Les lieux magnifiques de la Scandinavie

Scandinavie: les en suédois : Skandinaviens ;

en norvégiens :  est une région historique

 et culturelle d'Europe du Nord constituée

 de trois monarchies constitutionnelles, le

 Danemark, la Norvège et la Suède. Le

terme de « Scandinavie » est solvente

 improprement utilisé pour designer

 l'ensemble des pays nordiques, c'est-à-dire

 en ajoutant aux États précédents l'Åland,

 la Finlande, l'Islande, les îles Féroé et le

 Groenland. Ses habitants

sont appelés les Scandinaves.

En raison des vagues successives de

glaciation qui l'ont frappée, la Scandinavie

 a été plusieurs fois dépeuplée et dépourvue

 de faune et flore terrestres in inclut en

 général par le terme Scandinavie ,

 la Norvège, la Suède et le Danemark ;

cet ensemble est assez homogène

ethniquement et linguistiquement, hormis

 les Samis et les Finnois.

Ces trois pays ont également une longue

 histoire commune, souvent

réduite à tort à la période viking du VIIIe

 siècle au xIe siècle, puisqu'ils ont été

souvent réunis sous la même réunis sous

 la même couronne (notamment dans le

 cadre de l'Union de Kalmar).

 Scandinavie incluait, politiquement et

 culturellement, le

Danemark, la Norvège et la Suède.

 Géographiquement, la péninsule Scandinave

inclut la

Norvège (hormis le comté de Troms et le

Finnmark) et la Suède, alors que la péninsule

 Du Jutland inclut le Danemark et une petite

 région de l'Allemagne (le Danemark n'a plus

aucun territoire sur la péninsule Scandinave

 depuis le début du xixe siècle).

Le Danemark, la Norvège et la Suède sont vus

comme région politique et culturelle unie

pendant la montée des mouvements

nationalistes dans ces pays au milieu du

 xixe siècle dans

le cadre du scandinavisme. Avant le milieu

du xixe siècle, la limite a couvert une plus

grande région de l'Europe nordique

comprenant les régions adjacentes

de l'Allemagne et de la Russie encadrant

 la Finlande et l'Estonie. Cette dernière, par

sa proximité linguistique avec la

Finlande, se revendique autant nordique que

 balte.

Aujourd'hui, les similitudes linguistiques

autant qu'historiques et culturelles permettent

d'unir la Scandinavie. Ces similitudes ont en outre

 persisté après l'hostilité des politiques de

ces pays pendant les deux guerres mondiales et

 la guerre froide, et les positions différentes

sur l'adhésion aux organismes internationaux

(par exemple l'OTAN et l'Union européenne).

 

 

MAIS UM DIA SEM LUXO!* Fizeram-nos acreditar que luxo era o raro, o caro, o  exclusivo, tudo aquilo que nos parecia inalcançável. Agora nos damos conta que o luxo eram essas pequenas  coisas que não sabíamos valorizar. Luxo é estar são. Luxo é cumprimentar alguém com a mão. Luxo é não pisar em um hospital. Luxo é poder passear pela orla do mar, pelo parque e conversar com alguém. Luxo é  poder sair às ruas e respirar sem máscara. Luxo é  poder reunir-se com toda a sua família, com  seus amigos, abraçar, beijar. Luxo são os olhares. Luxo são os sorrisos. Luxo são os abraços e os beijos. Luxo é desfrutar cada amanhecer. Luxo é o privilégio de amar e de estar vivos. Luxo é valorizar os verdadeiros amigos. *Tudo isso é um luxo e não o sabíamos.

Um Burro caiu num poço fundo

Um dia o burro caiu num poço, cujo dono era um

 agricultor de uma freguesia do Concelho de Vila Flor,

 mais propriamente do Vale da Vilariça. 

O animal zurrou, insistentemente, durante algumas

horas, enquanto o dono tentava descobrir

esforçadamente a maneira de de o tirar de lá, 

mas sem éxito,  não viu alguma formade conseguir...

