Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com 

a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:

"Com pregos Garcia. tem 2.000 anos de garantia'.

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar

 com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que

 era pecado mortal...

Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor.

Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, 

acenando. Em baixo estava escrito:

'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'

Meu Deus do Céu!  Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi 

conversar com o alentejano:

- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como 

garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!

Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o 

alentejano.

Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:

'Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia...'

Um Imigrante em França

 Um homem  natural de Peniche  que era imigrante em frança.

 Quando se deu a segunda guerra mundial,  homem   sentiu que

 precisava de se confessar algo anormal que se passou na sua vida,

 então, ele foi  a ter com a um padre:

-Perdoe-me, Padre, porque pequei. Durante a Segunda Guerra

Mundial. Eu escondi um refugiado  da guerra no meu sótão, que

 era um homem muito rico ou seja um dos plutocratas franceses.´´

-Bem, respondeu o padre:

Isso  não um pecado pecado, fizeste uma boa acção.

"Mas eu o fiz um contrato com ele  para  pagar me pagar 1000

 francos por cada semana, enquanto estivesse lá escondido.

-Eu admito que não foi bom gesto, mas você fez isso por uma

 boa causa.

.-Ufa, obrigado, padre. Isso tirou-me grande  um peso na minha

 consciência.

Ele calou-se por uns momentos  disse ao padre outra coisa.

- Mas eu só tenho mais uma coisa a revelar-lhe :

-O que é, meu filho?

Eu só  disse que a guerra tinha acabado quatro anos depois! ...

Assim, exploraste esse refugiado! Para ficar livre desse

 pecado usurpador.

Tens que doar parte  desse dinheiro  aos pobre e à igreja!

Versos sobre a vida de Rafael

No acróstico deste poema pode-se descobrir o autor.

Rumei direto a Lisboa maior cidade

Abandonei uma dura faina agrícola

Farto deste trabalho sem dignidade

Agarrei-me um trabalho mais nobre

Empregado no foro castrense e urbìcola

Libertei-me de ser menos estulto e pobre

Cumpri sempre o meu devido dever

Onde exerci com lealdade as funções

 Este emprego que nunca quis perder

 Limitei críticas para acautelar o futuro

 Homens que exibiam bem seus galões

 Obrigaram-me muito a um silêncio duro

 Dias tive de sorumbático e monotonias 

 E convivi com insolentes por necessidade

 Somei muito mais tristezas que alegrias

 Oposição provinha da parca idoneidade

 Undícola fui e nos maus zéfiros me senti

 Zé ninguém,  para ter aqui continuidade

 Ajudas não tive, mas alguns sabujos venci

Soneto sobre os autos de Gil Vicente

Soneto sobre os autos de Gil Vicente

Gil Vicente com todos os seus criticos autos

Farsas e comédias todas as classes retratou

Da sociedade portuguesa, pobres e os lautos

Mesmo os escondidos desvios do clero atacou.

No Auto da Índia tudo de verídico revelou

O revés das nossas arrojadas Descobertas

Quase o reino marinheiros se despovoou

Só ficaram órfãos, viúvas e adúlteras certas.

Gil vicente criticou tudo que ele pressentiu
          Não teve qualquer receio da régia censura

      D.João III gostava que retratasse o que viu

       

      
      Toda sua poesia para o teatro foi excelente

      Às duras criticas deu-lhe grande cobertura

      Mas o clero intitulava-o de escritor insolente

Soneto sobre os autos de Gil Vicente

Gil Vicente com todos os seus criticos autos

Farsas e comédias todas as classes retratou

Da sociedade portuguesa, pobres e os lautos

Mesmo os escondidos desvios do clero atacou.

No Auto da Índia tudo de verídico revelou

O revés das nossas arrojadas Descobertas

Quase o reino marinheiros se despovoou

Só ficaram órfãos, viúvas e adúlteras certas.

Gil vicente criticou tudo que ele pressentiu
 Não teve qualquer receio da régia censura

      D.João III gostava que retratasse o que viu

       

      
      Toda sua poesia para o teatro foi excelente

      Às duras criticas deu-lhe grande cobertura

      Mas o clero intitulava-o de escritor insolente

Boas decisões governamentais

O Governo holandês, sabiamente e a exemplo da Dinamarca e da

 Alemanha,  vai impor a seus presidiários o pagamento de 16 euros

por dia por ficarem atrás das grades.

