Poema da mente

Este é governo que governa a gente
Que nos mente tão completamente.
E mente de maneira hábil, pungente
Vê-se bem que na verdade nos mente

Com uma mente, sobretudo insolente
Mente-nos agora e mentira no futuro
Que sempre indecentemente nos mente
Este suportar tanta mentira é duro

E mente de um jeito tão racionalmente,
Que as mentiras até parecem verdade
E continuará enganar-nos eternamente

O governo é um verdadeiro fingidor
Mente com tanta astúcia e à-vontade
Que parece fazer tudo com grande rigor

Le métro de Lisbonne

Tous les portugais qui ne connaissent pas Lisbonne et
touristiques Capitale Portugaise, il faut qu´ils prennent
le métro, ils peuvent connaître les places principaux et
certains monuments tout vite. Mais ils ne doivent pas voyager
à l´heure de pointe car il y a toujours beaucoup de monde qui
origine parfois grande pagaille.
Prenez donc, le métro…
Vous vous débrouillez bien, il suffit de savoir lire !...
Bien sûr, que les touristes savent lire, mais le malheur pour
eux, c´est que tous les noms sont pour les touristes inconnus.
Mais ils peuvent voir les grandes pancartes suspendues qui
indiquent les stops. Il y a aussi quelqu´un qui parle travers
d’auto-parlante qui annonce le nom des stations qui sont associés
à la place.
Le métro de Lisbonne est peut-être un de plus modernes des
grandes villes d´Europe. Toutes les stations sont fleuries avec
dessins, peintures, commerces, des couleurs très jolies et presque
tous les murs sont couverts d´affiches publicitaires faites avec
beaucoup d´art.
En ce moment le métro à Lisbonne est le transport public qui
est le plus utilisé par les travailleurs, car il est le moins
cher et plus rapide.
Pendante la journée on y vive au souterrain plus que cinq cent
mille personnes entre passagers et commerçants. Il y a presque
autre ville au-dessous de Lisbonne.

Desde sempre só fui medido pela figura

Se ao menos, eu fosse metade por fora
A figura que sou e sinto ser por dentro
Teria mais sorte, amigos, seria o centro
Teria subido mais alto seria outro agora

A figura visível supera a abstracta
Quando é analisada só pelos sentidos
O que não alcança a vista e os ouvidos
È essência, Alma a matéria mais exacta


O meu aspecto exterior é meu lado pior
Sou analisado só pela superficialidade
A minha face mente não mostra o melhor


Só faço prova visível com o meu anverso
Escondo o verdadeiro carácter a realidade
Sou incapaz de ostentar algo do meu verso

A Boleia do Banqueiro

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa, em sua enorme
limousine, quando viu dois homens à beira da estrada comendo
relva. Ordenou ao seu motorista que parasse•
e, saindo, perguntou a um deles:
- Por que vocês estão comendo relva?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem
- Por isso temos que comer relva.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer
- disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão
ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E,
voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o
banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo!
Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A relva está
com mais de 20 centímetros de altura!...
Moral da história:
Quando você achar que um banqueiro o está a ajudar, não
se iluda, pense mais um pouco...

Sugestões para o aproveitamento da água

A água da rede pública é toda tratada e é utilizada para
todos os fins domésticos e até para regar jardins e pequenas
hortas, que tem altos custos.
Poder-se-ia fazer o aproveitamento das águas pluviais, que
proporcionariam triplos ganhos: ambientais, energéticos e
económicos. No futuro terá que se pensar em soluções mais
económicas em termos hídricos, quando este precioso líquido
escassear na rede pública.
Arquitectos e engenheiros civis têm que começar a introduzir
novas formas de projectar os edifícios de modo que as águas
das chuvas sejam aproveitadas em depósitos nos prédios comuns
a todos os residentes do prédio, que estejam ligados por
redes secundárias, não para consumo humano, mas para usos que
dispensem a utilização de água potável.
Além deste aproveitamento, também se poderia fazer um pequeno
depósito em cada fracção do prédio para se aproveitar a água
do banho a qual poderia ser reutilizada na sanita. Aqui haveria
um duplo benefício: gastava-se menos água potável e sanitas
ficavam mais limpas, visto que, água do banho está provida de
shampôs e outros produtos aromáticos de lavagem corporal.
Creio que a implementação destas duas sugestões conduziria a
poupanças assinaláveis quer seja em termos, ambientais quer seja
energéticos.

Texto escrito pedido pela professora

Numa escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias
classes sociais, durante uma aula de português, a professora
diz para os seus alunos:
- Cada u m de vós vai escever um pequeno texto onde entre
a palavra "óbvio".
Rapidamente, Raquel, menina rica, uma das mais aplicadas
alunas da classe, escreveu:
- Prezada professora quero dizer-lhe que hoje acordei muito
cedo, depois de uma óptima noite de sono no conforto de meu
quarto. Quando desci a escadaria de nossa residência, dirigi-me
à cozinha. Depois de me deliciar com um bom pequeno almoço que
a empregada doméstica me preparou, fui até a janela ..
Percebi que estava na garagem o automóvel mercedes 350 Topo de
Gama do meu papa. Pensei com meus botões:
Como é óbvio o papa foi para a sua empresa de Geep BMW.

Sem querer ficar para trás, Artur de Sousa, de uma família de
classe média, escreveu:
- Senhora Professora, hoje eu não dormi muito bem,mas consegui
acordar, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei-me
meio zonzo, comi um pão com manteiga e tomei café. Quando saí
para a escola, vi que o carro do meu pai não estava na garagem.
Como é óbvio que o meu pai quis poupar o dinheiro da gasolina,
foi para o trabalho, utilizando os transportes públicos•

Embalado na escrita, O Zé Pataca de classe mais baixa , também
quis fazer a sua pequena redacção:
- Pfessora, hoje eu case nê durmi, porquê houve porrada e
tiroteio lá no bairo picapau toda a noite antre dois grupos
rivais que vendem draga.
Mas acoei cedo porquê tava morrendo de fome, mas não tinha
nada pra cumê mesmo... cando olhei pela janela do barracão,
vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
É ÓBVIO que ela vai cagá atrás do muro. Ela nã sabe lê...

Aliterção do f do hóspede

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o
braço, diz:
- Faz favor: frango frito, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão, fava.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: com 'o tipo
por falar tudo com F's!'
Depois do homem terminar a refeição, o empregado
pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta frsca.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: 'Vamos ver até aonde é que ele vai'.
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Facas Faria Filho.
- De onde vem?
- Famalicão.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras,ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio farta.
- Qual e o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado admirado diss-lhe:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra
F... sobre o nosso restaurante não paga a conta!
- Formidável, fantástico, famoso, francamente, feliz.
ficarei freguês.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o
empregado conta as palavras:
- Espere aí! Ainda faltam duas, se não tem que pagar a conta!
O homem responde, sem se virar:
- Foste f.dido.

Como se provoca uma crise

Foi solicitado a um prestigioso economista muito ligado as
finanças que explicasse de uma forma simples o que ´pode dar
origem a uma crise. de mabeira que toda a gente pudesse
entender quais são as suas causasas suas causas,
o seu relato foi este:
Um certo cavalheiro foi a um aldeia onde nunca tinha estado
antes e ofereceu aos habitantes 100 euros por cada burro
que lhe vendessem.
Boa parte da população decidiu vender-lhe os seus animais.
No dia seguinte voltou e ofereceu um preço melhor: 150 euros
por cada jerico. E outros habitantes da aldeia venderam-lhe
os também os seus burros.
A seguir ofereceu 300 euros, os restantes individuos que não
queriam deszarem-se dos seus animais, mas como já era um
óptimo negócio acabaram por todos venderam-lhe os burros.
Ao ver que não havia mais animais para comprar naquela aldeia
disse-lhes: se arranjarem mais asnos eu pago-os agora 500
euros por cada um.dentro de quinze dias venho cá de novo
dando a entender que os compraria todos os burros que lhe
aparecessem e foi-se embora.
Três dias depois mandou o seu empregado à mesma aldeia com
duas centenas de burros que comprara, para que os
oferecesse a 400 euros cada um.
Perante um bom negócio durante tão pouco tempo todos os
aldeões compraram-lhe os seus burros a 400 euros ao dito
senhor, quem não tinha o dinheiro pediu-o emprestado.
Este senhor não disse que era empregado do primeiro
senhor que comprou todos os burros da aldeia.
Alegou que se constou que naquela aldeia estavam a pagar
bem os burros, então resolveu ir lá vendê-los.
Como era de esperar, este individuo desapareceu depois de
vender todos os jumentos a 400 euros.
o cavalheiro inicial também nunca mais foi visto nas
redondezas.
Resultado: A aldeia ficou cheia de burros no sentido
denotativo, conotativo e muito endividada. É ssim,
que se provoca uma crise regional.

