Um pobre agricultor alentejano tinha um touro que era
o melhor da região e seu único património.
Como latifundiários descobriram que o tal touro era
o melhor animal reprodutor e começaram a alugar-lhe
o bicho para cobrir suas vacas.
Era só colocar uma vaca perto dele e o touro castigava-a
logo! Assim, agricultor ia ganhando o seu sustento com a
atividade sexual do seu touro!
Os grandes fazendeiros da pecuária reuniram-se e decidiram
comprar o grande touro, porque lhes ficava mais barato do
que estar sempre a alugar o touro.
Chegaram na casa do agricultor e disseram-lhe:
-Se nos fizer um preço aceitável ao touro nós comprá-lo-mos.
O agricultor, aproveitando-se da situação, pediu um
preço absurdo pela venda do dito touro.
Os agrários não aceitaram a proposta e foram queixar-se ao
Presidente da Câmara.
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal
com o dinheiro da Câmara, pagando uma fortuna, e
registou-o como património do concelho ao serviço da
comunidade.
Fizeram uma grande festa naquele concelho alentejano.
Os fazendeiros começaram a trazer as suas vacas para
o touro cobrir, tudo de graça!
Veio a primeira vaca, o touro cheirou-a e nada...
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.
Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da
região.
O touro cheirou-a também e... nada!
O Presidente, desesperado, chamou o agricultor e
perguntou-lhe:
-o que estava acontecer com o famoso touro?
- Não sei... - disse o agricultor. Ele nunca fez isso
antes! Deixe que eu vou conversar com o touro.
E o agricultor, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que se passa contigo? Não estás mais com vontade
de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçadela , respondeu:
- Não me chateis...
Agora sou funcionário público!
quarta-feira, 12 de dezembro de 2012
Votos para os leitores dos meus blogues
Caros Leitores amigos.
Que a estrada não tenha na vossa frente,
Que o vento sopre levemente às vossas costas,
Que o sol brilhe morno e suave em vossas face,
Que a chuva caia de mansinho em vossos campos...
Que as colheitas vos recompensem do trabalho,
Que o tempo vos pareça muito breve,
E, até que nos encontremos de novo,
Que Deus abençoe nas vossas lidas e vos guarde.
São os desejos sinceros de
Rafael
Que a estrada não tenha na vossa frente,
Que o vento sopre levemente às vossas costas,
Que o sol brilhe morno e suave em vossas face,
Que a chuva caia de mansinho em vossos campos...
Que as colheitas vos recompensem do trabalho,
Que o tempo vos pareça muito breve,
E, até que nos encontremos de novo,
Que Deus abençoe nas vossas lidas e vos guarde.
São os desejos sinceros de
Rafael
Diferenças entreo contribuinte eo preso
Na Prisão
Passas a maior parte do tempo numa cela de 3x3
metros .
NO TRABALHO
Passas a maior parte do tempo num cubículo de 2x2
metros.
NA PRISÃO
Tens três refeições por dia completamente grátis .
NO TRABALHO
Tens uma pausa para uma refeição, que tens que
pagar .
NA PRISÃO
Tens assistência médica e dental GRÁTIS
NO TRABALHO
Tens um seguro de saúde (que sai do teu salário) e
que pode ou NÃO cobrir os tratamentos de que precisas
NA PRISÃO
Reduzem-te o tempo se te portares bem .
NO TRABALHO
Dão-te mais trabalho se te portares bem .
NA PRISÃO
O guarda fecha e abre as portas para ti .
NO TRABALHO
Muitas vezes tens um cartão de acesso e tens que
abrir e fechar as portas tu mesmo .
NA PRISÃO
Podes ver televisão e jogar o que quiseres .
NO TRABALHO
Podes ser despedido por ver televisão e jogar no
computador .
NA PRISÃO
Tens uma retrete privativa .
NO TRABALHO
Tens que partilhar a retrete com gente que urina
no assento .
NA PRISÃO
Autorizam-te a receber a visita da tua família e
amigos .
NO TRABALHO Nem sequer admitem que converses com
a tua família .
NA PRISÃO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes e
não tens que trabalhar .
NO TRABALHO
Tens que pagar as despesas para ir para o trabalho
e deduzem taxas ao teu salário para pagar os custos
das prisões.
HÁ QUALQUER COISA ERRADA NESTA SOCIEDADE!!!
Portugal é de todos os portugueses por igual
A Pátria, sou eu, és tu...
Envergonha-me a vaidade
E orgulho-me de poder tê-la.
Esta, a Noite da Verdade,
Nesta minha dualidade
Salvou, em vez de perdê-la,
A Vida na minha idade…
Valente,juventude, valeu
O que vale aos vinte e três…
Infantes, melhores do que eu,
Que nesta noite de breu
Tanto porfiou e fez
Que a minh’alma cresceu…
Estava, na ilha do Cômo
De mata densa e fechada,
E lama, e moscas, e nada...
O Quartel era um assomo
De uma frágil paliçada.
As Armas quase fundiam
De tanto fogo lançar.
Portaram-se como deviam;
Agora, vão descansar.
E eu, terei que esconder
A verdade da façanha,
Pois, houve alguma manha
Em guardar as munições
Para outras ocasiões...
Com a Lei em trinta e seis,
(Um valor pouco seguro
Para defesa no escuro)
Duzentas e dezasseis
Partiram p’la Boca fora
E mandaram tudo embora…
Destroçados, acabrunhados,
Depois de muitos minutos,
(Quase na terceira hora)
Mais molhados que enxutos,
Partiram sem um lamento
Deixando, por testamento,
Não haverem mais Soldados,
No local onde me sento.
Morto não sou, porque vivo
E isto escrevo e digo!
As traições a camaradas
Não se apagam nem esquecem
Por mais ou menos palavras
Ou actos que imerecem.
A Pátria, sou eu, és tu
E não qualquer Belzebu.
Santos Oliveira
Ilha do Cômo/Guiné
17NOV64
Envergonha-me a vaidade
E orgulho-me de poder tê-la.
Esta, a Noite da Verdade,
Nesta minha dualidade
Salvou, em vez de perdê-la,
A Vida na minha idade…
Valente,juventude, valeu
O que vale aos vinte e três…
Infantes, melhores do que eu,
Que nesta noite de breu
Tanto porfiou e fez
Que a minh’alma cresceu…
Estava, na ilha do Cômo
De mata densa e fechada,
E lama, e moscas, e nada...
O Quartel era um assomo
De uma frágil paliçada.
As Armas quase fundiam
De tanto fogo lançar.
Portaram-se como deviam;
Agora, vão descansar.
E eu, terei que esconder
A verdade da façanha,
Pois, houve alguma manha
Em guardar as munições
Para outras ocasiões...
Com a Lei em trinta e seis,
(Um valor pouco seguro
Para defesa no escuro)
Duzentas e dezasseis
Partiram p’la Boca fora
E mandaram tudo embora…
Destroçados, acabrunhados,
Depois de muitos minutos,
(Quase na terceira hora)
Mais molhados que enxutos,
Partiram sem um lamento
Deixando, por testamento,
Não haverem mais Soldados,
No local onde me sento.
Morto não sou, porque vivo
E isto escrevo e digo!
As traições a camaradas
Não se apagam nem esquecem
Por mais ou menos palavras
Ou actos que imerecem.
A Pátria, sou eu, és tu
E não qualquer Belzebu.
Santos Oliveira
Ilha do Cômo/Guiné
17NOV64
terça-feira, 6 de novembro de 2012
Mais uma do joãozinho
Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um
cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
- Porque ela põe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá
o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma
sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinha com tomates"!!!
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um
cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
- Porque ela põe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá
o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma
sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinha com tomates"!!!
domingo, 4 de novembro de 2012
A razão da nossa crise
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem
decidiu dar-lhes apenas duas características marcantes que
os distinguissem dos demais.
Assim:
- Aos Suíços fê-los estudiosos e respeitadores da lei
- Aos Ingleses, organizados e pontuais..
- Aos Argentinos, chatos e arrogantes
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e políticos.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade
e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas
virtudes?, porém, aos portugueses foram dadas três!
Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos
da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os
portugueses, povo do meu coração, manterão estas três
virtudes, mas nenhum delas poderá utilizar mais de duas
simultaneamente, como os demais povos!
- Assim, o que for político e honesto, não pode ser
inteligente.
- O que for político e inteligente , não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser político!
Palavras do Senhor!
quarta-feira, 10 de outubro de 2012
DEUS nunca erra
Um rei que não acreditava na bondade de DEUS. Tinha
um servo que em todas as situações lhe dizia: Meu rei,
não desanime porque tudo que Deus faz é perfeito, Ele
não erra!
Um dia eles saíram para caçar e uma fera atacou o rei.
O seu servo conseguiu matar o animal, mas não pôde evitar
que sua majestade perdesse um dedo da mão direita.
Furioso e sem mostrar gratidão por ter sido salvo, o rei
disse: Deus é bom?
Se Ele fosse bom, eu não teria sido atacado e perdido o
meu dedo mendinho da quiro direita.
O criado apenas respondeu: Meu Rei, apesar de todas essas
coisas, só posso dizer-lhe que Deus é bom; e ele sabe
o porquê de todas as coisas.
O que Deus faz é perfeito. Ele nunca erra!