O projecto de lei deriva dos acordos entre os liberais de direita e

social-democratas, e busca duas coisas: obrigar o criminoso a assumir

 o custo de seus actos e poupar, concretamente 65 milhões de euros

anuais, em despesas judiciais e policiais.

Na Holanda existem 29 presídios, sendo que, deste total, 8 foram

 fechados por falta de presos.

O Governo holandês diz que o detido é parte integrante da sociedade

e que, se comete um delito, tem obrigação de contribuir com os gastos

 inerentes.

Aqui é o contrário. Os presos não trabalham, são bem alimentados,

tratados com direito a televisão, ginásios e todos os direitos hospitalares,

 sem taxas moderadoras, etc., e a família ainda recebe uma pensão.

ISTO É JUSTO?

Se um dia tal medida vier a ser aplicada entre nós, devemos ter em

 conta 3 regimes prisionais: o actual, para os pagantes; outro de menor

 qualidade, do género serviços mínimos, para os que, preguiçosos,

 argumentem não ter meios; e, finalmente, um que corresponda aos

privilégios dos que, no bem-bom, "sofrem" da privação de liberdade

 controlada por pulseira electrónica - esses devem pagar tanto como

uma diária no Ritz.

Um regime do género, traria uma notável poupança, que deverá

concorrer para eliminar injustiças sociais como as que incidem sobre

os pensionistas; outra medida será pôr os detidos a trabalhar para o

 bem comum mediante remuneração, que lhes permita satisfazer os

encargos de estar preso.

Não há dúvida, ainda temos muito que aprender com estes países!

Se seguíssemos o exemplo daqueles países, a Amnistia Internacional

caía-nos logo em cima acusando-nos de violação dos Direitos Humanos.

Sobre a ideia de os delinquentes em Prisão Domiciliária virem a pagar

uma pesada diária, os advogados deles punham-se rapidamente em

campo para anular a medida e exigir uma indemnização ao Estado

 por "Perdas e Danos"

Matemática interessante poderá corresponder à verdade

Que significa 100%?

Que é dar MAIS de 100%?

Alguma vez te perguntaste como são essas pessoas que dizem 

que dão mais de 100%?

Todos assistimos a reuniões onde nos pedem que demos mais de 100%.

De que é composto esse 100%?

Aqui esta uma simples fórmula matemática que pode ajudar a responder

 a estas perguntas:

Utilizemos a seguinte tábua que nos dá a percentagem numérica das letras

 do nosso alfabeto correspondentes aos números.

A = 1

B = 2

C = 3

D = 4

E = 5

F = 6

G = 7

H = 8

I = 9

J = 10

K = 11

L = 12

M = 13

N = 14

Ñ = 15

O = 16

P = 17

Q = 18

R = 19

S = 20

T = 21

U = 22

V = 23

W = 24

X = 25

Y = 26

 Z = 27

Então, podemos deduzir o seguinte sobre algumas atitudes, ou acções,

 utilizadas normalmente nas actividades laborais:

T-R-A-B-A-L-H-A-R

21+19+1+2+1+12+8+1+19 = 84%

S-A-B-E-D-O-R-I-A

20+1+2+5+4+16+19+9+1 = 77%

D-E-C-I-S-A-O

4+5+3+9+20+1+16= 58%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A

9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

L-E-A-L-D-A-D-E

12+5+1+12+4+1+4+6 = 45%

D-E-S-O-N-E-S-T-O-S

4+5+20+16+14+5+20+21+16+20 = 141%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S

13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

C-O-R-R-U-P-T-O-S-

3+16+19+19+22+17+21+16+20=153%

MORAL DA HISTORIA:

Com base nesta teoria, podemos afirmar, que é matematicamente 

 certo, aconterá isto em Portugal?

Perante esta matemática,  não é aconselhável TRABALHAR, ter 

SABEDORIA, ter DECISÃO e INICIATIVA, para ter o melhor 

DESEMPENHO.

