-Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher
satisfeita? Eu nunca vi!
-Se você está se sentindo sozinho....achando que ninguém lhe
liga, atrase um pagamento!
-Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de
ondas (curvas e contracurvas) e ninguém enxerga o perigo.
Quando vai embora leva o dinheiro, carro, a casa e tudo mais
que estiver a seu alcance.
-Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha,
forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim
da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar
um veterinário.. É bem provável que seja um grande burro.
-Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais
comprida.
-Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba.
Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,
pegue na mesma pedra, mire bem e acerte o crânio de quem
lhe atirou.
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais
bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao
Japão.
- Não digas? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando
chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, padre.. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
quarta-feira, 6 de julho de 2011
No Hospital Psiquiatrico de Vila Flor
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes
perguntou ao director:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser
hospitalizado neste hospital?
O director clinico respondeu:
- Nós costumamos encher uma banheira com água e oferecemos ao
doente uma colher, um copo e um balde e tudo aquilo que ele
imaginar, depois pedimos- lhe que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós
decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - Disse o visitante. Uma pessoa normal usaria
o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - Respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a
tampa do ralo. O senhor tem que ficar internado! Que prefere?
Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções.
Agora diz a verdade...tb escolheste o balde, não foi?
Ficas de reservca para seres hospitalizado neste estabelecimento
hospitalar de pessoas que vivem alegres sem saúde!
perguntou ao director:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser
hospitalizado neste hospital?
O director clinico respondeu:
- Nós costumamos encher uma banheira com água e oferecemos ao
doente uma colher, um copo e um balde e tudo aquilo que ele
imaginar, depois pedimos- lhe que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós
decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - Disse o visitante. Uma pessoa normal usaria
o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - Respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a
tampa do ralo. O senhor tem que ficar internado! Que prefere?
Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções.
Agora diz a verdade...tb escolheste o balde, não foi?
Ficas de reservca para seres hospitalizado neste estabelecimento
hospitalar de pessoas que vivem alegres sem saúde!
Noitada inesperada
Um homem conheceu uma bela garota e ficou tão impressionado
que,de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite
com ele por duzentos euros.
No final da noitada, no momento de pagá-la, o homem percebeu
que se tinha esquecido da carteira e que nem tinha o livro
de cheques.No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta
no dia seguinte.
A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter
outra opção.
No dia seguinte, o homem preparava-se para preencher o cheque,
mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim
tão maravilhosa...
Decidiu então pagar só cento e cinquenta euros.
Como queria manter sigilo, pediu à secretária para entregar um
envelope com o dinheiro, dizendo referir-se ao pagamento de um
aluguer. Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete:
Prezada senhora,
Envio-lhe 150,00 Euros referentes ao pagamento do aluguer do
seu apartamento.
Não lhe envio a quantia previamente combinada, pelos seguintes
motivos:
1º: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a
ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;
2º: Verifiquei também, que o apartamento não possui o sistema
de aquecimento que imaginava ter.
3º : O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo
para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que
eu esperava.
Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.
A moça ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:
Prezado senhor:
Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor
combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:
Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade de sua parte
imaginar que um imóvel tão bom e tão vistoso, fosse ficar
desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor
para ocupá-lo...
Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim...
O senhor é que não soube ligá-lo....
E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o espaço
disponível, por favor "não culpe a proprietária"
que,de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite
com ele por duzentos euros.
No final da noitada, no momento de pagá-la, o homem percebeu
que se tinha esquecido da carteira e que nem tinha o livro
de cheques.No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta
no dia seguinte.
A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter
outra opção.
No dia seguinte, o homem preparava-se para preencher o cheque,
mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim
tão maravilhosa...
Decidiu então pagar só cento e cinquenta euros.
Como queria manter sigilo, pediu à secretária para entregar um
envelope com o dinheiro, dizendo referir-se ao pagamento de um
aluguer. Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete:
Prezada senhora,
Envio-lhe 150,00 Euros referentes ao pagamento do aluguer do
seu apartamento.
Não lhe envio a quantia previamente combinada, pelos seguintes
motivos:
1º: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a
ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;
2º: Verifiquei também, que o apartamento não possui o sistema
de aquecimento que imaginava ter.
3º : O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo
para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que
eu esperava.
Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.