Indignado com a resposta, o rei mandou prender o seu
escravo.
Tempos depois, saiu para uma outra caçada sozinho e foi
capturado por selvagens antropófagos que faziam
sacrifícios aos seus deuses com humanos de outras etnias.
Quando já no altar, prontos para sacrificarem o rei,
os selvagens perceberam que a vítima não tinha um dos
dedos e soltaram-no:
ele não era um humano perfeito para ser oferecido aos
deuses.
Ao voltar para o palácio, mandou soltar o seu servo e
recebeu-o muito afetuosamente.
- Meu caro, Desta vez, Deus foi realmente bom comigo!
Escapei de ser sacrificado pelos selvagens, justamente
por não ter um dedo! Mas tenho uma dúvida:
-Se Deus é tão bom, por que permitiu que você, que
tanto o defende, deixou que eu o prendesse?
Meu rei, se eu tivesse preso teria ido com o senhor
nessa caçada. Deste modo teria sido eu sacrificado em
seu lugar, pois não me falta dedo algum.
Por isso, lembre-se: tudo o que Deus faz é tudo perfeito.
Ele nunca erra! Muitas vezes nos queixamos da vida e das
coisas aparentemente ruins que nos acontecem,esquecendo-nos
que nada é por acaso e que tudo tem um propósito.
Toda a manhã oferece o teu dia a Deus.
Pede para Deus inspirar os teus pensamentos, guiar os teus
actos, apaziguar os teus sentimentos.
E nada temas, pois DEUS NUNCA ERRA!
O caminho de Deus é perfeito e a Sua palavra sem impureza.
Ele é o caminho de todos que nele confiam.
Nunca te zangues com Deus. por qualquer problema que te
aconteça! Ás vezes esse problema evita um pior. Como que
fosse um aviso.
um servo que em todas as situações lhe dizia: Meu rei,
não desanime porque tudo que Deus faz é perfeito, Ele
não erra!
Um dia eles saíram para caçar e uma fera atacou o rei.
O seu servo conseguiu matar o animal, mas não pôde evitar
que sua majestade perdesse um dedo da mão direita.
Furioso e sem mostrar gratidão por ter sido salvo, o rei
disse: Deus é bom?
Se Ele fosse bom, eu não teria sido atacado e perdido o
meu dedo mendinho da quiro direita.
O criado apenas respondeu: Meu Rei, apesar de todas essas
coisas, só posso dizer-lhe que Deus é bom; e ele sabe
o porquê de todas as coisas.
O que Deus faz é perfeito. Ele nunca erra!
Indignado com a resposta, o rei mandou prender o seu
escravo.
Tempos depois, saiu para uma outra caçada sozinho e foi
capturado por selvagens antropófagos que faziam
sacrifícios aos seus deuses com humanos de outras etnias.
Quando já no altar, prontos para sacrificarem o rei,
os selvagens perceberam que a vítima não tinha um dos
dedos e soltaram-no:
ele não era um humano perfeito para ser oferecido aos
deuses.
Ao voltar para o palácio, mandou soltar o seu servo e
recebeu-o muito afetuosamente.
- Meu caro, Desta vez, Deus foi realmente bom comigo!
Escapei de ser sacrificado pelos selvagens, justamente
por não ter um dedo! Mas tenho uma dúvida:
-Se Deus é tão bom, por que permitiu que você, que
tanto o defende, deixou que eu o prendesse?
Meu rei, se eu tivesse preso teria ido com o senhor
nessa caçada. Deste modo teria sido eu sacrificado em
seu lugar, pois não me falta dedo algum.
Por isso, lembre-se: tudo o que Deus faz é tudo perfeito.
Ele nunca erra! Muitas vezes nos queixamos da vida e das
coisas aparentemente ruins que nos acontecem,esquecendo-nos
que nada é por acaso e que tudo tem um propósito.
Toda a manhã oferece o teu dia a Deus.
Pede para Deus inspirar os teus pensamentos, guiar os teus
actos, apaziguar os teus sentimentos.
E nada temas, pois DEUS NUNCA ERRA!
O caminho de Deus é perfeito e a Sua palavra sem impureza.
Ele é o caminho de todos que nele confiam.
Nunca te zangues com Deus. por qualquer problema que te
aconteça! Ás vezes esse problema evita um pior. Como que
fosse um aviso.
Banana´s profits
Never, put your banana in the refrigerator!!!
This is interesting.
After reading this, you'll never look at a banana in
the same way again.
Bananas contain three natural sugars -- sucrose,
fructose and glucose combined with fiber. A banana
gives an instant, sustained and substantial boost
of energy.
Research has proven that just two bananas provide
enough energy for a strenuous 90-minute workout.
No wonder the banana is the number one fruit with
the world's leading athletes.
But energy isn't the only way a banana can help us
keep fit. It can also help overcome or prevent a
substantial number of illnesses and conditions,
making it a must to add to our daily diet.
Depression: According to a recent survey undertaken
by MIND amongst people suffering from depression,
many felt much better after eating a banana.
This is because bananas contain tryptophan, a type
of protein that the body converts into serotonin,
known to make you relax, improve your mood and
generally make you feel happier.
PMS: Forget the pills - eat a banana. The vitamin
B6 it contains regulates blood glucose levels,
which can affect your mood.
Anemia: High in iron, bananas can stimulate the
production of hemoglobin in the blood and so helps
in cases of anemia.
Blood Pressure: This unique tropical fruit is
extremely high in potassium yet low in salt, making
it perfect to beat blood pressure. So much so, the
US Food and Drug Administration has just allowed
the banana industry to make official claims for the
fruit's ability to reduce the risk of blood pressure
and stroke.
Brain Power: 200 students at a Twickenham (Middlesex)
school ( England ) were helped through their exams
this year by eating bananas at breakfast, break, and
lunch in a bid to boost their brain power. Research
has shown that the potassium-packed fruit can assist
learning by making pupils more alert.
Constipation: High in fiber, including bananas in the
diet can help restore normal bowel action, helping
to overcome the problem without resorting to laxatives..
Hangovers: One of the quickest ways of curing a
hangover is to make a banana milkshake, sweetened with
honey... The banana calms the stomach and, with the
help of the honey, builds up depleted blood sugar
levels, while the milk soothes and re-hydrates your
system.
Heartburn: Bananas have a natural antacid effect in
the body, so if you suffer from heartburn, try eating
a banana for soothing relief.
Morning sickness: Snacking on bananas between meals
helps to keep blood sugar levels up and avoid morning
sickness.
Mosquito bites: Before reaching for the insect bite
cream, try rubbing the affected area with the inside
of a banana skin. Many people find it amazingly
successful at reducing swelling and irritation.
Nerves: Bananas are high in B vitamins that help calm
the nervous system.
Overweight and at work? Studies at the Institute of
Psychology in Austria found pressure at work leads to
gorging on comfort food like chocolate and chips..
Looking at 5,000 hospital patients, researchers found
the most obese were more likely to be in high-pressure
jobs.
The report concluded that, to avoid panic-induced food
cravings, we need to control our blood sugar levels by
snacking on high carbohydrate foods every two hours
to keep levels steady.
Ulcers: The banana is used as the dietary food against
intestinal disorders because of its soft texture and
smoothness.
It is the only raw fruit that can be eaten without
distress in over-chronicler cases. It also neutralizes
over-acidity and reduces irritation by coating the
lining of the stomach.
Temperature control: Many other cultures see bananas
as a 'cooling' fruit that can lower both the physical
and emotional temperature of expectant mothers.
InThailand , for example, pregnant women eat bananas
to ensure their baby is born with a cool temperature.
Seasonal Affective Disorder (SAD): Bananas can help
SAD sufferers because they contain the natural mood
Enhancer tryptophan.
Smoking and tobacco use: Bananas can also help people
trying to give up smoking. The B6, B12 they contain,
as well as the potassium and magnesium found in them,
help the body recover from the effects of nicotine
withdrawal.
Stress: Potassium is a vital mineral, which helps
normalize the heartbeat, sends oxygen to the brain and
regulates your body's water balance. When we are
stressed, our metabolic rate rises, thereby reducing
our potassium levels. These can be rebalanced with the
help of a high-potassium banana snack.
Strokes: According to research in The New England
Journal of Medicine, eating bananas as part of a regular
diet can cut the risk of death by strokes by as much
as 40%!
Warts: Those keen on natural alternatives swear that
if you want to kill off a wart, take a piece of banana
skin and place it on the wart, with the yellow side out.
Carefully hold the skin in place with a plaster or
surgical tape!
So, a banana really is a natural remedy for many ills.
When you compare it to an apple, it has four times
the protein, twice the carbohydrate, three times the
phosphorus, five times the vitamin A and iron, and
twice the other vitamins and minerals. It is also
rich in potassium and is one of the best value foods
around.
So maybe it's time to change that well-known phrase so
that we say, 'A banana a day keeps the doctor away!
Comentário de um Chinês sobre a crise da Europa
1. A sociedades europeia e americana estão em vias da
auto-destruição! O seu modelo social é muito exigente em
termos financeiros. Mas , ao mesmo tempo, os europeus e
americanos querem trabalhar o menos possivel e estão
sempre a reivindicar melhores salários com greves
constantes! Apesar de ganharem 30 vezes mais que um
trabalhor chinês da mesma categoria,trabalhando metade
das horas dos trabalhadores chineses.
