quarta-feira, 15 de novembro de 2017

As pretensões de um judeu

Um judeu deseja dinheiro de qualquer fonte
Um judeu fala com Deus ao telefone;
Judeu: Está é Deus?
Deus: Sim!
Judeu: Posso-lhe fazer uma pergunta?
Deus: Claro, meu filho!
Judeu: O que um milhão de anos representa para Si?
Deus:  È apenas um segundo aqui no Paraíso Celeste meu filho.
Judeu: E um milhão de dólares?
Deus:  Representa só um  centavo.
Judeu: Deus pode-me dar pelo menos 5 centavo?
Deus: Sim, posso, mas tens que esperar  só um segundo!

quinta-feira, 9 de novembro de 2017

Excesso de militares no Exército

O Exército Português tinha um excedente de homens e ofereceu
um programa de incentivo para a reforma antecipada.
  O Chefe do Estado Maior prometeu a todos os voluntários que
desejassem passar a reforma antecipada teriam direito a uma
 Soma de 100 euros por cada centímetro medido em linha reta
entre dois pontos diferentes do seu corpo.
  Cada militar poderia escolher quais partes do corpo ele poderia usar
 para determinar o valor da reforma.
  O primeiro e o mais jovem candidato pediu que a distância entre o
 acima da cabeça e a ponta dos dedos dos pés fosse usada.
  Como ele media 2.10, obteve um bônus de 2100 euros.
 O segundo candidato, um pouco mais esperto, pediu para ser medido
desde  os dedos das mãos, de braços levantados até aos dedos dos pés.
Ele conseguiu 2.800 euros de reforma.
 O terceiro candidato, um antigo Sargento-Chefe o mais velho e
 ex-combatente  em África. Pediu para ser medido desde a ponta do
pênis até aos testículos!
  Perante aquela curta medição  recomendaram-lhe para reconsiderar
 a situação, sublinhando os montantes  vantajoso que os dois primeiros
 candidatos receberam. Mas o velho Sargent-Chefe insistiu e a sua escolha
 foi respeitada, desde que a medida fosse feita por um médico militar.
O médico militar chegou e pediu ao terceiro candidato, para abaixar as suas
calças, o que ele fez.
  O médico colocou a fita métrica na ponta do pénis deste candidato
e avançou para trás.
  -Meu Deus! Disse o médico, mas onde estão seus testículos?
 -Eu  deixei-os  em Angola, quando eu estava na guerra  devido a uma
 mina antipessoal!...

O bregeiro joãozinho

O JOÃOZINHO estava para morrer
Sim, aquele puto das anedotas que tem sempre uma 
resposta malandra  pronta para dar às professoras e as
 deixava loucas.
A Morte veio buscar o Joãozinho porque tinha chegado
 a hora de ele e pagar pelas travessuras que fez durante 
toda a sua vida.
MORTE:
- Meu jovem, chegou a tua hora, tenho que te levar deste 
mundo.
JOÃOZINHO:
- Mas eu posso fazer o meu último pedido, não posso? Não é
 assim que funciona?
MORTE:
- Por teres praticado várias travessuras, e com isso teres 
facilitado o meu serviço, vou-te deixar fazer o último pedido, 
mas não podes pedir para viveres sempre.
O Joãozinho pensou..., pensou..., e escolheu o seu último
 desejo.
- Quero assistir ao pagamento total da dívida que Portugal 
tem para com o Banco Central Europeu!
MORTE:
- Que grande, sacana!...Ganhaste a Vida Eterna!

Um potomaníaco do alcóol

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da
campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
  - O que é que você quer?
 - Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. 
A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 3 horas da madrugada e pede-me para 
o ajudar?
Ah!, Vá passear! Você está bêbado.E volta para a cama.
A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
 - Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo.
 Bem podias ter ajudado o indivíduo.
 - Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
 - Mais um motivo para o ajudares insiste a mulher. - Ele não 
vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
 - Aqui, no baloiço! ...