São mais valorizados os DESONESTOS, MENTIROSOS, CORRUPTOS e DESENVERGONHADOS, porque esses excedem largamente os 100%.

Judeu doador de sangue

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um

 milionário árabe que estava muito doente.

Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe um BMW, 0 km.

Um ano depois, o milionário precisou de mais sangue. Pediu de

 novo ao judeu, que depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 

1 litro . O judeu disse:

- Se quiser, tire logo 3 litros .

Assim foi feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do

 milionário contendo bombons.

Ficou indignado!

Foi pedir ao milionário uma explicação...

- Ora, da primeira vez, doei ½ litro de sangue e deu-me um BMW.

Da segunda vez, 3 litros e só me deu uma caixa de bombons. Porquê?

O milionário explicou:

- Esqueceu- se de que eu agora tenho  sangue judeu!

Taxista com boa formação

Um dia apanhei um táxi para o aeroporto e segui viagem

 para barcelona. Onde  fui apanhar  um  navio para fazer um 

cruzeiro.

Seguíamos na faixa correcta, quando, de repente, um carro preto

 saiu do estacionamento na nossa frente.

O taxista travou bruscamente, deslizou e escapou de bater no

 outro carro. Foi por um triz!

O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar

para nós nervosamente.

Mas o taxista apenas sorriu e acenou-lhe, fazendo um sinal de

 positivo. E ele fê-lo de maneira bastante amigável.

Indignado perguntei-lhe: 'Porque é que fez isso? Aquele sujeito

 quase nos batia e, por pouco, mandava-nos para o hospital!'

Foi quando o motorista do táxi me ensinou o que eu agora chamo

 de: "A Lei do Camião do Lixo."

Explicou-me que muitas pessoas são como camiões do lixo.

Andam por aí carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de

raiva, traumas e desilusões.

À medida que as suas pilhas de lixo crescem, elas precisam dum

 lugar para descarregar, e, às vezes, descarregam sobre nós. Quando

estão a conduzir oi seu veículo.

O senhor  nunca leva isso a peito.

Não é  seu o problema! É o dele!

Simplesmente sorria, acene, deseje-lhes sempre o bem, e siga

 em frente.

Não fique com o lixo dessas pessoas, nem o espalhe sobre outras

 pessoas no trabalho, EM CASA, ou nas ruas.

Fique tranquilo... respire fundo E DEIXE A “PESSOA DO LIXO” PASSAR

Como se decobrem certos behaviours

Um homem potomaníaco, depois de ter apanhado uma

 grande bebedeira, foi roubar galinhas.

No dia seguinte, sente-se muito arrependido, foi confessar-se

 ao Padre, do que feito quando não estava no seu perfeito juizo 

  e diz-lhe:

- Sabe senhor padre, eu ontem não estava no meu perfeito juizo

 e fui roubar galinhas a uma propriedade de um senhor muito

 rico de uma outra freguesia.

 o que é que eu hei-de fazer para não sentir este remorso ?

 O padre respondeu-lhe:

 Como esse senhor é muito rico, dás-me algumas a mim e dá

  10 euros à primeira mulher das mais pobres  que vires na rua.

Ele sai da igreja  e fica numa esquina de um muro quando viu 

passar uma mulher viuva diz -lhe:

- Queres 10 euros?

- So aceito 25 euros.

-Mas o senhor padre disse para lhe dar só dez euros

-Mas ele já cliente antigo!... 

