Adão e Eva no paraíso Depois de mais uma reunião da UE alguns dos Primeiros Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Museu do Prado em Madrid e, alguns deles param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso. Desabafa Angela Merkel: - Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos  perfilados... São necessariamente estereótipos  alemães. Imediatamente Emmanuel Macron reagiu: - Não acredito. É evidente o erotismo que  se desprende de ambas as figuras... ela tão  feminina... ele tão masculino...Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses. Movendo negativamente a cabeça, Boris Johnson arrisca: - Of course not! Notem... a serenidade seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses. Depois de alguns segundos mais de  contemplação, António Costa exclama: - Não concordo. Reparem bem: não têm  roupa, não têm sapatos, não têm casa,  só têm uma triste maçã para comer...  não protestam e ainda pensam que estã  no Paraíso. Não tenham a menor dúvida,  que são portugueses!

Os Judeus negoceiam para arranjar fortuna

 

Um judeu, de sangue rarissimo doou ½ litro de

 sangue a um milionário árabe que estava muito doente.
 Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe um

 BMW, 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou o judeu, que rapidamente foi ao hospital.
Seria preciso mais 1 litro.
O judeu disse:

 - Se quiser, tire logo 2 litros .
Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma

 caixa do milionário contendo bombons. Ficou indignado!
Foi pedir ao milionário uma explicação..
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e deu-me um BMW.
Na segunda vez, 2 litros e só recebi bombons. Porquê?
O milionário explicou: 

- O senhor já  se esqueceu de que agora tenho sangue

judeu

 Joãozinho muito solidário

 O Joãozinho, estava preso na delegacia, todo arrebentado...

 O advogado aparece lá para o tirar e pergunta o que

te aconteceu?. O Joãozinho começa a explicar...

.-Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi muita gente

a correr. .

 -Estavam a socorrer uma prostituta, que acabava de dar

 a luz a um lindo menino. Como eu sou solidário,

comprei um pacote de fraldas a para prostituta.

..Então, um senhor tipo fidalgo, alto aproximou-se de mim

vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou...

- Oh  miúdo, onde vais com essas fraldas?

- E eu respondi-lhe

Vai para puta que pariu... ,

. Depois disso não me lembro de mais nada, mas já estou a

 conseguir abrir um olho!

 

Um tranasmontano foi confessar-se O senhor Leafar um transmontano ginófilo entra no Confessionário de uma  igreja em Lisboa para se confessar. - Perdoe-me, padre, porque creio que eu pequei. -Qual é o seu pecado, meu filho? Pergunta o padre. - Eu sou jardineiro, há cerca de um mês, eu estava cuidar dar  flores num convento onde só há freiras. Quando estava a preparar- me para ir embora, começou a chover copiosamente e não pude sair. Como continuou a chover até altas horas da noite, eu e uma freira  nova perdemos o controle e... Bem, ficamos juntos a noite toda,  se é que o senhor me entende! - Isso é ruim, meu filho, mas não horrível, disse o padre. Se isso foi apenas um único deslize, Deus vai-lhes perdoar. Disse outra vez o jardineiro, mas há cerca de dois meses atrás, eu ajudei  minha vizinha que é casada a instalar sua televisão nova. Quando estava preparar-me para ir embora, começou a chover muito forte. Novamente,  eu não pude sair e nós também passamos a noite toda juntos, por que o marido dela está em França. O Presbítero permaneceu em silêncio durante alguns minutos. disse-lhe:  -Você deve sair daqui já, antes que comece a chover!... Por que tenho  aqui nesta igeja duas senhoras que são as minhas auxiliares!... E eu tenho ir  para outra paróquia gora!...