Aos povos europeu e americano só lhes interessam quatro
coisas:
Viajar/Passar férias, entretenimento e futebol! Vivem,
portanto, muito acima das suas reais possibilidades.
2. Alguns dos bons seus industriais deslocalizam-se
para o estrangeiro, porque não estão disponíveis para
suportar os custos mão de obra e impostos que têm
de pagar.
3. O mundo ocidentalizado endivida-se cada vez mais e
vai vivendo a crédito. Mas mais tarde os seus filhos
não poderão pagar essa pesada 'a conta'!
4. Os europeus e americanos estão a destruir sua
qualidade de vida e estão empobrecendo cada vez mais.
Votam orçamentos sempre deficitários. Estão asfixiados
pela dívida e nunca poderão honrá-la.
5. Mas, para além de se endividar, têm outro vício: os seus
governos 'sangram' os contribuintes. A Europa e América
detém o recorde mundial da pressão fiscal. É um verdadeiro
'inferno fiscal' para aqueles que criam riqueza.
6. Não compreenderam que não se produz riqueza dividindo e
partilhando, mas sim trabalhando. Porque quanto mais se
reparte esta riqueza limitada menos há para cada um.
Aqueles que produzem e criam empregos são punidos por
impostos e taxas. Os que aqueles que não trabalham são
encorajados por ajudas sociais.
É uma inversão de valores.
7. Portanto o seu sistema é perverso e vai implodir por
esgotamento e sufocação. A deslocalização da sua capacidade
produtiva provoca o abaixamento do seu nível de vida.
8. Dentro de uma ou duas gerações, 'nós' (chineses)
iremos ultrapassá-los. Eles tornar-se-ão os nossos pobres.
Dar-lhes-emos alguns sacos de arroz...
9. Existe um outro cancro na Europa e América: existem
funcionários públicos a mais, cerca de funcionário em cada
cinco. Estes funcionários são sedentos de dinheiro público,
são de uma grande ineficácia, querem trabalhar o menos
possível e apesar das inúmeras vantagens e direitos sociais,
estão muitas vezes em greve! Mas os decisores acham que vale
mais um funcionário ineficaz do que um desempregado...
10. conclusão: Os europeus e americanos estão a ir diretos
a um muro e a alta velocidade!
auto-destruição! O seu modelo social é muito exigente em
termos financeiros. Mas , ao mesmo tempo, os europeus e
americanos querem trabalhar o menos possivel e estão
sempre a reivindicar melhores salários com greves
constantes! Apesar de ganharem 30 vezes mais que um
trabalhor chinês da mesma categoria,trabalhando metade
das horas dos trabalhadores chineses.
Aos povos europeu e americano só lhes interessam quatro
coisas:
Viajar/Passar férias, entretenimento e futebol! Vivem,
portanto, muito acima das suas reais possibilidades.
2. Alguns dos bons seus industriais deslocalizam-se
para o estrangeiro, porque não estão disponíveis para
suportar os custos mão de obra e impostos que têm
de pagar.
3. O mundo ocidentalizado endivida-se cada vez mais e
vai vivendo a crédito. Mas mais tarde os seus filhos
não poderão pagar essa pesada 'a conta'!
4. Os europeus e americanos estão a destruir sua
qualidade de vida e estão empobrecendo cada vez mais.
Votam orçamentos sempre deficitários. Estão asfixiados
pela dívida e nunca poderão honrá-la.
5. Mas, para além de se endividar, têm outro vício: os seus
governos 'sangram' os contribuintes. A Europa e América
detém o recorde mundial da pressão fiscal. É um verdadeiro
'inferno fiscal' para aqueles que criam riqueza.
6. Não compreenderam que não se produz riqueza dividindo e
partilhando, mas sim trabalhando. Porque quanto mais se
reparte esta riqueza limitada menos há para cada um.
Aqueles que produzem e criam empregos são punidos por
impostos e taxas. Os que aqueles que não trabalham são
encorajados por ajudas sociais.
É uma inversão de valores.
7. Portanto o seu sistema é perverso e vai implodir por
esgotamento e sufocação. A deslocalização da sua capacidade
produtiva provoca o abaixamento do seu nível de vida.
8. Dentro de uma ou duas gerações, 'nós' (chineses)
iremos ultrapassá-los. Eles tornar-se-ão os nossos pobres.
Dar-lhes-emos alguns sacos de arroz...
9. Existe um outro cancro na Europa e América: existem
funcionários públicos a mais, cerca de funcionário em cada
cinco. Estes funcionários são sedentos de dinheiro público,
são de uma grande ineficácia, querem trabalhar o menos
possível e apesar das inúmeras vantagens e direitos sociais,
estão muitas vezes em greve! Mas os decisores acham que vale
mais um funcionário ineficaz do que um desempregado...
10. conclusão: Os europeus e americanos estão a ir diretos
a um muro e a alta velocidade!
sábado, 8 de setembro de 2012
Os cinco judeus que dominaram o mundo
Os Judeus dominaram e continuam a dominar o mundo, pela
sua economia, técnica,religião e empreendimento.
Pois, os cinco homens judeus abaixo mencionados foram
aqueles que tiveram maior prestigio a nivel internacional:
MOISÉS disse que sem leis não há sociedade organizada.
JESUS disse que sem amor não há tolerãncia nem vida sã.
FREUD disse que tudo se desenvolve em função do sexo.
MARX disse que o capitalismo é a causa das diferenças
abissais entre as sociedades.
EINTEIN por último disse que tudo é relativo.
sua economia, técnica,religião e empreendimento.
Pois, os cinco homens judeus abaixo mencionados foram
aqueles que tiveram maior prestigio a nivel internacional:
MOISÉS disse que sem leis não há sociedade organizada.
JESUS disse que sem amor não há tolerãncia nem vida sã.
FREUD disse que tudo se desenvolve em função do sexo.
MARX disse que o capitalismo é a causa das diferenças
abissais entre as sociedades.
EINTEIN por último disse que tudo é relativo.
Episódio que aconteceu com Bocage
Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia,
ouviu um barulho estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os
seus patos decriação. Aproximou-se vagarosamente do
indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com
os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono, insolente, lelo, pacóvio! Não te
interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes,
mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o
recôndito do meu habitáculo, retirando meus ovíparos à
sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso porque tens necessidade, transijo... mas se
é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão
digno e honrado, dar-te-ei com o meu bastão fosfórico
bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te
reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina
nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal eu tenho fome, levo ou deixo os patos?
ouviu um barulho estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os
seus patos decriação. Aproximou-se vagarosamente do
indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com
os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono, insolente, lelo, pacóvio! Não te
interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes,
mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o
recôndito do meu habitáculo, retirando meus ovíparos à
sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso porque tens necessidade, transijo... mas se
é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão
digno e honrado, dar-te-ei com o meu bastão fosfórico
bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te
reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina
nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal eu tenho fome, levo ou deixo os patos?
O pseudo gay
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima
da cama. Lê o bilhete,temendo o pior:
Pai, é com grande pesar que te informo que fugi com meu
novo namorado, o João, um italiano muito lindo que
conheci no Algarve.
Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos
aqueles 'piercings', tatuagens por todo o corpo e aquela
super-moto BMW que roubou há dias!
Mas não é só por isso que vou com ele, é que também
descobri, que sou misogino, como sei que não vais
consentir isso, decidimos fugir para longe e ser muito
felizes neste mundo.
Ele quer adoptar filhos comigo, e isso é tudo o que eu
sempre desejei na qualidade de gay.
Aprendi com ele que a canabis e cocaina são produtos
naturais são óptimos, que não fazem mal a ninguém, e
ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar
marijuana, haxixe cocaina, etc.
Não te preocupes pai, eu já sei cuidar de mim, apesar
dos meus 16 anos!
Já tive várias experiências com outros tipos e tenho a
certeza que o João é o homem da minha vida.
Um grande abraço e até um dia.
De teu filho, com muito amor.
O pai estava quase a desmaiar, continua a ler.
P.S. - Pai, não te assustes é tudo mentira!
Estou sozinho com a Celeste em casa dela, a nossa vizinha
boazona.
Só queria te mostrar que existem coisas muito piores
do que as minhas notas escolares, que estão na
primeira gaveta do meu quarto.
Um abraço
Teu filho, burro, mas muito macho!
da cama. Lê o bilhete,temendo o pior:
Pai, é com grande pesar que te informo que fugi com meu
novo namorado, o João, um italiano muito lindo que
conheci no Algarve.
Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos
aqueles 'piercings', tatuagens por todo o corpo e aquela
super-moto BMW que roubou há dias!
Mas não é só por isso que vou com ele, é que também
descobri, que sou misogino, como sei que não vais
consentir isso, decidimos fugir para longe e ser muito
felizes neste mundo.
Ele quer adoptar filhos comigo, e isso é tudo o que eu
sempre desejei na qualidade de gay.
Aprendi com ele que a canabis e cocaina são produtos
naturais são óptimos, que não fazem mal a ninguém, e
ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar
marijuana, haxixe cocaina, etc.
Não te preocupes pai, eu já sei cuidar de mim, apesar
dos meus 16 anos!