O robôt que detecta mentiras

Um homem traz para a sua casa , com um sufisticado robôt que
é capaz de detectr mentiras, e agride as pessoas quando
mentem
Quando o seu o filho a casa três horas atrasado depois de sair
da escola e perguntou-lhe:
- Onde andaste tu até tão tarde? Pergunta o pai.
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
O robôt vai directo ao rapaz e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robôt detecta todas mentiras. É melhor dizeres
a toda a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme sobre
"Os 10 Mandamentos"...
E de imediato o robôt dá-lhe sai outra galheta no rapaz!
- Ai! - Diz o o jovem - Pronto, está bem, era um filme, mas era
pornográfico!..
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca menti aos meus pais!
E vai o robôt e prega uma chapada no pai.
A mãe acrescenta:
Vê-se mesmo que é teu filho!
O robôt dá uma grande bofetada na mãe!...

Estranho Funeral

Ao sair de um supermercado, um homem depara-se com uma
inusitada procissão de um funeral.
Achou aquilo muito estranho e parou para observar.
Vinham dois féretros preto e logo atrás um outro da mesma cor.
Em seguida, um homem sozinho levando um cão Dobermann pela
trela.
Finalmente, atrás dele,vinha uma longa fila indiana com
composta só por homens apenas. que eram cerca de vinte!
Não contendo a curiosidade, ele aproxima-se delicadamente
do homem com o cão e diz, baixinho:
- Sei que o momento não é apropriado, mas nunca vi um enterro
assim! O senhor poderia me dizer quem lhe faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a ex-cara-metade.
- A sério! Os meus sentimentos! O que aconteceu com a sua
mulher?
- O este meu cão atacou-a e ela morreu imediatamente!
- Mas que tragédia! E quem vai no segundo caixão?
- É minha sogra. Ela tentou salvar a filha...e o cão atacou-a
também.
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
- O senhor pode emprestar o seu Dobermann?
- Ponha-se na fila como outros que aí vêm atrás!...

Pergunta de um jornalista

Um Jornalista ao entrevistar várias pessoas na rua
perguntava:

- Qual era a diferença entre um Político e um Ladrão?

Um senhor já idoso ex-Marinheiro Fuzileiro respondeu assim:
- Eu acho que não há diferença nenhuma no que concerne à
cleptomania.
Depois de ter analisado bem a pergunta chegou à
seguinte conclusão:
- O político sou eu que o escolho e o ladrão é ele que me
escolhe a mim!
- Esta resposta foi genial
conseguiu achar qual era a única diferença!

VERSOS EM LOUVOR DE SANTO ANTÓNIO

António é o mais arauto divino
Que conheceu lá do alto o sinal
Este milagroso Santo de Portugal
Correu a Europa como peregrino

Constava-se que era Santo italiano
Este grande mensageiro de Cristo
Mas o seu verdadeiro e único registo
Foi nado em Lisboa em solo Lusitano

Falou aos homens com pura humildade
No cumprimento da sua Santa Missão
Os seus olhos rebrilhava um clarão
Quando o milagre impunha a verdade.

Santo António da Pátria Lusa fanal
O taumaturgo de bens e mercês
Defendei o pequeno Lar Português
Da descrença do pranto e do mal.

O filho de um embarcadiço

Nunca devemos interromper as crianças saiba a razão por quê?...
O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve
e correu para casa a contar à mãe, o que tinha visto naquele dia.
- Mãe! Mãe! Eu quando estava no pátio da escola, vi passar o carro
do pai que foi para o bosque com a Senhora Augusta. Fui atrás deles
para ver o que iam fazer os dois.
Vi o pai a dar um grande beijo na nossa vizinha - senhora Augusta.
Depois ele ajudou-a a tirar-lhe a blusa e as cuecas, depois ela
ajudou o pai a tirar a roupa toda da cinta para baixo!...
Nesse momento, a Mãe interrompeu o filho e disse:
- Joãozinho, pára! Não contes agora, essa é uma história muito
bonita, que quero que a contes à hora do jantar quando o teu pai
estiver presente!
Creio que ele vai gostar muito de ouvir essa interessante história
que ele tanto gosta!
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para que contasse a dita história
que não tinha acabo de contar à mãe. Então, o Joãozinho começou a
contá-la de novo:
- Quando eu estava a brincar no pátio da escola vi passar o carro
do pai e foi para o bosque com a senhora Augusta. Corri atrás
deles para ver o que iam fazer. vi o pai a dar um grande beijo à
Senhora Augusta. Ele Ajudou a tirar-lhe a blusa e as cuecas
e ela ajudou o pai a tirar toda a roupa da cinta para baixo.
Depois a senhora Augusta e o pai começaram a fazer as mesmas
coisas que a mãe e o Senhor Leafar fazem quando o Pai embarca
para ir à pesca e quando vai só à terra dele visitar os avós!
A Mãe desmaiou, o divorcio ajustou-se à medida de cada um.

De l´eau potable est aussi un droit de l´homme

Il faut passer de la théorie à la mise en œuvre. On dit qu´un
milliard de personnes n´ont pas accès à un point de l´eau protégé.
La portugaise Catarina Albuquerque est une des expertises
indépendante du conseil des droits de l´homme des Nations Unies,
qui est chargée de l´eau et de l´assainissement de tous les pays
du monde.
Elle est nommée en 2008 afin d´identifier les obstacles à l´accès
à de l´eau potable. Cette portugaise est considérée une des
meilleures spécialistes, elle a participé à la semaine mondiale de
l´eau de Stockholm, qui s´est déroulé au samedi 11 septembre 2010
qui revient sur la reconnaissance, le 28 juillet 2010 sur le droit
humain à l´eau potable par les Nations Unies.
L’assemblée Générale de cette organisation vient de reconnaître que
l´accès à l´eau potable est un droit humain fondamental, ce qui a
été une avancée historique.La Secrétaire de l´ Etat Français
Chantal Jouanno a dit:
-" Le manque de l´eau potable cause des maladies, des morts, des
jours d´ écoles et de travail perdus et on peut originer aussi des
violences physiques".
Malgré ça, il y a beaucoup d´Etats qui se sont montrés leurs
réticents à reconnaître ce droit de l´eau. C´est ce qu´on appelle
l´hypocrisie des pays riches.

A obesidade Mental

Considerndo as afirmações de alguns intelectuais a nivel
internacional, todos estão de pleno acordo com conceito
em epígrafe que consideram o pior problema da sociedade
moderna.
Há apenas algumas décadas, a humanidade tomou consciência
dos perigos do excesso de gordura física por uma alimentação
desregrada.
Está na altura de se notar que os nossos abusos no campo da
informação e conhecimento estão a criar problemas tão ou
mais sérios que esses.
A nossa sociedade já está mais atafulhada de preconceitos que
de proteínas, mais intoxicada de lugares-comuns que de
hidratos de carbono.
As pessoas viciaram-se em estereótipos, juízos de valor
apressados, pensamentos tacanhos, condenações precipitadas e
criticas sem nexo.
Regra geral,todos têm opinião sobre tudo, mas não conhecem nada.
Os maiores cozinheiros desta magna "fast food" intelectual são os
jornalistas e comentadores, os editores da informação e filósofos,
os romancistas e realizadores de cinema, etc.
Os telejornais e telenovelas são os hamburgers do espírito, as
revistas e romances são os donuts da imaginação. O problema
central está na família e na escola.
Qualquer pai responsável sabe que os seus filhos ficarão doentes
se comerem apenas doces, chocolates, fast-foods,can-foods e
determinadas gorduras em excesso.
Não se entende, então, como é que tantos educadores aceitam que
a dieta mental das crianças seja composta por desenhos animados,
videojogos,filmes de viloência,telenovelas e futebol.
Com esta alimentação intelectual tão carregada de adrenalina,
romance e emoção, é normal que esses jovens nunca consigam ter
uma vida saudável e equilibrada.
O jornalista alimenta-se hoje quase exclusivamente de coisas
sensacioais de,ídolos efémeros, de escândalos, de restos
mortais
das realizações humanas.
A imprensa deixou há muito de informar, para apenas seduzir,
agredir e manipular.
Os textos nos jornais descrevem intriguisses, desinteressam-se da
realidade fervilhante, para se centrarem apenas no lado polémico
e o mais chocante.
Só a parte morta e apodrecida da realidade é que chega aos jornais.
O conhecimento das pessoas aumentaram no que concerne a
banalidades. Todos sabem que Kennedy presidente dos USA foi
assassinado, mas não sabem quem foi Kennedy.
Todos dizem que a Capela Sistina tem tecto, mas ninguém suspeita
para que é que ela serve.
Todos acham que Saddam era mau e Mandella é bom, mas nem
desconfiam porquê.
Todos conhecem que Pitágoras tem um teorema, mas a maior parte
ignoram o que é um cateto.
Não admira que, no meio da prosperidade e abundância, as grandes
realizações do espírito humano estejam em decadência.
A família é contestada, a tradição esquecida, a religião
abandonada,a cultura banalizou-se, a moral entrou em queda, a
arte é fútil,e comportamentos paradoxais e doentios.
Floresce a pornografia, o cabotinismo, a imitação, a sensaboria,
o egoísmo e a exibição.
Não se trata de uma decadência total, mas avizinha-se uma idade
das trevas ou o fim desta civilização, que muitos já apregoam.
É uma questão de mais de volume na obesidade mental!
O homem moderno está adiposo no raciocínio, gostos e
sentimentos. O mundo não precisa de mais reformas,
desenvolvimento e progresso.
Precisa sobretudo de uma boa dieta mental.

