Hospital Psiquiátrico o teste da banheira

 
Durante a visita ao hospital psiquiátrico Júliode Matos
em Lisboa,um dos visitantes perguntou ao director:
- Quais são os sintomas e qual é o critério pelo qual
os senhores decidem quem precisa ser hospitalizado 
neste hospital ?

O Diretor Clínico respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao
doente uma colher da sopa, um copo e um balde e pedimos
que ele esvazie a dita banheira o mais depressa possivel.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão,
nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante.
- Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que a
colher e o copo.
- Não! - Respondeu o director
- uma pessoa normal teria diferente discernimento optaria
por tirar a tampa do ralo. Pois, não teria nenhum
trabalho e tirava a água da banheira mais rápido! 
O senhor tem que ficar internado, o que prefere?
 Quarto particular ou enfermaria?

"As vezes na vida  há mais opções do que aquelas que nos
são oferecidas oferecidas,basta saber enxergá-las"
( lobrigá.las)
Agora diz lá a verdade! Tu também escolheste o balde,
não é?
 Na proxima semana que vem vou lá ao hospital fazer-te
uma visitinha.

Como fazer mulher ou homem feliz

 

A história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem
do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e
seguro para conquistar o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma
mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem
mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas.
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para
 conseguir da mulher que eu gosto? 

- Elas são muito exigentes, mas se fizeres que
está em baixo mencionado conquistá-às:
1) Amigo...
2) Companheiro
3) Muito bom na cama
4) Bom Cozinheiro
5) Mecânico
6) Eletricista 
7) Audaz
8) Simpático
9) Carinhoso
10) Imaginativo
11) Criativo
1\2) Doce
13) Forte
14) Compreensivo
15) Tolerante
16) Prudente
17) Decidido
18) Apaixonado
19) que lhe dês flores e muitos. Muitos presentes; 
20) Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
21) Não fale palavrão;
22) Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela; 
23) Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
24) Não chegue tarde em casa.
25) Não beba até tarde com amigos. Aliás, não
tenha amigos;
26) Não seja forreta (pão-duro). Use pelo menos
    2 cartões de crédito; 
27) Não olhe para outras mulheres... Aliás,que
para ela não existam outras mulheres; 
28) Lave a louça;
29) Deixe ela conversar durante horas ao telefone; 
30) Não esquecer a data do seu aniversário;
- E o mais importante tudo isto, meu rapaz...
 Espere... Volte aqui...
- Será que as mulheres conhecem algum homem assim?
 (difícil hem!)

Uma jovem também se aconselhou com o mesmo Mestre
para fazer o seu marido feliz e perguntou o que era
necessário. Ele disse que bastava o sehuinte:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.
5. Não ser incomodado com os serviços domesticos
Só!...

Senhora alentejana que queria mudar de apelido

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade
de abolir o sobrenome Pau do meu nome,já que a presença
do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações.
Desde já agradeço a atenção despendida.Peço deferimento,
Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte resposta:Registo Civil
de uma cidade alentejana.
Cara Senhora Maria José Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do apelido Pau,
gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a
remoção do Pau,mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção
é mais fácil,pois, afinal de contas, ninguém é obrigado
a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil,pois o
Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado
há várias gerações!
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs,a remoção do Pau
torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau
do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes
próprios,e poderá ficar esquisito, caso não haja nada
para colocar no lugar do Pau.Isto sem mencionar que as
pessoas estranharão muito ao saberem que a senhora não
possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a
senhora colocar o Pau no meio à frente da Maria e atrás
do José. O Pau pode ser escondido desta maneira, pois
poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome
já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o
Pau do seu marido por tanto tempo,não custa nada usá-lo um
pouco mais.
Eu Também mesmo possuo Pau, sempre o usei e muitas vezes,
mas o Pau nunca me causou embaraços!
Atenciosamente
Leafar Azuos

Qual o meu verdadeiro onomástico?

Quem sou eu afinal? Vejam só este grande dilema
na vida de um homem!
Na ficha de qualquer loja sou CLIENTE, no
restaurante FREGUÊS,quando alugo uma casa sou
INQUILINO, nos transportes públicos sou
Passageiro e em viatura particular sou Pendura,
na passadeira, sou PEÃO, nos correios REMETENTE,
no supermercado (e lojas também) sou CONSUMIDOR.
Nos serviços sociais sou UTENTE.
Para o estado sou CONTRIBUINTE, se vendo algo
Importado sem pagar imposto alfandegário sou
CONTRABANDISTA.
Se vendo algoque não é meu sou VIGARISTA,
se não pago impostos sou SONEGADOR, se
descubro uma maneira de pagar um pouco menos,
sou CORRUPTO.
Para votar sou ELEITOR, para os sindicatos
sou MASSA SALARIAL , em viagens TURISTA ,
na rua caminhando PEDESTRE, se passeio,
sou TRANSEUNTE, se sou atropelado, ACIDENTADO,
no hospital, PACIENTE.
Se leio os jornais leitor, se escrevo no jornal,
sou ARTICULISTA, se escrevo livro, sou
ESCRITOR.
Se ouço rádio OUVINTE, se vejo um espectáculo
sou ESPECTADOR, a ver televisão sou
TELESPECTADOR.
No campo de futebol sou ADEPTO. Na Igreja católica,
sou IRMÃO.
E, quando morrer... uns dirão que sou... FINADO,
outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO (epíteto
para quem deixa de beber do tinto), (MAIS UM QUE
DEIXOU DE FUMAR)... Em certos círculos
espiritualistas
serei... DESENCARNADO, os evangélicos dirão que
fui... ARREBATADO...
E o pior de tudo é que, para os governantes
sou apenas um IMBECIL votante! Quando serei
apenas EU. SIMPLESMENTE.

Propensão patomaníaca

Um miúdo estava a brincar no apartamento com
um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o
balão acabou entrar na casa de banho e foi
cair justamente dentro da sanita.
O miúdo espreitou lá para dentro, viu o balão
molhado, ficou com nojo e deixou-o lá ficar.
Pouco tempo depois o seu pai entrou
apressadamente para se defecar e sentou-se na
sanita sem notar o balão.
O seu almoço tinha sido uma boa feijoada e
bem regada com o melhor liquido de "Baco" de
Vila Flor do Nordeste Transmontano.
Após ter ficado bem aliviado, olhou como era
hábito, para dentro da sanita e ficou
horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o
balão e a impressão que teve, foi de ver um
imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Por isso, começou a ficar muito branco, e dali
mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo
médico dr. Carlos Silva:
-Carlos acho que devo estar com algum problema
sério! Enchi a sanita de fezes, está estravasar!

- Oh Hipólito, com certeza que estás a
exagerar!
- Qual exagero, qual quê ! Estou na casa de
banho a olhar para este'merdel' todo, agora!
Isto é um absurdo! Devo estar muito doente!
Bom, eu já estava de saída do consultório.
Aproveito e passo por tua casa para ver isso!
O médico chega e vai direto ao amigo, que
estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Hipólito, ora vamos lá ver isso. O que é
isto? Que é que tu comeste, rapaz?
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e
mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um
frasco esterilizado da sua maleta e quando
espeta o 'bolo fetal' para retirar uma amostra
do material............
BUMMM!..O balão estoura e voam fezes para todo
o lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente bosteados,
olham-se.Estupefactos, o médico berra:
Puta... que pariu isto! Pensava eu, em 30 anos
de medicina que já tinha visto de tudo, mas
um flato com casca, NUNCA !...






<