quarta-feira, 20 de setembro de 2023


Como o tempo passa.

 

Creio que devo estar a ficar geronto!

Pelo que vejo no  pessoal próximo do meu 

nível etário. 

Rapazes que eram mais novos do que eu 

noto neles uma certa gerodermia.

Até os políticos parecem são mais velhos,

mas eu consigo ser mais velho que eles.

A minha conduta vai-se alterando em várias

vertentes.

Já comecei a gostar de sopa de nabiças. 

A apetece-me voltar  mais cedo para casa.

 A observar, no espelho matinalmente para

ver o desabamentos das rugas imprevistas,

 a boca entre parêntesis cada vez mais fundos.

A ver os meus retratos de criança como se

fosse um estranho.

 Vou deixar de me  preocupar com o futebol,

 eu que sabia de cor os nomes de todos os 

 jogadores  do F.C.Porto.

A desinteressar-me dos gelados, de bons sapatos.

Agora, prefiro umas pantufas estar na internet.

Quando saio, ando de  vagar, contar os

 pombos na praça de Vila Flor, que aí circulam,  

e de mãos atrás das costas como os chefes de

 repartição e outros funcionários sentados nos

 sofás discutindo assuntos de lana-caprina.

Sentar-me no jardim  com colegas de boné na

 cabeça. 

Quando percorro uma das ruas da Vila Flor às 

vezes fico parado, numa atitude de Estátua de

 Liberdade.

 Quando  dou por mim, encontro o meu sorriso na 

mesinha de cabeceira, a  troçar-me, num copo de

 água, com alguns dentes de plástico.

 Recordo o  meu lugar à mesa pelos frasquinhos dos 

medicamentos sobre a toalha, que  me farão lembrar 

as bandeiras que os exploradores antigos, vestidos 

de  urso e como os automobilistas dos tempos

 heróicos, cravavam nos gelos  polares.

Sim, devo estar a ficar senecto.

 E no entanto, sem que me dê  conta,

 ainda me acontece apalpar a algibeira à procura da

 fisga.

 Ainda gostava de ter um canivete de madrepérola 

com sete lâminas, saca-rolhas, tesoura, abre-latas e

 chave de parafusos. 

Gosto de recordar a fotografia em fato de banho ainda 

sinto vontade de escrever o meu nome depois de 

 embaciaro vidro da janela com o hálito. Pensando bem

 (e digo isto ao espelho), sou um senhor de idade

 Que  conservou o coração de menino.

 Sou um menino cujo envelope já se gastou!

 

 

t

Não te rias...se fores capaz !

Imagina a cena: 
Um miúdo estava a brincar no apartamento

com um balão da sua festa de anos. 
Chutava para cá, chutava para lá, até que o

balão acabou entrando na casa de banho e foi

cair justamente dentro da retrete.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão

 molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo. 
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado,

porque estava com diarreia.

 Para se aliviar e sentou-se sem notar o balão.

 e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito

 para dentro da sanita.

 Ficou muito horrorizado com o espetáculo
As suas fezes, muito moles, tinham coberto

todo o balão e a impressão que se tinha era de um

imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal ! 
Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito

 branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel,

para um seu amigo que era médico: 
- Cardoso, acho que devo estar com um

 problema muito sério !
- Enchi a retrete de merda. Nunca vi tanta

 assim na minha vida!... está quase a extravasar
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê ! Estou na casa

 de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! 
- Isto é um absurdo! 
- Estou muito doente! 
- Bom, eu já estava de saída do consultório.

Aproveito e passo aí que é a caminho de

minha casa! 
O médico chega e vai direto ao amigo, que

 estava à espera à porta da casa de banho. 
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso então

Deus dos CÉUS! O que é isto?

Que é que tu comeste, criatura?
- Eu não disse?! Agora acreditas?! 
- Isto é incrível! 
- Então, será que tenho algum problema sério?! 
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e

mandar para análise! 
O médico saca de uma pequena espátula e um

frasco esterilizado da sua maleta e quando

espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do

material fecal 
BUMMM! O balão estoura e voam fezes para

todo o lado ! 
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. 
Os dois amigos, completamente cagados,

olham-se. 
Estupefacto, o médico berra: 
- Puta que pariu isto ! Achava eu, em 30

 anos de medicina que já tinha visto de tudo,

 mas um peido com casca. NUNCA ! 

 

 

 

𝐎𝐒 gerontos 𝐒𝐄𝐌 𝐉𝐔𝐈𝐙𝐎

 

 Agora, q𝐮𝐞𝐫𝐞𝐦 𝐪𝐮𝐞 𝐚 𝐠𝐞𝐧𝐭𝐞 𝐭𝐞𝐧𝐡𝐚 𝐣𝐮𝐢́𝐳𝐨?

𝐂𝐨𝐦𝐨 𝐢𝐬𝐬𝐨 𝐞́ 𝐩𝐨𝐬𝐬𝐢́𝐯𝐞𝐥? Pois, d𝐞𝐬𝐝𝐞 𝐩𝐞𝐪𝐮𝐞𝐧𝐨𝐬

 𝐯𝐢𝐦𝐨𝐬:

 𝐨 𝐓𝐚𝐫𝐳𝐚𝐧 𝐚𝐧𝐝𝐚𝐧𝐝𝐨 gimno (𝐧𝐮) fazia

nudismo nas montanhas, talvez fosse  para

 fazer uma completa oroterapia.