Já tive várias experiências com outros tipos e tenho a
certeza que o João é o homem da minha vida.
Um grande abraço e até um dia.
De teu filho, com muito amor.
O pai estava quase a desmaiar, continua a ler.
P.S. - Pai, não te assustes é tudo mentira!
Estou sozinho com a Celeste em casa dela, a nossa vizinha
boazona.
Só queria te mostrar que existem coisas muito piores
do que as minhas notas escolares, que estão na
primeira gaveta do meu quarto.
Um abraço
Teu filho, burro, mas muito macho!
how to separate an egg yolt from the white
You don't have to understand what she is saying,
just watch what she does. amazing.
How to separate an egg yolk from the white - Chinese style.
The language in the video at the link below is Chinese.
Ignore the language and just watch the demonstration.
Watch the simple and effective method of separating
an egg yolk from the white. It is a simple and straight
forward application of hydraulics.
You see this site, after you click in chinese site:
http://bbs.wenxuecity.com/cooking/1160651.html
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sábado, 11 de agosto de 2012
Porto cidade das mais antigas do mundo
Tem a 3ª mais bela Livraria do Mundo.
- Lello.
Tem o 6º mais belo Café do Mundo.
- Majestic.
Tem um dos mais perfeitos e importasntes
edifícios do Mundo.
- Burgo.
Tem uma das melhores salas sonorizadas do Mundo.
- Casa da Música.
Tem o único Parque citadino do Mundo ligado ao Mar.
- Parque Ocidental da Cidade.
Tem uma das maiores construções em ferro do Mundo.
- Ponte Luíz I.
Tem um dos maiores arcos em betão do Mundo
- Ponte da Arrábida.
Tem uma das maiores Torres do Mundo construídas
em granito
- Clérigos.
Tem o atleta com mais títulos conquistados
mundialmente.
- Victor Baía.
Tem a atleta com mais títulos conquistados
mundialmente.
- Rosa Mota.
Tem um dos maiores clubes eclécticos do Mundo
com mais títulos conquistados
- Futebol Clube do Porto.
Tem o único presidente de um clube galardoado
internacionalmente.
- Pinto da Costa.
Deu o nome ao melhor vinho do Mundo.
- o Porto.
É portuense umas das maiores violoncelistas do Mundo.
- Guilhermina Suggia
Agora, a Estação de São Bento foi considerada
a 16ª mais bela Estação Ferroviária do Mundo.
Esta cidade é conhecida internacionalmente pela sua
trindade de Portos:
Porto Cidade
Porto Futebol Clube
Porto vinho do porto
- Lello.
Tem o 6º mais belo Café do Mundo.
- Majestic.
Tem um dos mais perfeitos e importasntes
edifícios do Mundo.
- Burgo.
Tem uma das melhores salas sonorizadas do Mundo.
- Casa da Música.
Tem o único Parque citadino do Mundo ligado ao Mar.
- Parque Ocidental da Cidade.
Tem uma das maiores construções em ferro do Mundo.
- Ponte Luíz I.
Tem um dos maiores arcos em betão do Mundo
- Ponte da Arrábida.
Tem uma das maiores Torres do Mundo construídas
em granito
- Clérigos.
Tem o atleta com mais títulos conquistados
mundialmente.
- Victor Baía.
Tem a atleta com mais títulos conquistados
mundialmente.
- Rosa Mota.
Tem um dos maiores clubes eclécticos do Mundo
com mais títulos conquistados
- Futebol Clube do Porto.
Tem o único presidente de um clube galardoado
internacionalmente.
- Pinto da Costa.
Deu o nome ao melhor vinho do Mundo.
- o Porto.
É portuense umas das maiores violoncelistas do Mundo.
- Guilhermina Suggia
Agora, a Estação de São Bento foi considerada
a 16ª mais bela Estação Ferroviária do Mundo.
Esta cidade é conhecida internacionalmente pela sua
trindade de Portos:
Porto Cidade
Porto Futebol Clube
Porto vinho do porto
Reconstruções através do ADN
Diz o inglês:
Um cidadão Inglês que foi atropelado e a única coisa
que ficou intacta foi o seu dedo mindinho.
Pois, a nossa equipa médica conseguiu, pelo DNA refazer
a mão, um novo braço e depois todo o corpo!
O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta do
hospital, tirou o emprego de cinco pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o americano:
Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reator
atómico de uma central nuclear!
A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo
DNA dele conseguimos reconstituir completamente
todo o seu corpo.
Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão
eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante:
Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o
cheiro de um traque.
Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao
laboratório.
A equipe medico-cientifica e começou a trabalhar só
com aquele odor.
A parir do traque, fizeram um ânus, em seguida
reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco,
todo o corpo e por fim o cérebro.
O projeto desta criatura é um membro do governo
que agora está desempenhar um fantástico trabalho,
por causa dele estão milhares de pessoas no desemprego!...
Um cidadão Inglês que foi atropelado e a única coisa
que ficou intacta foi o seu dedo mindinho.
Pois, a nossa equipa médica conseguiu, pelo DNA refazer
a mão, um novo braço e depois todo o corpo!
O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta do
hospital, tirou o emprego de cinco pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o americano:
Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reator
atómico de uma central nuclear!
A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo
DNA dele conseguimos reconstituir completamente
todo o seu corpo.
Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão
eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante:
Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o
cheiro de um traque.
Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao
laboratório.
A equipe medico-cientifica e começou a trabalhar só
com aquele odor.
A parir do traque, fizeram um ânus, em seguida
reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco,
todo o corpo e por fim o cérebro.
O projeto desta criatura é um membro do governo
que agora está desempenhar um fantástico trabalho,
por causa dele estão milhares de pessoas no desemprego!...
Noite de núpcias
Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte
no pénis, causando um 'trauma muscular peniano'.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim...
Vou casar no fim deste deste mês; a minha noiva
ainda é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira
que esteja tudo em ordem para o dia do seu
casamento.
Então, pega 4 espátulas, que habitualmente são
usadas para examinar a garganta dos pacientes e,
com fita adesiva, consegue prendê-las ao redor
do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na
noite de núpcias, já na privacidade do quarto,
a noiva fogosa arranca os botões da blusa e
mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou
nestes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha,
baixa as calças e exclama:
- Olha,tu também és a primeira a vê-lo estás!
Ainda está encaixotado!...
no pénis, causando um 'trauma muscular peniano'.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim...
Vou casar no fim deste deste mês; a minha noiva
ainda é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira
que esteja tudo em ordem para o dia do seu
casamento.
Então, pega 4 espátulas, que habitualmente são
usadas para examinar a garganta dos pacientes e,
com fita adesiva, consegue prendê-las ao redor
do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na
noite de núpcias, já na privacidade do quarto,
a noiva fogosa arranca os botões da blusa e
mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou
nestes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha,
baixa as calças e exclama:
- Olha,tu também és a primeira a vê-lo estás!
Ainda está encaixotado!...
O valor da vírgula
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
COLOQUE UMA VÍRGULA NA SEGUINTE FRASE:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER
ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a
vírgula depois de MULHER...
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...
Na ex-União Sovietica um cidadão russo residente em
Moscovo escreveu num muro a seguinte frase:
"Morra Stanline não faz falta à Nação"
Um dos milhares de policias do KGB, que perseguiam
todos os cidadãos. Logo que esse simples cidadão
acabou de escrever a dita frase, tentou logo levá-lo
preso e o seu destino seria a morte ou o desterro
para os trabalhos insuportaveis na Sibéria!
Espere um pouco diz ele para o policia. Vou fazer a
devida pontuação!
" Morra stanline? Não! Faz falta à Nação!"
O KGB controlava toda a gente e todas as fronteiras,
era bem pior que a PIDE em Portugal. Muitos dos nossos
emigrantes no principio dos anos 60 do século passado
sairam de Portugal clandestinamente!... Inclusive um
irmão meu.
Até muitos militares desertaram, daí se conclui que
a vigilãncia da policia politica portuguesa não era
tão apertada.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
COLOQUE UMA VÍRGULA NA SEGUINTE FRASE:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER
ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a
vírgula depois de MULHER...
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...
Na ex-União Sovietica um cidadão russo residente em
Moscovo escreveu num muro a seguinte frase:
"Morra Stanline não faz falta à Nação"
Um dos milhares de policias do KGB, que perseguiam
todos os cidadãos. Logo que esse simples cidadão
acabou de escrever a dita frase, tentou logo levá-lo
preso e o seu destino seria a morte ou o desterro
para os trabalhos insuportaveis na Sibéria!
Espere um pouco diz ele para o policia. Vou fazer a
devida pontuação!
" Morra stanline? Não! Faz falta à Nação!"
O KGB controlava toda a gente e todas as fronteiras,
era bem pior que a PIDE em Portugal. Muitos dos nossos
emigrantes no principio dos anos 60 do século passado
sairam de Portugal clandestinamente!... Inclusive um
irmão meu.
Até muitos militares desertaram, daí se conclui que
a vigilãncia da policia politica portuguesa não era
tão apertada.
segunda-feira, 2 de julho de 2012
Hodiernamente,Camões começaria "Os Lusiadas" assim:
I
Agora os ditos de barões todos inchados
Eleitos por uma simples plebe lusitana
Que há 37 anos que estão bem instalados
Fazendo aquilo lhes dá só na real gana
Nos poleiros do poder bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se daqueles quanto proclamaram
Em campanhas, todos eles nos enganaram!
