Anedotas alentejanas

1a-Dois alentejanos:
- Atão, compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui
dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim!? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei, mas o outro...
conseguiu fugir!!

2a- Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um
pelo outro,num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto
tempo! Mas isto nã é um boi, é uma vaca. O compadre
enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!

3a - dois lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um
alentejano junto a uma paragem de autocarro e, tentando
entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da
Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!...
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da puta?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri de Lisboa!

4a- A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um
alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento,
debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não...
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: Á semeando já é outra conversa!

Esposa muito ciúmenta e desconfiada

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam
bem entre o marido e mulher. Na verdade, ela estava
convencida de que ele andava metido com a Janete, bonita
empregada da casa.
Então resolveu preparar uma armadilha para pegar o marido
e encontrá-lo no flagra. Decidiu Dispensar a empregada no
fim de semana sem qu o marido soubesse.
À noite, quando iam para cama, o marido contou a mesma
velha história:
- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago
outra vez. Vou tomar um ar e já volto.
Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu
rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na
cama da empregada.
Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio.
E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor
com ela com toda a fogosidade. Ambos gemiam de prazer.
Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é
querido?
responde o jardineiro;
-Desculpe minha senhora eu pensava que era a janete a
criada da casa!...

Explicação sobre a política

Pai ajuda a fazer o trabalho escolar do filho de onze anos.
- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso
fazer-te uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é a política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico;
Classe trabalhadora; Futuro do país...
- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Como sou eu que trago dinheiro para casa: então eu sou o
poder económico.
A tua mãe administra a casa, gasta o dinheiro: então ela
é o governo.
Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
O teu irmãozinho e tu sois o Futuro do país.
A Zélia, que é a nossa criada, representa a classe
trabalhadora. Entendeste, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar melhor nisto.
Naquela noite, acordou pelo choro do seu irmãozinho
de dois anos de idade. Levantou-se e foi saber porque
razão o seu irmãozinho chorava. Descobriu que tinha
sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao
quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito
profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da
fechadura, o pai na cama com criada. Como os dois nem o
ouviram bater à porta, ele voltou para o seu quarto
e adormeceu novamente.
Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora creio que já compreendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder económico "fuck" a classe trabalhadora,
o governo dorme profundamente... O povo é totalmente
ignorado e o futuro do país continua encharcado de fezes.

Papagaio luso

Em Lisboa, um menino regressa da escola cansado por andar
a pé uma grande distância. O governo subiu os preços dos
bilhetes e não havia dinheiro para o passe.
Faminto, pergunta à mãe;
- Mãe, o que temos para comer?
- Nada, filho!
O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:
- Mamã, porque não comemos papagaio com arroz?
- Não há arroz!....
- Então assamo-lo ao forno?
- Não há gás!
- E se assarmos o papagaio no grelhador elétrico?...
- Não há eletricidade!...
- E papagaio frito?...
- Não há azeite!...
O papagaio felicíssimo gritou:
PU.. QUE PARIU ESTE ORNITÓFAGO!..
VIVA o Socrates e o Passos Coelho!...

~Ladrão apanhado em flgagrante pelo proprietário

Conta-se que um filosofo quando estava a casa um certo dia,
ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus
patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o
ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
-Oh, bucéfalo anacrónico! Não te interpelo pelo valor
intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto ignóbil
e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação,
levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes
isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares
da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado,
dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua
sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à
quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso por não perceber quase nada da linguagem
que utilizou o filosofo proprietário diz:
-Desculpe estimado Senhor, levo ou deixo os patos?

Como curar uma gripe

Pode curá-la desta maneira:
-Ferve-se em 2 litros de água 5 ou 6 dentes de alho esmagados.
-Um limão cortado às rodelas incluindo a casca.
-Uma mão cheia de folhas de eucalipto (verdes).
-Uma colher de sopa cheia de tomilho que pode adquirir nos
supermercados.
- Depois, quando esta mistura estiver a ferver.
-Ponha a cabeça sobre o tacho ou panela e apanhe os vapores
respirando fundo pela boca e nariz durante 5 ou 6 minutos!
Ao fim de 2 horas aqueça o mesmo chá em lume brando e apanhe
novamente os vapores durante 5 a 6 minutos…
-Portanto apanhe vapores de duas em duas horas ou seja 5
ou 6 vezes ao dia e pode ter a certeza que no dia seguinte,
já não tem gripe.
Para evitar uma recaída recomendo 2 dias seguidos do
respectivo tratamento pois que
assim rentabiliza melhor o chá já elaborado