Contraceptivo alentejano

Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à
cabeleireira, onde estão várias outras mulheres,
lisboetas todas armadas em senhoras muito
importantes e cultas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam de sexo
e sobre os diversos processos que usam para evitarem
a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!
Uma delas pergunta à alentejana:
- E a senhora, o que é que usa?
- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente
usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse?
- O balde? É algum método novo?
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê
Manele é muito gordo e mais baixo do que eu!
E com ê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos em
cima de mê corpo. fazemes sexo de pê. Por isso ele
sobe para cima dum baldi e... quando ele começa a fazê
caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no
no bladi...

Um frango que atravessa a rua

O PROBLEMA DO FRANGO ATRAVESSAR A RUA,SEGUNDO A OPINIÃO
DE ILUSTRES PENSADORES DO PASSADO E DO PRESENTE
O frango atravessou a rua. Porquê?

Uma Professora Primária
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua, porque."
procurava qualquer coisa para comer.
De um aluno do nono ano moderno
"Porque sim."
Platão
"Porque queria alcançar o Bem"
Aristóteles
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."
Descartes
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."
Rousseau
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o
corrompe e o leva atravessar a rua."
Freud
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua
é um sintoma de insegurança sexual."
Darwin
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados
de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução
genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua."
Einstein
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção
ao frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."
Martin Luther King
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres
podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos.
O frango sonhou."
George W. Bush
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do
seu arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos
de eliminar o franganito."
Mário Soares
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é
que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os
portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!"
Manuel Alegre
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele
atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento
cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"
Valentim Loureiro
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a
rua. É mentira...!!! É tudo mentira!!!"
Lili Caneças
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos ou à procura
de mais luz para lhe brilharem as penas."

Poema sobre orgão fálico

Quer ele seja curto ou cumprido
Que seja fino ou bastante grosso
Por não ter espinhas nem ter osso
É órgão muito apreciado e querido

Que faz alterar os cincos sentidos
É aparelho de um incalculável valor
Desempenha papel principal no amor
E mantem os heterossexuais unidos

Quando um dama floriada se manifesta
Ergue-se logo com todo o seu fervor
Como se acordasse de uma grande sesta

De pé e rijo algum tempo permanece
Seja de jovem, idoso ou de quem for
Que só depois bem satisfeito esmorece

Raciocínio inteligente

António andava desconfiado, que a sua mulher lhe era infiel -
poliandra não oficializada. Um dia fingiu que foi para o
trabalho,por ter sabido disso pedido dispensa ao seu chefe.
Quando chega a sua casa de surpresa, encontra a sua mulher
deitada na cama com outro homem. Sem que ela e o seu amante
dessem conta da sua sua presença. Tirou a pistola da cintura,
sempre com cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o
gatilho e já ía preparar-se para meter duas balas na cabeça a
cada um deles,mas antes porém, parou para reflectir.
Recordou-se de como a sua vida de casado tinha melhorado nos
últimos tempos que nada faltava em sua casa.
A esposa já não lhe pedia dinheiro para ao ir cabeleireiro,ao
centro de beleza,para o médico, para a gasolina, comprar carne
nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de quase
todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou
uns sapatos da moda.
Os seus filhos mudaram da escola pública do bairro para um
colégio super e muito chique. Sem contar que a mulher tinha
trocado de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem ser
aumentado e ter lhe cortado a mesada.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta
fartura em qualidade e quantidade como nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, do telemóvel e
cartão de crédito, Já há muito tempo que ele nem se preocupava
com essas despesas!
O caso é que a sua mulher Marta era mesmo toda sex appeal, mesmo
com dois filhos o tempo não passava por ela,a clinoterapia
fazia-lhe bem!
Pensou ele, ´"se fizesse isso era um louco... iria para a uma
cadeia e perderia tudo que eu arranjei".
António guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não
ser percebido, e foi saindo devagar, para não os atrapalhar no
negócio!
'Parou na porta da sala, reflectiu mais uma vez e disse para si
mesmo:
- O indivíduo paga a renda da casa, o supermercado, a escola
das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as
despesas e´eu ainda posso ir todos as noites para a cama com ela…
'E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
'Puta que a pariu... Parvo e corno apartir de hoje é ele que eu já
não a considero minha mulher! Durmo com ela e não lhe dou nada!...
Finjo que não sei de nada e ele continua a ser um andarilho. Ele
anda todo entusiasmado porque pensa que me está a pôr os chifres,
mas eu agora é que lhos ponho a ele.