II
E também as muitas jogadas habilidosas
Daquelas tais que estão sempre amealhando
Grandes contas bancárias ignominiosas,
De bragança ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas mais valiosas
Desprezam aqueles que de fome chorando!
Eles louvam os cleptos que têm mais arte,
Esta falta de vergonha é o seu baluarte!
III
Podem falar da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa já deram;
Calem-se aqueles que por muito engano
Votaram nestes politicos que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
Crápulas com a politica enriqueceram
Com uma prática de trafulhice tanta
E continuam à solta e não me espanta.
IV
E vós, ninfas do Rio Sabor onde eu nadei
Por quem sempre senti carinho ardente
Levai politicos com a sua favorecida lei
E concedei-me mais engenho à minha mente,
De modo a que eu possa, convosco contar,
Desmascarando de uma forma bem eloquente
Quem já traz no ADN o desejo de explorar
E acabar com governação perene indecente!
Agora os ditos de barões todos inchados
Eleitos por uma simples plebe lusitana
Que há 37 anos que estão bem instalados
Fazendo aquilo lhes dá só na real gana
Nos poleiros do poder bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se daqueles quanto proclamaram
Em campanhas, todos eles nos enganaram!
II
E também as muitas jogadas habilidosas
Daquelas tais que estão sempre amealhando
Grandes contas bancárias ignominiosas,
De bragança ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas mais valiosas
Desprezam aqueles que de fome chorando!
Eles louvam os cleptos que têm mais arte,
Esta falta de vergonha é o seu baluarte!
III
Podem falar da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa já deram;
Calem-se aqueles que por muito engano
Votaram nestes politicos que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
Crápulas com a politica enriqueceram
Com uma prática de trafulhice tanta
E continuam à solta e não me espanta.
IV
E vós, ninfas do Rio Sabor onde eu nadei
Por quem sempre senti carinho ardente
Levai politicos com a sua favorecida lei
E concedei-me mais engenho à minha mente,
De modo a que eu possa, convosco contar,
Desmascarando de uma forma bem eloquente
Quem já traz no ADN o desejo de explorar
E acabar com governação perene indecente!
Um lisbonense e um Portuense
Um Alfacinha benfiquista ferrenho e um Tripeiro
fanático do F.C.P. Quando passeavam na praia da
Costa Nova no concelho de Ilhavo, que é hodiernamente
a melhor praia de Portgual.Pois, tem todas as condições
para a prática de qualquer desporto náutico e para
banhistas. Quem frequenta esta praia beneficia de uma
autêntica talassoterapia. É uma praia para se usar e
voltar a usar.
O tripeiro e o alfacinha caminhavam por essa maravilhosa
praia fora.Quando um deles deu um chuto numa lâmpada
mágica acordou logo um génio do seu sono secular.
O génio bradou-lhes em agradecimento. Por me terem
despertado do meu longo sono disse o Génio:
-Cada um de vós tem direito a um pedido e referido
pedido será realizado imediatament.
O Lisboeta:
-Eu quero que seja construído um muro com pelo menos
cem metros de altura cercando toda a cidade de Lisboa.
De modo a impedir a entrada de todos os tripeiros,
especialmente aqueles que são do F.C.P. Não queremos
mais aborrecimentos com esses fanáticos da bola.
Génio:
-O seu desejo é uma ordem, meu rapz, o muro vai já
ser construído.
Génio o perguntou ao Portueta:
- E tu, Tripeiro, qual o pedido que queiras ver
realizado?
O tripeiro:
- Oube lá, ó murcom, o muro que vais construir é
sólido?
Génio - Nada neste planeta o pode destruir.
Tripeiro - É alto e não vaza?
Génio - Mais alto que os mais altos edifícios em
toda Lisboa e vai ser impremeavel.
Tripeiro:
- Então, só te peço que enchas essa cerca com água
dos esgotos das sanitas até a cima!...
fanático do F.C.P. Quando passeavam na praia da
Costa Nova no concelho de Ilhavo, que é hodiernamente
a melhor praia de Portgual.Pois, tem todas as condições
para a prática de qualquer desporto náutico e para
banhistas. Quem frequenta esta praia beneficia de uma
autêntica talassoterapia. É uma praia para se usar e
voltar a usar.
O tripeiro e o alfacinha caminhavam por essa maravilhosa
praia fora.Quando um deles deu um chuto numa lâmpada
mágica acordou logo um génio do seu sono secular.
O génio bradou-lhes em agradecimento. Por me terem
despertado do meu longo sono disse o Génio:
-Cada um de vós tem direito a um pedido e referido
pedido será realizado imediatament.
O Lisboeta:
-Eu quero que seja construído um muro com pelo menos
cem metros de altura cercando toda a cidade de Lisboa.
De modo a impedir a entrada de todos os tripeiros,
especialmente aqueles que são do F.C.P. Não queremos
mais aborrecimentos com esses fanáticos da bola.
Génio:
-O seu desejo é uma ordem, meu rapz, o muro vai já
ser construído.
Génio o perguntou ao Portueta:
- E tu, Tripeiro, qual o pedido que queiras ver
realizado?
O tripeiro:
- Oube lá, ó murcom, o muro que vais construir é
sólido?
Génio - Nada neste planeta o pode destruir.
Tripeiro - É alto e não vaza?
Génio - Mais alto que os mais altos edifícios em
toda Lisboa e vai ser impremeavel.
Tripeiro:
- Então, só te peço que enchas essa cerca com água
dos esgotos das sanitas até a cima!...
Dor de cabeça nuca mais!
O nariz tem um lado direito e um esquerdo; usamos
ambos para inspirar e expirar.
Na verdade eles são diferentes: o direito representa
o Sol, o esquerdo, a Lua.
Durante uma dor de cabeça, tente fechar a narina
direita e usar a esquerda para respirar.
dentro de cerca de cinco minutos a dor de cabeça deve
ir embora.
Se você se sente cansado, faço o contrário: feche a
narina esquerda e respire pela direita. Num instante
sentirá sua mente aliviada.
O lado direito pertence ao "quente" (Sol) por isso
esquenta rapidamente, o esquerdo pertence ao "frio"
(Lua).
A maior parte das mulheres repira com o lado esquerdo
do nariz, então se resfriam rapidamente.
A maioria dos homens respira pela narina direita e
isso os influencia.
Repare no momento em que acordamos, qual dos lados
respira melhor , ou mais? Direito ou esquerdo?
Se for o esquerdo você se sentirá cansado.
Então, feche a narina esquerda e use a direita para
respirar, você se sentirá aliviado rapidamente.
Isso pode e deve ser ensinado às crianças, mas é
mais efetivo quando praticado por adultos. Meu
amigo costumava ter fortes dores de cabeça e
sempre ia ao médico.
Houve um tempo em que sofria de dores de cabeça
literalmente todas as noites,ficando incapacitado
para estudar
Ele tomava analgésicos , mas não funcionavam.
Ele decidiu tentar esta terapia de repiração: fechava
a narina direita e respirava pela esquerda.
Em menos de uma semana sua dor de cabeça foi-se.
Continuou o exercicio por um mes.
Essa terapia alternativa natural, sem medicamentos
é algo em que ele tem experiência.
Então, por que não tentar?
ambos para inspirar e expirar.
Na verdade eles são diferentes: o direito representa
o Sol, o esquerdo, a Lua.
Durante uma dor de cabeça, tente fechar a narina
direita e usar a esquerda para respirar.
dentro de cerca de cinco minutos a dor de cabeça deve
ir embora.
Se você se sente cansado, faço o contrário: feche a
narina esquerda e respire pela direita. Num instante
sentirá sua mente aliviada.
O lado direito pertence ao "quente" (Sol) por isso
esquenta rapidamente, o esquerdo pertence ao "frio"
(Lua).
A maior parte das mulheres repira com o lado esquerdo
do nariz, então se resfriam rapidamente.
A maioria dos homens respira pela narina direita e
isso os influencia.
Repare no momento em que acordamos, qual dos lados
respira melhor , ou mais? Direito ou esquerdo?
Se for o esquerdo você se sentirá cansado.
Então, feche a narina esquerda e use a direita para
respirar, você se sentirá aliviado rapidamente.
Isso pode e deve ser ensinado às crianças, mas é
mais efetivo quando praticado por adultos. Meu
amigo costumava ter fortes dores de cabeça e
sempre ia ao médico.
Houve um tempo em que sofria de dores de cabeça
literalmente todas as noites,ficando incapacitado
para estudar
Ele tomava analgésicos , mas não funcionavam.
Ele decidiu tentar esta terapia de repiração: fechava
a narina direita e respirava pela esquerda.
Em menos de uma semana sua dor de cabeça foi-se.
Continuou o exercicio por um mes.
Essa terapia alternativa natural, sem medicamentos
é algo em que ele tem experiência.
Então, por que não tentar?
Classificação onomástica em função do dinheiro ou nivel social
Nas forças Armadas:
As esposas dos comandantes e de certos oficiais
quando estão grávidas:
Estado interessante! Nos documentos oficiais
chamam-lhes Senhoras Donas às vezes até doutoras,
mesmo que seu grau de instrução seja apenas o básico
ou o nivel do rez-do-chão!