EM PROL DO AMBIENTE

Segundo estimativas em Portugal circulam por dia uma média
de quatro milhões de veículos motorizados. Desde as últimas
décadas, o uso do automóvel particular em aumentou 50% nas
deslocações diárias em detrimento dos transportes públicos.
Os portugueses estão cada vez mais comodistas e
individualistas no uso do automóvel, em termos comparativos
com outros cidadãos europeus. O português habituou-se
deslocar-se sozinho no seu carro até nas pequenas deslocações:
para o emprego, os supermercados, locais de diversão e até
quando vão fazer uns treinos de preparação física a lugares
de curta distância! A verdadeira preparação física para estas
pessoas devia começar logo ao saírem de suas casas indo a pé.
O que seria uma espécie de dromoterapia, ou seja uma das
formas da fisioterapia.
Quem viajar pelo centro da Europa pode observar que se vêem
muitos homens, mulheres e jovens que usam a bicicleta, quando
se deslocam para os seus empregos e mesmo para fazerem
pequenas compras nos supermercados, adaptam um pequeno cesto
no suporte da dita bicicleta para transportarem as vitualhas.
Há já alguns dias encontrei uma senhora no LDL (Supermercado)
da Amora – Seixal, que estava a colocar as compras no cesto da
sua bicicleta, como achei tão esta estranha esta acção em
Portugal, que espicaçou de certo modo a minha curiosidade e
perguntei-lhe:
- A senhora é portuguesa?
- Não, sou holandesa.
Eu deduzi logo que não devia ser portuguesa, mas quis confirmar,
porque uma senhora portuguesa tinha vergonha de ir às compras
a um supermercado de bicicleta.
Os portugueses atingiram um status superior em relação aos
outros países mesmo os ocidentalizados, apesar de termos um
rendimento inferior “per capita”. Considerando o PNB (produto
nacional Bruto), em relação aos outros muito mais desenvolvidos
que nós. Mas tendo em linha de conta esse factor, estamos a
viver acima das nossas reais possibilidades económicas. O que
não será sustentável por muitos anos!
Considerando os gastos excessivos com os veículos e a grande
poluição que assola as grandes cidade e arredores. Os
ambientalistas têm sugerido o sistema de CARPOOLING OU
COVOITURE. Os trabalhadores que trabalham na mesma empresa,
que entram à mesma hora e os pais que levam os filhos às
escola ou a centros de recreio. Quer uns quer os outros
poderiam organizar-se e rodarem entre si essa tarefa de
transporte.
Para reduzir a entrada de veículos nas grandes cidades,
a Carris lançou em já em 2008 o Mobile CARSHARING, tal
como no Porto a TRANSDEV que alugam carros menos poluentes
à hora dentro da cidade, só pagam o tempo que andam. Podem
deixar o carro nas diversas paragens próprias que às vezes
estão próximas do local para onde se deslocou.
Estas ideias e outras do género bem articuladas poderiam
revolucionar o trânsito dos grandes centros urbanos. Assim,
os urbícolas e urbígenas respirariam um ar mais puro
dentro do seu habitat.

Técnica que evita a publicidade

Ao receber uma chamada de telemarketing a oferecer um produto
ou um serviço, diga apenas, com toda a cortesia:
Por favor, espere um momento...".
Dito isto, pouse o telefone sobre a mesa e vá fazer outras
tarefas, em vez de, simplesmente, desligar imediatamente o
telefone.
Isto vai fazer com que cada chamada de telemarketing para o
seu telefone tenha uma duração compridíssima, ultrapassando,
e muito!.... os limites impostos à pessoa que lhe ligou.
De vez em quando, verifique se o sujeitinho ou a menina,
ainda estão em linha. Volte a pôr o telefone na posição de
repouso, apenas quando tiver a certeza de que desligaram.
Não tenha dúvida de que esta é uma lição de custo elevado
para a empresa que lhe ligou!!!

Já alguma vez lhe aconteceu atender o telefone e parecer-lhe
que não há ninguém do outro lado?
Em caso afirmativo, fique a saber que esta é uma técnica de
telemarketing, executada por um sistema computorizado, que
estabelece a ligação e regista a hora em que se atendeu o
telefone. Esta técnica é usada por alguns serviços de marketing,
para determinarem a melhor hora do dia em que alguém da empresa
lhe poderá ligar, evitando assim que o "precioso" tempo de ligação
da empresa, seja desperdiçado, se não encontrarem ninguém em casa.
Assim, ao receber este tipo de ligação, não desligue! Em vez disso,
pressione imediatamente a tecla Cardinal(#) do telefone, seis ou
sete vezes seguidas, e numa sequência rápida. Normalmente, este
procedimento confunde o computador que discou o número, e vai
obrigá-lo a registar o seu número como inválido, eliminando-o
assim da base de dados!!!

Publicidade metida nas caixas correio que todos os meses recebemos
esta publicidade indesejada metida nos envelpoes nas contas do
telefone, luz, água, cartões de crédito, etc.
Muitas vezes, esta propaganda vem acompanhada de um envelope-
resposta, que "não precisa de selo.
Aproveite a ocasião e meta nesses envelopes pré-pagos a
publicidade recebida, e ponha-a no correio, dirigida a essas
empresas.
Caso queira preservar a sua privacidade, antes de meter a
publicidade no envelope, retire tudo aquilo que possa
eventualmente identificá-lo.
Se quiser acrescentar um requinte de malvadez, aproveite
para meter no envelope, anúncios da pizzaria do seu bairro,
da lavandaria, da florista, do canalizador, do oculista, da
costureira, do talho, da tabacaria, do barbeiro, do
fabricante de marquises de alumínio, da peixaria, do
serralheiro, ou de qualquer outra actividade comercial local
do mesmo género.
Há já várias pessoas a usarem estes métodos de devolver o lixo
publicitário.
Está na altura de mandarmos o nosso recado às empresas!!!
No entanto, é preciso que se atinja um número expressivo de
pessoas a aplicarem estas eficazes técnicas de protesto.

Curso de economia rápido

Um viajante chega a uma cidade e entra num pequeno hotel.
Na recepção, entrega duas notas de 100,00 euros e pede para ver
um quarto.
Enquanto o viajante acompanhado por um empregado inspecciona os
quartos. O gerente do hotel sai correndo com as duas notas de
100,00 euros e vai á mercearia ao lado pagar uma dívida antiga,
exactamente de 200 euros.
Surpreendido pelo pagamento inesperado da dívida, o merceeiro
aproveita para pagar a um fornecedor uma dívida também de 200
euros que tinha há muito.
O fornecedor, por sua vez, pega também nas duas notas e corre á
farmácia para liquidar uma dívida que aí tinha de... 200,00 euros.
O farmacêutico, com as duas notas na mão, corre disparado e vai a
uma casa de alterne ali ao lado liquidar a despesa que tinha feito
nessa casa.
Coincidentemente, a dívida era tambemn de 200 euros.
Por sua vez a patroa do Bordel, sai com o dinheiro em direcção
ao hotel, lugar onde habitualmente levava os seus clientes e que
ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da
dívida: 200 euros.
Ela avisa o gerente que ía pagar conta e coloca as notas em cima
do balcão.
Nesse preciso momento, o viajante desce as escadas, na recepção,
alega que os quartos não tinham as condições que desejava,
agradece e sai do hotel. o Gerente entraga-lhe os duzentos euros.
Ninguém ganhou nem gastou um cêntimo, porém foram pagas várias
divídas.
Todas estas pessoas ficaram com o crédito restaurado e
começaramm a ver melhor o futuro e com mais confiança.

Isto é ECONOMIA!

Táctica dos emigrantes cubanos

Como os imigrantes cubanos nos USA conseguem eludir a Policia
politica dos Castros.

