A importãncia da pontualidade

A um velho Prior fizeram-lhe um jantar de despedida
pelos seus 30 anos de trabalho ininterrupto à frente
de uma grande Paróquia de uma freguesia do concelho
de Vila Flor.
Um importante político da região e membro da comunidade,
foi convidado para entregar o presente e proferir um
pequeno discurso de louvor ao Presbìtero. Como se atrasou.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:
“ Quando aqui cheguei, a impressão que tive desta paróquia
decorreu da primeira confissão que ouvi de uma pessoa que
já nem me lembra quem foi, que deixou-me horrorizado!
Quando veio confessar-se disse-me: que tinha roubado um
aparelho de TV, dinheiro aos seus pais, e à empresa onde
trabalhava, tivera aventuras amorosas com a esposa do
patrão, dedicava-se ao tráfico de drogas, que já tinha
dado duas facadas a um indivíduo numa festa, tinha sido
gigolo (Chulo),que obrigou uma antiga namorada a fazer
um aborto e que tinha transmitido uma doença venera a uma
sua prima direita.
Fiquei assustadíssimo com tudo aquilo que ele confessou!...
Pensei que o bispo me tinha enviado de castigo para um
lugar terrível que eu não poderia suportar.
Mas fui confessando mais pessoas, que em nada se pareciam
com aquele primeiro homem que fora a primeira pessoa que se
veio confessar!...
Com o passar do tempo, constatei que na realidade esta
freguesia era uma Paróquia cheia de gente muito boa,
responsável, com altos valores morais e muito comprometida
com a religião católica apostólica romana.
Perante esta tão boa gente vivi aqui os últimos 30 anos do
meu sacerdócio maravilhosamente".
Quando o velho Abade acabou de proferir o seu discurso,
chegou o político.O Clerigo de imediato passou-lhe o
microfone pa usar ele da palavra.
O político conterrâneo, depois de pedir as devidas desculpas
pelo seu atraso, disse:
«Nunca irei esquecer o dia em que o Sr. Padre chegou à nossa
Paróquia. Eu tive privilégio e a honra de ser o primeiro
paroquiano a confessar-me a este Senhor Pároco
que veio para a nossa terra e onde permaneceu 30 anos!...»

Tudo leva a crer que depois como político, por certo, devia
ter sido um dos grandes cleptocratas da nossa praça.

Moral da história, alguns políticos não devem chegar atrasados!

Curso de cocina para hombres Nivel 3

COCINA FÁCIL PARA HOMBRES.

Para los que le tenéis miedo a la cocina. Mejor que a
Arguiñano.
Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3
na vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa,
hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una
bandeja junto
con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el
hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza
en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los
platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para
pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.
Y ahora... otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A
LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos,
la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las
salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega
los platos y ...
otro momento importante!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y
LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no
tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la
conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.

Ahora otra receta con menor nivel de dificultad (puede haber
"repetidores", o que les cueste llegar al nivel tres):
ACALAO CON PATATAS Y SETAS INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.
MODO DE PROCEDER:
*METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA
CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE
ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON
BACALAO Y SETAS RICAS RICAS. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL!
HALA,LANZAOS A COCINAR
SALUDOS.
Raphael

O Salazar continua a ser lembrado.

Em pleno regime salazarista, um homem, perdido de bêbado,
cantava em alta voz à meia-noite numa rua de Lisboa.
Um polícia aproximou-se dele e disse.lhe:
- O senhor cale-se, para não acordar as pessoas!
- o senhor guarda, vá cortar o cabelo e large-me da copa!..
- O quê? Acompanhe-me à esquadra, se faz favor.
Já na esquadra, o chefe interroga-o:
- Então, o senhor está a perturbar o sono das pessoas e
ainda diz ao meu subordinado para ir cortar o cabelo e usa
um palavriado sem qualquer respeito pela autoridade?·
Como o indivíduo estava perdido de bêbado, o responde-lhe:
- E você vá levar no inhofe, porque para mim parece-me
um gay!... Não me importa do que você diz.
- O QUÊ? Passe para cá os seus documentos e vai passar pelo
menos esta noite no calabouço!·
Na manhã seguinte, o chefe olhou preocupado para os documentos
do bêbado que tinha preso e disse par o seu subordinado:
- Ó Artur Sousa, chegue lá aqui. Olhe lá, o bêbado que nós
prendemos ontem à noite chama-se José Manuel da Silva de
Oliveira Salazar. Será que é familiar do nosso Presidente do
Conselho? Vá lá perguntar-lhe. O guarda Arur Sousa foi e voltou
de imediato.
- Sim, chefe, ele disse-me que sim, que é sobrinho e afilhado do
doutor Oliveira Salazar.
- Ai, meu Deus! Em que imbróglio nos metemos e agora? O que é que
nós vamos fazer e qual a desculpa que lhe vamos dar?
Respode o guarda Sousa:
- É facil chefe, temos que cumprir o que ele nos mandou fazer,
eu vou já cortar o cabelo e o chefe!.. Pois!.. Terá que se
desenrascar!..

When all people say who speak english.

We can find many people who say, who know to speak
english very well, but when they start to speak to someone,
the most part of the words they don´t understand, they make
many mistakes normally about pronunciation what it arrives
with author this blog, because he has some deafness.
As we can see in this dialogue or other formal
discussion between groups of people.

Do you speak english?
- Yes, I speak a little
- What your name?
- Raph C.Azuos
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..

Sometimes it´s difficult understand the truth
the message specially, when english people talk
very fast.