Quando são as mulheres dos sargentos:
as esposas estão grávidas.Nos documentos oficiais,
chamam-lhes Maria,Antónia, Etc. Nem têm direito
a dona mesmo que sejam licenciadas ou doutoras|
Se são mulheres dos praças:
as esposas estão prenhas. Nos documentos oficiais
também não têm direito a dona mesmo que tenham
cursos superiores.
Se um desses oficiais se cair e se magoa na
cabidade bucal dizem-lhe magoou-se no lábio.
Se for um sargento magoou-se na boca.
Se for um praça magoou-se nos beiços ou no corta-palha.
Para os ricos ou chefes do caviar a parte anterior
à cabeça:face, rosto
Para o pobre parte anterior à cabeça: Focinho
Rico de uniforme: É Coronel ou General
Pobre de uniforme: È soldado ou Porteiro
Rico com uma arma: Praticante de tiro
Pobre com uma arma: Assaltante
Rico com uma pasta: Executivo
Pobre com uma pasta: Paquete
Rico com motorista: É milionário
Pobre com motorista: É presidiário
Rico de sandálias: É um turista
Pobre de sandálias: É um mendigo
Rico que gosta de beber: É potomaníaco
Pobre que gosta de beber: É bêbado
Rico bêbado: É ocultado pela família
Pobre bêbado: É divulgado pela familia
Rico que come muito: Gastrónomo
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico a jogar bilhar: Elegante
Pobre a jogar bilhar: Viciado no jogo
Rico a ler um jornal: Intelectual
Pobre a ler um jornal: Desempregado
Rico a correr: Desportista Pobre a correr: Ladrão
Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Empregado de Drogaria
Rico a pescar: Lazer
Pobre a pescar: Esfomeado
Rico num restaurante: Cliente
Pobre num restaurante: Criado
Rico bem ataviado: Grande chefe
Pobre bem ataviado: Grande corrupto
Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Doente
Rico a coçar a cabeça: Está apensar
Pobre a coçar a cabeça: Está com piolhos
Rico parado na rua: Peão
Pobre parado na rua: Suspeito
Rico bem vestido fato: Empresário ou Banqueiro
Pobre bem vestido : Quando vai na horizontal!
Rico a conduzir um Mercedes: Proprietário do carro
Pobre a conduzir um Mercedes: Motorista
Rico que chora: É sensível
Pobre a chorar: É piegas
Rico traído pela mulher: Adultério
Pobre traído pela mulkher: Corno
Rico com dor de barriga: Desarranjo Intestinal
Pobre com dor de barriga: Caganeira
As esposas dos comandantes e de certos oficiais
quando estão grávidas:
Estado interessante! Nos documentos oficiais
chamam-lhes Senhoras Donas às vezes até doutoras,
mesmo que seu grau de instrução seja apenas o básico
ou o nivel do rez-do-chão!
Quando são as mulheres dos sargentos:
as esposas estão grávidas.Nos documentos oficiais,
chamam-lhes Maria,Antónia, Etc. Nem têm direito
a dona mesmo que sejam licenciadas ou doutoras|
Se são mulheres dos praças:
as esposas estão prenhas. Nos documentos oficiais
também não têm direito a dona mesmo que tenham
cursos superiores.
Se um desses oficiais se cair e se magoa na
cabidade bucal dizem-lhe magoou-se no lábio.
Se for um sargento magoou-se na boca.
Se for um praça magoou-se nos beiços ou no corta-palha.
Para os ricos ou chefes do caviar a parte anterior
à cabeça:face, rosto
Para o pobre parte anterior à cabeça: Focinho
Rico de uniforme: É Coronel ou General
Pobre de uniforme: È soldado ou Porteiro
Rico com uma arma: Praticante de tiro
Pobre com uma arma: Assaltante
Rico com uma pasta: Executivo
Pobre com uma pasta: Paquete
Rico com motorista: É milionário
Pobre com motorista: É presidiário
Rico de sandálias: É um turista
Pobre de sandálias: É um mendigo
Rico que gosta de beber: É potomaníaco
Pobre que gosta de beber: É bêbado
Rico bêbado: É ocultado pela família
Pobre bêbado: É divulgado pela familia
Rico que come muito: Gastrónomo
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico a jogar bilhar: Elegante
Pobre a jogar bilhar: Viciado no jogo
Rico a ler um jornal: Intelectual
Pobre a ler um jornal: Desempregado
Rico a correr: Desportista Pobre a correr: Ladrão
Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Empregado de Drogaria
Rico a pescar: Lazer
Pobre a pescar: Esfomeado
Rico num restaurante: Cliente
Pobre num restaurante: Criado
Rico bem ataviado: Grande chefe
Pobre bem ataviado: Grande corrupto
Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Doente
Rico a coçar a cabeça: Está apensar
Pobre a coçar a cabeça: Está com piolhos
Rico parado na rua: Peão
Pobre parado na rua: Suspeito
Rico bem vestido fato: Empresário ou Banqueiro
Pobre bem vestido : Quando vai na horizontal!
Rico a conduzir um Mercedes: Proprietário do carro
Pobre a conduzir um Mercedes: Motorista
Rico que chora: É sensível
Pobre a chorar: É piegas
Rico traído pela mulher: Adultério
Pobre traído pela mulkher: Corno
Rico com dor de barriga: Desarranjo Intestinal
Pobre com dor de barriga: Caganeira
quarta-feira, 6 de junho de 2012
Hospital Psiquiátrico o teste da banheira
Durante a visita ao hospital psiquiátrico Júliode Matos
em Lisboa,um dos visitantes perguntou ao director:
- Quais são os sintomas e qual é o critério pelo qual
os senhores decidem quem precisa ser hospitalizado
neste hospital ?
O Diretor Clínico respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao
doente uma colher da sopa, um copo e um balde e pedimos
que ele esvazie a dita banheira o mais depressa possivel.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão,
nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante.
- Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que a
colher e o copo.
- Não! - Respondeu o director
- uma pessoa normal teria diferente discernimento optaria
por tirar a tampa do ralo. Pois, não teria nenhum
trabalho e tirava a água da banheira mais rápido!
O senhor tem que ficar internado, o que prefere?
Quarto particular ou enfermaria?
"As vezes na vida há mais opções do que aquelas que nos
são oferecidas oferecidas,basta saber enxergá-las"
( lobrigá.las)
Agora diz lá a verdade! Tu também escolheste o balde,
não é?
Na proxima semana que vem vou lá ao hospital fazer-te
uma visitinha.
Como fazer mulher ou homem feliz
A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem
do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e
seguro para conquistar o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma
mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem
mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas.
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para
conseguir da mulher que eu gosto?
- Elas são muito exigentes, mas se fizeres que
está em baixo mencionado conquistá-às:
1) Amigo...
2) Companheiro
3) Muito bom na cama
4) Bom Cozinheiro
5) Mecânico
6) Eletricista
7) Audaz
8) Simpático
9) Carinhoso
10) Imaginativo
11) Criativo
1\2) Doce
13) Forte
14) Compreensivo
15) Tolerante
16) Prudente
17) Decidido
18) Apaixonado
19) que lhe dês flores e muitos. Muitos presentes;
20) Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
21) Não fale palavrão;
22) Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
23) Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
24) Não chegue tarde em casa.
25) Não beba até tarde com amigos. Aliás, não
tenha amigos;
26) Não seja forreta (pão-duro). Use pelo menos
2 cartões de crédito;
27) Não olhe para outras mulheres... Aliás,que
para ela não existam outras mulheres;
28) Lave a louça;
29) Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
30) Não esquecer a data do seu aniversário;
- E o mais importante tudo isto, meu rapaz...
Espere... Volte aqui...
- Será que as mulheres conhecem algum homem assim?
(difícil hem!)
Uma jovem também se aconselhou com o mesmo Mestre
para fazer o seu marido feliz e perguntou o que era
necessário. Ele disse que bastava o sehuinte:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.
5. Não ser incomodado com os serviços domesticos
Só!...
Senhora alentejana que queria mudar de apelido
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade
de abolir o sobrenome Pau do meu nome,já que a presença
do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações.
Desde já agradeço a atenção despendida.Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte resposta:Registo Civil
de uma cidade alentejana.
Cara Senhora Maria José Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do apelido Pau,
gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a
remoção do Pau,mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção
é mais fácil,pois, afinal de contas, ninguém é obrigado
a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil,pois o
Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado
há várias gerações!
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs,a remoção do Pau
torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau
do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes
próprios,e poderá ficar esquisito, caso não haja nada
para colocar no lugar do Pau.Isto sem mencionar que as
pessoas estranharão muito ao saberem que a senhora não
possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a
senhora colocar o Pau no meio à frente da Maria e atrás
do José. O Pau pode ser escondido desta maneira, pois
poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome
já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o
Pau do seu marido por tanto tempo,não custa nada usá-lo um
pouco mais.
Eu Também mesmo possuo Pau, sempre o usei e muitas vezes,
mas o Pau nunca me causou embaraços!
Atenciosamente
Leafar Azuos
Qual o meu verdadeiro onomástico?
Quem sou eu afinal? Vejam só este grande dilema
na vida de um homem!