Em Cuba, toda a família se surpreendeu quando chegou de Miami
o caixão com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado
no visor de cristal ....
Quando abriram este,encontraram uma carta presa na roupa com um
alfinete, que dizia assim :
"Queridos pais: Estou enviando os restos de tia Josefa para que
façam o seu enterro aí em Cuba, como era seu desejo.
Tenho muita pena de não poder acompanhá-la, mas vocês
compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que vos
envio dentro do caixão por debaixo do corpo vão encontrar o
seguinte:
-20 latas de atum
-20 frascos de nestelé
-20 sabonetes
-30 barras de chocolate
-12 tubos de pasta de dentes Crest
-12 escovas de dentes
-10 latas de chouriço.
Repartam sem brigas com toda a familia
Nos pés de tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 39,
para o Joselito (desta vez é para ele, pois com o cadáver do
tio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
A tia está vestida com 10 camisolas Ralph Lauren. Uma é para o
Pepito e os demais para os seus filhos e netos.
Leva também 12 soutiens Wonder Bra para dividirem entre as
mulheres.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser
repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.
A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.
Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que o pai me pediu está no pulso esquerdo da tia.
Ela também leva tudo o que a Mãe pediu - pulseiras, anéis, etc.
O colar que tia tem posto é para a prima Rebeca, e também os
anéisque ela tem nos pés.
Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir
entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, para as vender.
Mas por favor,não briguem por causa destas coisas.
A dentadura que pusemos na tia é para o Avô, que apesar de não ter
muito que mastigar, com ela sempre se dará melhor (que ele a use,
custou caro).
Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que
ele precisa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.
Não são exatamente aqueles de que ela necessita, mas que os use
mesmo assim, porque são caríssimos!
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa também é
para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento !!!

PS 1 - Por favor arranjem uma roupinha decente para vestir a tia
para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma,
pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês
repararam o caixão é de madeira boa (não entra caruncho). Podem
desmontá-lo e fazer os pés da cama da mãe e outros consertos em
casa. O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a
fotografia da Avó que está,há anos, a precisar de uma nova. Com o
forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), a
Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Arranjem outro caixão e vistam a tia com um roupa simples.
PS 2 façam pedidos possiveis, bicicletas não podem ir desmontadas
num caixão!O carborador para o carro ford modelo 1945 não consegui
encontrar aqui em Miami
Um grande abraço para todos.
Marquez

É melhor ser feliz do que ter razão

Para que alguns casais reflictam...
Um certo dia um casal foi convidado por uns amigos para um grande
banque. Eram sete horas da noite de inverno, quando partiram de
sua casa, numa avenida muito movimentada. O casal já estava
atrasado para o dito jantar na casa dos tais amigos. O endereço
era novo e ela consultou no mapa antes de sair. Ele conduz o
carro.
Ela vai orientando o marido qual o rumo que deveria seguir. Num
cruzamento diz ao marido que vire na próxima rua à esquerda.
Ele responde que tem a certeza de que é à direita.
Discutem. Percebendo que além de atrasados, poderiam ficar
mal-humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e só
mais tarde percebe, que ía rua errada. Embora com dificuldade,
admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.
Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns
minutos atrasados. Mas ele ainda quer saber:
- Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho
errado, devias ter insistido um pouco mais... E ela diz:
- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Nós estávamos
à beira de uma grande discussão, se eu insistisse,tu perturbado
terias seguido de novo por outro caminho errado. Nós perderíamos
esta bela noite, perderíamos o jantar e ficavamos zangados.

NOVO TIPO DE DROGA

Aviso importante da Reitoria da Universidade do Porto sobre
droga medicamento.

Para quem costuma frequentar discotecas ou lugares semelhantes
tenham muito cuidado e estejam alerta quando alguém lhes oferecer
uma bebida.
Homens, passem isto às vossas amigas, namoradas, mulheres.
Pais, alertem os vossos filhos! Há uma nova droga que está na moda
e~que se chama «Progesterex», que é uma pastilha para esterilizar.
Progesterex é utilizada por veterinários para esterilizar animais
grandes.
Esta droga usase em conjunto com Rohypnol, uma droga que ao ser
dissolvida em qualquer bebida, produz amnésia (a vítima não se
recorda de nada do que se passou!!!). Progesterex, que também se
dissolvefacilmente, serve para evitar a gravidez.
Esta droga está a ser utilizada por violadores para abusar das suas
vítimas. Desta forma, o violador não tem que se preocupar com testes
de paternidade para ser identificado meses depois. Atenção! Os
efeitos do Progesterex não são temporários. Qualquer mulher que tome
isso,JAMAIS, entenda-se bem, JAMAIS PODERÁ TER FILHOS!!! Estas
pessoas sem escrúpulos conseguem obter este produto muito facilmente
em qualquer Faculdade de Veterinária. Também é utilizada para roubos,
a homens ou mulheres, ou mesmo para tirar um órgão humano para
tráfico de órgãos! O Progesterex está a ser divulgado em muitos lugares
havendo mesmo sites que ensinam a usá-lo.

Mãe-Europa é demasiada acolhedora

VEJAM SÓ AS DIFERENTES POLÍTICAS DOS DIVERTSOS PAÍSES
Se atravessares a fronteira da Coreia do Norte ilegalmente,
és condenado a 12 anos de trabalhos forçados.
Se atravessares a fronteira iraniana ilegalmente, és detido
sem limite de prazo.
Se atravessares a fronteira afegã ilegalmente, és alvejado.
Se atravessares a fronteira da Arábia Saudita ilegalmente,
serás preso.
Se atravessares a fronteira chinesa ilegalmente, nunca mais
ninguém ouvirá falar de ti.
Se atravessares a fronteira venezuelana, serás considerado um
espião dos USA e o teu destino está traçado.
Se atravessares a fronteira cubana ilegalmente, serás
considerado um preso político por tempo indeterminado sem
quaisquer direitos.

Mas se entrares por alguma fronteira da União Europeia
ilegalmente. Terás: um abrigo, trabalho, segurança social, direito
à saúde e um rendimento mínimo e um subsídio para a renda de casa,
escolaridade gratuita, podes votar e até formar um partido, mesmo
que não trabalhes!... Por vezes, tens mais direitos e regalias do
que os próprios indígenas que trabalharam uma vida inteira e foram
aqueles que contribuiram para que te possam dar essas regalias.

E por último, se com todas estas condições gratuitas não te
sentires satisfeito em todos os teus desejos, podes manifestar-te
nas ruas a exigir mais e até queimar a Bandeira do país que te
acolheu e tudo te deu.
SE EU TE QUISER IMPEDIR OU REPREENDER, SEREI CONSIDERADO
RACISTA E XENÓFOBO!?

SEM DÚVIDA QUE PARECE IRREAL, MAS É A MAIS PURA DAS VERDADES!...
COM TODAS ESTAS FACILIDADES ONDE ISTO CHEGARÁ? POIS, NÂO
TARDARÁ QUE OS IMIGRANTES LEGALIZADOS E ILEGALIZADOS COMECEM
A MANDAR EM NÓS E A SERMOS OBRIGADOS A TRABALHAR PARA ELES!...

A importância da virgula

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido em tribunal.
Vamos perder nada, foi resolvido em tribunal.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber disso.
Não, queremos saber disso.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência senhor Juiz!
Não, tenha clemência senhor Juiz!
Detalhes Adicionais:
COLOQUE UMA VÍRGULA NA SEGUINTE FRASE:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER~
ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula
depois de MULHER...Se você for homem, colocou a
vírgula depois de TEM...

Excesso de televisões em Portugal

Portugal é um pequeno Estado, em forma de rectângulo da
Europa Meridional, que fica situado a oeste da Península
Ibérica e com uma grande Fronteira Atlântica, que tem
apenas uma área de 89.106 Km2 ligado ao Continente Europeu,
e mais 3.394 Km2 com as Ilhas da Madeira e dos Açores,
o que perfaz na sua totalidade 92.500Km2 de superfície.
Tem cerca de 10.800.00 habitantes com uma densidade
populacional 8 habitantes por metro quadrado.
Apesar de ser um pequeno país, tem hodiernamente mais de
uma dúzia de estações de emissoras televisivas que cada
uma tem uma grande variedade de canais onde se podem
ouvir idiomas mais dos falados no planeta.
As redes televisivas mantêm abertos todos os seus canais
24 horas sobre 24 por dia, com programas de variadas
espécies, em que a maior parte são de entretenimento e
publicidade. Cada uma tenta ganhar mais audiências, porque
a que estiver na vanguarda, tem mais garantias em termos
económico que lhe advêm da publicidade que fazem às
empresas que pretendem divulgar os seus produtos no mercado.
A televisão é actualmente o meio mais eficaz para persuadir
as massas populacionais a tomarem muitas decisões às vezes
pouco acertadas no que concerne às compras, vendas de
produtos. O seu poder é tão incisivo que faz com que algumas
pessoas mais incautas se tornem oniomaníacas.
Segundo as estatísticas 60% da população passa mais de 4
horas diárias em frente ao ecrã, que é um dos principais
hobbys dessas pessoas. Os programas quanto mais simples e
menos instrutivos tornam se mais apelativos para os
iliteratos:
As telenovelas. bisbilhoteirices e outras banalidades é que
o povo português tanto gosta ! Depois são levadas a comprarem
algo que sem qualquer utilidade na sua vida.
O pessoal cognitivo considera que é uma perda de tempo esta
ligação tão forte ao ecrã. Muitos deixaram mesmo de ter
televisão nas suas casas. Verificaram que houve um ganho a
todos os níveis: no espaço psicológico, espaço real, passaram
a ter mais tempo, mais liberdade, mais vivência com a família ~
satisfazer melhor interesses particulares, para ler, que a
televisão arredou muitas pessoas da leitura! Para poder
passear, ir ao cinema e não estar confinado às pantufas.
Consta-se que muitas pessoas, após terem passado dois ou três
meses sem televisão chegaram à conclusão que não fazia falta
nenhuma.
Eu tive uma fase que passava algumas horas envolvido com
certos programas televisivos, actualmente estou a ouvir cada
vez menos, mas não quero chegar a um corte radical como alguns
intelectuais já fizeram.
Não gosto de ver um filme televisionado nem de estar sujeito
aquela ditadura dos grandes intervalos publicitários. Gosto
sim, de ver a sétima arte projectada numa sala de cinema.