Os novos chefes

Um faz-nos lembrar o senhor contente

O outro assemelha-se ao senhor feliz

Onde vão beijam e abraçam toda gente

Dizem que tudo está bem neste país

O senhor feliz diz haver dinheiro a rodos

Que não precisará de pedir mais milhões

O senhor contente concorda com todos

Todos os dias aparecem nas televisões

Estes dois senhores feliz e o contente

Cada um afirma a certeza do que diz

E têm mostrado sempre a toda a gente

Que toda a nossa economia está bem

Esperamos que governem bem o país,

Estes simpáticos chefes que agora tem

Glosssário algarvio

Seringonho – frito de massa, filhó

Canita – cadela

Bechoco – ferida

Ravasca – fúria

À rebendita – de propósito

Cachamorrada – pancada

De rabeleta – a rebolar

Rasquilho – folhas secas do pinheiro

Marafado – irritado

À da – à casa da

Só por si – sem nada, às secas

Cerejada – frita depois de cozida

Xerém de condelipas – papas de milho com conquilhas

Tejalas – tigelas

Raspaduras – parte das papas que fica pegada ao fundo

Pagode - divertimento

Carcachadas – gargalhadas

Tingerinas – tangerinas

Tarrincámos – mastigámos

Alcagoitas, arvelhanas – amendoins

Fazer o serviço – evacuar

Desburgar – tirar a casca

Grizéus – ervilhas

Charrinho – carapau miúdo

Alimado – a que se tira a pele depois de cozido

Maquejeito- sem habilidade para fazer as coisas

Luzincus – pirilampos

Ula-ula – à pressa

Marraxo – marítimo, pescador

Màrrelé – mau génio

Dar à tramela – conversar

Guinguilhão - desequilíbrio

Ia a vender aguardente – ia com a camisa fora das calças

Medronho – aguardente de medronho

Tóneira – aparelho de anzóis para pescar lulas

Deu-lhe de vaia – cumprimentou-o

Vente de ponente – vento de oeste ( poente)

Lembefe – bofetada

Feito em laré- desfeito, cansado

Solvo – pequena quantidade

Mazarulho – Toda enrolada

Sono dermente – sono profundo

Lavarito – algazarra, barulho de vozes

Moçanhada – Rapaziada, um grupo de rapazes

Torrear – deslizar

Levante – Vento e Leste

Brabo – agitado, com ondas

Buzaranha – vento forte que aparece de repente

Esgarroada – chuva forte que aparece de repente

Escampou – parou de chover

Escaleiras - escadas

Espatarrado – caído, estatelado

Estafajadas – estragadas

Enlocadas – sujas de lama

Porqueira – porcaria

Moçaquena – menina (moça pequena)

Balaio – alcofa pequena

Empreita – entrançado de palma

Cu de arroba – pessoa gorda, pesada

Corpinho gentil – vestido com pouca roupa

Calhandro – pessoa com as pernas tortas

Deixa da mão – não te apoquentes

Consoadas – amêndoas doces da Páscoa

A circular com pressa pode atrasar

Quando se tem pressa deve-se circular devagar.

Um  GNR  do concelho de Vila Flor  fez parar um motorista

que  circulava a alta velocidade na avenida principal desta Vila

Transmontana.

-Mas, senhor agente, eu posso explicar-lhe a razão da minha

a pressa.

-Fique quieto! Vamos para a o posto e você ficará lá até que

chefe chegue...

-Mas, senhor agente, eu só queria dizer-lhe  que...

- Não vale a pena  vir  com desculpas. Vai ficar no posto,

até que chefe chegue. Assunto encerrado!

Pouco tempo depois, o agente da GNR olhou para o jovem

 detido e disse-lhe:

- Creio que vai ter sorte o chefe está no casamento da filha dele.

 Ele estará de bom humor quando voltar.

-Não conto com isso, respondeu o motorista detido.

- Eu sou o noivo. Que estava atrasado!...

 -Então pode ir embora  e vá lá casar para  que o chefe não que 

fique mais irritado.

História real que aconteceu nos USA

Uma senhora idosa, na Flórida, foi fazer as suas compras a um 

supermercado, quando ía colocar as ditas compras no porta-

bagagens do seu carro. Encontrou quatro homens saindo com 

o seu veículo.

Largando as compras, ela sacou sua arma, gritando a plenos

 pulmões:

 "Eu tenho uma arma, e sei usá-la! Saiam já do meu carro!" 

Os quatro homens não esperaram por uma segunda ordem e

 saíram correndo como doidos.

 A senhora, bastante agitada, começou a colocar as compras

 no porta-bagagens.

 Sentou-se ao volante. Estava tão nervosa que não conseguia 

colocar a chave na ignição. Tentou várias vezes sem sucesso,

 até que ela entendeu por quê não conseguia. Era pelo mesmo 

motivo que havia uma bola de futebol, um taco de basebol e

 uma embalagem com 12 latas de cerveja no assento de trás..