Nova modalidade de furtar veículos

Imagine que vai retirar o carro que deixou estacionado num
parque de automóveis.Abre a porta, entra, tranca as portas,
liga o motor e põe na marcha - atrás. É o que sempre faz! Olha
para trás pelo retrovisor, vê uma grande folha de papel no vidro
traseiro.
Então, põe o carro em ponto morto, abre a porta e sai do carro
para retirar o papel (ou outra coisa qualquer) que lhe retire a
visibilidade. Quando chega à parte posterior do seu carro, aparece
o ladrão que não se sabe de onde veio, entra e leva-lhe o carro.
Deste modo fica com tudo à sua disposição, o motor está a trabalhar
para poder arrancar o mais rápido possivel a pasta e a carteira estão
dentro do carro e o roubo consumado.
ESTA É UMA NOVA MODALIDADE DE ROUBO.SE VIR UM PAPEL NO RETROVISOR,
NÃO SAIA DO CARRO! Siga, e retire o papel noutro local onde esteja
livre desta táctica de furto.

A importãncia da pontualidade

A um velho Prior fizeram-lhe um jantar de despedida
pelos seus 30 anos de trabalho ininterrupto à frente
de uma grande Paróquia de uma freguesia do concelho
de Vila Flor.
Um importante político da região e membro da comunidade,
foi convidado para entregar o presente e proferir um
pequeno discurso de louvor ao Presbìtero. Como se atrasou.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:
“ Quando aqui cheguei, a impressão que tive desta paróquia
decorreu da primeira confissão que ouvi de uma pessoa que
já nem me lembra quem foi, que deixou-me horrorizado!
Quando veio confessar-se disse-me: que tinha roubado um
aparelho de TV, dinheiro aos seus pais, e à empresa onde
trabalhava, tivera aventuras amorosas com a esposa do
patrão, dedicava-se ao tráfico de drogas, que já tinha
dado duas facadas a um indivíduo numa festa, tinha sido
gigolo (Chulo),que obrigou uma antiga namorada a fazer
um aborto e que tinha transmitido uma doença venera a uma
sua prima direita.
Fiquei assustadíssimo com tudo aquilo que ele confessou!...
Pensei que o bispo me tinha enviado de castigo para um
lugar terrível que eu não poderia suportar.
Mas fui confessando mais pessoas, que em nada se pareciam
com aquele primeiro homem que fora a primeira pessoa que se
veio confessar!...
Com o passar do tempo, constatei que na realidade esta
freguesia era uma Paróquia cheia de gente muito boa,
responsável, com altos valores morais e muito comprometida
com a religião católica apostólica romana.
Perante esta tão boa gente vivi aqui os últimos 30 anos do
meu sacerdócio maravilhosamente".
Quando o velho Abade acabou de proferir o seu discurso,
chegou o político.O Clerigo de imediato passou-lhe o
microfone pa usar ele da palavra.
O político conterrâneo, depois de pedir as devidas desculpas
pelo seu atraso, disse:
«Nunca irei esquecer o dia em que o Sr. Padre chegou à nossa
Paróquia. Eu tive privilégio e a honra de ser o primeiro
paroquiano a confessar-me a este Senhor Pároco
que veio para a nossa terra e onde permaneceu 30 anos!...»

Tudo leva a crer que depois como político, por certo, devia
ter sido um dos grandes cleptocratas da nossa praça.

Moral da história, alguns políticos não devem chegar atrasados!

Curso de cocina para hombres Nivel 3

COCINA FÁCIL PARA HOMBRES.

Para los que le tenéis miedo a la cocina. Mejor que a
Arguiñano.
Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3
na vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa,
hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una
bandeja junto
con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el
hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza
en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los
platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para
pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.
Y ahora... otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A
LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos,
la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las
salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega
los platos y ...
otro momento importante!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y
LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no
tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la
conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.

Ahora otra receta con menor nivel de dificultad (puede haber
"repetidores", o que les cueste llegar al nivel tres):
ACALAO CON PATATAS Y SETAS INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.
MODO DE PROCEDER:
*METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA
CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE
ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON
BACALAO Y SETAS RICAS RICAS. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL!
HALA,LANZAOS A COCINAR
SALUDOS.
Raphael