Especial clinoterapia

No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio
 para curar quase todas as patologias, é por essa razão, que já há muita
 gente de ambos os sexos a usar a masturbação como o medicamento
 genérico.

segunda-feira, 30 de outubro de 2017

Com os alentejanos não se brinca

Alentejano vítima de "bullying"

Um alentejano está a comer ao balcão de um restaurante
junto à estrada, quando entram 3 motoqueiros, tipo abutres 
(aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de
coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força só
quando estão em matilha).
 O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima
do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai
 sentar-se na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano.
Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o
 boné, já gasto, na cabeça e vai-se embora.
Os motoqueiros ficam a almoçar. Depois de algum tempo, um
 deles diz para empregado do restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem !
- Era mesmo um banana, remata o segundo
 motoqueiro.
E o empregado:
- Estão enganados! É um grande motorista, como não se pôde 
vingar de vocês por serem três, acabou de passar, com o seu
 camião TIR, por cima de três motas que estavam ali paradas!


Beneficíos da coca-cola

Quase toda a gente tem uma garrafa de Coca Cola em casa.
Apesar de não ser benéfica para nosso corpo, ela se tornou 
na bebida favorita de muitas pessoas. Ela pode não fazer 
bem para a saúde, mas pode salvar nossa vida. Está confuso?
 Nós explicamos por quê!
Uma garrafa de Coca Cola pode ser a diferença entre a vida 
e a morte em caso de incêndio numa casa. Ela pode fazer 
com que, em segundos, possamos extinguir o fogo. Quase 
ninguém tem um extintor à mão, por isso é melhor ter um 
plano B. E esse plano é a bebida que falamos
Quer saber como reagir em caso de incêndio? Primeiro,
abra a tampa da garrafa de Coca Cola, coloque o polegar
sobre a abertura e agite o máximo que puder! Quando a 
espuma da bebida começa a subir, abra a garrafa em 
direção ao fogo.
No clip abaixo, você pode ver um bombeiro a demonstrar 
essa técnica maravilhosa e barata. Essa dica pode fazer 
a diferença em situações de
aflição… Assista e saiba o que fazer nessas alturas!


Palmar por causa da fome

Uma Senhora octogenária muito pobre foi presa por furto,
não por ser cleptómana, mas por necessidade.
No tribunal, o juiz, pergunta-lhe:
 “O que a senhora roubou? ”
Ela respondeu:
-Uma lata de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe:
Qual a razão por que a senhora roubou isso?
Ela respondeu:
Porque estava com muita fome.
O juiz perguntou-lhe:
- Quantos pêssegos estavam dentro da lata?
 Ela respondeu: “
Tinham 6 pêssegos!”
 O juiz então disse: tem que cumprir 6 dias na prisão
por este furto.”
Antes que o juiz passasse a escrito  a sentença,   
 o marido da velhinha que era quinze anos
 mais novo do que ela, perguntou ao juiz:
- Eu posso dizer-lhe uma coisa?
O juiz respondeu:
 -Pode sim, o que é?”
O marido disse:
-Senhor doutor juiz, é que a minha mulher antes
 de ontem também roubou mais uma lata de
ervilhas que pesava dois quilos!...


sábado, 5 de agosto de 2017

A inocência sobre o orgão fálico

A D. Beatriz era uma senhora transmonta, 85 ano de 
idade, solteira, que foi educada  num colégio de freiras
 onde aprendeu a tocar  piano e orgão, instrumentos 
com ligeiras diferenças.
Durante muitos anos ela foi a organista na igreja da 
Diocese de Bragança.
Esta senhora era muito admirada por todos, pela sua
simpatia, doçura e muito prestável para toda a gente.
Uma tarde, convidou o novo e jovem sacerdote da igreja
 para ir lanchar a sua casa.
Ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem presbítero reparou 
numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um
 preservativo!...
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o 
pároco não resistiu a satisfazer a sua curiosidade e
 perguntou o porquê de tal decoração em cima do órgão,
 onde ela treinava todos os dias.
E respondeu-lhe apontando para a jarra:
"Ah! Refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses
 atrás ia eu a passear pelo jardim principal desta cidade, 
onde encontrei uma caixa no chão que tinha cinco coisas 
destas dentro com esta indicação:
 Para colocar no órgão, manter húmido e que assim ficava 
prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa senhor
 Padre? Este Inverno ainda não me constipei!…


