Chegando ao final da missa de domingo o padre
perguntou a
todos:
- Quantos de vocês já hoje conseguiram perdoar a
todos os
vossos inimigos?
Quase todos na congregação levantaram a
mão. Insatisfeito,
o pároco repetiu a mesma pergunta.
-Todos responderam desta vez, exceto uma
velhinha. A senhora
Dona Guimar", disse o presbítero "
- A senhora não está disposta a perdoar a
todos os seus inimigos?
-Eu não tenho inimigos Senhor Padre! respondeu Dona
Guimar,
com um doce sorriso no rosto e bem disposta.
"Mas Dona Guimar", continuou o Presbítero.
"Isso é muito raro!
-Quantos anos a senhora já tem?
- Fiz 100
anos em Março ", responde a senhora. A congregação
levantou-se e
aplaudiu!
"A senhora pode vir aqui à frente e conta-nos
como conseguiu
chegar aos 100 anos sem ter inimigos?
A senhora Guimar foi vagarosamente até o
púlpito, virou-se
para a congregação e disse, orgulhosamente:
-Já morreram todos esses ergófobos, invejosos
e trapaceiros!
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terça-feira, 5 de abril de 2016
Centenária alentejana falou no da Eucaristia
Na escola Secundária de Vila Flor
Uma professora portuguesa de francês estava a explicar
aos seus alunos que os
substantivos em francês são
categorizados em dois gêneros como em português -
masculino e feminino, mas que nem sempre são os
mesmos que em português. Como: ambage,cage,
image,
nage, page, plage, rage. Estes substantivos terminados em
“age” são femininos,
todos os outros com esta mesma
terminação são masculinos!
Ex: são masculinos ex:
garage,voyage, etc.
"Casa”em francês
também é feminino - "la maison",
mas
"caneta" é
masculino - "le stylo", ela
explicou.
Um estudante perguntou: "Qual é o gênero de "computador?"
A professora achou que seria um bom exercício se os alunos
discutissem isso, e chegassem às suas próprias conclusões.
Então, ela dividiu a turma em dois grupos, homens e mulheres,
e pediu que decidissem se "computador" é um substantivo
feminino ou masculino. Ambos os grupos deveriam dar três
justificativas para sua escolha.
O grupo dos homens decidiu que "computador" é um
Substantivo feminino "la ordinateur",
porque:
1. Ninguém além do seu criador entende sua lógica interna.
2. Até o menor dos erros fica armazenado na sua memória de
longo prazo, com a possibilidade de reavaliação futura.
3. Assim que você decide ter um, percebe que vai ter que
gastar muito dinheiro com acessórios para ele.
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O avõ na conversa com o neto
Um avô, já octagenário e pobre do
concelho de Vila Flor viva
sozinho.
.Os seus filhos e
netos moravam no Porto. Só duas vezes por
por ano visitavam o pai e avô.Alguns
anos depois, decidiu ir
passar algum tempo com a sua família à Cidade Invicta.
Num daqueles dias à tarde quando o neto mais
novo chegava
da escola, o avô pergunta-lhe:
— Como é que vais de estudos Joãozinho,
tudo bem?
— Tudo numa boa avô.
— Como é que foi na escola hoje?
— Foi bom, Avô.
— Diz para o teu avõ o que
aprendeste hoje na escola?.
— Hoje, na aula de português, a
professora ensinou o que é um
ladrão.
— E tu entendeste a explicação?
— Entendi tudinho, ela deu um
exemplo muito legal.
— E qual foi Joãozinho?
— É o seguinte, avô: eu mexo no
bolso do teu casaco, encontro
tua carteira e dentro dela eu acho 500 euros e
tiro-tos sem tu
saberes, que fui eu!
O avô ficou pensativo e, depois de
um minuto, respondeu:
— Tu és um mágico!
O neto não entende a resposta.
— Por quê avo? Está errado!
— Não, Joãozinho, é isso mesmo!
— E por que razão avô?
— O Joãozinho! Com a pensão que eu
recebo, se tu achasses
500 euros na minha carteira, só se fosse por
grande magia!
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Um homem é sempre fiel à sua cara-metade
Depois de uma noitada com os amigos,
João acorda com uma
ressaca horrível, dor de
cabeça, um olho roxo e sem lembrar de
absolutamente nada da noite anterior.
Ainda meio sonolento, a primeira
coisa que ele vê é uma bela
rosa na mesinha de cabeceira, com um
bilhete escrito por sua
esposa:
"Meu querido, já fiz o
café da manhã. Passei um café colombiano
fresco e aqueci pães caseiros, como tu gostas.
Agora vou
ao mercado para comprar os ingredientes
para fazer o seu jantar
favorito e volto logo. Eu amo-te!"
Sem entender nada, João vai até
a cozinha e, de fato, lá está o
maravilhoso café da manhã, com
pães quentinhos, café fresco,
queijos, geleias..tudo do bom e do
melhor!
"Ah... filha?", indaga João.
"O que aconteceu na noite passada?
Por que tudo isso?"
"Você chegou em casa mais bêbado
que nunca e não encontrava
as chaves. Tentou entrar pela janela,
mas acabou quebrando o
vidro e acordando todos os vizinhos..
Estávamos tentar ajuda-te,
mas tu caiste e bateste com o olho na
mesa, derrubando e
quebrando o vaso preferido da minha mãe e machucaste o olho."
"Então, por que a rosa, o
café da manhã, os preparativos para o
jantar e o bilhete amoroso
da tua mãe?"
"Ah", responde a filha.
"A minha mãe arrastou-te para o quarto e,
quando tentou tirar sua roupa, tu gritaste Deixe-me
em paz, eu
sou casado!"Marido
bêbado mas fiel!
Hábitos consuetudinários continuam
Nos primeiros tempos da fundação da nacionalidade
- tempo do nosso rei
D. Afonso Henriques - no fim de uma
batalha o seu exército vencedor
tinha direito ao saque sobre os
vencidos. Acto de saquear. Roubo público legitimado pelo Rei,
que era a recompensa que aos seus decididos combatentes!
Pois bem, após uma dessas batalhas, ganha pelo 1º Rei de
Portugal,
o seu corneteiro mor lá tocava para dar "início ao
saque" a que as
tropas tinham direito e que só terminava quando o mesmo corneteiro
desse o toque para pôr “fim ao saque”.
Mas, fruto de alguma patologia perigosa ou ataque cardíaco, o dito
corneteiro mor do Rei morreu de repente, antes de conseguir
tocar
o"fim ao saque". E, até hoje, ninguém voltou a tocar, para acabar com
o fim do roubo. que ainda continua, mesmo sem serem combatentes
e sem ganherem batalhas.
Afinal a culpa é toda desse grande corneteiro!... Não haverá por
aí alguém que saiba tocar
a música pôr fim ao saque!...
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