Na ficha de qualquer loja sou CLIENTE, no
restaurante FREGUÊS,quando alugo uma casa sou
INQUILINO, nos transportes públicos sou
Passageiro e em viatura particular sou Pendura,
na passadeira, sou PEÃO, nos correios REMETENTE,
no supermercado (e lojas também) sou CONSUMIDOR.
Nos serviços sociais sou UTENTE.
Para o estado sou CONTRIBUINTE, se vendo algo
Importado sem pagar imposto alfandegário sou
CONTRABANDISTA.
Se vendo algoque não é meu sou VIGARISTA,
se não pago impostos sou SONEGADOR, se
descubro uma maneira de pagar um pouco menos,
sou CORRUPTO.
Para votar sou ELEITOR, para os sindicatos
sou MASSA SALARIAL , em viagens TURISTA ,
na rua caminhando PEDESTRE, se passeio,
sou TRANSEUNTE, se sou atropelado, ACIDENTADO,
no hospital, PACIENTE.
Se leio os jornais leitor, se escrevo no jornal,
sou ARTICULISTA, se escrevo livro, sou
ESCRITOR.
Se ouço rádio OUVINTE, se vejo um espectáculo
sou ESPECTADOR, a ver televisão sou
TELESPECTADOR.
No campo de futebol sou ADEPTO. Na Igreja católica,
sou IRMÃO.
E, quando morrer... uns dirão que sou... FINADO,
outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO (epíteto
para quem deixa de beber do tinto), (MAIS UM QUE
DEIXOU DE FUMAR)... Em certos círculos
espiritualistas
serei... DESENCARNADO, os evangélicos dirão que
fui... ARREBATADO...
E o pior de tudo é que, para os governantes
sou apenas um IMBECIL votante! Quando serei
apenas EU. SIMPLESMENTE.
na vida de um homem!
Na ficha de qualquer loja sou CLIENTE, no
restaurante FREGUÊS,quando alugo uma casa sou
INQUILINO, nos transportes públicos sou
Passageiro e em viatura particular sou Pendura,
na passadeira, sou PEÃO, nos correios REMETENTE,
no supermercado (e lojas também) sou CONSUMIDOR.
Nos serviços sociais sou UTENTE.
Para o estado sou CONTRIBUINTE, se vendo algo
Importado sem pagar imposto alfandegário sou
CONTRABANDISTA.
Se vendo algoque não é meu sou VIGARISTA,
se não pago impostos sou SONEGADOR, se
descubro uma maneira de pagar um pouco menos,
sou CORRUPTO.
Para votar sou ELEITOR, para os sindicatos
sou MASSA SALARIAL , em viagens TURISTA ,
na rua caminhando PEDESTRE, se passeio,
sou TRANSEUNTE, se sou atropelado, ACIDENTADO,
no hospital, PACIENTE.
Se leio os jornais leitor, se escrevo no jornal,
sou ARTICULISTA, se escrevo livro, sou
ESCRITOR.
Se ouço rádio OUVINTE, se vejo um espectáculo
sou ESPECTADOR, a ver televisão sou
TELESPECTADOR.
No campo de futebol sou ADEPTO. Na Igreja católica,
sou IRMÃO.
E, quando morrer... uns dirão que sou... FINADO,
outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO (epíteto
para quem deixa de beber do tinto), (MAIS UM QUE
DEIXOU DE FUMAR)... Em certos círculos
espiritualistas
serei... DESENCARNADO, os evangélicos dirão que
fui... ARREBATADO...
E o pior de tudo é que, para os governantes
sou apenas um IMBECIL votante! Quando serei
apenas EU. SIMPLESMENTE.
Propensão patomaníaca
Um miúdo estava a brincar no apartamento com
um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o
balão acabou entrar na casa de banho e foi
cair justamente dentro da sanita.
O miúdo espreitou lá para dentro, viu o balão
molhado, ficou com nojo e deixou-o lá ficar.
Pouco tempo depois o seu pai entrou
apressadamente para se defecar e sentou-se na
sanita sem notar o balão.
O seu almoço tinha sido uma boa feijoada e
bem regada com o melhor liquido de "Baco" de
Vila Flor do Nordeste Transmontano.
Após ter ficado bem aliviado, olhou como era
hábito, para dentro da sanita e ficou
horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o
balão e a impressão que teve, foi de ver um
imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Por isso, começou a ficar muito branco, e dali
mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo
médico dr. Carlos Silva:
-Carlos acho que devo estar com algum problema
sério! Enchi a sanita de fezes, está estravasar!
- Oh Hipólito, com certeza que estás a
exagerar!
- Qual exagero, qual quê ! Estou na casa de
banho a olhar para este'merdel' todo, agora!
Isto é um absurdo! Devo estar muito doente!
Bom, eu já estava de saída do consultório.
Aproveito e passo por tua casa para ver isso!
O médico chega e vai direto ao amigo, que
estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Hipólito, ora vamos lá ver isso. O que é
isto? Que é que tu comeste, rapaz?
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e
mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um
frasco esterilizado da sua maleta e quando
espeta o 'bolo fetal' para retirar uma amostra
do material............
BUMMM!..O balão estoura e voam fezes para todo
o lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente bosteados,
olham-se.Estupefactos, o médico berra:
Puta... que pariu isto! Pensava eu, em 30 anos
de medicina que já tinha visto de tudo, mas
um flato com casca, NUNCA !...
<
um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o
balão acabou entrar na casa de banho e foi
cair justamente dentro da sanita.
O miúdo espreitou lá para dentro, viu o balão
molhado, ficou com nojo e deixou-o lá ficar.
Pouco tempo depois o seu pai entrou
apressadamente para se defecar e sentou-se na
sanita sem notar o balão.
O seu almoço tinha sido uma boa feijoada e
bem regada com o melhor liquido de "Baco" de
Vila Flor do Nordeste Transmontano.
Após ter ficado bem aliviado, olhou como era
hábito, para dentro da sanita e ficou
horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o
balão e a impressão que teve, foi de ver um
imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Por isso, começou a ficar muito branco, e dali
mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo
médico dr. Carlos Silva:
-Carlos acho que devo estar com algum problema
sério! Enchi a sanita de fezes, está estravasar!
- Oh Hipólito, com certeza que estás a
exagerar!
- Qual exagero, qual quê ! Estou na casa de
banho a olhar para este'merdel' todo, agora!
Isto é um absurdo! Devo estar muito doente!
Bom, eu já estava de saída do consultório.
Aproveito e passo por tua casa para ver isso!
O médico chega e vai direto ao amigo, que
estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Hipólito, ora vamos lá ver isso. O que é
isto? Que é que tu comeste, rapaz?
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e
mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um
frasco esterilizado da sua maleta e quando
espeta o 'bolo fetal' para retirar uma amostra
do material............
BUMMM!..O balão estoura e voam fezes para todo
o lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente bosteados,
olham-se.Estupefactos, o médico berra:
Puta... que pariu isto! Pensava eu, em 30 anos
de medicina que já tinha visto de tudo, mas
um flato com casca, NUNCA !...
<
quarta-feira, 9 de maio de 2012
O que é um polindromo?
Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê
da mesma maneira nos dois sentido normalmente, da
esquerda para a direita e ao contrário.
Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases,
embora a coincidência seja tanto mais difícil de
conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido:
SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.
Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu
a frase ao contrário), tomei a liberdade de seleccionar
alguns dos melhores palíndromos da
língua de Camões...
ANOTARAM A DATA DA MARATONA
ASSIM A AIA IA A MISSA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL
É COR AZUL
O CÉU SUECO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
RIR, O BREVE VERBO RIR
A CARA RAJADA DA JARARACA
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ
E sabe o que é tautologia?
É o termo usado para definir um dos vícios, e erros,
mais comuns de linguagem. Consiste na repetição de uma ideia,
de maneira viciada,com palavras diferentes, mas com o mesmo
sentido.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer
para baixo'. Mas há outros, como pode ver na lista a seguir:
- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- fato real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planejar antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito .
Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma
surpresa esperada?
É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias.
Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
da mesma maneira nos dois sentido normalmente, da
esquerda para a direita e ao contrário.
Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases,
embora a coincidência seja tanto mais difícil de
conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido:
SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.
Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu
a frase ao contrário), tomei a liberdade de seleccionar
alguns dos melhores palíndromos da
língua de Camões...
ANOTARAM A DATA DA MARATONA
ASSIM A AIA IA A MISSA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL
É COR AZUL
O CÉU SUECO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
RIR, O BREVE VERBO RIR
A CARA RAJADA DA JARARACA
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ
E sabe o que é tautologia?
É o termo usado para definir um dos vícios, e erros,
mais comuns de linguagem. Consiste na repetição de uma ideia,
de maneira viciada,com palavras diferentes, mas com o mesmo
sentido.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer
para baixo'. Mas há outros, como pode ver na lista a seguir:
- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- fato real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planejar antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito .
Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma
surpresa esperada?
É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias.
Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Contribui Para felicidade dos outros
Dois homens, ambos gravemente doentes, estavam
no mesmo quarto de hospital. Um deles podia
sentar-se na sua cama durante uma hora, todas
as tardes, para que os fluidos circulassem nos
seus pulmões.
A sua cama estava junto da única janela do
quarto.