Attention with drinks which are canned

WASH fisrt the cans coke or others can drinks
This is Serious! This incident happened recently in North Texas.
A woman went boating one Sunday taking with her some cans of
coke which she put into the refrigerator of the boat. On Monday
she was taken to the hospital and placed in the Intensive Care
Unit.She died on Wednesday.
The autopsy concluded she died of Leptospirosis. This was traced
to the can of coke she drank from, not using a glass. Tests
showed that the can was infected by dried rat urine and hence
the disease Leptospirosis.
Rat urine contains toxic and deathly substances... It is highly
recommended to thoroughly wash the upper part of all soda cans
before drinking out of them. The cans are typically stocked in
warehouses and transported straight to the shops without being
cleaned.
A study at NYCU showed that the tops of all soda cans are more
contaminated than public toilets (i.e).. full of germs and
bacteria. So wash them with water before putting them to the
mouth to avoid any kind of fatal accident.

Texto sobre a gramática

Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se
encontravam no elevador.
Um substantivo masculino, com aspecto plural e alguns anos bem
vividos pelas preposições da vida. O artigo feminino, era bem
definido, feminino do singular. Era ainda novinha, mas com um
maravilhoso predicado nominal. Ingénua, silábica, um pouco átona,
um pouco ao contrário dele, que era um sujeito oculto, com todos
os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes
ortográficos.O substantivo até gostou daquela situação; os dois,
sozinhos, naquele lugar sem ninguém a ver nem ouvir. E sem perder
a oportunidade, começou a insinuar-se, a perguntar, conversar. O
artigo feminino deixou as reticências de lado e permitiu-lhe esse
pequeno índice.
De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro.
Óptimo, pensou o substantivo; mais um bom motivo para provocar
alguns sinónimos e afastar os antónimos. Pouco tempo depois, já
estavam bem entre parênteses,
quando o elevador recomeçou a movimentar-se. Só que em vez de
descer, sobe e pára exactamente no andar do substantivo.
Ele usou de toda a sua reflexão verbal, e entrou com ela no seu
aposento.Ligou o fonema e ficaram alguns instantes em silêncio,
ouvindo uma fonética clássica, suave e relaxante. Prepararam uma
sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.
Ficaram a dialogar em liguagem apelativa, sentados num vocativo,
quando ele recomeçou a insinuar-se. Ela foi deixando, ele foi
usando o seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a
um imperativo.
Todos os vocábulos diziam que iriam terminar num verbo transitivo
directo.Começaram a aproximar-se, ela tremendo de vocabulário e
ele sentindo o seu ditongo crescente. Abraçaram-se, numa pontuação
tão minúscula,que nem uma oração simples, passaria entre os dois!
Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda tinha vírgula.
Ele não perdeu o ritmo e sugeriu-lhe que ela lhe soletrasse no seu
apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras,
pois estava totalmente oxítona às vontades dele e foram para o
comum de dois géneros.
Ela, totalmente de voz passiva. Ele, completamente de voz activa.
Entre o traço de união, carícias, parónimos e substantivos, ele foi
avançando cada vez mais.
Ficaram uns minutos nessa próclise e ele, com todo o seu predicativo
do completo directo objecto, tomava a iniciativa. Estavam assim, na
posição de primeira e segunda pessoas do singular.
Ela era um perfeito agente da passiva; ele todo paroxítono, sentindo
o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.
Nisto a porta abriu-se repentinamente!...
Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo e entrou
logo a dar opiniões, conjunções adversativa e adjectivos aos dois, os
quais se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções
e exclamativas.
Mas, ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tónica, ou melhor,
subtónica, o verbo auxiliar logo diminuiu os seus advérbios e
declarou a sua vontade de se tornar particípio na história. Os dois
olharam-se; e viram que isso era preferível, a uma metáfora por todo
o edifício.
Que loucura, meu Deus!
Aquilo não era nem comparativo. Era um superlativo absoluto. Foi-se
aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele
predicativo do sujeito apontado aos seus objectos. Foi-se chegando
cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu
tritongo e propondo claramente uma mesóclise-a-trois,(ménage à trois).
Só que, a divisão desta oração em três periodos não era uma boa
análise de sintaxe.
O substantivo, vendo que poderia transformar-se num artigo indefinido
depois dessa situação e pensando no seu infinitivo, resolveu colocar
um ponto final na história. Agarrou o verbo auxiliar pelo seu
conectivo, retirou-o do contexto e voltou ao seu trema, cada vez
mais fielà língua portuguesa.
Assim~, O artigo feminino e o substantivo colocaram-se numa
verdadeira conjunção coordenativa e conclusiva.

O destino de um Marinheiro Fuzileiro

Nos últimos três anos que estive na Marinha de Guerra Portuguesa,
fiz parte do gabinete que fazia o controlo toxicológico dos
militares referentes aos diversos tipos de drogas e álcool, etc.
Um certo dia, mandei chamar ao gabinete o Marinheiro M. S. para
lhe comunicar, que pela segunda vez tinha sido apanhado nas
análises toxicológicas as quais eram feitas aleatoriamente.
O dito Marinheiro Fuzileiro era um jovem alto loiro, magro,
extremamente magro, como se tivesse a viver uma situação
económica muito precária onde a comida escasseava, mas não era o
caso, porque ele na Marinha podia comer à vontade. Notava-se no
seu semblante que parecia que tinha já passado uns maus bocados
na vida. Apesar de só ter 25 anos de idade, mas o seu aspecto
gerodérmico dava a entender que o seu nível etário era muito mais
elevado.
Considerando a sua postura e seu débil estado físico e o seu
“behaviour”, percebi que não tinha uma situação familiar estável,
tentei saber algo da sua vida particular, mas ele não queria
falar nada comigo, mas com a minha insistência lá se conseguiu
abrir, sem nunca olhar directamente para mim. Percebia-se que
estava a olhar para um lugar distante onde se pudesse sentir
livre sem ser incomodado por ninguém.
Então, lá se decidiu contar-me algo da sua vida: que o seu
pai bebia muito e quando à noite chegava a casa gritava alto
e começava a bater em todos, ele como era o mais velho tentava
evitar que o pai batesse na mãe e nos irmãos, outras vezes
quando o pai vinha mais atravessado nem dormia em casa.
Dois anos depois de ele ter entrado para a Marinha o pai
morreu com uma cirrose, passado uma ano morreu também a mãe com
45 anos de idade devido a os maus-tratos que lhe deu marido e
às doenças. A Irmã com 23 anos saiu de casa e tornou-se meretriz.
O irmão com 18 também saiu de casa e nunca mais o viu,
constou-se-lhe que fazia parte de uma quadrilha de jovens
assaltantes. O irmão mais novo com 15 anos de idade foi com um
tia para a Espanha.
Perante todos estes factos, este Marinheiro sentiam totalmente
sozinho na vida sem o carinho e o amor dos seus familiares e
envergonhava-se de revelar aos seus camaradas os tormentos que
estava viver na sua vida particular.
Por causa das análises terem vindo positivas duas vezes e
por causa de algumas pequenas faltas que ele cometeu
relacionadas com os “Charros”, foi castigado disciplinarmente
e afastado dos serviços de mais responsabilidade. Esta mudança
de funções afectou-o ainda mais! Isso levou-o a fechar-se em
si próprio e refugiar-se cada vez mais na droga.
Depois de estar ao corrente da vida deste Marinheiro, contei
sumariamente ao 2º Comandante da Unidade a situação do
Marinheiro em causa, disse-lhe ele precisava de ajuda do foro
patológico e psicológico e não de castigos para recuperar!...
Este Comandante ficou muito sensibilizado com esta situação do
supracitado marinheiro e prometeu-me que iria fazer qualquer
coisa por ele. Passados dois meses eu saí da Marinha.
Há alguns Comandantes do foro castrense que não têm a
sensibilidade nem um saber psicológico para analisarem os
problemas dos seus subordinados, quando não cumprem
correctamente o código da disciplina militar. Castigam-nos sem
averiguarem quais seriam as verdadeiras causas para essas faltas.
Houve muitos militares que foram castigados indevidamente e que
ficaram prejudicados para toda a sua vida por causa desse castigo
injusto e por não terem analisado o estado psicológico desse
militar.
Ninguém pode escolher o seu destino, este marinheiro teria
escolhido outro com certeza.