Um frasco que parecia cheio

Quando as coisas na vida parecem demasiado
dificeis, embrem-se do frasco vazio e da água.
Um professor do concelho de Vila For, durante a
 sua aula de filosofia sem dizer uma palavra, 
pega num frasco vazio e encheu-o com bolas de
golfe.
A seguir perguntou a todos seus alunos se o 
frasco estava cheio.
 Os estudantes responderam  que sim.
Então o professor pega numa caixa cheia de
pedrinhas e mete-as no frasco. As pedrinhas
encheram os espaços vazios entre as bolas
de golfe.
O professor voltou a perguntar aos alunos se o
frasco estava echeio, e eles voltaram a dizer
que sim.
Então...o professor pegou noutra caixa...uma
caixa cheia de areia fina e esvaziou-a para 
dentro do frasco..
Claro que a areia encheu todos os espaços
vazios entre as pedrinhas e as bolas de golfe
 uma vez mais o pofessor voltou a perguntar
se o frasco estava cheio. Nesta ocasião os
 estudantes responderam em
unânime  "Sim !".
De seguida o professor acrescentou 2 xícaras
de água, o frasco e claro que a agua preencheu
todos os espaços vazios entre a areia. Os
estudantes nesta ocasião começaram a rir-se...
mas repararam que o professor  estava sério e
 disse-lhes:
'QUERO QUE SE DÊEM CONTA QUE ESTE
 FRASCO REPRESENTA A VIDA'.
As bolas de golfe são as coisas Importantes:
 como a FAMÍLIA, a SAÚDE, os AMIGOS, tudo
 o que você AMA DE VERDADE.São coisas,
que mesmo que se perdessemos todo o
resto, nossas vidas continuariam cheias.
 As pedrinhas são as outras coisas que importantes
 como: o trabalho,a casa, o carro, etc.
A areia é tudo o demais, as pequenas coisas. 
Se puséssemos  1º a areia no frasco, não
haveria espaço para as pedrinhas nem para
 as bolas de golfe. 
O mesmo acontece com a vida'.
Se gastássemos todo o nosso tempo e energia
 nas coisas pequenas, nunca teríamos lugar
para as coisas realmente importantes.
Prestai atenção às coisas que são cruciais para
a vossa felicidade.
Resumindo: a brincar se ensina.


Black penis is not black body



Duas senhoras de Vila Flor admiradoras das 
Belas Artes  foram passara férias para a
 Irlanda. Onde visitaram vários museus. Quando 
foram visitar a Galeria Nacional de Arte em Dublin, 
as senhoras estavam a observar um quadro que lhes 
era completamente confuso para elas, apesar de terem
bons conhecimentos de pinturas.
A pintura retratava três homens negros totalmente nus,
sentados num banco.
Duas das figuras tinham o pénis preto, mas o do meio 
tinha-o cor-de-rosa.
O responsável da galeria percebendo que elas estavam 
ter problemas para interpretar a pintura, ofereceu-se 
para ajudar com a sua experiência.
Durante mais de meia hora, descreveu a masculinização
 sexual de afro-americanos numa sociedade patriarcal
predominantemente branca.
"Na verdade" -  ressaltou ele - "alguns críticos sérios 
acreditam que o pénis rosa também reflecte a opressão
cultural e sociológica experimentada por homens
 homossexuais na sociedade contemporânea ".
Após o responsável  da galeria se afastar, um irlandês
aproximou-se do delas e disse-lhes:
"Gostariam de saber o que o quadro realmente 
representa?"
- Essa agora!.. Porque é que você tem a pretensão de
 ser mais entendido do que o responsável da galeria?
  perguntaram as senhoras.
-Porque eu sou o próprio artista que pintou o quadro! 
 respondeu ele
Na verdade, não há afro-americanos representados na
 pintura.
Eles são apenas três mineiros brancos de carvão
 irlandeses. O indivíduo do meio foi almoçar a casa!...