A moça ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:
Prezado senhor:
Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor
combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:
Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade de sua parte
imaginar que um imóvel tão bom e tão vistoso, fosse ficar
desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor
para ocupá-lo...
Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim...
O senhor é que não soube ligá-lo....
E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o espaço
disponível, por favor "não culpe a proprietária"
What it´s the loop?
Trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de
informática para definir uma confusão criada e que não possui
uma explicação concreta para solução do problema.
Diz-se que um programa "entrou em loop" quando acontece a
seguinte situação,O director chama sua secretária brasona e
diz:
-Vanessa querida, tenho um seminário nos E.U.A. durante uma
semana preciso que me acompanhe. Por favor faça os
preparativos para a viagem ...
A secretária liga para o marido:
- João! Tenho que viajar para o estrangeiro com o director
por uma semana, cuida-te querido!
O João liga para a amante:
- Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro durante
uma semana, vamos aproveitar este tempo para estarmos juntos,
minha princesa!...
No momento seguinte, a amante liga para casa de um menino
luisinho a quem dá explicações particulares:
- Luizinho, esta semana estou com muito trabalho e não vou
poder dar-lhe as explicações.
A criança liga para o seu avô:
- Avozinho, esta semana não tenho explicações, a professora vai
estar muito ocupada. Podemos passar esta semana juntos?
O avô, (que é o director da Empresa) chama imediatamente a
secretária Vanessa:
- Temos de anular a viagem,vou passar a semana com o meu neto
que não vejo há um tempo: Por isso, não vamos participar neste
seminário. Cancele por favor a viagem e o hotel e nossa presença.
A secretária liga para o marido:
- Ouve João querido! O idiota do director já mudou de ideias e
acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para a amante:
- Amorzinho, desculpe! Mas já não podemos passar a semana
juntinhos! A viagem da bruxa com o patrão foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Luizinho, alteração nos meus planos: afinal esta semana
posso dar-lhes explicações como de costume.
A criança liga ao avô:
- Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que
afinal terei explicações.
Desculpe mas assim não poderemos ficar juntos esta semana.
O avô liga para a secretária:
Bom Vanessa - O meu neto acabou de me ligar a dizer que não
vai poder ficar comigo essa semana.
Portanto, book the travel to E.U.A again!
Entendeste agora o que é um LOOP ??
informática para definir uma confusão criada e que não possui
uma explicação concreta para solução do problema.
Diz-se que um programa "entrou em loop" quando acontece a
seguinte situação,O director chama sua secretária brasona e
diz:
-Vanessa querida, tenho um seminário nos E.U.A. durante uma
semana preciso que me acompanhe. Por favor faça os
preparativos para a viagem ...
A secretária liga para o marido:
- João! Tenho que viajar para o estrangeiro com o director
por uma semana, cuida-te querido!
O João liga para a amante:
- Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro durante
uma semana, vamos aproveitar este tempo para estarmos juntos,
minha princesa!...
No momento seguinte, a amante liga para casa de um menino
luisinho a quem dá explicações particulares:
- Luizinho, esta semana estou com muito trabalho e não vou
poder dar-lhe as explicações.
A criança liga para o seu avô:
- Avozinho, esta semana não tenho explicações, a professora vai
estar muito ocupada. Podemos passar esta semana juntos?
O avô, (que é o director da Empresa) chama imediatamente a
secretária Vanessa:
- Temos de anular a viagem,vou passar a semana com o meu neto
que não vejo há um tempo: Por isso, não vamos participar neste
seminário. Cancele por favor a viagem e o hotel e nossa presença.
A secretária liga para o marido:
- Ouve João querido! O idiota do director já mudou de ideias e
acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para a amante:
- Amorzinho, desculpe! Mas já não podemos passar a semana
juntinhos! A viagem da bruxa com o patrão foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Luizinho, alteração nos meus planos: afinal esta semana
posso dar-lhes explicações como de costume.
A criança liga ao avô:
- Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que
afinal terei explicações.
Desculpe mas assim não poderemos ficar juntos esta semana.
O avô liga para a secretária:
Bom Vanessa - O meu neto acabou de me ligar a dizer que não
vai poder ficar comigo essa semana.
Portanto, book the travel to E.U.A again!