 Finalmente o agricultor desistiu dos seus esforços 

infrutíferos e decidiu que, dado que o animal já era 

velho, o poço estava seco e a necessitar de ser tapado, 

Concluiu, que realmente não valia  a pena resgatar o

burro e o melhor seria mesmo soterrá-lo...

 Convidou os seus vizinhos para que viessem ajudá-lo. 

Todos pegaram nas suas pás ecomeçaram a lançar terra 

ao poço. O burro que não era burro, deu-se conta do que

 estava a passar-se e chorou (zurrou), desconsoladamente...

 Logo para surpresa geral, o burro deixou de zurrar...

Depois de mais umas quantas pazadas de terra, o

 Eles espreitaram, finalmente, para o fundo do poço e

 surpreenderam-se com o que viam... Com cada pazada

 de terra, o burro estava a fazer algo incrível...

 Sacudia-se da terra e dava um passo para mais

 cima... Enquanto os vizinhos iam lançando

mais e mais terra para cima do animal, ele ia-se

sacudindo e lá ia subindo, pazada a pazada!

.Depressa todos puderam surpreender-se como

o burro chegou até à boca do poço! 

Passou por cima do bordo e saiu a trotar, 

alegremente..

. A vida também vai atirar-te terra, todo o tipo

de terra... O truque para saíres desse poço é

sacudi-la e dar um pequeno passo mais acima...

 Cada um dos nossos problemas pode levar-nos a

um escalão acima!

Recorda as seis regras para se ser feliz:

 1. Libertar o teu coração de ódio;

 2. Libertar a tua cabeça de preocupações;

 3. Acreditar que amanhã será melhor;

 4. Vive com sinceridade com os outros;

 5. Dá mais atenção a quem te rodeia;

 6. Nunca esperes grandes recompensas...

Desfruta da vida... Sacode-te da terra que

 te atirarem !

..

A reciprocidade é essencial na vida comunitária

Um professor do Concelho de Vila Flor trouxe

balões para sua escola e deu um para cada aluno. 
Então, pediu que cada aluno escrevesse seu

próprio nome no seu balão; e que a seguir

deixassem o balão no chão e saíssem da sala

de aula.
Uma vez do lado de fora, ele disse-lhes:
Vocês têm 5 minutos para encontrar o balão

que tem seu nome. Os alunos entraram e

procuraram, mas os 5 minutos terminaram

e ninguém conseguiu encontrá-lo.
A seguir o mestre disse: Peguem qualquer

balão e o entreguem ao dono marcou o nome

no balão.
Em alguns minutos depois, todos os alunos já

estavam segurando seu próprio balão na mão.
Finalmente, o professor disse:

"Pessoal, a felicidade é como os balões.

Ninguém a encontra procurando apenas a própria.

Em vez disso, se todos se preocupam com o

outro, rapidamente vocês encontram o que 
procuram”.

 

BANQUEIRO PREOCUPADO COM CICLISTAS

E PESSOAS SÃS!

 

Um banqueiro deu que pensar aos

economistas quando lhes disse:

-Um ciclista é um desastre para a

Economia do país: não compra carro,

não pede empréstimo ao banco para

comprar uma viatura, não faz seguro

automóvel, não compra combustível,

 não leva o seu transporte inspeção

nem à oficina para reparações, não paga

 o parque de estacionamento não paga

 coimas não causa acidentes graves,

não precisa de autoestradas com várias

 faixas e portagens e não fica obeso.

Isto pode ser bom para ele, mas NÃO

 para a economia do nosso país!

As pessoas sãs não interessam para a

economia do país: não compram

medicamentos, não vão aos hospitais nem

 a médicos. Não acrescentam nada ao PIB

do país. Pelo contrário, cada novo

McDonald's cria pelo menos 30 empregos:

10 cardiologista , 10 dentistas, 10

especialistas na perda de peso, para

além das pessoas que neles trabalham.

 O banqueiro gosta que as pessoas façam

 despesas excessivas para lhe irem pedir

 dinheiro emprestado.

“Os Banqueiros emprestam o guarda-chuva

aos seus devedores quando faz sol e

retiram-lho quando chove”!...