segunda-feira, 10 de julho de 2017

Vila Flor

Outrora fora rica e muito importante Vila
D. Dinis criou este conselho de Vila Flor
Do toponímico de Póvoa d´Além Sabor
E do genitivo do hipocorístico de Atila.


Vila Flor teve homens de grande prestígio 
Onde há marcas de povoamento Romano
Aqui encontraram uma moeda de Trajano
Com expulsão judaica causoiu-lhe prejuíso 
.

Tem 267 km2, 19 freguesias e  alguns lugares
Benlhevai, Carvalho de Egas, Freixiel, Lodões
Mourão, Nabo, Roios, Trindade, Assares.


Santa Lomba da Vila riça, Seixo, Candoso
Vale Torno, Vilarinho dos Azenhas, Samões
Vila Flor, Vilas Boas, Sampaio, Vale Frechoso


Casal de gerontos unidos e poupados

Um jovem está a comer uma sande no Mc Donald's em
 Lisboa na mesa ao lado, sentou-se um casal octogenário.
O jovem notou que o casal pediu apenas uma refeição:
 um hambúrguer, uma porção de batatas fritas e um
refrigerante, com um copo extra vazio.
Curioso, ele ficou observando o casal. O senhor
gentilmente dividiu o hambúrguer ao meio, contou as
batatas fritas, uma por uma, e dizia "uma para ti,
uma para mim". Então ele despejou metade do
 refrigerante no copo vazio e entregou a ela.
Então o homem começou a comer. Enquanto isso, sua
 esposa  observava-o. Ela nem sequer tocou na sua
parte da refeição enquanto ele comia.
 Comovido com a cena, o jovem Leafar foi a ter com eles
 e disse que poderia pagar-lhe  uma refeição a mais para
 eles, ao invés de dividirem somente uma só pelos dois..
Gentilmente, o senhor disse: "Oh, não, não se preocupe
 meu jovem. Estamos casados há 65 anos e fazemos 
sempre assim. Agora, Ela está à espera que eu coma 
para lhe dar a dentadura que compartilhamos desde
dos 70 de idade!

Asneira elogiosa



Esta história verdeira veio parar à minha 
caixa de correio electrónico, através de 
um amigo, e decidi partilhá-la no meu
blogue.
"È uma das histórias judiciais que ficaram
mais célebres, na primeira metade do 
século transacto.Teve a ver com a defesa de um 
arguido que era acusado de chamar "filho 
da puta" ao ofendido, expressão que, na 
altura, era considerada altamente ofensiva.
Nas suas alegações, o escritor e advogado
Ramada Curto começou por chamar a atenção
do juiz para o facto de muitas vezes
se utiliza esta expressão em termos
elogiosos: «Grande filho da puta, és o melhor
de todos!», ou carinhosos: «Dá cá um abraço,
meu grande filho da puta!», tendo concluído
da seguinte forma:
«E até aposto que, neste momento, V.Exa. está 
pensar o seguinte: "Olhem lá do que este 
filho da puta não se havia de ter lembrado só 
para safar o seu cliente!"
Chegada a hora da sentença, o juiz vira-se 
para réu e diz :
«O senhor está absolvido, mas bem pode 
agradecer ao filho da puta do seu advogado!»"


