Bródio em São Bento

Coelho e Portas estão num banquete em S. Bento.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para uma grande guerra na nossa
democracia – diz o Coelho.
- Uau! Exclama o convidado brodista... E quais são esses
planos?
- Vamos comprometer 10 milhões de portugueses e um
brasileiro - Responde Portas.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... brasileiro? Por que é que vão lixar um brasileiro?
Portas dá uma palmada nas costas do Coelho e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai preocupar com os portugueses!...

O naufrago

Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um
naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a
segui-lo com o olhar.
'Não é um navio', pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se. 'Não é uma barcaça'.
E cada vez o vulto estava mais perto! 'Não é uma jangada!
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe
um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos! - Responde o nosso herói, ainda
atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de
whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe
estava a acontecer, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e
pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ!!!, tu não me digas que tens aí um portátil?!...

OS MELHORES PACIENTES

Cinco cirurgiões discutiam, entre si, sobre quais os melhores
pacientes numa sala de operações.
Dizia o primeiro:
-Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos
os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos
estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
-Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles
tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
-Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva
dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
-Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros
mas,em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os
políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além
disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá
conta de nada.

A diferença m termos matemáticos entre 70 e 20

Um professor de matemática envia para sua esposa um e-mail com
a seguinte mensagem:
Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 70 anos, e
que eu tenho certas necessidades que já não podes me satisfazer.
É certo que sou feliz contigo, como minha esposa mas,
sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao
saberes que, quando estiveres a ler este e-mail, estarei no
Hotel Grão Vasco em Viseu, com uma das minhas alunas, que tem
20 anos de idade. Mas não te preocupes, que chegarei a casa
antes da meia-noite ".
Quando o marido chega a casa, vindo do hotel, encontra a
seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade
para te lembrar que também tens 70 anos. Ao mesmo tempo,
comunico-te que, quando estiveres lendo esta carta,
eu estarei no melhor Hotel de Vila Flor, com meu professor de
natação, que também tem 20 anos.
Como és um bom matemático,chegas à conclusão que estamos nas
mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: "20 entra
mais vezes em 70, do que 70 em 20! ... Só se beberes água da
cascata é podes a tingires a minha percentagem! " Portanto, não
me esperes, porque vou chegar só amanhã!"
Lembrem-se: mulher não trai, mulher vinga-se!

No confessionário

Um homem casado vai confessar-se e diz
- Padre, eu há dias quase que pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com 'quase' ?
- Encostei meu pénis nas coxas da nossa empregada... Mas,
pensei no que ía a fazer e não o meti dentro, parei.
Por isso, foi 'quase'!
- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu
filho! Reze dez ave-marias e para ficar com todos os
pecados redimidos, colabore com cem euros para as obras
da igreja!
O indivíduo sai do confessionário, reza dez ave-marias,
tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa
de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda
o dinheiro na carteira.
O Padre, que estava contando com mais aquela quantia fica
espiando ao ver que meteu o cem euros, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa
de esmolas!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma
coisa que meter!

Abolição de certos feriados

O primeiro feriado a ser anulado deve ser o 25 de Dezembro,
pois sem o respectivo subsídio não faz sentido comemorar
tristezas!
Depois o 1 de Maio, que é o dia dos trabalhadores,mas como
vamos estar todos no desemprego e não faz sentido comemorar
o dia do trabalhador!
O 25 de Abril deve ser só considerado tolerância de ponto
entre as 00H00 e as 6H00 da manhã!
O 10 de Junho deve ser eliminado, uma vez que quem manda
nisto é a troika!
Devemos manter-nos inflexíveis na defesa do 1 de Novembro,
pois é o dia dos mortos!

Divórcio judeu disfarçado

Antevéspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein,
patriarca judeu e a mulher, Sara, moradores num Kibutz
perto de Telavive, desejavam a visita dos seus filhos
na capital de Israel:
─ Jacobzinho, odeio ter que te estragar o dia, mas o Pai
precisa de te dizer que a Mãe e eu nos vamos separar,
depois destes 45 anos de casados!
─ O Pai enlouqueceu! O que é que está a dizer? ─ grita
Jacob.
─ Já não conseguimos sequer olhar um para o outro. Vamos
separar-nos e acabou-se! Liga à tua irmã Raquel a contar.
Apavorado, o rapaz liga para a irmã, que vive em Viena e
conta-lhe a terrível notícia. Raquel fica em estado de
choque, ao telefone:
─ Os nossos pais não podem separar-se de maneira nenhuma!
Chama já o Pai ao telefone!
O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
─ Não façam nada até nós chegarmos aí depois de amanhã, ouviu?
Vou telefonar também ao Moisés para São Paulo, ao Salomão
para Buenos Aires e à Ester para Nova Iorque,e à RaPhaela
em França vamo-nos juntar todos. Ouviu bem Pai?
Desliga, sem esperar pela resposta do Pai. O velho pousa
o auscultador no descanso, vira-se para a mulher e, sem
que Jacob ouça, diz-lhe em voz baixa:
─ Pronto, Sara já conseguimos o nosso objectivo, vêm
todos passar o Ano Novo connosco. Só que, desta vez, não
temos de lhes pagar as passagens…!

Os pecados do Leafar

Leafar aos 70 anos, residindo numa pequena e pacata cidade,
abordou o padre daquela paróquia e segredou:
-Padre, eu já há muito que não me confessei mas, como estou
ficar velho,acho que chegou a hora! Só que eu gostaria de
me confessar com um anjo... pode ser?
- Mas meu filho, com um anjo? Isso é mais difícil! Olha, se
minha presença te inibe, eu posso dar poderes ao sacristão
para ouvir tua confissão.
- Não, senhor padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os
quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza.
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista à missa.
Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas
confissões.
O leafar, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, senhor padre, nem imagina a paz de
espírito que o senhor me deu! !
O Leafar aos 70 anos, sentia-se aliviado por ter resolvido
o seu problema e o padre preocupado com o problema que
acabara de arranjar
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe
a história e começaram a traçar o plano para fingirem de
levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo,
amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o
sobre o confessionário e conforme for descendo você abana
as asas. O que acha?
- Perfeito, disse o sacristão; O Leafar está velho e já
pouco enxerga, não vai notar nada!
Domingo, Leafar assistiu à missa inteira, aguardou que
todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta e
dissimulou que foi embora, mas entrou por outra porta para
que leafar não visse
Passados 15 minutos o padre disse-lhe que dirigisse ao
banco do confessionário.
lá viu o anjo descer abanando as asas sobre o
confessionário. Leafar ajoelhou-se. E o 'anjo', com voz
muito angelical, pergunto-lhe:
- Meu filho, por que você não quis confessar-se nem com
o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, meu anjo, é que eu ainda continuo a ter
relações sexuais com a mãe do padre e com a mulher do
sacristão!
Entendeu agora, porque eu não queria confessar-me a eles?
- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu
dou-te como penitência, 10 Avé Marias pelos pecados que
fazes com a mãe do padre e 100 Avé Marias pela mulher
do sacristão.
- Está bem assim, meu filho?
- Justíssimo, meu anjo, respondeu Leafar. É por isso, que
eu quis confessar-me com quem faz as coisas em termos
relativos.´e secretamente.
100 Avé Marias pela mulher do sacristão e 10 Ave Marias
pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do
sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
- Muito obrigado meu grande anjo, já vou agora mesmo, lá
para altar, cumprir a penitência!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre
que o puxou de volta e, curioso, indagou:
- E então, que te confessou o Leafar, foi uma boa experiência?
- Horrível padre!.. horrível por saber o que ele me contou!
- Porquê?
Porque desci como um anjo, subi como um grande cabrão!...
Puxado por um grande filho da puta!...

Dois irmãos imperactivos

Um casal tinha dois filhos, um de 10 e outro de 12 anos, que
eram umas "pestes".
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura na zona onde
moravam, estes dois filhos com certeza estariam lá metidos.
A mãe dos rapazes ficou sabendo que o novo padre da cidade
tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre
concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto mandou sentar o rapaz à sua frente e
com uma voz de trovão, perguntou-lhe austeramente:
- Sabes-me dizer onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som,
ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Estou-te a perguntar-te onde está Deus?
Mais uma vez o petiz permaneceu de boca aberta sem conseguir
emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no
rosto do rapazito gritou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O Miúdo saiu correndo da igreja directamente para casa e
trancou-se no quarto.O irmão mais velho perguntou-lhe:
- O que é que te aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo F...s! Há um senhor desapareceu e
acham que somos nós os culpados!