A fé nem sempre nos salva em certos casos

 

Numa pequena vila do interior, havia um padre da única

 igreja do local, muito devoto e fervoroso, que confiava

 em Deus para a solução de todos os seus problemas.

Um dia, veio uma enorme tempestade na vila, que foi

 ficando cada vez mais inundada, inclusive a igreja.

 Mas ele, com toda sua devoção, começou a rezar

fervorosamente para ser salvo. Quando a água estava a

 chegar aos seus ombros, passa um homem com uma

canoa e diz-lhe:
— Suba, sacerdote, suba! Vou-o salvar!
O Ele responde-lhe:
— Não preciso, meu filho, tenho fé em Deus que me vai

 ajudar!
Foi.se embora o homem da canoa. As águas subiram ainda

 mais e o padre teve que subir para o telhado, e continou a

 rezar à espera por um milagre. E eis que surge um

 homem com um barco a motor:
— Venha, padre, suba para o barco! Eu vou-o salvar!
E o presbítero mais uma vez recusa a ajuda:
— Não preciso, porque creio em Deus e Ele vai-me ajudar! 
A água foi subindo cada vez mais e o padre foi parar no

 topo da igrejinha, que estava quase desabando, e ele

firme e forte na fé de que ia ser salvo. Quando as águas

 subiram até o pescoço do padre, aparece o helicóptero

dos bombeiros e eles chamam-no pelo megafone:

 — Pegue a corda para podermos salvá-lo,! 
E o paroco responde: 
— Obrigado, mas não preciso, porque Deus vai me salvar! 
A tempestade piorou, e toda a vila ficou coberta em água.

Como o abade não sabia nadar, afogou-se e foi para o céu.
Chegando lá, ele perguntou para Deus:
— Confiei tanto no Senhor! Por que me abandonou quando

pedi tanto pela Sua ajuda?
E Deus respondeu-lhe:
— Como é que eu não ajudei? Mandei uma canoa e você não

 subiu. Depois mandei um barco a motor e você também

recusou. Por último mandei um helicóptero e você não subiu!

 

 Moral da história, Deus não pode fazer tudo, dá-nos o livre

arbítrio de decidirmos por nós próprios algumas coisas!.

 Como testar a amizade de familiares e amigos

 

Um médio agricultor matou um vitelo para celebrar

os bons  êxitos da sua exploração agropecuária.

O minifundiário sacrificou um dos seus bezerros

 Mais gordos.

Acendeu a grande grelha para um bom barbecue e 

disse à sua filha:

-Chama nossos parentes, amigos e vizinhos,  

para eles comerem connosco...Sua filha saiu a gritar

 pela rua:

 - Ajudem-nos a apagar um incêndio na casa do

meu pai!

Por alguns momentos saiu um grupo de pessoas e o

resto agiu como se não tivesse ouvido  o pedido da

jovem. As pessoas que vieram comeram e beberam

até fartar.

O pai virou-se para a filha pasmo e disse:

- As pessoas que vieram não as conheço e nunca as vi

antes,  então onde estão os nossos queridos parentes,

 amigos e companheiros?

A filha disse:

-Aqueles que deixaram suas casas e que  nos vieram

 ajudar a apagar um fogo em nossa casa e não para a

 festa,  pois estes são os que merecem a nossa amizade,

consideração, generosidade e hospitalidade .

Conclusão:

 Quem não encontrar ao seu lado nos momentos de

 grande angústia, não chame de amigo ou irmão ou

 parente..

Porque esse é o que ri de você em tempos de azar e

 pressa. Não merece sua gentileza, generosidade e

atenção.

 

O que consta sobre Salva Terra de Magos

Quando na Idade Média, Sua Alteza Real

 de Portugal descobriu um local paradisíaco

 perto das margens do Tejo um pouco a

 norte de Benavente, excelente para caça

 e pesca e fácil de se deslocar desde Lisboa

Ái mandou edificar uma mansão real, uma

 capela, uma falcoaria real e um local para

 a pesca e segundo a lenda popular acabou

com as bruxas e os magos. Assim a terra

 ficou salva de bruxas e magos, passando

 a chamar-se:

Salva terra de Magos.