 Minutos mais tarde, ela encontrou o seu carro estacionado 

uns 5 espaços adiante. 

Ela colocou suas compras no carro e dirigiu-se até a Delegacia 

da Polícia para registar o seu engano. O sargento a quem ela 

relatou sua história não conseguia parar de rir. Ele apontou para 

a outra ponta do balcão, onde quatro homens pálidos estavam

 registando um roubo de carro feito por uma anciã maluca, com

 menos de 1,55, cabelos brancos e encaracolados, usando óculos 

e portando um enorme revólver.

 A queixa foi retirada.

 Moral da história? Se você tiver alguns momentos senilinidade",

que sejam só como este caso tão insólito.

A nossa Oração

Senhor ensina-nos a orar, sem esquecer o trabalho.

A dar, sem olhar a quem.

A servir, sem perguntar até quando...

A sofrer, sem magoar, seja quem for.

A progredir, sem perder a simplicidade.

A semear o bem, sem pensar nos resultados...

A desculpar, sem condições.

A marchar para frente, sem contar os obstáculos.

A ver sem malícia...

A escutar, sem corromper os assuntos.

A falar, sem ferir.

A compreender o próximo, sem exigir entendimento...

A respeitar os semelhantes, sem reclamar consideração.

A dar o melhor de nós, além da execução do próprio dever,

 sem cobrar taxas de reconhecimento...

Senhor, fortalece em nós, a paciência para com as 

dificuldades dos outros, assim como precisamos da paciência 

dos outros,ara com as nossas próprias dificuldades...

Ajuda-nos para que a ninguém façamos aquilo que não de

sejamos para nós...

Auxilia-nos, sobretudo, a reconhecer que a nossa felicidade.

Mais alta será, invariavelmente, aquela de cumprir seus 

desígnios.

Onde e como queiras, hoje, agora e sempre.

Adjectivos atribuídos às mulheres

A mulher mais abençoada é a Benta.

A mulher mais perfumada é a Rosa.

A mulher mais madrugadora é a Aurora.

A mulher mais feliz é a Felicidade.

A mulher mais triunfante é a Vitória.

A mulher mais duradoura é a Perpétua.

A mulher mais devota é a Piedade.

A mulher mais bonita é a Graciosa.

A mulher mais casta é a Pureza.

A mulher mais limpa é a Branca.

A mulher mais recatada é a Modesta.

A mulher mais espiritual é a Gracinda.

A mulher mais sofredora é a Dores.

A mulher mais cruel é a Bárbara

A mulher mais transparente é a Clara.

A mulher mais valiosa é a Esmeralda.

A mulher mais amiga do terço é a Rosaria.

A mulher com mais poder de cura é a Sara.

A mulher mais risonha é a Rita.

A mulher mais interessante é sempre a do vizinho.

A mulher mais aborrecida é sempre a nossa.

Uma grande verdade sobre o ensino

Este texto devia estar  grafado nas portas de todas

 escolas Secundárias e nas  Universidades, afixada 

a esta mensagem para reflexão:

Para destruir qualquer nação não é necessário

 hodiernamente usar bombas atómicas ou mísseis de 

longo alcance! 

Basta apenas reduzir a qualidade da educação e permitir 

que os estudantes'cabulem' ao máximo nos exames!

Se uma parte dos alunos tiver este behaviourism, de certo

que o país terá consequências negativas no futuro:

Pacientes morrerão nas mãos de tais médicos.

Edifícios desabarão devido aos maus engenheiros.

Dinheiro perde-se nas mãos de tais economistas e

 contabilistas.

A humanidade morrerá nas mãos de tais eruditos

religiosos.

A justiça se perde nas mãos de tais Juízes...

"O colapso da Educação é o colapso da nação."

Quantos senhores já se intitulariam de engenheiros e 

doutores sem possuírem  os verdadeiros valores?...

Iluminação forçada de Lisboa na era medieval.

Nos tempos em que os réis mandavam, numa noite escura,

 no mês de Dezembro, o rei veio à varanda do seu iluminado

palácio e reparou que toda a cidade de Lisboa estava escura

 como breu.