Um transmontano enfrenta uma espécie de bullying

Um Indivíduo de Trás-os-Montes,mais própriamente da região do
Nordeste Transmontano, do Vale da VIlariça, estava a comer ao
balcão de um restaurante próximo da estrada na zona de Alcobaça.
Quando entram três motoqueiros dos mais insolentes de Lisboa,
tipo abutres, que pensam que têm todo o poder"!
Aqueles tipos que vestem roupas de couro preto, cheias de
distintivos e muitas medalhas cromadas que mandam fazer nos
ferreiros e que gostam de mostrar sua força quando andam
em matilha ou cardume.
O primeiro, vai até ao transmontano, apaga o cigarro em cima do
bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai também até o Transmontano, cospe-lhe no copo de
vinho e vai sentar-se na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do transmontano e também vai sentar-se
junto dos outros comparsas...
Sem uma palavra de protesto, o transmontano levanta-se, põe o
boné, já gasto, na cabeça, olha-os de soslaio e vai-se embora.
Quando o Transmontano saiu, dez minutos depois um dos
motoqueiros diz ao empregado do restaurante:
- Este transmontano nem reagiu a nossa grande provocação, não é
homem nem é nada!
- Parece mesmo um provinciano banana, remata o segundo motoqueiro.
E o empregado acrescenta:
- Nem parece ser grande motorista!.. Ou então fê-lo de propósito.
deve ter sido ele que ao arrancar com seu camião TIR, passou por
cima de três motas que estavam ali paradas!
E pôs em cima das motas esmagadas um papel que dizia:
Se fosse só um motoqueiro provocador não se vingaria nas motas
quebrava-lhe os ossos todos!
Não conseguiram identificá-lo, nem o empregado do restaurante o
conhecia. Os motoqueiros tiveram que chamar um taxi para
regressarem à Capital.
Com os transmontanos não se brinca!...

A nossa onomástica ao longo da vida

Quem somos nós?•
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou....
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando
a rendo uma casa INQUILINO,se alujo um carro para passear sou
Fingido,Vaidoso, se conduzo sou Condutor, se vou num
transporte público sou Passageiro,num transporte particular
Pendura nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Se tenho uma empresa sou Patrão Boss,se tenho muito dinheiro
sou Milionário ou Plutocrata, se não tenho dinheiro sou um
Pobre de Cristo, se roubo para comer sou Ladrão.
quando contribuo para a receita do nosso país sem falhar
CONTRIBUINTE, se vendo algo importado sem pagar impostos sou
CONTRABANDISTA, se tenho comércio sou Comerciante.
Se não cumpro um contrato sou Inadimplente, se não pago imposto
SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios sou MASSA, nas
manifestações Arruaceiro, Se sou muito dedicado a um partido ou
clube de futebol sou Fanático, nos tribunais Queixoso ou Réu .
Em viagens TURISTA , na rua PEDESTRE ou peão, se sou atropelado
ACIDENTADO, no hospital sou PACIENTE.
Nos jornais sou leitor, se compro um livro de vez em quando
sou Amante da LEITuRa, se ouço rádio OUVINTE. Para apresentador
de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se vou aos bailes sou Bailarino, se sou noctigavo Vadio, se
frequento Casas de Alterne, Meia-Porta, Lupanares, Alcouces ou
Bordéis chamam-me Bordeleiro ou Gigolo.
Se não tens relações sexuais normais chamam-te Cascateiro ou
borracheiro (Que bebe água da cascata ou bebe pela borracha!...)
Se gosto muito de mulheres sou Filógino, se és Misógino dizem que
jogas Basquete. ou Gay.
Para todos governantes somos apenas IMBECIS que temos de pagar
todos os impostos e não podemos recalcitrar estas obrigações
se não podemos tornar Indigentes ou Reclusos.

Definição de globalização

A melhor definição de GLOBALIZAÇÃO que os professores nunca
ensinaram.
Pergunta:
Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta:
A Morte da Princesa Diana.
Pergunta:
Por quê?
Resposta:
Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, teve um acidente
de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor
holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que
era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas.
A princesa foi tratada por um médico canadiano, que usou
medicamentosamericanos. Que foram enviados por um brasileiro,
usando tecnologia americana (Bill Gates).
Agora e provavelmente, o leitor de blogues está lendo isso através
de um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan e um
monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa
fábrica de Singapura. Que foi transportado em caminhões conduzidos
por indianos, roubados na europa. que foram descarregados por
estivadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente,
vendido por chineses, através de uma conexão com o Paraguai
Isto é que é a dita GLOBALIZAÇÃ0

Os Transmontanos são sérios!

Dois casais amigos, um de Brasileiros e outro de
transmontanos, do concelho de Vila Flor, mais
propriamente da região do Vale da Vilariça. Estavam
entretidos a as jogar as cartas quando uma carta
caiu debaixo da mesa. O Transmontano baixou-se logo
para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da
mulher do Brasileiro por uns momentos. Ela estava
sem a cuequinha. Alguns minutos depois o Transmontano,
a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher
do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele dizendo que
também tinha sede.
Logo que Chegaram à cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
-Maravilhoso - respondeu o Transmontano que era um
auténtico "Chaud Lapin"!
- Quaisquer 100,00 € e a gente conversa - disse a
Brasileira safada e oportunista, porém muito gostosa!
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a durante todo o dia o meu marido não estará
em casa e você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia à tarde, o Transmontano chegou na hora
marcada, pagou os 100,00 € e houve quecas toda a tarde!
No fim da tarde, o Brasileiro chega do trabalho e
pergunta à mulher:
- O Transmontano esteve aqui esta tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 100,00 €, hoje de manhã emprestei-lhe essa
quantia!
- Sim - respondeu a mulher meia assustada.
- Ufa! Que alívio. Aquele Transmontano filho da mãe esteve
no meu escritório pela manhã, e pediu 100,00€ emprestados
e disse que passava aqui à tarde sem falta para me pagar.
Ainda bem que os Transmontanos são homens de palavra!

O Computador e internet

O computador no princípio dos anos 70 do século passado
não era considerado coisa boa. Diziam que fazia mal a
saúde, e em especial às patologias do foro oftalmológico.
Que este cérebro electrónico, Que era um monstro capaz
de suplantar o homem.
Nos anos 80, começou a tornar-se mais popular a entrar
em muitos locais de trabalho e em menor numero nas
casas particulares de pessoas menos misoneístas. Todavia
continuou a ser visto como uma coisa negativa, porque ia
ameaçar a sobrevivência de inúmeros postos de trabalho,
que abriria um caminho para o desemprego de milhares de
trabalhadores.
Passados vinte anos, esta diabólica máquina parece ter
sido domesticada. O computador tornou-se um aparelho
como que seja umelectrodoméstico tal e qual como os
outros, que é indispensável no meio familiar. Com o preço
dos computadores cada vez mais reduzidos, ficou não
alcance de 80% da população portuguesa.
Além disso, Hodiernamente, maioria dos serviços que estão
em interligação com nosso meio de vida, é já quase
obrigatório ter um computador e internet para se poder
responder a todas as questões que nos são postas pelas
nossas estruturas sociais.
Responder através deste meio às solicitações oficiais e
particulares simplifica o trabalho e evita deslocações.
Actualmente com o computador portátil e a internet podemos
trabalhar sem sairmos de nossa casa ou permanecermos
distantes mesmo a passar férias ou em qualquer parte do
mundo, e sempre ligados ao nosso trabalho ou à nossa
empresa.
Actualmente, o computador portátil e a internet estão
sempre omnipresentes nos lugares mais recônditos do
planeta terra.