Hoje é um local precioso muito perto do Rio e

 a Falcoaria Real foi reconhecida pela Unesco

 como fazendo parte do Património imaterial da 

Humanidade, além disso existe um Museu “

Escaroupim e o Rio” onde retrata o ambiente

típico em que viviam os pescadores da época

 bem como os seus artefactos.

 

Adão e Eva no paraíso Depois de mais uma reunião da UE alguns dos Primeiros Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Museu do Prado em Madrid e, alguns deles param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso. Desabafa Angela Merkel: - Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos  perfilados... São necessariamente estereótipos  alemães. Imediatamente Emmanuel Macron reagiu: - Não acredito. É evidente o erotismo que  se desprende de ambas as figuras... ela tão  feminina... ele tão masculino...Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses. Movendo negativamente a cabeça, Boris Johnson arrisca: - Of course not! Notem... a serenidade seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses. Depois de alguns segundos mais de  contemplação, António Costa exclama: - Não concordo. Reparem bem: não têm  roupa, não têm sapatos, não têm casa,  só têm uma triste maçã para comer...  não protestam e ainda pensam que estã  no Paraíso. Não tenham a menor dúvida,  que são portugueses!

Os Judeus negoceiam para arranjar fortuna

 

Um judeu, de sangue rarissimo doou ½ litro de

 sangue a um milionário árabe que estava muito doente.
 Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe um

 BMW, 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou o judeu, que rapidamente foi ao hospital.
Seria preciso mais 1 litro.
O judeu disse:

 - Se quiser, tire logo 2 litros .
Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma

 caixa do milionário contendo bombons. Ficou indignado!
Foi pedir ao milionário uma explicação..
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e deu-me um BMW.
Na segunda vez, 2 litros e só recebi bombons. Porquê?
O milionário explicou: 

- O senhor já  se esqueceu de que agora tenho sangue

judeu

 Joãozinho muito solidário

 O Joãozinho, estava preso na delegacia, todo arrebentado...

 O advogado aparece lá para o tirar e pergunta o que

te aconteceu?. O Joãozinho começa a explicar...

.-Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi muita gente

a correr. .

 -Estavam a socorrer uma prostituta, que acabava de dar

 a luz a um lindo menino. Como eu sou solidário,

comprei um pacote de fraldas a para prostituta.

..Então, um senhor tipo fidalgo, alto aproximou-se de mim

vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou...

- Oh  miúdo, onde vais com essas fraldas?

- E eu respondi-lhe

Vai para puta que pariu... ,

. Depois disso não me lembro de mais nada, mas já estou a

 conseguir abrir um olho!

 

Um tranasmontano foi confessar-se O senhor Leafar um transmontano ginófilo entra no Confessionário de uma  igreja em Lisboa para se confessar. - Perdoe-me, padre, porque creio que eu pequei. -Qual é o seu pecado, meu filho? Pergunta o padre. - Eu sou jardineiro, há cerca de um mês, eu estava cuidar dar  flores num convento onde só há freiras. Quando estava a preparar- me para ir embora, começou a chover copiosamente e não pude sair. Como continuou a chover até altas horas da noite, eu e uma freira  nova perdemos o controle e... Bem, ficamos juntos a noite toda,  se é que o senhor me entende! - Isso é ruim, meu filho, mas não horrível, disse o padre. Se isso foi apenas um único deslize, Deus vai-lhes perdoar. Disse outra vez o jardineiro, mas há cerca de dois meses atrás, eu ajudei  minha vizinha que é casada a instalar sua televisão nova. Quando estava preparar-me para ir embora, começou a chover muito forte. Novamente,  eu não pude sair e nós também passamos a noite toda juntos, por que o marido dela está em França. O Presbítero permaneceu em silêncio durante alguns minutos. disse-lhe:  -Você deve sair daqui já, antes que comece a chover!... Por que tenho  aqui nesta igeja duas senhoras que são as minhas auxiliares!... E eu tenho ir  para outra paróquia gora!...