Algumas lições da vida

1 Primeira lição sobre a - Senhora da limpeza

Durante o meu segundo ano no ensino secundário, o nosso professor
deu-nos um teste.
Eu era um aluno consciente e respondi rapidamente a todas as
questões até ler a última:
"Qual é o nome da mulher que faz a limpeza na escola?"
Isto só podia ser uma brincadeira. Eu tinha visto a mulher da
limpeza inúmeras vezes.
Ela era alta, cabelo escuro, à volta dos 50 anos, mas como poderia
eu saber o nome dela?
Eu entreguei o meu teste, deixando em branco a última questão.
Mesmo antes da aula terminar, um dos estudantes perguntou se a
última questão contava para nota.
"Absolutamente," respondeu o professor. "Nas vossas profisssões
irão encontrar muitas pessoas. Todas são significativas. Elas
merecem a vossa atenção e cuidado, mesmo que tudo o que vocês
façam seja sorrir e dizer 'olá'."

2.- Segunda lição - Boleia na chuva
Uma noite, pelas 11:30 p.m., uma mulher de origem Africana,
estava apeada numa autoestrada, a tentar aguentar uma valente
chuva torrencial. O carro dela tinha avariado e ela precisava
desesperadamente de uma boleia.
Completamente encharcada, ela decidiu fazer stop ao carro que
se aproximava. Um jovem, decidiu ajudá-la, apesar de isto ser
uma attitude rara naqueles tempos de racismo (década de 60).
O homem levou-a até um lugar seguro, ajudou-a a resolver a
sua situação e arranjou-lhe um taxi.
Ela parecia estar com muita pressa, mas mesmo assim tomou nota
da morada do jovem e agradeceu-lhe.
Uma semana mais tarde batiam à porta do jovem. Para sua surpresa,
uma televisão de ecrãn panorâmico era-lhe entregue à porta. Um
cartão de agradecimento acompanhava a televisão.
Dizia:
"Muito obrigado por me ajudar na autoestrada na outra noite.
A chuva não só encharcou a minha roupa, como o meu espírito.
Foi então que você apareceu. Por causa de si consegui chegar
ao meu marido antes de ele falecer. Que Deus o abençoe por
me ter ajudado e ter servido outros de maneira tão altruísta.
Com sinceridade,
Mrs. Nat King Cole."

3 - Terceira lição importante - Lembra-te sempre daqueles
que servem Nos dias em que um gelado custava muito menos do
que hoje,um rapazinho de 10 anos entrou no café e sentou-se
a uma mesa. Uma empregada de mesa trouxe-lhe um copo de água.
"Quanto custa um gelado de taça?" perguntou o rapazinho.
"Cinquenta cêntimos," respondeu a empregada.
O rapazinho tirou do bolso uma mão cheia de moedas e
contou-as."Bem, quanto custa um gelado simples?" perguntou ele.
A esta altura já mais pessoas estavam à espera de uma mesa e a
empregada começava a ficar impaciente.
"Trinta e cinco cêntimos," respondeu ela com impetuosidade.
O rapazinho contou novamente as suas moedas.
"Vou querer o gelado simples." Respondeu ele.
A empregada trouxe o gelado, colocou a conta em cima da mesa,
recebeu o dinheiro do rapazinho e afastou-se.
O rapazinho terminou o seu gelado e foi-se embora.
Quando a empregada foi levantar a mesa começou a chorar.
Encima da mesa, colocado delicadamente ao lado da conta,
estavam 3 moedas de cinco cêntimos...
Não sei se está a ver, ele não podia comer o gelado cremoso
porque queria ter dinheiro suficiente para deixar uma gorjeta
à empregada.

4 - Quarta lição importante - O obstáculo no nosso caminho
Em tempos antigos, um rei mandou colocar um enorme pedregulho
num caminho. Depois escondeu-se e ficou a ver se alguém
retirava a enorme pedra.
Alguns dos comerciantes mais ricos do Reino passaram e
simplesmente se afastaram da pedra, contornando-a. Alguns
culpavam em alta voz o Rei por não manter os caminhos limpos.
Mas nenhum fez nada para afastar a pedra do caminho.
Apareceu então um camponês, carregando um molho de lenha às
costas.
Ao aproximar-se do pedregulho, o camponês colocou o seu fardo
no solo e tentou deslocar a pedra para a berma do caminho. Depois
de muito empurrar, finalmente conseguiu. O camponês voltou a
colocar o molho de lenha ás costas e só depois reparou num porta-
moedas no sitio onde antes estivera a enorme pedra.
O porta-moedas continha muitas moedas de ouro e uma nota a
explicar que o ouro era para aquele que retirasse a pedra do
caminho. O camponês aprendeu aquilo que muitos de nós nunca
compreendem!Que cada obstáculo apresenta uma oportunidade para
melhorar a nossa situação.

5 - Quinta lição importante - Dar quando conta
Muitos anos atrás, quando eu trabalhava como voluntário num
hospital,conheci uma pequena menina chamada Lizete, que sofria
de uma doença rara e muito grave. A sua única hipótese de
salvamento parecia ser umatransfusão de sangue do irmão mais
novo, de cinco anos, que já tinhatido o mesmo problema e
sobrevivido milagrosamente, desenvolvendoanticorpos necessários
para a combater. O médico explicou-lhe asituação da irmã e
peguntou-lhe se ele estaria disponível para dar oseu sangue à
sua irmã.
Eu vi-o a hesitar por uns instantes, antes de respirar fundo
e dizer "sim, eu faço-o se isso a salvar."
À medida que a transfusão ía correndo, ele mantinha-se deitado
ao lado da sua irmã, sorrindo. Todos nós sorríamos, vendo a cor
a regressar à face da menina. Foi então que o menino começou a
ficar pálido e o seu sorriso a desaparecer.
Ele olhou para o médico e perguntou-lhe, com a voz a tremer,
"Será que eu começo a morrer já?".
Sendo muito jovem, o menino não compreendeu o médico; ele pensou
que teria que dar todo o seu sangué à irmã para a poder salvar.

A CRISE MUNDIAL

Esta crise começou por afectar primeiro os USA e depois
alargou-se à Europa, mas hoje quase todos os países do
mundo estão a ser assolados por esta grande crise, que
lhes tem causado grandes problemas económicos e financeiros.
Cada dia que passa há mais fábricas a fechar e daí cada vez
mais desempregados que têm de ser suportados pela Segurança
Social. Com esta crescente falta de empregos para os
trabalhadores qualquer dia dois terços dos trabalhadores
activos do nosso país estão em total dependência do Estado
para efeitos da sua subsistência, o que se poderá tornar
insuportável!
Face a esta grande crise, como agora vivemos a nível mundial,
o Estado tem que ter um papel fundamental, mas devemos ser
prudentes e pragmáticos face a esta situação difícil, apostando
na reconstrução do sector público, na educação, na
profissionalização e no auxílio às pequenas e médias empresas
que têm dificuldades financeiras.
Para melhor sair desta crise temos que perspectivar a história
das crises que foram vencidas. Se nos centrarmos nas crises de
1929 e dos anos 70 e 80, a primeira resultou com o colapso da
Bolsa e as segundas devidas aos choques petrolíferos que mudaram
a ordem económica e social.
A Grande Depressão de 1929 originou a necessidade de mudanças,
que se traduzissem na ideia que a economia devia estar ao
serviço da sociedade e que o Estado é importante para ajudar
estabilizar e resolver as crises.
O economista Keynes foi o precursor do chamado New Deal do
Presidente dos USA Roosevelt, que promoveu um vasto conjunto de
investimentos em obras publicas que relançaram a economia e
criaram empregos. Quando o sector privado está com receio de
arriscar, os governos têm que ser atrevidos investindo em obras
úteis, que criem empregos e que influenciem o sector privado,
porque quaisquer investimentos do Estado têm sempre reflexos
nas empresas privadas.

Oração ao Jesus

Jesus,Perdoa-me os meus pecados e todas as minhas faltas.
Jesus zela por mim, eu necessito sempre do teu auxílio em
todas as minhas actividades durante a minha vida, e sinto
a fé e o Teu poder infinito no mais profundo de meu coração.
Peço-Te que cubras com tua luz preciosa a mim e à minha família,
minha casa, meu lugar,meu emprego, minhas finanças, meus sonhos,
meus projectos e a meus amigos.
Jesus acompanhe sempre em todos os meus passos e livra-me de:
acidentes, incidentes, más accões, más interpretações, de
assassinos,Ladrões, mal intencionados, provocadores, charlatões,
malfeitores, interesseiros, ingratos e caloteiros. A fim que possa
ter uma vida sem grandes preocupações, tranquila e na paz de Cristo.
Em Louvor de Jesus Cristo reze.
Um Pai-Nosso e Uma Avé-Maria.