Fatias de limão podem ser patogénicas

Há já alguns meses um amigo meu acordou com fortes dores
no estômago, febre alta e espasmos musculares. De imediato
levaram-no ao Hospital da Misericórdia de Vila Flor.
Fizeram muitos exames de pesquisa patogenica, mas 4 dias
depois do internamento veio a falecer.
Falavam que, possivelmente, fosse uma Salmonela, mas o
irmão dele descartou a possibilidade, já que alimentação
dele tinha sido somente em casa de famiiares no Porto.
Depois da autópsia chegou-se à seguinte conclusão:
Foram encontrados liquidos relacionados com o limão.Pois,
muitas vezes nos bares casas de alterne,lupanares,bordéis
e outras casas nocturnas servem cervejas e muitas bebidas,
que às vezes os próprios clientes pedem para que seja
colocada uma FATIA DE LIMÃO para um 'toque especial’ que
se pode tornar patogénico (e porque não dizer mortal)!
O irmão decidiu fazer umas pesquisas por conta própria,
já que tinha alguém conhecido ligado à investigação.
Desta forma, pode descobrir que, apesar de tudo estar
sendo abafado pelos fabricantes de cerveja, o problema,
está nos limões fatiados, que não são utilizados
prontamente que são guardados por dia ou mais dentro ou
fora do frigorífico. Assim sendo, o ácido cítrico do
limão 'velho e fatiado'adquire microbios em acção com os
conservantes estabilizantes excessivos presentes na cerveja,
são um paraíso para micro organismos já existentes
naturalmente nas cervejas (Sacarovictus coccus, Cevabacillus
ativus) se tornando um veneno letal.
O resultado é a produção de uma toxina altamente nociva
ao nosso organismo...
A sugestão para quem talvez não acredite nesta mensagem
seria pedir que o empregado cortasse o limão NA HORA E
NA SUA FRENTE, isso minimiza e muito risco de qualquer
tipo de infecção...
Acautelem-se até nos refrigerantes com a famosa fatia de
limão.

Assepsia em Singapura

Um Militar, com mão de ferro, assumiu o comando do país.
Em seis meses, dos cerca de 500 mil presidiários sobraram
somente 50.
Todos os outros (criminosos confessos) foram fuzilados.
Todo homem público (político, policia, etc.) corrupto foi
fuzilado (Existiam milhares de provas contra eles).
Todos os empresários ladrões foram fuzilados ou fugiram
rápido do país.
Aquela multidão de drogados que ficavam a dormir nas ruas,
fugiram desesperados para a Malásia, para não terem que
trabalhar ou seriam fuzilados.
Tinha uma mensagem de televisão onde o novo governo avisava
que o país estava com câncer e que a única solução era
extirpá-lo.
Tipo, se algum parente seu foi extirpado, compreenda, ele
era um câncer para a nação.
Depois de ter feito toda a limpeza no país, reorganizado o
sistema político, judiciário e penal, esse militar convocou
eleições diretas e tornou-se presidente.
Venceu as eleições com 100% dos votos.
Hoje, Singapura é um dos países mais seguros para se viver.
E um dos mais desenvolvidos, e mais seguros que os Estados
Unidos, Inglaterra, ou Israel.
Já no avião, a ficha de desembarque tem um "DEAD" (morte)
bem grande em vermelho e a explicação da penalidade sobre o
porte de drogas.
Um surfista brasileiro, tentou entrar em Singapura com uma
prancha de surf recheada de cocaína. Óbvio que ele traçou a
sua própria morte. E a mãe do jovem traficante apareceu na
TV pedindo para o Presidente Lula intercedesse pelo filho,
não adiantou nada. Nem mãe, nem Lula, nem protestos evitaram
o cumprimento da lei.
Nos hotéis, os "Guias da Cidade" tem uma página explicando
que a polícia de Singapura garante a integridade física de
qualquer mulher 24 horas por dia (isso porque na antiga
Singapura, sem lei e ordem, as mulheres que saíam sozinhas
eram estupradas e ou mortas) O chiclete é proibido em
Singapura, pelo simples fato de que, se jogados no chão
sujam as calçadas da cidade.
Ano passado a secretária local de um amigo, que estava
fazendo um trabalho por lá, foi seguida pela polícia desde
sua casa até o trabalho.
Quando chegou no trabalho ia meter o carro na garagem, a
polícia deu-lhe sinal para que ela parasse.
Um dos policias veio até a janela do seu carro e disse:
"Como a Sra. sabe, estamos fazendo uma campanha de
civilidade no trânsito. Multando os infratores e dando
bónus a quem conduz corretamente. E a Sra., em todo o
trajeto da sua casa até aqui, não cometeu nenhuma infração.
Parabéns! Aqui está um cheque de 100 dólares singapurinos
e pediria para a Sra. assinar o recibo, por favor.
Sabem?
Portugal tem solução!!!!
Só não sei que população teríamos.(Não sou assim tão
radical, mas...............para grandes
males.....)
Lembro-me perfeitamente que nas aldeias da província as
portas ficavam abertas e ninguém lá ia roubar nada, por
incrível que pareça isto é verdade, hoje temos fechaduras
especiais e portas chapeadas. Como os tempos mudaram

Medidas para combater a crise

Reduzir as mordomias (gabinetes, secretárias, adjuntos,
assessores, suportes burocráticos respectivos, carros,
motoristas, etc.) dos três Presidentes da República
retirados.
. Redução dos deputados da Assembleia da República um
terço dos deputados chegavam para discutirem uns com os outros.
reduzir gabinetes, profissionalizando-os como nos países a
sério.
Reforma das mordomias na Assembleia da República, como
almoços opíparos, com digestivos e outras libações, tudo à
custa do pagode
. Acabar com o sinecurismo que há nos milhares de Institutos
Públicos e Fundações Públicas que não servem para nada e
têm funcionários e administradores que nada fazem e para
alguns é o segundo ou terceiro emprego.
. Acabar com as empresas Municipais, com Administradores a
auferir milhares de euros mês e que não servem para nada,
antes acumulam funções nos municípios, para aumentarem o bolo
salarial respectivo. Redução drástica das Câmaras Municipais
e Assembleias Municipais, numa reconversão mais feroz que a
da Reforma do Mouzinho da Silveira, em 1821, etc
. Redução drástica das Juntas de Freguesia.
. Acabar com o pagamento de 200 € por presença de cada pessoa
nas reuniões das Câmaras e 75 € nas Juntas de Freguesia
. Acabar com o Financiamento aos Partidos. Que devem viver da
quotização dos seus associados e da imaginação que aos outros
exigem para conseguirem verbas para as suas actividades
. Acabar com a distribuição de carros a Presidentes, Assessores
etc. das Câmaras, Juntas, etc, que se deslocam em digressões
particulares pelo País.
. Acabar com os motoristas particulares 24 h/dia, com o
agravamento das horas extraordinárias... para servir suas
excelências, mulheres,filhos e famílias, e até os filhos das
amantes.
Acabar com a renovação sistemática de frotas de carros do
Estado e entes públicos menores, mas maiores nos dispêndios
públicos.
. Colocar chapas de identificação em todos os carros do Estado.
Não permitir de modo algum que carros oficiais façam serviço
particular tal como levar e trazer familiares e filhos às
escolas, ir ao mercado a compras, etc.
Acabar com o vaivém semanal dos deputados dos Açores e
Madeira e respectivas estadias em Lisboa em hotéis de cinco
estrelas pagos pelos contribuintes que vivem em tugúrios
inabitáveis...
. Acabar com os "subsídios" de habitação e deslocação a
deputados eleitos por circulos fora de Lisboa... que sempre
residiram na Capital e nunca tiveram qualquer habitação nos
circulos eleitorais a que concorreram!
. Controlar os altos quadros "colocados" na Função Pública
(pagos por nós...) que quase nunca estão no local de trabalho.
Então em Lisboa é o regabofe total:

HÁ QUADROS QUE, EM VEZ DE ESTAREM NO SERVIÇO PÚBLICO, PASSAM
O TEMPO NOS SEUS ESCRITÓRIOS DE ADVOGADOS A CUIDAR DOS SEUS
INTERESSES, QUE NÃO OS DA COISA PÚBLICA...
. Acabar com as administrações numerosíssimas de hospitais
públicos que servem para garantir tachos aos apaniguados do
poder - há hospitais de província com mais administradores
que pessoal administrativo.
. Acabar com os milhares de pareceres jurídicos e outros,
caríssimos, pagos sempre aos mesmos escritórios que têm
canais de comunicação fáceis com o Governo no âmbito de um
tráfico de influências que há que criminalizar, autuar,
julgar e condenar..
. Acabar com as várias reformas, acumuladas, por pessoa, de
entre o pessoal do Estado e de entidades privadas, que
passaram fugazmente pelo Estado.