Chamou o seu primeiro-ministro e ordenou-lhe:

- Antes do Natal quero ver a cidade toda iluminada. Toma lá

 1000 cruzados e trata já de resolver o problema.

O primeiro-ministro chamou o presidente da câmara e

ordenou-lhe:

- O nosso rei quer a cidade toda iluminada ainda antes do Natal.

 Toma lá 500 cruzados e trata imediatamente de resolve este

  problema.

O presidente da câmara chamou o chefe da polícia e disse-lhe:

- O nosso rei ordenou que puséssemos a cidade toda iluminada

 durante o Natal.

Toma lá 250 cruzados e trata imediatamente de resolver

o problema sem atrasos.

O chefe da polícia emitiu um edital a dizer:

-Por ordem do rei em todas as ruas e em todas as casas devem

  ser colocado um candeeiro à porta de casa e outro na rua  

durante a época natalícia.  

 Todos os citadinos urbígenas ou urbícolas de Lisboa devem

 cumprir as ordens do rei.

Ãqueles  que não  cumprirem esta ordem serão enforcados!...

Uns dias depois o rei veio à varanda e, ao ver a cidade

profusamente iluminada, exclamou:

 -Que lindo ver a cidade assim! Abençoado o dinheiro que gastei. 

Valeu a pen!...

 Era assim que os governantes construíam obras nos tempos 

 ancestrais e agora?...

Um Rabino tem que triunfar ele e a família

Um adolescente tirou carta de condução e foi falar com o pai,

 um rabino, se poderia usar o carro da família para ir para o

 colégio.

O rabino estipulou as condições:

"Antes de qualquer concessão, você tem que  trazer  boas notas

  Estudar muito e cortar  esse cabelo que já tão crescido. e tirar

 os piercings"

Um mês depois, o jovem tornou a conversar com o pai, que lhe disse:

"Estou orgulhoso por suas notas, por seus novos conhecimentos da

Torá, mas falta  ainda cortar o cabelo."

O rapaz argumentou:

"Sabe, pai, Sansão tinha cabelos compridos, Abraão  também, e até

Moisés tinha cabelos compridos."

Resposta do rabino: "Certíssimo! E todos eles andavam a pé  deixavam

crescer o cabelo para se protegerem do frio ,porque não havia chapeus

nem bonés  e tu  tens tudo isso e queres ir de carro".

Opinião da Dra. M. Isabel B. Golstein sobre o homem

Quem é O HOMEM?*

Um homem é a parte mais bonita  da criação  da natureza .

O primeiro que chegou a esse mundo.

Ele sacrifica seus sonhos por um sorriso na cara de seus pais.

Ele gasta o dinheiro de seu bolso nos presentes da mulher

 que ama, só para ve-la sorrir.

Ele sacrifica sua juventude inteira para sua esposa e filhos

 trabalhando até tarde sem se queixar.  

Ele constrói o futuro de seus seres queridos tomando

 empréstimos dos bancos e pagando-os pelo resto de sua

vida com muito suor e trabalho.

Ele luta muito e todavía tem que aguentar os gemidos, gritos

 e muitas vezes a incompreensao de sua esposa, seus filhos,

 seu chefe e sua mãe, mesmo que sua vida seja um total

compromisso pela felicidade dos demais.

Se ele sai , é descuidado.

Se fica, é um preguiçoso é um ergófobo.

Se repreende  a seus filhos, é um monstro.

Se não os repreende , é irresponsável.

Se não deixa que sua esposa  trabalhe , é inseguro.

Se a deixa trabalhar, é um folgado.

Se escuta a mãe, é menino da mamã.

Se escuta a sua esposa, é pau mandado.  

Se cai em tentação  é um mulherengo;  se resiste, é um
 maricas.

Se chorar é um fraco, se não chorar é um insensível.

 Portanto; respeite a todos os homens que  conheça

na vida...Nunca saberás tudo e o quanto ele tem sacrificado...

Vale a pena enviar a cada homem para  fazê-lo sorrir e a cada

 mulher para recordar o valor que ele tem!

Gostei da opinião sincera dessa Doutora...

Rafael.