,

Carta de um menino pobre

Um rapazinho de 12 anos muito pobre queria arranjar 300 euros
para poder comprar coisas para ele próprio,como tinha a maior
parte dos miúdos do seu nível etário,porque os seus pais não
lhas podiam comprar.
Então, decidiu rezar todos os dias durante dois meses seguidos
para que Deus o atendesse.
Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta para o
Todo-Poderoso com o seu pedido.
Os CTT receberam essa carta que era endereçada ao DEUS de
Portugal. Alguns empregados dos correios quiseram
contirbuir com uma parte para satisfazerem as pretensões do
menino.
Depois,resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças para que
pusesse o resto que faltava para os 300 euros.
O dito Ministro ficou muito comovido com o pedido e decidiu
mandar 237 euros para o garotinho, pois achou que
300 euros era muito dinheiro para uma criança ainda tão
pequena.
O rapazinho recebeu os 237 euros e imediatamente sentou-se para
escrever uma carta de agradecimento:
Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu te
pedi. Contudo, notei que, por alguma razão, o Senhor mandou-o
através do Ministro das Finanças e, como sempre, aquele sacana.
descontou-me logo 21% de IVA os pobres são bem controlados por ele!

Adán y Eva en el Museu du Louvre

Después de otra reunión de la CE , algunos ministros decidieron
pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se
paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el
Paraíso.
Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él
con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los
estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkosy respondió de inmediato:
- Je ne suis pas d´accord. Es evidente que el erotismo que se
puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan
masculino ... saben que pronto llegará la tentación ...
Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus
rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ...
Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen
zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ...
no protestan y encima piensan que están en el paraíso... No
tengo la menor duda, son españoles.

Por último, o Primeiro Ministro português disse:
- Perante tão exíguas condições podem ser espanhóis mas devem ser
descendentes de portugueses.

Earthquake

When the Earth moves there are always many problems.
All people on the world know that one the strongest earth
earthquake ever recorded ripped through central Chile on
February 27-2010. Which killed and wounded many people,
Demolished roads, bridges, homes and hospitals and reduce
to rubble. Towns and villages this country this large
earthquake interrupted all system logistic in Chile, the
water and food failed in some towns and villages.
Officially this quake measured 8,8 on the Richet’s Scale,
with a powerful very strong.
NASA announced which sifted the earth axis and shorten the
planet´s day, but in the face of such awesome power the
deaths toll remained reality low 700 people as of march 3,
by contrast more than 200.000 Haitians died as a result of
a January 12 quake that was very much weaker than the one
in Chile.
The reason this difference is clear, there are many years
ago Chile government there many years ago insist that
buildings be constructed to withstand quakes and Haiti is
neither.
There is a lesson in this the biggest threat to human life
once natural disasters.
It´s necessary to pay attention it would be very good
foreseeing all cataclysms which can kill many people and
to demolish many things.

Attention aux agriculteurs

Selon les rechercheurs plus savants sur les produits
pathogéniques qui peuvent causer quelqu´unes maladies.
Ils sont arrivés à une vraie conclusion de certaines
maladies.Ils soutiennent que la maladie de Parkinson
touche plus les agriculteurs que les autres travailleurs.
Quand ils usent des pesticides dans produits agricoles,
c´est la raison parce qui augmente le risque de développer
cette maladie. Tous qui cultivent la terre peuvent avoir
des problèmes, telle est la conclusion qui sont arrivés
après d´une étude menée par ces rechercheurs la.
Ils ont analysé des examens sur plus 1000 personnes qui
étaient affiliées à la Mutualité Sociale Agricole en
France. Les résultats ont révélé que les patients plus
atteints ce sont ceux qui ont été exposés aux pesticides
plus longtemps.
On dit aussi que les insecticides et en particulier les
organochlorés doublent le risque de développer plus vite
maladie neuro-dégénérative qui est fréquente après la
maladie D´Alzheimer.

AS IGREJAS DAS POVOAÇÕES

Quando ficam situadas lá bem alto
Num lugar acessível de uma colina
Parecem que estão perto a um salto
E que o Céu azul está logo por cima

Ao ver-se de longe um campanário
Sentimo-nos próximo de uma Igreja
Que nos recorda a fé e o Rosário
Sempre que um crente a torre veja

Jesus Cristo é um ser omnipresente
Está em cima em baixo em todo lado
Onde O sentir e O quiser o crente

Que Ele more connosco e já agora
Que seja por todos nós muito amado
Que viva na alma por esse mundo fora

Miguel Torga (Escritor Bucólico)

OMais ilustre médico e escritor Transmontano


Miguel Torga usou este pseudónimo
Em vez de Adolfo C. Rocha, escritor
Não quis usar o seu próprio ortónimo
Para ocultar que era o Rocha Doutor.

Escreveu à margem das correntes literárias
Focou todos os temas bucólicos e altos nichos
Preferiu altos horizontes que extensões agrárias
Com a Roupa Manchada, Abismo e Bichos.

Na poesia: Ansiedade Tributo Abismo, Libertação
No teatro: Terra Firme e Mar e o Paraíso
Na Prosa: Vindima, Pão Ázimo tão preciso
Nas viagens: o Poeta, Fogo Preso ,Traço de União.



Foi um homem de trocas com a natureza
Assim o classificaram nesta fraternidade
Por excelência poeta mítico sem tibieza
Com a terra, sol, vento, água em intimidade.

Na sua série de Criação do Mundo
Fez uma espécie de auto biografia
Com uma feição e sentido profundo
Toca em todos os campos com mestria.

O melhor escritor dos transmontanos
Que conhecia bem as terras do interior
Onde nasceu e viveu os primeiros anos
Antes de ir para Brasil e ser doutor

Virgilio Ferreira

Um dos escritores que mais admiro


Escreveu: Espaço Invisível, Mudança, Vagão
A Face Sangrenta, Manhã submersa, Canto Final
Apelo da Morte, Alegria Breve, Aparição
Estrela Polar, Rápida e Sombria e Signo Sinal.


Este Escritor com este livro A Mudança
Diz que tudo está condenado a desaparecer
O Homem é um ser para a morte sem esperança
Nada fica, esta vida é um absurdo do ser.


Na "Manhã Submersa" como na "Aparição"
Interroga-se sobre o Eu e a existência
Condena e argumenta de solipsista acção
Envolve-se em enigmas da transcendência.

Ponto de português com resposta à americana

1.Ele chegou............uma hora da tarde.
A. ? há
B. ? à
C. ? ah
2.A conferência é ........... da clonagem.
A. ? acerca
B. ? àcerca
C. ? há cerca
3.Os pneus têm ................ ao piso.
A. ? adesão
B. ? aderência
C. ? nenhuma das respostas anteriores
4.A gente......... e tu não vens?
A. ? vamos
B. ? ides
C. ? vai
5.encontraram-lhe um grau elevado de...no sangue.
A. ? alcoolémia
B. ? álcoolemia
C. ? alcoolemia
6.Ele alertou...................estivessem calmos.
A. ? para que
B. ? que
C. ? para
7.Os ................ não se abrem com facilidade.
A. ? alfinetes-de-dama
B. ? alfinetes-de-ama
C. ? alfinetes-de-amas
8.Ele vai.............. o João como sócio do clube.
A. ? propor
B. ? propôr
C. ? pospor
9.Os projectos receberam os ...da escola e da câmara.
A. ? avais
B. ? avales
C. ? aval
10.O casal tem dois.................
A. ? bebés
B. ? bébés
C. ? bébes
11.Sejam............................
A. ? bem-vindos
B. ? benvindos
C. ? bemvindos
12.Aquilo....................... é de amizade.
A. ? que ele carece
B. ? de que ele carece
C. ? nenhuma das respostas anteriores
13.Eles......... bem, mas têm maus acabamentos.
A. ? constroiem
B. ? constroim
C. ? constroem
14.Telefona-me? ................!
A. ? Com certeza
B. ? Concerteza
C. ? comcerteza
15.Estou....................essa ideia é boa.
A. ? convicto que
B. ? convicto de que
C. ? convicto de
16.Eu.............um livro quando ele chegar.
A. ? dar-lhe-ei
B. ? darei-lhe
C. ? darei a ele
17.Ele foi vítima de ................infames.
A. ? delacções
B. ? delassões
C. ? delações
18.Ele saiu antes............irmão chegar.
A. ? de o
B. ? do
C. ? o
19.............atenção ao rapaz!
A. ? Dêem
B. ? Deiam
C. ? Dão
20.Este foi o livro.......................mais gostei.
A. ? de
B. ? que
C. ? de que
21.Estiveram perante os mais altos....... eclesiásticos.
A. ? dignitários
B. ? dignatários
C. ? dignos
22...............que iria chover, mas está sol.
A. ? Dizer-se-ia
B. ? Dizer-se
C. ? Dir-se-ia
23.Ele saiu...................carro à pressa.
A. ? de o
B. ? do
C. ? de
24.Esperamos ................ eles não chegam.
A. ? enquanto
B. ? enquanto que
C. ? em quanto
25.Concordo com tudo,......... o último capítulo.
A. ? exclusivé
B. ? exclusive
C. ? esclusive
26.Comprou............................. de bife.
A. ? duzentas gramas
B. ? duzenta grama
C. ? duzentos gramas
27.......................conseguir ser jornalista.
A. ? Hádes
B. ? Há-des
C. ? Hás-de
28.Os cristãos assistiram à..................
A. ? homilia
B. ? homília
C. ? homilía
29..................pessoas que chegaram tarde.
A. ? Houveram
B. ? Houve
C. ? Hão
30.A........que se tira é que ele estava embriagado.
A. ? ilacção
B. ? elação
C. ? ilação
31.Ela..............a tempo e o acidente não se deu.
A. ? interveio
B. ? interviu
C. ? interveo
32.Quando eu............fez-se um silêncio sepulcral.
A. ? intervi
B. ? interveio
C. ? intervim
33.Ele foi ao encontro do................
A. ? pai
B. ? carro
C. ? tronco
34.Ele foi de encontro ............
A. ? ao pai
B. ? à árvore
C. ? à mãe
35.Eles já têm a camisola..............
A. ? meia feita
B. ? meio feito
C. ? meio feita
36.A interacção.......... os primos é saudável.
A. ? entre
B. ? de
C. ? com
37.O homem é fruto da interacção.....meio social e d
meio familiar.
A. ? entre o
B. ? com
C. ? do
38.Ele explicou o primeiro item. Os outros dois....
.....ficam para depois.
A. ? items
B. ? itens
C. ? item
39.A parede...........não deixava ouvir do outro lado.
A. ? massiva
B. ? massiça.
C. ? maciça.
40.Por ocasião dos santos populares, há muitos.........
A. ? mangericos
B. ? manjericos
C. ? manxericos
41.Ela é a ...........................da família.
A. ? ovelha ranhosa
B. ? ovelha renhosa
C. ? ovelha ronhosa
42.Esta é a página...............
A. ? uma
B. ? um
C. ? uns43.O ......................vive no palácio.
43. Que num palácio........
A. ? pajem
B. ? pagem
C. ? paxem
44.Chegou atrasado porque teve um......na viagem.
A. ? peclaço.
B. ? precalço
C. ? percalço
45.Ficou preocupado com a............da carteira.
A. ? perca
B. ? perde
C. ? perda
46. Ele........... com os amigos.
A. ? entreteu-se
B. ? entreteve-se
C. ? entretido
47. Ela tem 21..........
A. ? ano
B. ? anos
C. ? anus
48. Eu ........ novas condições.
A. ? requeiro
B. ? requero
C. ? requiro