Les origines de notre espècie

Nous ne descendons pas du singe, contraiment au scénaario
longtemps admis par ceratins rechercheurs: L´ homme est
aussi un singe et puise son origine chez un ancêtre commum
avec le chimpanzé: telle est la véritable- nouvelle histoire
que racont les plus vieux hominidés fossiles.
D´où venons-nous ? difficile de formuler en moins de mots
question plus vertigineuse que celle-ci. Si vertigineuse
qu´elle est longtemps restée du domaine de la religion et
de sa vision oú l´homme tient le premier role.
Mais il y a 150 ans,Charles Darwin douchait notre orgueil avec
sa théorie de l´évolution en prouvant que nous étions des
animaux comme les autres, mais une autre sorte de singe.
L´homme descend du singe qui etait l´homo sapiens dans le
role de l´être évolué et le chimpanzé dans celui du modèle de
l´ancêtre primitif, et le mystériux “Chaînon Manquant” qui
nous relierait tout en marquant bien notre séparation.
Au commencement, il y aurait eu les singes; mais l´un d´eux le
fameux serait sorti de la forêt á conquête de la savane et se
serait redressé sur ses pieds, libérant les mains afin de créer
des outlis toujours plus élaborés grâce à un cerveau plus gros.
Alors l´homme était né.
En cnclusion: le primo, l´homme ne descend pas du singe il en
est un lui-même.

Com apareceu a expressão "Que Deus lhe pague".

Um certo dia um pobre forasteiro turista pedestre de saco às
costas, que pernoitava em campismo selvagem. Passou pelo centro
de Vila Flor, esta bonita Vila, que geográficamente, fica
situada na região Noredeste Transmontano (isto foi só um aparte
para os leigos em geografia lusa).
Quando em plena avenida principal sentiu-se mal e caiu. De
imediato, foi levado para as emergências do hospital da
Misericórdia deste Concelho, que naquele tempo era administrado
totalmente por Freiras.
Depois de ser observado clinicamente verificou-se que teria que
ser urgentemente operado o que foi feito com todo êxito.
Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela
tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está
curado e pode a sua digressão pelo país.
Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o
Senhor pretende pagar a conta do hospital?
- O Senhor tem seguro de saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de débito ou de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro vivo?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
- Com cheque pré-datado?
- Também não, nem conta nos Bancos, Irmã.
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é
freira em Almada.
- Freira!
- Sim, Irmã
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas,
como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta para meu cunhado!•
E foi então que nasceu a expressão: "QUE DEUS LHE PAGUE"

Aquilo que aprendemos e vamos esquecendo

Os Três Reis Magos:
. O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade
do Menino Jesus.
. O indiano Belchior: trazia ouro, significando a sua realeza.
. O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a sua humanidade.
As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:
1 - As Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso (ou O Túmulo de máusolo em Éfeso)
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.

As 7 Notas Musicais:
A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino:
Utqueant laxis para que possam (Do)
Resonare fibris ressoar (Ré)
Mira gestorum maravilhas de teus feitos (Mi)
Famulli tuorum com largos cantos (Fa)
Solve polluit apaga os erros (Sol)
Labii reatum dos lábios manchados (Lá)
Sancti Ioannis Ó São João (Si)

Os Sete Pecados Capitais:
(Eles só foram enumerados no século VI, pelo papa São
Gregório Magno (540-604), tomando como referência as cartas
de São Paulo)
. Gula
. Avareza
. Soberba
. Luxúria
. Preguiça
. Ira
. Inveja

As Sete Virtudes:
(para combater os pecados capitais)
. Temperança.....(gula)
. Generosidade..(avareza)
. Humildade........(soberba)
. Castidade.........(luxúria)
. Disciplina.........(preguiça)
. Paciência..........(ira)
. Caridade...........(inveja)

Os Sete dias da Semana e os "Sete Planetas":
Os dias, nos demais idiomas- com excessão da língua
portuguesa , mantém os nomes dos sete corpos celestes
conhecidos desde os babilônios:
. Domingo - dia do Sol
. Segunda - dia da Lua
. Terça - dia de Marte
. Quarta - dia de Mercúrio
. Quinta - dia de Júpiter
. Sexta - dia de Vênus
. Sábado - dia de Saturno

As Sete Cores do Arco-Íris:
Na mitologia grega, Íris era a mensageira da deusa Juno.
Como descia do céu num facho de luz e vestia um xale de
sete cores, deu origem à palavra arco-íris. A divindade
deu origem também ao termo íris, do olho.
. Vermelho
. Laranja
. Amarelo
. Verde
. Azul
. Anil
. Violeta

Os Doze Meses do Ano:
- Janeiro: homenagem ao Deus Janus, protetor dos lares
- Fevereiro: mês do festival de Februália (purificação
dos pecados), em Roma;
- Março: em homenagem a Marte, deus guerreiro;
- Abril: derivado do latim Aperire (o que abre). Possível
referência à primavera no Hemisfério Norte;
- Maio: acredita-se que se origine de maia, deusa do
crescimento das plantas;
- Junho: mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;
- Julho: no primeiro calendário romano, de 10 meses, era
chamado de quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;
- Agosto: inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou
em homenagem a César Augusto;
- Setembro: era o sétimo mês. Vem do latim septem;
- Outubro: na contagem dos romanos, era o oitavo mês;
- Novembro: vem do latim novem (nove);
- Dezembro: era o décimo mês

Os Doze Apóstolos:
1 - Simão Pedro
2 - Tiago (o maior)
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago (o menor)
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10 - Judas Iscariotes
11 - André
12 - Tomé.
***Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze
apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar.

Os Doze Profetas do Antigo Testamento:
1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amos

Os Quatro Evangelistas e a Esfinge:
. Lucas (representado pelo touro)
. Marcos (representado pelo leão)
. João (representado pela águia)
. Mateus (representado pelo anjo)

Os Quatro Elementos e os Signos:
. Terra (Touro - Virgem - Capricórnio)
. Água (Câncer - Escorpião - Peixes)
. Fogo (Carneiro - Leão - Sagitário)
. Ar (Gêmeos - Balança - Aquário)

As Musas da Mitologia Grega:
(a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes)
1 - Urânia (astronomia)
2 - Tália (comédia)
3 - Calíope (eloqüência e epopéia)
4 - Polímnia (retórica)
5 - Euterpe (música e poesia lírica)
6 - Clio (história)
7 - Érato (poesia de amor)
8 - Terpsícore (dança)
9 - Melpômene (tragédia)

Os Sete Sábios da Grécia Antiga:
1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro

Os Múltiplos de Dez:
(os prefixos usados em Megabytes, Kilowatt, milímetro...)
NOME (Símbolo) = fator de multiplicação
Yotta (Y) = 1024 = 1.000.000.000.000.000.000.000.000
Zetta (Z) = 1 021 = 1.000.000.000.000.000.000.000
Exa (E) = 1018 = 1.000.000.000.000.000.000
Peta (P) = 1015 = 1.000.000.000.000.000
Tera (T) = 1012 = 1.000.000.000.000
Giga (G) = 109 = 1.000.000.000
Mega (M) = 106 = 1.000.000
kilo (k) = 10 3 = 1.000
hecto (h) = 102 = 100
deca (da) = 101 = 10
uni = 10 0 = 1
deci d, 10-1 = 0,1
centi c, 10-2 = 0,01
mili m, 10-3 = 0,001
micro µ, 10-6 = 0,000.0001
nano n, 10 -9= 0,000.000.001
pico p, 10-12 = 0, 000.000.000.001
femto f, 10-15 = 0,000.000.000.000.001
atto a, 10 -18 = 0,000.000.000.000.000.001
zepto z, 10-21 = 0,000.000.000.000.000.000.001
yocto y, 10 -24 = 0,000.000.000.000.000.000.000.001

exa..................deriva da palavra grega "hexa" que significa "seis".
penta...............deriva da palavra grega "pente" que significa "cinco".
tera..................do grego "téras" que significa "monstro".
giga..................do grego "gígas" que significa "gigante".
mega...............do grego "mégas" que significa "grande".
hecto...............do grego "hekatón" que significa "cem".
deca.................do grego "déka" que significa "dez".
deci..................do latim "decimu" que significa "décimo".
mili...................do latim "millesimu" que significa "milésimo".
micro...............do grego "mikrós" que significa "pequeno".
nano.................do grego "nánnos" que significa "anão".
pico..................do italiano "piccolo" que significa "pequeno".