Entendeste agora o que é um LOOP ??
quinta-feira, 2 de junho de 2011
AS FÉRIAS DE DOIS JOVENS PADRES
Dois padres resolveram passar férias em uma bela praia.
No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e
portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que desceram do avião, eles dirigiram-se a uma loja de
surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias,
óculos de sol, etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como
verdadeiros turistas.
Estavam sentados em suas cadeiras de praia a tomar cerveja,
enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless,
de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhares.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente
cumprimentou-os:
- Bom dia Senhores Padres, com um ligeiro aceno de cabeça e
continuou a passear à beira mar.
Os dois padres ficaram perplexos, como era possível que ela os
reconhecesse como padres?
No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e
compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres
dirigiram-se à praia, para gozar o sol, as vistas e... Eis
que aparece a mesma loura de fazer perder a cabeça a qualquer
distraído.
Vinha com uma diminuta tanga ultra reveladora, aproximou-se
deles e cumprimentou-os de novo:
- Bom dia Senhores Padres.
Decididos a seguir o seu caminho, quando o padre mais velho
não se conteve e chamou-a:
- Um momento, menina.
- Sim.
Respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e
sensuais.
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como
conseguiu descobrir isso?
- SENHOR PADRE, EU SOU, A IRMÃ ÂNGELA DO CONVENTO AONDE OS
VÂO REZAR A MISSA TODOS OS DOMINGOS!
Eu também estou de férias!...
No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e
portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que desceram do avião, eles dirigiram-se a uma loja de
surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias,
óculos de sol, etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como
verdadeiros turistas.
Estavam sentados em suas cadeiras de praia a tomar cerveja,
enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless,
de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhares.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente
cumprimentou-os:
- Bom dia Senhores Padres, com um ligeiro aceno de cabeça e
continuou a passear à beira mar.
Os dois padres ficaram perplexos, como era possível que ela os
reconhecesse como padres?
No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e
compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres
dirigiram-se à praia, para gozar o sol, as vistas e... Eis
que aparece a mesma loura de fazer perder a cabeça a qualquer
distraído.
Vinha com uma diminuta tanga ultra reveladora, aproximou-se
deles e cumprimentou-os de novo:
- Bom dia Senhores Padres.
Decididos a seguir o seu caminho, quando o padre mais velho
não se conteve e chamou-a:
- Um momento, menina.
- Sim.
Respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e
sensuais.
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como
conseguiu descobrir isso?
- SENHOR PADRE, EU SOU, A IRMÃ ÂNGELA DO CONVENTO AONDE OS
VÂO REZAR A MISSA TODOS OS DOMINGOS!
Eu também estou de férias!...
Funcionãrios publicos mais visíveis
Dois ladrões fugiram da Prisão do Pinheiro da Cruz.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.
Um ladrão foi roubar para a provincia e outro foi a cidade
de Lisboa.
Procuraram os ladrões por todo o lado, mas ninguém os
encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral dos guardas da prisão.
o ladrão que fugiu para a provincia entregou-se às
autoridades, porque não conseguiu roubar o suficiente para
comer, e preferiu voltar para a prisão.
Oito meses depois apareceu o ladrão que fugira para o centro
da cidade de Lisboa. Vinha cheio de saúde e gordo de ter
tido muito bom trato.
Mal ficaram juntos de novo na prisão, o ladrão que fugira
para a provincia perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar tanto tempo cidade sem te
encontrarem e ainda voltaste tão gordo e cheio de saúde?
Eu Que fugi para interior, tive que voltar, porque nem
conseguia roubar comer...
O outro ladrão disse:
-Eu enchi-me de coragem e estive escondido em três
repartições públicas durantes estes oito meses.
No primeiro dia roubei e raptatei o director geral e ninguém
deu falta dele. Cada semana roubava e raptava um assessor
ou chefe de repartição e também nenhum dos funcionãrios
mais pequenos davam falta deles!
- Mas porque não continuaste em liberdade se roubavavas
esses individuos e escondia-los sem que ninguém desse conta?
- É que eu cometi um erro gravíssimo. Quando Já tinha
roubado e raptado director geral, dois superintendentes,
cinco adjuntos, três coordenadores, vinte assessores, doze
chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias
secretárias, e alguns funcionários mais destacados
ninguém deu por falta deles no serviço!