quinta-feira, 15 de junho de 2017

Na Escola Secundária de Vila Flor

Na véspera de uma prova importante que seria feita numa
 segunda-feira.
Quatro alunos resolveram ir até ao Porto divertiram-se todo o fim
 de semana nas festas que havia pelo litoral estiveram a curtir todo
 o tempo na praia do fim de semana  que se prolongou até as 15,00
 horas de  segunda feira. Já os outros colegas tinham terminado essa
 prova de exame que eles não conseguiram chegar a tempo.
 Como faltaram à dita prova, então resolveram arranjar uma desculpa.
Na terça-feira de manhâ resolveram ir falar com o professor
- Professor, desculpe mas nós fomos convidados para irmos a um
casamento, no regresso tivemos um furo num pneu, não conseguimos
consertá-lo, tivemos mil problemas para conseguir ajuda no  num meio
 de um estrada com pouco trânsito, e não tínhamos  bateria nos
telemóveis, tivemos de passar a noite dentro do carro!
Por isso tudo, nós atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre muito compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço. 
 E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e foram estudar com
muita aplicação, na medida do possível. Na hora da prova, o professor
colocou cada aluno em diferentes carteiras e bem separados uns dos
 outros na mesma a sala de aulas.
A primeira pergunta era:
Vale 1 ponto: Descreva a Lei de Ohm.?
Vale  3 Descreva a formula resolvente
Vale 3 pontos: Incada “Torema de Pitágoras”
Aprova esta a ser fácil eles alunos do 9º ano
Vale  3 pontos: qual dos quatro pneus furou?.
Vale 2 pontos: como se chamava a noiva?
Vale 2 pontos: como se chamava o noivo?
Vale 3 pontos: qual o nome de restaurante?
Vale 3 pontos: como se chama o lugar onde foi o
Casamento.
Resultato:;  as provas feitas dos quatro mentirosos não chagaram aos
20 pontos no seu com junto 
Reporvoaram nessa prova que era muito importante!...



Coentros são antibióticos naturais

Use e abuse dos coentros na cozinha. Esta erva aromática,
usada Quer na cozinha, quer em fármacos, pode ajudar a
 prevenir doenças transmitidas por alimentos e, vai ao ponto
de tratar infeções resistentes aos antibióticos.
 Ou seja, um estudo da Universidade da Beira Interior,
 publicado no «Journal of Medical Microbiology» chegou à
conclusão de que: o óleo de coentros é tóxico para uma ampla
 gama de bactérias nocivas.

O efeito do óleo de coentros foi testado em 12 estirpes de
bactérias, entre as quais a E.coli (que andou nas bocas do
 mundo nos últimos meses); a Salmonella entérica e a Bacillus
cereus. Todas elas mostraram uma redução do crescimento,
 sendo que a maioria delas foi eliminada por soluções que
continham até 1,6 por cento de óleo de coentros. Apenas duas
 resisitiram ao efeito bactericida desta solução.

Fernanda Domingues, responsável pela investigação, explicou,
como funciona o óleo dos coentros: - «Os resultados indicam
que o óleo de coentros danifica a membrana que envolve a
 célula bacteriana. Isso interrompe a barreira entre a célula e o
 seu meio ambiente e inibe os processos essenciais, incluindo
a respiração,o que acaba por conduzir a célula bacteriana à
 morte».

Fernanda Domingues, Filomena Silva, Susana Ferreira, e João
 Queiroz deixam, assim, uma dica. «O óleo de coentros pode ser
 uma alternativa natural aos antibióticos comuns, já que pode ser
 usado como medicamento na forma de loções, anti-sépticos orais
 e até mesmo comprimidos para combater infeções bacterianas
multi-resistentes.
 No Alentejo foi a região do país onde primeio começaram a
 usar os coentros na culinária. Se os seus habitantes não 
fossem tão ergófobos e mais ativos, seriam as pessoas  mais 
registentes às infeções e teriam uma longevidade maior que 
pessoas das outras regiões de Portugal