Conversão entre unidades:
cavalo-vapor 1 cv = 735,5 Watts
horsepower 1 hp = 745,7 Watts
polegada 1 in (1??) = 2,54 cm
pé 1 ft (1?) = 30,48 cm
jarda 1 yd = 0,9144 m
angström 1 Å = 10-10 m
milha marítima =1852 m
milha terrestre 1mi = 1609 m
tonelada 1 t = 1000 kg
libra 1 lb = 0,4536 kg
hectare 1 ha = 10.000 m2
metro cúbico 1 m3 = 1000 l
minuto 1 min = 60 s
hora 1 h = 60 min = 3600 s
grau Celsius 0 ºC = 32 ºF = ?273 K (Kelvin)
grau fahrenheit =32+(1,8 x ºC

Os Dez Números Arábicos:
Os símbolos tem a ver com os ângulos:
o 0 não tem ângulos
o número 1 tem 1 ângulo
o número 2 tem 2 ângulos
o número 3 tem 3 ângulos
etc...

Sabedoria popular

-Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher
satisfeita? Eu nunca vi!

-Se você está se sentindo sozinho....achando que ninguém lhe
liga, atrase um pagamento!

-Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de
ondas (curvas e contracurvas) e ninguém enxerga o perigo.
Quando vai embora leva o dinheiro, carro, a casa e tudo mais
que estiver a seu alcance.

-Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha,
forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim
da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar
um veterinário.. É bem provável que seja um grande burro.

-Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais
comprida.

-Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba.
Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,
pegue na mesma pedra, mire bem e acerte o crânio de quem
lhe atirou.

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais
bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao
Japão.
- Não digas? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando
chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, padre.. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

No Hospital Psiquiatrico de Vila Flor

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes
perguntou ao director:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser
hospitalizado neste hospital?
O director clinico respondeu:
- Nós costumamos encher uma banheira com água e oferecemos ao
doente uma colher, um copo e um balde e tudo aquilo que ele
imaginar, depois pedimos- lhe que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós
decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - Disse o visitante. Uma pessoa normal usaria
o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - Respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a
tampa do ralo. O senhor tem que ficar internado! Que prefere?
Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções.
Agora diz a verdade...tb escolheste o balde, não foi?
Ficas de reservca para seres hospitalizado neste estabelecimento
hospitalar de pessoas que vivem alegres sem saúde!

Noitada inesperada

Um homem conheceu uma bela garota e ficou tão impressionado
que,de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite
com ele por duzentos euros.
No final da noitada, no momento de pagá-la, o homem percebeu
que se tinha esquecido da carteira e que nem tinha o livro
de cheques.No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta
no dia seguinte.
A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter
outra opção.
No dia seguinte, o homem preparava-se para preencher o cheque,
mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim
tão maravilhosa...
Decidiu então pagar só cento e cinquenta euros.
Como queria manter sigilo, pediu à secretária para entregar um
envelope com o dinheiro, dizendo referir-se ao pagamento de um
aluguer. Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete:
Prezada senhora,
Envio-lhe 150,00 Euros referentes ao pagamento do aluguer do
seu apartamento.
Não lhe envio a quantia previamente combinada, pelos seguintes
motivos:
1º: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a
ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;
2º: Verifiquei também, que o apartamento não possui o sistema
de aquecimento que imaginava ter.
3º : O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo
para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que
eu esperava.
Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.
A moça ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:
Prezado senhor:
Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor
combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:
Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade de sua parte
imaginar que um imóvel tão bom e tão vistoso, fosse ficar
desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor
para ocupá-lo...
Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim...
O senhor é que não soube ligá-lo....
E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o espaço
disponível, por favor "não culpe a proprietária"

What it´s the loop?

Trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de
informática para definir uma confusão criada e que não possui
uma explicação concreta para solução do problema.
Diz-se que um programa "entrou em loop" quando acontece a
seguinte situação,O director chama sua secretária brasona e
diz:
-Vanessa querida, tenho um seminário nos E.U.A. durante uma
semana preciso que me acompanhe. Por favor faça os
preparativos para a viagem ...
A secretária liga para o marido:
- João! Tenho que viajar para o estrangeiro com o director
por uma semana, cuida-te querido!
O João liga para a amante:
- Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro durante
uma semana, vamos aproveitar este tempo para estarmos juntos,
minha princesa!...
No momento seguinte, a amante liga para casa de um menino
luisinho a quem dá explicações particulares:
- Luizinho, esta semana estou com muito trabalho e não vou
poder dar-lhe as explicações.
A criança liga para o seu avô:
- Avozinho, esta semana não tenho explicações, a professora vai
estar muito ocupada. Podemos passar esta semana juntos?
O avô, (que é o director da Empresa) chama imediatamente a
secretária Vanessa:
- Temos de anular a viagem,vou passar a semana com o meu neto
que não vejo há um tempo: Por isso, não vamos participar neste
seminário. Cancele por favor a viagem e o hotel e nossa presença.
A secretária liga para o marido:
- Ouve João querido! O idiota do director já mudou de ideias e
acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para a amante:
- Amorzinho, desculpe! Mas já não podemos passar a semana
juntinhos! A viagem da bruxa com o patrão foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Luizinho, alteração nos meus planos: afinal esta semana
posso dar-lhes explicações como de costume.
A criança liga ao avô:
- Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que
afinal terei explicações.
Desculpe mas assim não poderemos ficar juntos esta semana.
O avô liga para a secretária:
Bom Vanessa - O meu neto acabou de me ligar a dizer que não
vai poder ficar comigo essa semana.
Portanto, book the travel to E.U.A again!
Entendeste agora o que é um LOOP ??

AS FÉRIAS DE DOIS JOVENS PADRES

Dois padres resolveram passar férias em uma bela praia.
No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e
portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que desceram do avião, eles dirigiram-se a uma loja de
surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias,
óculos de sol, etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como
verdadeiros turistas.
Estavam sentados em suas cadeiras de praia a tomar cerveja,
enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless,
de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhares.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente
cumprimentou-os:
- Bom dia Senhores Padres, com um ligeiro aceno de cabeça e
continuou a passear à beira mar.
Os dois padres ficaram perplexos, como era possível que ela os
reconhecesse como padres?
No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e
compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres
dirigiram-se à praia, para gozar o sol, as vistas e... Eis
que aparece a mesma loura de fazer perder a cabeça a qualquer
distraído.
Vinha com uma diminuta tanga ultra reveladora, aproximou-se
deles e cumprimentou-os de novo:
- Bom dia Senhores Padres.
Decididos a seguir o seu caminho, quando o padre mais velho
não se conteve e chamou-a:
- Um momento, menina.
- Sim.
Respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e
sensuais.
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como
conseguiu descobrir isso?

- SENHOR PADRE, EU SOU, A IRMÃ ÂNGELA DO CONVENTO AONDE OS
VÂO REZAR A MISSA TODOS OS DOMINGOS!
Eu também estou de férias!...

Funcionãrios publicos mais visíveis

Dois ladrões fugiram da Prisão do Pinheiro da Cruz.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.
Um ladrão foi roubar para a provincia e outro foi a cidade
de Lisboa.
Procuraram os ladrões por todo o lado, mas ninguém os
encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral dos guardas da prisão.
o ladrão que fugiu para a provincia entregou-se às
autoridades, porque não conseguiu roubar o suficiente para
comer, e preferiu voltar para a prisão.
Oito meses depois apareceu o ladrão que fugira para o centro
da cidade de Lisboa. Vinha cheio de saúde e gordo de ter
tido muito bom trato.
Mal ficaram juntos de novo na prisão, o ladrão que fugira
para a provincia perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar tanto tempo cidade sem te
encontrarem e ainda voltaste tão gordo e cheio de saúde?
Eu Que fugi para interior, tive que voltar, porque nem
conseguia roubar comer...
O outro ladrão disse:
-Eu enchi-me de coragem e estive escondido em três
repartições públicas durantes estes oito meses.
No primeiro dia roubei e raptatei o director geral e ninguém
deu falta dele. Cada semana roubava e raptava um assessor
ou chefe de repartição e também nenhum dos funcionãrios
mais pequenos davam falta deles!
- Mas porque não continuaste em liberdade se roubavavas
esses individuos e escondia-los sem que ninguém desse conta?
- É que eu cometi um erro gravíssimo. Quando Já tinha
roubado e raptado director geral, dois superintendentes,
cinco adjuntos, três coordenadores, vinte assessores, doze
chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias
secretárias, e alguns funcionários mais destacados
ninguém deu por falta deles no serviço!
Mas no dia em que roubei e raptei o contínuo e o
o criado que servia os cafés aqueles pseudo trabalhadores
Estraguei tudo!...