Mas no dia em que roubei e raptei o contínuo e o
o criado que servia os cafés aqueles pseudo trabalhadores
Estraguei tudo!...
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.
Um ladrão foi roubar para a provincia e outro foi a cidade
de Lisboa.
Procuraram os ladrões por todo o lado, mas ninguém os
encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral dos guardas da prisão.
o ladrão que fugiu para a provincia entregou-se às
autoridades, porque não conseguiu roubar o suficiente para
comer, e preferiu voltar para a prisão.
Oito meses depois apareceu o ladrão que fugira para o centro
da cidade de Lisboa. Vinha cheio de saúde e gordo de ter
tido muito bom trato.
Mal ficaram juntos de novo na prisão, o ladrão que fugira
para a provincia perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar tanto tempo cidade sem te
encontrarem e ainda voltaste tão gordo e cheio de saúde?
Eu Que fugi para interior, tive que voltar, porque nem
conseguia roubar comer...
O outro ladrão disse:
-Eu enchi-me de coragem e estive escondido em três
repartições públicas durantes estes oito meses.
No primeiro dia roubei e raptatei o director geral e ninguém
deu falta dele. Cada semana roubava e raptava um assessor
ou chefe de repartição e também nenhum dos funcionãrios
mais pequenos davam falta deles!
- Mas porque não continuaste em liberdade se roubavavas
esses individuos e escondia-los sem que ninguém desse conta?
- É que eu cometi um erro gravíssimo. Quando Já tinha
roubado e raptado director geral, dois superintendentes,
cinco adjuntos, três coordenadores, vinte assessores, doze
chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias
secretárias, e alguns funcionários mais destacados
ninguém deu por falta deles no serviço!
Mas no dia em que roubei e raptei o contínuo e o
o criado que servia os cafés aqueles pseudo trabalhadores
Estraguei tudo!...
Um turista transmontano
Um indivíduo da região do Nordeste Transmontano, mais
propriamente do Vale da Vilariça, do concelho de
Vila Flor ía pela primeira vez fazer uma viagem de avião,
mas uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção.
No Check in havia um computador dos mais sofisticados
com uma voz, que fazia a identificação de todos os
passageiros através da sua imagem.
Assim que esse transmontano passou pelo computador disse:
Frederico, 68 anos, Português, casado, passageiro número
496 do voo número 10 da TAP'.
Impressionado, o Frederico foi à casa de banho, rapou o
bigode, mudou de camisa e calças
Ao passar pelo computador a voz acusou novamente Frederico,
68 anos, Português, casado, passageiro número 496 do voo
número 10 da TAP'.
Mas o Frederico não se deu por vencido.
Voltou de novo casa de banho, fez uma maquilhagem perfeita,
colocou uma peruca ruiva e vestiu um vestido da sua mulher.
Pensou 'Agora sempre quero ver se engenho me reconhece'.
Ao passar o computador acusou de novo:
'O computador disse: Frederico 68 anos, Português, casado,
por causa das tuas paneleirices, acabas de perder o voo
10 da TAP! Amanhã cá te espero se quiseres seguir viagem
de avião.
propriamente do Vale da Vilariça, do concelho de
Vila Flor ía pela primeira vez fazer uma viagem de avião,
mas uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção.
No Check in havia um computador dos mais sofisticados
com uma voz, que fazia a identificação de todos os
passageiros através da sua imagem.
Assim que esse transmontano passou pelo computador disse:
Frederico, 68 anos, Português, casado, passageiro número
496 do voo número 10 da TAP'.
Impressionado, o Frederico foi à casa de banho, rapou o
bigode, mudou de camisa e calças
Ao passar pelo computador a voz acusou novamente Frederico,
68 anos, Português, casado, passageiro número 496 do voo
número 10 da TAP'.
Mas o Frederico não se deu por vencido.
Voltou de novo casa de banho, fez uma maquilhagem perfeita,
colocou uma peruca ruiva e vestiu um vestido da sua mulher.
Pensou 'Agora sempre quero ver se engenho me reconhece'.
Ao passar o computador acusou de novo:
'O computador disse: Frederico 68 anos, Português, casado,
por causa das tuas paneleirices, acabas de perder o voo
10 da TAP! Amanhã cá te espero se quiseres seguir viagem
de avião.
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