You can see what was your score in this little examination, if you consult the first commentary made by Rafael

Inédita descoberta sobre o Adão e a Eva

Depois de mais uma reunião da UE alguns presidentes
e chefes dos governos europeus,para "aliviarem"
a pressão, resolvem passar pelo Museu do Louvre e,
alguns deles param meditativos perante uma excelente
pintura do Adão e da Eva quando habitavam o Paraíso.

Desabafa Angela Merkel:
-Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia,
ele com este corpo atlético, os músculos perfilados...
São necessariamente estereotipos alemães.

Imediatamente Sarkozy reagiu:
-Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende
de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão
masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam
ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos,
a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem
ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, O
Presidente da Répblica Portuguesa exclama:
-Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não
têm sapatos, não têm casa, não têm transporte só usam
uma tanga e só têm uma simples maçã para comer... não
reivindicam e ainda pensam que estão no Paraíso.
Não tenham a menor dúvida, são mesmo portugueses!

Contraceptivo alentejano

Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à
cabeleireira, onde estão várias outras mulheres,
lisboetas todas armadas em senhoras muito
importantes e cultas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam de sexo
e sobre os diversos processos que usam para evitarem
a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!
Uma delas pergunta à alentejana:
- E a senhora, o que é que usa?
- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente
usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse?
- O balde? É algum método novo?
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê
Manele é muito gordo e mais baixo do que eu!
E com ê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos em
cima de mê corpo. fazemes sexo de pê. Por isso ele
sobe para cima dum baldi e... quando ele começa a fazê
caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no
no bladi...

Um frango que atravessa a rua

O PROBLEMA DO FRANGO ATRAVESSAR A RUA,SEGUNDO A OPINIÃO
DE ILUSTRES PENSADORES DO PASSADO E DO PRESENTE
O frango atravessou a rua. Porquê?

Uma Professora Primária
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua, porque."
procurava qualquer coisa para comer.
De um aluno do nono ano moderno
"Porque sim."
Platão
"Porque queria alcançar o Bem"
Aristóteles
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."
Descartes
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."
Rousseau
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o
corrompe e o leva atravessar a rua."
Freud
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua
é um sintoma de insegurança sexual."
Darwin
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados
de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução
genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua."
Einstein
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção
ao frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."
Martin Luther King
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres
podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos.
O frango sonhou."
George W. Bush
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do
seu arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos
de eliminar o franganito."
Mário Soares
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é
que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os
portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!"
Manuel Alegre
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele
atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento
cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"
Valentim Loureiro
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a
rua. É mentira...!!! É tudo mentira!!!"
Lili Caneças
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos ou à procura
de mais luz para lhe brilharem as penas."

Poema sobre orgão fálico

Quer ele seja curto ou cumprido
Que seja fino ou bastante grosso
Por não ter espinhas nem ter osso
É órgão muito apreciado e querido

Que faz alterar os cincos sentidos
É aparelho de um incalculável valor
Desempenha papel principal no amor
E mantem os heterossexuais unidos

Quando um dama floriada se manifesta
Ergue-se logo com todo o seu fervor
Como se acordasse de uma grande sesta

De pé e rijo algum tempo permanece
Seja de jovem, idoso ou de quem for
Que só depois bem satisfeito esmorece

Raciocínio inteligente

António andava desconfiado, que a sua mulher lhe era infiel -
poliandra não oficializada. Um dia fingiu que foi para o
trabalho,por ter sabido disso pedido dispensa ao seu chefe.
Quando chega a sua casa de surpresa, encontra a sua mulher
deitada na cama com outro homem. Sem que ela e o seu amante
dessem conta da sua sua presença. Tirou a pistola da cintura,
sempre com cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o
gatilho e já ía preparar-se para meter duas balas na cabeça a
cada um deles,mas antes porém, parou para reflectir.
Recordou-se de como a sua vida de casado tinha melhorado nos
últimos tempos que nada faltava em sua casa.
A esposa já não lhe pedia dinheiro para ao ir cabeleireiro,ao
centro de beleza,para o médico, para a gasolina, comprar carne
nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de quase
todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou
uns sapatos da moda.
Os seus filhos mudaram da escola pública do bairro para um
colégio super e muito chique. Sem contar que a mulher tinha
trocado de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem ser
aumentado e ter lhe cortado a mesada.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta
fartura em qualidade e quantidade como nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, do telemóvel e
cartão de crédito, Já há muito tempo que ele nem se preocupava
com essas despesas!
O caso é que a sua mulher Marta era mesmo toda sex appeal, mesmo
com dois filhos o tempo não passava por ela,a clinoterapia
fazia-lhe bem!
Pensou ele, ´"se fizesse isso era um louco... iria para a uma
cadeia e perderia tudo que eu arranjei".
António guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não
ser percebido, e foi saindo devagar, para não os atrapalhar no
negócio!
'Parou na porta da sala, reflectiu mais uma vez e disse para si
mesmo:
- O indivíduo paga a renda da casa, o supermercado, a escola
das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as
despesas e´eu ainda posso ir todos as noites para a cama com ela…
'E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
'Puta que a pariu... Parvo e corno apartir de hoje é ele que eu já
não a considero minha mulher! Durmo com ela e não lhe dou nada!...
Finjo que não sei de nada e ele continua a ser um andarilho. Ele
anda todo entusiasmado porque pensa que me está a pôr os chifres,
mas eu agora é que lhos ponho a ele.

Nova modalidade de furtar veículos

Imagine que vai retirar o carro que deixou estacionado num
parque de automóveis.Abre a porta, entra, tranca as portas,
liga o motor e põe na marcha - atrás. É o que sempre faz! Olha
para trás pelo retrovisor, vê uma grande folha de papel no vidro
traseiro.
Então, põe o carro em ponto morto, abre a porta e sai do carro
para retirar o papel (ou outra coisa qualquer) que lhe retire a
visibilidade. Quando chega à parte posterior do seu carro, aparece
o ladrão que não se sabe de onde veio, entra e leva-lhe o carro.
Deste modo fica com tudo à sua disposição, o motor está a trabalhar
para poder arrancar o mais rápido possivel a pasta e a carteira estão
dentro do carro e o roubo consumado.
ESTA É UMA NOVA MODALIDADE DE ROUBO.SE VIR UM PAPEL NO RETROVISOR,
NÃO SAIA DO CARRO! Siga, e retire o papel noutro local onde esteja
livre desta táctica de furto.