𝐀 𝐂𝐢𝐧𝐝𝐞𝐫𝐞𝐥𝐚 𝐜𝐡𝐞𝐠𝐚𝐯𝐚 sempre de 𝐦𝐞𝐢𝐚 𝐧𝐨𝐢𝐭𝐞,

era muito notívaga, o que andaria a

fazer, para chegar a casa tão tarde!Talvez

fosse uma andrófila ou ninfomaníaca!

𝐎 𝐏𝐢𝐧ó𝐪𝐮𝐢o 𝐦𝐞𝐧𝐭𝐢𝐚 𝐩a𝐫𝐚 𝐜𝐚𝐫𝐚𝐦𝐛𝐚, Não se

 sabia quando falava verdade ou mentira.

Era semelhante aos políticos que

 hodiernamente, prometem nos órgãos de

 informação.

𝐎 𝐀𝐥𝐚𝐝𝐢𝐦 𝐞𝐫𝐚 cleptomaníaco. Sempre que

podia apoderava-se das coisas dos outros.

𝐎 𝐁𝐚𝐭𝐦𝐚𝐧 conduzia 𝐚 320𝐤𝐦/𝐡. Era um 

destravado nas estradas.

Branca de Neve A 𝐦𝐨𝐫𝐚𝐯𝐚 𝐜𝐨𝐦 7 𝐡𝐨𝐦𝐞𝐧𝐬

 Era uma autêntica poliandra.

𝐏𝐨𝐩𝐞𝐲𝐞 𝐟𝐮𝐦𝐚𝐯𝐚 𝐮𝐦𝐚 𝐞𝐫𝐯𝐢𝐧𝐡𝐚 𝐦𝐮𝐢𝐭𝐨 

𝐞𝐬𝐭𝐫𝐚𝐧𝐡𝐚 era talvez um drogado!

𝐎 𝐂𝐚𝐬𝐜𝐚̃𝐨 𝐧𝐚̃𝐨 𝐭𝐨𝐦𝐚𝐯𝐚 𝐛𝐚𝐧𝐡𝐨 era hidrófobo.

𝐂𝐞𝐛𝐨𝐥𝐢𝐧𝐡𝐚 𝐟𝐚𝐥𝐚𝐯𝐚 𝐭𝐮𝐝𝐨 𝐞𝐫𝐫𝐚𝐝𝐨.

𝐀 𝐌𝐨𝐧𝐢𝐜𝐚 𝐛𝐚tia 𝐧𝐨𝐬 𝐦𝐞𝐧𝐢𝐧𝐨𝐬, era insolente.

𝐀 𝐌𝐚𝐠𝐚𝐥𝐢 𝐞𝐫𝐚 𝐠𝐮𝐥𝐨𝐬𝐚. Quando podia comia 

as coisas doces dos outros.

𝐎 𝐌𝐢𝐜𝐤𝐞𝐲 𝐧𝐮𝐧𝐜𝐚 𝐜𝐚𝐬𝐨𝐮 𝐜𝐨𝐦 𝐚 𝐌𝐢𝐧𝐢𝐞.

𝐎 𝐏𝐚𝐭𝐨 𝐃𝐨𝐧𝐚𝐥𝐝 𝐭𝐚𝐦𝐛𝐞́𝐦 𝐧𝐚̃𝐨 𝐜𝐚𝐬𝐨𝐮 𝐜𝐨𝐦 𝐚 

𝐌𝐚𝐫𝐠𝐚𝐫𝐢𝐝𝐚𝐧𝐚̃𝐨 𝐭𝐫𝐚𝐛𝐚𝐥𝐡𝐚𝐯𝐚  era ergófobo

𝐞 𝐨𝐬 𝐭𝐫𝐞̂𝐬 𝐬𝐨𝐛𝐫𝐢𝐧𝐡𝐨𝐬 𝐬𝐞𝐦𝐩𝐫𝐞 𝐟𝐚𝐥𝐭𝐚𝐯𝐚𝐦 𝐚̀𝐬 

𝐚𝐮𝐥𝐚𝐬, eram ludomaníacos da bola.

𝐓𝐢𝐨 𝐏𝐚𝐭𝐢𝐧𝐡𝐚𝐬 𝐞𝐫𝐚 um arto 𝐝𝐮𝐫𝐨 e insolente.

𝐎 𝐆𝐚𝐬𝐭𝐚̃𝐨 𝐯𝐢𝐯𝐢𝐚 𝐝𝐚 𝐬𝐨𝐫𝐭𝐞 era vaidoso, vadio e

 vagabundo.

𝐃𝐢𝐜𝐤𝐯𝐢𝐠𝐚𝐫𝐢𝐬𝐭𝐚𝐯𝐢𝐯𝐢𝐚 𝐝𝐞 𝐟𝐚𝐥𝐜𝐚𝐭𝐫𝐮𝐚𝐬 era

um tipo cleptocrata.

𝐄𝐬𝐬𝐞𝐬 𝐟𝐨𝐫𝐚𝐦 𝐨𝐬 𝐞𝐱𝐞𝐦𝐩𝐥𝐨𝐬 mais conhecidos

𝐪𝐮𝐞 𝐭𝐢𝐯𝐞𝐦𝐨𝐬 𝐝𝐞𝐬𝐝𝐞 𝐩𝐞𝐪𝐮𝐞𝐧𝐨𝐬...

𝐄 𝐝𝐞𝐩𝐨𝐢𝐬 𝐪𝐮𝐞𝐫𝐞𝐦 𝐪𝐮𝐞 𝐭𝐞𝐧𝐡𝐚𝐦𝐨𝐬 𝐣𝐮𝐢́𝐳𝐨?...