Bodas de prata do Norberto no Porto

Um certo dia um casal Transmontano da zona do VALE DA
VILARIÇA que vivia no Porto, estava a ver televisão,
à noite.
Diz o marido:
- Posso saber porque é que tu estás tão chateada desde
que eu cheguei? a mulher responde:
- Não sei se sabes que hoje fazemos 25 anos de casados!
E estamos aqui, sentados à frente desta televisão...
- Ora bolas!.. Eu tenho andado tão atarefado que até
esqueci completamente que faziamos 25 anos de casados!..
Perdoa-me, minha querida. Vai pôr o teu melhor vestido
de noite, que vamos sair? Crê que vamos ter uma noite
inesquecível!..
- Oh... meu amor! Eu sabia que tu não eras um monstro
insensível!
À entrada do restaurante, o gerente diz para um dos
seus empregados:
- Prepara a melhor mesa para o senhor Beto.
Diz a mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido!..
- Ah, é verdade! Eu e meu sócio vimos algumas vezes
almoçar com alguns clientes, nos melhores negócios.
Quando acabaramm de jantar e o marido propõe de irem
a uma boÎte.
À entrada havia uma fila enorme para entrar. O
marido diz à mulher que vai tratar do assunto e
dirige-se ao porteiro:
- Olá camarada como estás?
E o porteiro:
- Está tudo bem, Sr Beto tem carta branca. Pode
entrar quando quizer!
Dentro da boÎte, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr Beto!..
E diz, logo em seguida para o seu funcionário:
- Arranja de imediato uma mesa para o senhor Beto!..
A mulher, desconfiada:
- Tu vens aqui muitas vezes?..
- Ah, não!.. O dono é um grande cliente da firma...
Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:
- Deseja o mesmo de sempre, Sr. beto?..
Nesse instante, uma mulher que fazia um strip-tease
em cima do palco grita:
- E a cuequinha..., é para quem?!..
A boite, em peso, grita:
- Beto... Beto... Beto...
A esposa, furiosa, sai da boîte, e o marido vai
atrás...e ambos entram num táxi que passou na rua.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa,
com certeza eles confundiram-me com outro qualquer
Beto...
- Mas tu estás a pensar que eu sou alguma idiota?
Canalha!..
Não me tocas mais!.. Blá, blá, blá... eu sou mesmo uma
otária... blá, blá, blá... seu grande filho-da-puta,
blá, blá... Nisso, o motorista de táxi vira-se e diz:
- Ó Beto, se esta puta te perturba ponho-a já fora
do carro!...

Avisos para alguns maleficíos

Eu concordo plenamente que coloquem fotos
de gente morta nos maços de cigarros.
Mas já que fazem isso, por que não colocar também
fotos de gente obesa em pacotes de batata frita,
de animais torturados nos cosméticos,
Pôr nas latas das garrafas de bebidas alcoólicas
indivíduos mortos por acidentes de trânsito.
Pôr os corruptos nas guias de cobrança de impostos?
A televisão do Estado devia divulgar nos periodos de
maior audiência os nomes e as fotografias dos
corruptos e ladrões.
Pôr em todas as freguesias no lugar de avisos a
fotografias e os nomes dos assaltantes que vão
apanhandos para que toda a gente os conhecesse?
Isto seria fantástica ideia!
É Tempo de começar a fazê-lo

.

Quem era o asno?

Há professores sentem prazer em tripudiar sobre simples
erros dos alunos.
No Curso de Medicina, o professor dirige-se a um aluno
e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
O professor disse para o contínuo:
- Traga um fardo de palha, pois temos um asno na sala
- Para mim um café! – Pediu o aluno ao mesmo contínuo.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de
corrigir o furioso mestre:
- O senhor perguntou-me quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS'
temos quatro:
Dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para
o plural. Se não sabe bem o português vá a aprendê-lo!
E tenha um bom apetite e delicie-se com a palha.
Moral da história:
A vida exige muito mais compreensão e astúcia.Quem só
sabe desbobinar algo decorado que aprendeu nas escolas,
não é grande mestre.
Às vezes as pessoas, por terem mais conhecimentos ou
pensarem que os têm, acham-se no direito de subestimar
os outros.

Teste simples de alzheimar

Podes fazer sem receio. Se der positivo sempre podes ir
ao médico e começar o tratamento. Se der negativo, não
sofres dessa patologia
Completa mentalmente as palavras seguintes:

_ARALHO
_INETE
_UNHET_
_ERDA
CO_A
FO-A

Pronto?
Agora sem batota confere as respostas:

BARALHO
SINETE
CUNHETE
PERDA
COLA
FORA

Pensaste noutra coisa?
Calma, isso só prova que não tens Alzheimer.
Mas tens a mente muito suja.

O que um transmontano deixa subentender

Um Lisboeta e um Transmontano da região do Vale da Vilariça
foram parar à mesma barbearia, no tempo em que ainda se
fazia a barba só nos barbeiros.
Os dois fizeram a barba ao mesmo tempo, porque eram dois
barbeiros naquela barbearia. Enquanto faziam a barba não
se falou uma palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia
descambar em discussão entre mentalidades tão diferentes!
Os barbeiros terminaram a barba de seus clientes mais
ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o
braço para pegar o after-shave, no que foi interrompido
rapidamente pelo seu cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro
e pensar que eu estive numa casa de putas - disse o
lisboeta.
O segundo barbeiro virou-se para o Transmontano.
- E o senhor? - Indagou.
E o transmontano respondeu:
- Ponha bastante! A minha mulher não sabe como é o
cheiro de uma casa de putas!...