Um turista transmontano

Um indivíduo da região do Nordeste Transmontano, mais
propriamente do Vale da Vilariça, do concelho de
Vila Flor ía pela primeira vez fazer uma viagem de avião,
mas uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção.
No Check in havia um computador dos mais sofisticados
com uma voz, que fazia a identificação de todos os
passageiros através da sua imagem.
Assim que esse transmontano passou pelo computador disse:
Frederico, 68 anos, Português, casado, passageiro número
496 do voo número 10 da TAP'.
Impressionado, o Frederico foi à casa de banho, rapou o
bigode, mudou de camisa e calças
Ao passar pelo computador a voz acusou novamente Frederico,
68 anos, Português, casado, passageiro número 496 do voo
número 10 da TAP'.
Mas o Frederico não se deu por vencido.
Voltou de novo casa de banho, fez uma maquilhagem perfeita,
colocou uma peruca ruiva e vestiu um vestido da sua mulher.
Pensou 'Agora sempre quero ver se engenho me reconhece'.
Ao passar o computador acusou de novo:
'O computador disse: Frederico 68 anos, Português, casado,
por causa das tuas paneleirices, acabas de perder o voo
10 da TAP! Amanhã cá te espero se quiseres seguir viagem
de avião.

Pequeno episódio num turismo rural

Um casal quando vai fazer turismo rural, próximo de
um rio.O homem, geralmente, gosta de pescar e a mulher
gosta de ler.
Numa manhã, o marido no regressa da pesca onde passou
toda a matina. Depois do almoço resolve tirar uma soneca.
à mulher não conhecendoas leis nem a zona autorizada de
pesca, decide pegar o barco do marido e foi até um pequeno
lago. Ancora o barco e continuou lendo seu livro.
Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu
barco, pára ao lado da mulher e disse:
- Bom-dia madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não
é óbvio?)
- A senhora está numa área restrita em que a pesca é
expressamente proibida, informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou
lendo.
- Sim, mas a senhora tem todo o equipamento de pesca
abordo.
Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento,
se não sair daí imediatamente terei de multá-la e
processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio
sexual.
- Mas eu nem sequer lhe toquei! diz o tenente da
guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo
que sei, pode começar a qualquer momento!
- Tenha um bom-dia madame - diz ele e vai embora.
Moral da história:
Nem as autoridades se podem interferir comn certas
mulheres. Agora com todos direitos que elas adquiriram, é
preciso ter cuidado. elas arranjam sempre defesa para tudo!

Cuidado com certas chamadas telefónicas

Ligam para a sua casa, empresa ou telemóvel, dizendo que
é do Departamento Técnico da empresa telefónica local, ou
da empresa que trabalha para a mesma.
Perguntam se o seu telefone dispõe de marcação por 'tons'.
A marcação de um telefone pode ser por impulsos (pulse),
ou por tons (tone).
Hoje em dia, todos os telemóveis dispõem da marcação por
tons, o mesmo acontecendo com a maioria dos telefones fixos.
Com o pretexto de que estão a testar o seu telefone,
pedem-lhe para discar 90#.
Uma vez executada esta operação, a pessoa informa que não
há nenhum problema com o seu telefone, agradece a colaboração
e desliga.
Terminado este procedimento, você acaba de habilitar sua
linha telefónica como receptora a quem lhe acabou de lhe
telefonar; isto chama-se 'CLONAGEM', ou seja, uma copia fiel
da sua linha telefónica.
Daí em diante, todas as ligações feitas por aquela pessoa
que lhe telefonou inicialmente, serão DEBITADAS NA SUA
CONTA DE TELEFONE.ATENÇÃO:
Isto está a ocorrer com telefones fixos e com telemóveis.
Nunca digite 90# no seu telefone.
Até agora as companhias telefónicas não sabem como parar,
detectar ou evitar esta fraude.

Diversidades de acções sobre uma mosca

O que acontece se uma mosca cai numa chávena de café?

Inglês : Deita o café fora e vai-se embora.
Americano : Tira o insecto e bebe o café.
Chinês : Come o insecto e deita fora o café.
Japonês : bebe o café com o insecto pois é um bónus grátis.
Israelita : Vende o café ao americano e o insecto ao
Chinês e compra uma nova chávena de café para tomar.
Palestino : Acusa o Israelita de colocar o insecto no
seu café. Afirma que foi um acto de violência.
Pede ajuda às Nações Unidas.
Recebe um empréstimo da Comunidade Europeia para comprar
outra chávena de café e usa o dinheiro para actos terroristas.
Português : Não paga o café mete a chávena no bolso e
vai-se embora.

Investigador prepotente e incauto

Um inspector da polícia Judiciária aparece de surpresa numa
propriedade de um velho e dedicado lavrador e comunica-lhe
o seguinte:
-"Preciso de inspeccionar a sua quinta por suspeita de
plantação ilegal de droga!"
O lavrador diz: "Ok, mas não vá para encosta ali à
direita." E aponta para uma certa área da quinta mais
afastada.
O polícia, chateado, diz indignado disse:
- O senhor não pode limitar a minha onvestigação! Saiba
que tenho o poder do governo comigo?" e tira do bolso
um crachá mostrando-o ao lavrador e diz-lhe:
"Este crachá dá-me autoridade de ir onde quiser... e
entrar em qualquer propriedade sem autorização do dono.
Não preciso pedir nem admito objecções!
Está claro? Fiz-me entender?!"
O lavrador, sóbrio e educado pede desculpas e volta para
o que o estava a fazer.
Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e
vê a polícia da Judite correndo para salvar a pele,
perseguido pelo "malhado", o maior touro e mais bravo da
sua propriedade!
A cada passo o touro vai chegando mais perto do polícia,
que parece que irá levar umas cornadas, antes de
conseguir alcançar um lugar seguro. O polícia está
apavorado...
O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e
grita com todas as forças:
"OH Senhor polícia! Mostre-lhe o seu CRACHÁ!..."

Fánáticos da d bola

Um Sportinguista, um Benfiquista e um Portista foram
passar férias à China. Como estava muito calor,
resolveram ir beber cada um a sua cerveja na praça.
Só que na China isso é proibido.
Como foram apanhados em flagrante.
Prenderam-nos e foram enviados ao Mandarim para
receberem sua sentença.
O Mandarim sentenciou-os que por serem estrangeiros e por
não conhecerem a lei só iriam levar cada um 20 chicotas
como punição. Mas como estavam em transição entre o
ano do cão e o do rato, e por serem portugueses humildes
cada reu tinha direito à fazer um pedido, desde que não
fosse escpar à punição.
O Mandarim perguntou ao Sportinguista:
- Qual é o teu desejo para te não doerem tanto as
chicotadas?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E levou as chicotadas com o travesseiro
nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e
o Sportinguista levou as últimas 10 chicotadas que lhe
fizeram doer bastante as costas!
-Agora é a tua vez Benfiquista! Qual é o teu desejo?
Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam
o benfiquista sentiu bem as últimas 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz por levar menos do que o Sportinguista!

Chegou então a vez do Portista.
- Ora, ora, você é Portista! Bom! Como eu gosto muito
do Vinho do Porto, terás direito a 2 pedidos! Quais são
os pedidos que queres fazer?
- 1º, Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
-100 carago? Espantoso! Ainda por cima é um portista
corajoso! teu pedido será realizado!
E então, qual é o outro pedido?
- Gostava que pusessem dois travesseiros e depois
o benfiquista bem amarrados às minhas costas!...

Um marido exemplar

Um homem e a sua esposa estavam de férias em Jerusalém.
No decorrer da estadia, a mulher faleceu. de um ataque
cardíaco. Logo que contactou um agente funerário local,
informou marido de que para trasladar o corpo da
mulher para o Portugal custava 5.000€,mas que poderia
ser enterrada lá, na necrópole da Terra Santa por apenas
150euros.
O homem reflectiu e respondeu-lhe que preferia transferir
o corpo da mulher para o cemitério de Vila Flor, Vila onde
eles nasceram .
O agente funerário, muito surpreendido, perguntou-lhe:
Porquê gastar tanto dinheiro para transferir o corpo da
sua esposa para Portugal, se pode enterrá-la aqui apenas
por 150€ e ainda por cima numa cidade Sagrada?
Então aí, o homem explicou-lhe: "Há mais de 2.000 anos,
que um homem morreu aqui, foi enterrado e três dias depois
ressuscitou. Eu não quero correr esse risco."