O saber e vivência do camponês

Era uma vez um rei que queria ir  *a pesca.

Chamou o seu meteorologista e pediu-lhe a previsão do tempo

para as próximas cinco horas.

Este  assegurou-lhe que  estaria bom tempo.

A noiva do monarca vivia perto de onde ele iria, vestiu a sua roupa

mais elegante para o acompanhar.

No caminho, ele encontrou um camponês montando seu burro,

 quando viu o rei  disse-lhe:

-Majestade, é melhor o senhor regressar ao palácio porque vai

 chover muito esta tarde!

O rei ficou pensativo e respondeu:

-Eu tenho um meteorologista, muito bem pago, que me disse o

 contrário. Vou seguir em frente.

E assim fez. Passado pouco tempo choveu torrencialmente!

O rei ficou encharcado e a noiva riu-se dele ao vê-lo naquele estado.

Furioso, o rei voltou para o palácio e despediu o meteorologista.

Em seguida, convocou o camponês e ofereceu-lhe emprego.

O camponês disse-lhe:

- Senhor, eu não entendo nada disso.

Mas, quando as orelhas do meu burro ficam caídas e com moscas,

 significa que vai chover mujto".

Então, o rei contratou o ruricola e o burro.

E assim começou o costume de contratar burros para trabalhar

 junto ao Poder!...

O que desejo aos meus leitores e amigos

Que teus problemas sejam passageiros, que teu caminho seja

enfeitado com as flores da alegria, e que as pedras que nele há,

 sejam usadas para tu construir um castelo.

Que o sol te faça renascer todos os dias, e a chuva te mostre,

 que sem ela não haveriam as flores que enfeitam o teu caminho.

Que a paz, o amor e a esperança, estejam contigo. Sem a paz, é

impossível ter alegria, sem o amor, é impossível viver a vida,

 e sem esperança, tudo se torna impossível! Portanto, mesmo

perdendo tudo, tenta manter a esperança.

Vive sempre na luz Daquele que domina o infinito Universo!

Infidelidade devido à vaidade

Certo dia, uma mulher chega a casa do trabalho e seu marido

 repara que ela traz  um colar de ouro.

Ele pergunta à sua esposa:

- Compraste esse colar?

- Não  ganhei-o numa rifa lá no trabalho.

 Um mês  depois  a mulher chega em casa  com  uma bonita

 pulseira tambem de ouro.

 O marido pergunta novamente:

 Não me digas que foste outra vez premiada?

- Estou com sorte, comprei outro bilhete de  outra rifa e saiu-me.

Passado seis meses,  ela chega a casa com um casaco vison.

 Ele diz:

-Suponho que  consegiste mais uma vez ganhar bonito casaco

 numa rifa! Ela responde: "

-Sim, exatamente! Como adivinhaste? continuo a ter muita sorte 

com as rifas que fazem la companhia onde trabalho! Agora

 mudamos de assunto.

 Como hoje esteve um dia quente, transpirei muito, prepara-me 

um banho, enquanto eu faço o jantar, que antes de comer quero

 tomar um bom banho de água morna para relaxar!

Quando ela vai tomar seu banho, vê que apenas tinha dois 

centimetros de altura de agua na banheira.

Ela grita para o marido:

 - Querido! Porque  puseste  tão pouca água na banheira?

Ele responde:

Eu não quero que  molhes o ‘bilhete’ da tua rifa!...

Drunk wiith worry about bikejacking

Um ébrio chegou em frente ao Palácio de S. Bento e resolveu 

 estacionar a sua bicicleta. naquele local.

O polícia de plantão no Palácio chamou o homem e disse:

 - O senhor não pode deixar sua bicicleta aí! Aqui é o Palácio de

 S. Bento, onde passam o Presidente, Primeiro Ministro, Ministros, 

Governadores, Deputados e altas autoridades civis e militares.

O bêbado olhou para ele e disse:

 -Não se preocupe senhor agente, eu vou pôr-lhe um cadeado!...                   

As importantes propriedades do limão

LIMÃO CONGELADO!

Finalmente uma notícia positiva em 2014!

Verdadeiramente interessante!

 Uma amiga minha tem um tumor no pulmão e na anca.