Incêndio numa propriedade alentejana

Um fogo deflagra numa grande herdade alentejana.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as
chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não
conseguiam dominar as chamas.A situação já estava a ficar
fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o
grupo de voluntários de uma próxima.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento
dos voluntários, sempre seria mais uma forma de auxílio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos
anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e
dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Entraram pelo fogo adentro e só conseguiram parar contra uma
parede mesmo no meio das chamas.
Estupefacta, a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos do camião e começaram a
pulverizar freneticamente em todas as direcções para se
salvarem a eles próprios. Como estavam mesmo no meio do fogo,
as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente
controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários dessa povoação, o
latifundiário dono do monte respirou de alívio quando viu a sua
herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora puxou da
carteira e passou imediatamente um cheque de 5000,00 euros e
deu ao Comandante da corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao dito comandante
dos bombeiros:
- 5000,00 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
- Penso que é óbvio, né? - Responde o comandante ainda a
sacudir a cinza do capacete. - A primeira coisa que vamos fazer
é arranjar a porra dos travões do camião!...

Poderemos chamar racismo?

Ouviste falar dum incêndio num edifício de 4 pisos, em França?
Uma família de 10 Argelinos vivia no 1º piso. Todos pereceram
queimados.
Uma família cigana de 20 pessoas que vivia no 2º piso, também
pereceu no fogo.
Todos os 15 membros duma família do Senegal, que vivia no 3º piso,
também foram vitimados pelo incêndio.
Três casais de Franceses brancos com os filhos que viviam no 4º
piso. todos sobreviveram!
A Associação Muçulmana Árabe local exigiu saber porque razão só
sobreviveram os brancos franceses quando todos os demais pereceram.
A referida Liga insistiu em que se realizasse uma grande
investigação pública sobre este insólito caso.
A Agência para os Refugiados e Minorias também insistiu que se
levasse a cabo um grande inquérito policial sobre a actuação
dos bombeiros.
Questionado sobre o assunto pelos repórteres, o Chefe dos
Bombeiros foi muito claro e explícito:
Os três casais franceses que viviam no mesmo edifício
sobreviveram, porque tinham ido trabalhar, eles e os filhos
estavam nos seus postos de trabalho quando se deu o
incêndio, e eram os únicos que trabalhavam nesse prédio que
incendiou!...

Adivinha

Sou corpo de todas línguas estrangeiras
Com elas me entendo sempre que falo
Com as minhas frases puras e certeiras
Quando gostam de ouvir não me calo

Sou sempre accionado por dez amigos bons
Com eles sempre trabalhei e dou-me bem
Percorrendo meu corpo fazem belos sons
Iguais às canções de uma carinhosa mãe


A resposta está em baixo
.
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É o piano

O dinheiro parece que voa

Um grande empresário português marca uma audiência com
um banqueiro no seu luxuoso gabinete, a fim de depositar
dinheiro no banco em condições especiais.
Enquanto aguarda, encontra um director do dito Banco que
o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Banqueiro sente falta da carteira e
resolve abordar o assunto com o onzenário:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor administrador, mas
a minha Carteira que estava cheia de cheques perdi-a aqui
mesmo dentro do seu banco!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala
de espera.
Pois,tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o
meu BI ao segurança.
Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com
quem estive´depois disso foi com um dos seus coadjuvantes que
estava aqui na sala de espera ao lado.
O Banqueiro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois,
regressa com a carteira na mão com todos os cheques.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre
o Senhor e o seu esse seu director!
Ao que o Banqueiro respondeu:
- Não se preocupe! Ele nem se percebeu que eu lhe tirei a
carteira da pasta dele!...

Fingir ser idiota

O maior prazer de uma pessoa inteligente é fingir ser
idiota, diante de um idiota que finge ser inteligente.
Só de passagem ...
Conta-se que no século passado, um turista americano foi
à cidade do Cairo no Egipto, com o objectivo de visitar
um famoso sábio.
O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava num
quartinho muito simples e cheio de livros.
As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um
banco.
- Onde estão seus móveis? Perguntou o turista.
E o sábio, bem depressa olhou ao seu redor e perguntou
também:
- E onde estão os seus?
- Os meus?! Surpreendeu-se o turista.
- Mas estou aqui só de passagem!
- Eu também... - concluiu o sábio.
"A vida na Terra é somente uma passagem... No entanto,
alguns vivem como se fossem ficar aqui eternamente, e
esquecem-se de ser felizes."
"NÃO SOMOS SERES HUMANOS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA
ESPIRITUAL... SOMOS SERES ESPIRITUAIS PASSANDO POR UMA
EXPERIÊNCIA HUMANA..."

O balde

Um velho lavrador tinha um grande lago na sua enorme herdade.
Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu num daqueles
hemeros ir dar uma olhadela geral para ver se estava tudo em
ordem na sua quinta.
Pegou num balde, e para aproveitar o passeio pensou trazer
fruta dos seus dendros. Ao aproximar-se do lago, escutou
muitas vozes femininas...
Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no seu
lago completamente nuas.
Quando ele se apróximou mais do lago, elas viram-no, todas
fugiram para a parte mais funda do dito lago, deixaram apenas
a cabeça fora de água.
Uma das mulheres gritou:
- Não saímos daqui enquanto o senhor não for embora!
O vetusto respondeu-lhes:
- Calma moças, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou
para as ver sair nuas do meu lago!
Com o respectivo balde na mão, ele disse:
- Eu só vim dar comida ao crocodilo!...
Experiência, Astúcia e perspicácia sempre triunfarão sobre a
Imaturidade e o entusiasmo...

Por causa de uma dor de cabeça

Um indivíduo que sofria de uma dor de cabeça crónica
infernal foi ao médico que, depois dos exames da praxe,
disse-lhe:
- Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é
que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre.
A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo!
Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa
pressão provoca uma dor de cabeça infernal.
Para evitar o sofrimento, preciso removê-los!
Aquela informação provocou-lhe um choque, e caiu em
depressão.
Passou dias a meditar sobre aquele problema de saúde.
Indignava-se, com a única terapia que o médico indicou.
Resolveu perguntava a toda a gente se não haveria um
tratamento diferente para a sua dor de cabeça do que
submeter-se à vontade do bisturi para a ablação dos
orquíos.Um dia enquanto caminhava pelas ruas notou que
se sentia um homem muito perturbado aquela patologia.
Quando passou por uma loja de roupas masculinas de
classe e disse:
- É disto que eu preciso, disse para si mesmo.
- Quero um fato novo, pediu ao vendedor.
O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olha
dela e falou:
- Vejamos... é um 44 longo'.
O tipo riu:
- É isso mesmo, como é que o senhor soube?'
- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o
alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se
admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova?'
Ele pensou por alguns instantes:
-Claro.
O alfaiate olhou e disse:
-60 de manga, e 40 de pescoço' .
E ele pasmado:
- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?'
'Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- Que tal uma cueca nova?'
- Claro.
O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- Vejamos... Acho que é 46.
O indivíduo soltou uma gargalhada.
- Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 40 desde os
18 anos.
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não deve usar 40. Esse tamanho pressiona-lhe
os testículos contra a espinha, e essa pressão vai
provocar-lhe uma dor de cabeça infernal.
A partir daquele dia passou a usar as cuecas nº46 e
já não foi preciso submeter-se à orquiotomia ou
orquídectomia.
Alguns iatros o que querem é cortar!..