A irmã dela, que é enfermeira, enviou-lhe um e-mail sobre o limão.

Ela passou a beber limonada já desde há algum tempo, e os seus

tumores ficaram mais pequenos.

O seu oncologista disse-lhe para continuar.

 Penso que esta espantosa descoberta é muito proveitosa para a

 nossa saúde.

Tudo o que nós precisamos, é... de um LIMÃO CONGELADO.

 Muitos profissionais da restauração, já utilizam o limão inteiro,

nada é deitado fora.

 Como podemos usar o limão inteiro sem nada desperdiçar?

 Simples... coloque um limão bem lavado no congelador do frigorífico.

Quando este estiver congelado, utilize o ralador de cozinha e rale

o limão inteiro (sem necessidade de o descascar), e polvilhe os

seus alimentos com este preparado.

 Polvilhe as suas bebidas, gelados, sopas, cereais, massas, molhos,

 arroz, carne, peixe, a lista é interminável.

 Todos os alimentos terão inesperadamente um sabor maravilhoso,

algo que talvez não tenha conhecido antes.

 Provavelmente, até agora, você achava que só o sumo do limão

tinha Vitamina C.

 O limão completo introduz um novo sabor na comida. As

 cascas do limão que até agora eram deitadas fora, contêm 

cinco a dez vezes mais vitaminas do que o sumo.

 Mas, a partir de agora, ao polvilhar o limão congelado (ralado)

 em cima dos seus alimentos, pode obter ainda mais saúde. As

 cascas o limão são saudáveis na medida em que destroem os 

elementos tóxicos do corpo.

Congele um limão bem lavado e rale-o todos os dias por cima 

das suas refeições e bebidas.

 Esta é a chave mágica para tornar os seus alimentos mais 

saborosos e você será mais saudável e viverá mais tempo.

 Este é o segredo do limão que agora acaba de ser revelado.

 É melhor conhecê-lo tarde do que nunca.

Os benefícios surpr

eendentes do limão:

 O limão (citrus) é um fruto milagroso para matar as células

 cancerígenas.

 É 10 000 vezes mais forte do que a quimioterapia.

 Porque é que não sabíamos nada disto?

 Porque existem laboratórios interessados em fazer uma versão

 sintética, que lhes dará enormes lucros.

 Você pode ajudar um amigo ao informá-lo que o sumo de limão é

 vantajoso no tratamento do cancro.

 O seu sabor é agradável e não provoca os efeitos secundários

da quimioterapia.

 Quantas pessoas morrem, enquanto este segredo é mantido para

 não pôr em perigo os interesses milionários da indústria farmacêutica?

 Como sabemos, o limoeiro é conhecido pela sua variedade de limões e

 limas. Você pode comer as frutas de diferentes maneiras: a polpa, o

 sumo, preparação de bebidas, sorvetes, bolos, etc...

 Apesar de um leque variado de benefícios do consumo do limão, o 

mais interessante é o efeito que produz sobre os quistos e tumores.

 O limão é uma solução comprovada para todas as variantes do

 cancro.

 Ele é considerado também um espectro anti-microbiano contra

 infeções bacterianas e fungos. É eficaz contra parasitas internos e

 vermes, regula a pressão sanguínea quando é muito alta, é um

anti-depressivo e combate o stress e os distúrbios nervosos.

 Uma informação de um dos maiores fabricantes de medicamentos

 do mundo, diz que após mais de 20 testes desde 1970, os resultados

revelaram que destrói as células malignas de 12 tipos de cancro,

 incluindo o do cólon, da mama, da próstata, pulmão e pâncreas...

 Os constituintes deste fruto são 10.000 vezes melhores do que o

 produto Adriamycin, um medicamento utilizado no mundo inteiro

 como químico-terapêutico para reduzir a velocidade do crescimento

 das células cancerígenas.

 E o mais surpreendente é: este tipo de terapia com o extrato do limão,

 apenas destrói células cancerígenas malignas e não afecta as células

 saudáveis.

 Então, lave um limão, congele-o e rale a totalidade da fruta sobre os

 seus alimentos, gelados e bebidas O seu corpo agradecerá.