As coincidências misteriosas da história

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
Abraham Lincoln foi eleito Presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito Presidente em 1960.
Ambos se preocupavam muito com, sobretudo, os direitos
civis.
Ambas as suas esposas perderam crianças enquanto
habitavam a casa branca.
Ambos os Presidentes foram assassinados numa sexta-feira.
Ambos os Presidentes levaram um tiro cabeça.
E agora é que se torna mais estranho:
O secretário de Lincoln chamava-se Kennedy,
O secretário de Kennedy chamava-se Lincoln.
Ambos foram assassinados por alguém dos estados do sul.
Ambos os Presidentes foram sucedidos por um homem do sul
chamado Johnson.
Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1939
John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu
em 1839...
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu
em 1939...
Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus 3 nomes.
Ambos os seus nomes eram formados por 15 letras.
E agora, segura-te:
Lincoln foi assassinado num teatro chamado "Ford"
Kennedy foi assassinado num carro da marca Lincoln,
feito pela "Ford"
Lincoln foi assassinado num teatro e o seu assassino
correu para um armazém para se esconder.
Kennedy foi assassinado a partir dum armazém e o seu
assassino fugiu para um teatro e escondeu-se lá.
Booth e Oswald foram assassinados antes do seu processo.
E aqui vai a cereja no topo do bolo....
1 semana antes de Lincoln ser assassinado, ele esteve
em Monroe, no estado de Maryland
1 semana antes de Kennedy ser assassinado, ele esteve com
Marilyn Monroe.

O aniversário da Rute

Quando a Rute fez anos convidou toda a familia e todos
os seus amigos para o seu aniversário, e disse lhes:
- Que a campainha da minha casa está a uma altura
que não precisam de usar os dedos.
-Logo que cheguem a minha casa agradeço que toquem
a campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar,
pois não?

Nova versão de "Os Lusiadas"

I
As sarnas de barões todos inchados
Eleitos por esta plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo aquilo que lhes dá na gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!

II

E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas...
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha em toda a parte!

III

Falam da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano...
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que andarem à solta só me espanta.

IV

E vós, ninfas do Coura onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!

Passwords

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da
empresa a configurar o seu computador e perguntou-lhe que
password ele queria utilizar.
O Colega brincalhão, tentou atrapalhá-la, disse:
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de
fraca, introduziu a dita password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso
quando o computador deu a resposta:
'
PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE'

Coisas de que não nos apercebemos

Sabias que:
Sabias que quando invejas alguém, é porque na verdade
tens alguma relação de amizade com essa pessoa?
Sabias que aqueles que parecem ter um coração muito forte,
são na verdade mais fracos e mais supersticios?
Sabias que aqueles que passam o seu tempo protegendo os
outros são aqueles que na verdade precisam que alguém os
proteja a eles?
Sabias que as três coisas mais difíceis de dizer são:
Amo-te, desculpa e ajuda-me?
As pessoas que dizem isto realmente sentem necessidade
disto ou sentem-no, e são aqueles que realmente precisas
de valorizar, porque o disseram.
Sabias que aquelas pessoas que se ocupam servindo de
companhia para alguém ou ajudando os outros, são aqueles
que realmente precisam de companhia e ajuda?
Sabias que aqueles que se vestem de vermelho são os que
têm mais confiança em si próprios?
Sabias que aqueles que se vestem de amarelo são aqueles que
apreciam a sua própria beleza?
Sabias que aqueles que se vestem de preto, são aqueles que
querem passar despercebidos e precisam da tua ajuda e
compreensão?
Sabias que quando ajudas alguém, que a ajuda retorna a ti a
duplicar?
Sabias que aqueles que necessitam mais da tua ajuda são
aqueles que menos o mencionam?
Sabias que é mais fácil dizer o que sentes escrevendo do que
dizê-lo cara a cara? Mas sabias que tem mais valor quando o
dizes na cara?•
Sabias que o mais difícil para ti de fazer ou dizer é mais
valioso de que algo que vale muito dinheiro?
Sabias que se pedires algo com muita fé, os teus desejos
estão garantidos?
Sabias que podes tornar os teus sonhos realidade, tal como
apaixonares-te, tornares-te rico, saudável, se o pedires
com fé, e se realmente souberes, ficarás surpreso com aquilo
que consegues fazer.
Mas não acredites em tudo que te digo, até que o tentes por
ti mesmo, se souberes de alguém que precisa de algo que
mencionei, e souberes que podes ajudar, verás que serás
recompensado a •duplicar.•

O Barbeiro do povo

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o
barbeiro repondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando um
serviço comunitário esta semana.
O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao
abrir a barbearia, havia um bouquet com uma dúzia de rosas
na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo.
Após o corte,ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando
serviço comunitário esta semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao
abrir a barbearia,havia um cesto com pães e doces na porta e
uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para cortar de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando
serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando
o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de
deputados fazendo fila para cortar cabelo.
Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos
do nosso país e os políticos que nos governam, (também nas
Forças Armadas os militares mais graduados eram aqueles que
davam a gorjeta mais pequena ou mesmo nada, ao simples militar
que se esmerava a desempenhar as funções de barbeiro).

POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQÜÊNCIA
PELO MESMO MOTIVO!!!

Alterações residenciais em prol dos idosos

Para os idosos terem melhores condições sociais deveriam
estar nas prisões e os infractores em lares.
Assim, os nossos idosos teriam acesso a um chuveiro,
passeios, medicamentos, exames odontológicos e médicos
regulares, receber cadeiras de rodas,teriam tudo que lhes
faz falta gratuitamente.
Receberiam o dinheiro em vez de pagarem o seu alojamento.
Teriam direito a vídeo vigilância contínua, que permite
imediatamente receberiam assistência depois de uma queda ou
outra emergência.
Limpeza do quarto, pelo menos duas vezes por semana, roupas
lavadas e passadas regularmente.
Um guarda visitá-los a cada 20 minutos e podiam receber
refeições directamente no seu quarto.
Teriam um lugar especial para atender a família.
Teriam acesso a uma biblioteca, sala de ginástica,
fisioterapia e espiritual, bem como a piscina e até mesmo
ensino gratuito.
Pijamas, sapatos, chinelos e assistência jurídica gratuita,
mediante pedido.
Quarto, casa de banho e segurança para todos, com um pátio de
exercícios, rodeado por um belo jardim.
Cada idoso teria direito a um computador, rádio, televisão.
Teria um "conselho" para ouvir denúncias e, além disso, os
guardas terão um código de conduta a ser respeitado!

Agora vem o pensamento:
Politicamente é correcto dar condições de existência a todos,
mesmo aos reclusos.
Agora, o que não é admissível é a inversão das condições
em que se assiste à defesa dos mais fortes contra o desleixo
dos que não se conseguem defender, como é o caso dos idosos
e doentes.
Além do mais, é imoral que a sociedade se preocupe mais com
aqueles que a não respeitam a lei: vigaristas, ladrôes,
assassinos,etc.
Os nossos idosos passaram uma vida a trabalhar para receberem
umas migalhas durante a sua velhice.
A vida não é justa... mas não é necessário exagerar.

Crítica actual de Guerra Junqueiro

Este artigo foi publicado em 1886, cujo autor é Guerra
Junqueiro,natural de Freixo de Espada à Cinta, Vila onde a
minha Avó Materna -Carolina Augusta Massa nasceu.

"Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio,
fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora,
aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de
misérias,sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia
dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de
sacudir as moscas; um povo em catalepsia ambulante, não
se lembrando nem donde vem, nem onde está, nem para onde
vai; um povo, enfim, que eu adoro, porque sofre e é bom,
e guarda ainda na noite da sua inconsciência como que um
lampejo misterioso da alma nacional, reflexo de astro em
silêncio escuro de lagoa morta.
Uma burguesia, cívica e politicamente corrupta até à medula,
não descriminando já o bem do mal, sem palavras, sem ~
vergonha, sem carácter, havendo homens que, honrados na vida
íntima, descambam na vida pública em pantomineiros e
sevandijas (parasitas), capazes de toda a veniaga e toda a
infâmia, da mentira à falsificação, da violência ao roubo,
donde provém que na política portuguesa sucedam, entre a
indiferença geral, escândalos monstruosos, absolutamente
inverosímeis no Limoeiro.
Um poder legislativo, esfregão de cozinha do executivo; este
criado de quarto do moderador; e este, finalmente, ornado
absoluto pela abdicação unânime do País.
A justiça ao arbítrio da Política, torcendo-lhe a vara ao
ponto de fazer dela saca-rolhas.
Dois partidos sem ideias, sem planos, sem convicções,
incapazes, vivendo ambos do mesmo utilitarismo céptico e
pervertido, análogos nas palavras, idênticos nos actos,
iguais um ao outro como duas metades do mesmo zero, e não
se fundindo, apesar disso, pela razão que alguém deu no
parlamento, de não caberem todos duma vez na mesma sala
de jantar."