O outro homem tinha de ficar sempre deitado de
costas.
A janela dava para um parque com um lindo lago.
Patos e cisnes, chapinhavam na água enquanto as
crianças brincavam com os seus barquinhos.
Jovens namorados caminhavam de braços dados por
entre as flores de todas as cores do arco-íris.
Árvores velhas e enormes acariciavam a paisagem
e uma ténue vista da silhueta da cidade podia
ser vislumbrada no horizonte.
Um dia, o homem perto da janela descreveu um
desfile que ia a passar:
Embora o outro homem não conseguisse ouvir a
banda,conseguia vê-la e ouvi-la na sua mente,
enquanto o outro senhor a retratava através de
palavras bastante descritivas.
Dias e semanas passaram. Uma manhã, a enfermeira
chegou ao quarto trazendo água para os seus
banhos,e encontrou o corpo sem vida, do doente
que estava perto da janela, que tinha falecido
calmamente enquanto dormia.
Logo que lhe pareceu apropriado, o outro homem
perguntou se podia ser colocado na cama perto
da janela. A enfermeira disse logo que sim e fez
a troca.
Lentamente, e cheio de dores, o homem ergueu-se,
apoiado no cotovelo, para contemplar o mundo
lá fora.
Fez um grande esforço e lentamente olhou para o
lado de fora da janela, afinal só viu uma parede
de tijolo!
O homem perguntou à enfermeira o que teria feito
com que o seu falecido companheiro de quarto lhe
tivesse descrito coisas tão maravilhosas do lado
de fora da janela.
A enfermeira respondeu que o homem era cego e nem
sequer conseguia ver a parede. Talvez quisesse
apenas dar-lhe coragem...
Moral da História:
Há uma felicidade tremenda em fazer os outros
felizes,apesar dos nossos próprios problemas.
A dor partilhada é metade da tristeza, mas a
felicidade, quando partilhada, é dobrada.
Se te queres sentir rico, conta todas as coisas
que tens que o dinheiro não pode comprar.
O dia de hoje é uma dádiva, por isso é que o
chamam de presente!
no mesmo quarto de hospital. Um deles podia
sentar-se na sua cama durante uma hora, todas
as tardes, para que os fluidos circulassem nos
seus pulmões.
A sua cama estava junto da única janela do
quarto.
O outro homem tinha de ficar sempre deitado de
costas.
A janela dava para um parque com um lindo lago.
Patos e cisnes, chapinhavam na água enquanto as
crianças brincavam com os seus barquinhos.
Jovens namorados caminhavam de braços dados por
entre as flores de todas as cores do arco-íris.
Árvores velhas e enormes acariciavam a paisagem
e uma ténue vista da silhueta da cidade podia
ser vislumbrada no horizonte.
Um dia, o homem perto da janela descreveu um
desfile que ia a passar:
Embora o outro homem não conseguisse ouvir a
banda,conseguia vê-la e ouvi-la na sua mente,
enquanto o outro senhor a retratava através de
palavras bastante descritivas.
Dias e semanas passaram. Uma manhã, a enfermeira
chegou ao quarto trazendo água para os seus
banhos,e encontrou o corpo sem vida, do doente
que estava perto da janela, que tinha falecido
calmamente enquanto dormia.
Logo que lhe pareceu apropriado, o outro homem
perguntou se podia ser colocado na cama perto
da janela. A enfermeira disse logo que sim e fez
a troca.
Lentamente, e cheio de dores, o homem ergueu-se,
apoiado no cotovelo, para contemplar o mundo
lá fora.
Fez um grande esforço e lentamente olhou para o
lado de fora da janela, afinal só viu uma parede
de tijolo!
O homem perguntou à enfermeira o que teria feito
com que o seu falecido companheiro de quarto lhe
tivesse descrito coisas tão maravilhosas do lado
de fora da janela.
A enfermeira respondeu que o homem era cego e nem
sequer conseguia ver a parede. Talvez quisesse
apenas dar-lhe coragem...
Moral da História:
Há uma felicidade tremenda em fazer os outros
felizes,apesar dos nossos próprios problemas.
A dor partilhada é metade da tristeza, mas a
felicidade, quando partilhada, é dobrada.
Se te queres sentir rico, conta todas as coisas
que tens que o dinheiro não pode comprar.
O dia de hoje é uma dádiva, por isso é que o
chamam de presente!
O Diretor de um stand e um criador de gado
Um agricultor comprou um Mercedes da nova classe «E»
diretamente na Daimler- Benz AG. Ficou estupefacto
com as taxas adicionais que teve de pagar pelos
Equipamentos fora de série:
1 Preço base do carro…… 40.000 Euros.
2 Radio…………………………100 3.
Airbag………………………2.000.
GPS integrado……………… 5.000.
Teto de abrir…………………4.000.
Estofos em couro……………3.000
Sensores…………………….1.500.
Total do carro com extras…55.000 Euros.
Um ano depois, o Diretor da Daimler-Benz AG
como tinha uma casa de campo e grande propriedade rural,
decidiu contactar o dito agricultor para que lhe
vendesse uma vaca a fim de beber leite puro produzido na
sua herdade.
O agricultor pensado no preço do carro com extras disse
para consigo próprio “ agora além do preço base também te
vou pospor os extras”:
1 Preço base da vaca (versão standard) preço base...2.500 €
2 cores (preto/branco) mais-valia………….. 100 €.
Revestimento em couro natural……………. 200 €.
Reservatório de leite p/ exploração verão/inverno ………100 €.
4 torneiras a ………………………………… 100 €.
2 para-choques, aplicação corneada 50 €.
Enxota-moscas, semi-automático…………… 20 €.
Escape de Estrume (BIO)……………………...30 €.
Cascos todo-terreno …………………………300 €.
Sistema de travões 2 circuitos (patas tr+dt) 400 €.
Buzina com vários sons…………………… 100€.
Direção assistida à voz do dono………… 200 €.
Tração às 4 patas………………………… 1.200 €.
Total da Vaca com extras………………… 5.300 €
diretamente na Daimler- Benz AG. Ficou estupefacto
com as taxas adicionais que teve de pagar pelos
Equipamentos fora de série:
1 Preço base do carro…… 40.000 Euros.
2 Radio…………………………100 3.
Airbag………………………2.000.
GPS integrado……………… 5.000.
Teto de abrir…………………4.000.
Estofos em couro……………3.000
Sensores…………………….1.500.
Total do carro com extras…55.000 Euros.
Um ano depois, o Diretor da Daimler-Benz AG
como tinha uma casa de campo e grande propriedade rural,
decidiu contactar o dito agricultor para que lhe
vendesse uma vaca a fim de beber leite puro produzido na
sua herdade.
O agricultor pensado no preço do carro com extras disse
para consigo próprio “ agora além do preço base também te
vou pospor os extras”:
1 Preço base da vaca (versão standard) preço base...2.500 €
2 cores (preto/branco) mais-valia………….. 100 €.
Revestimento em couro natural……………. 200 €.
Reservatório de leite p/ exploração verão/inverno ………100 €.
4 torneiras a ………………………………… 100 €.
2 para-choques, aplicação corneada 50 €.
Enxota-moscas, semi-automático…………… 20 €.
Escape de Estrume (BIO)……………………...30 €.
Cascos todo-terreno …………………………300 €.
Sistema de travões 2 circuitos (patas tr+dt) 400 €.
Buzina com vários sons…………………… 100€.
Direção assistida à voz do dono………… 200 €.
Tração às 4 patas………………………… 1.200 €.
Total da Vaca com extras………………… 5.300 €
Benefícios da banana
A banana contém três açúcares naturais - sacarose, frutose e
glicose, combinados com fibra. A banana dá uma instantânea
e substancial elevação da energia. Pesquisas provam que
apenas duas bananas fornecem energia suficiente para um
treino de 90 minutos extenuantes. Não é à toa que a
banana é a fruta número um dos maiores atletas do mundo.
Mas energia não é a única forma de uma banana poder nos
ajudar a manter a forma. Pode também nos ajudar a curar
ou prevenir um grande número de doenças.Tornando-se uma
obrigação adicionar a banana à nossa dieta diária.
Cérebro: 150 estudantes da escola secundária de Vila Flor,
em Tras-os Montes comeram bananas de manhã ao café,ao
lanche e ao almoço e ainda ao jantar. Esta experiência
mostrou que o elevado teor de potássio na banana,pode
ajudar a aprendizagem, tornando os alunos mais alertas.
Constipação: com elevado teor de fibra, incluir bananas
na dieta pode ajudar a normalizar as funções intestinais,
ajudando a superar o problema sem recorrer a laxantes.
Ressaca: uma das formas mais rápidas de curar uma ressaca
é fazer uma vitamina de banana, adoçado com mel ..
A banana acalma o estômago e, com a ajuda do mel aumenta
os níveis de açúcar no sangue, enquanto o leite suaviza e
reidrata o sistema.
Azia: elas têm efeito antiácido natural no organismo, por
isso, se você sofre de azia, experimente comer uma banana
para aliviar.
Enjôo matinal: comer uma banana entre as refeições ajuda
a manter os níveis de açúcar no sangue elevado e evita as
náuseas.
Picadas de mosquito: antes do creme para picada de inseto
, experimente esfregar a zona afectada com a parte interna
da casca da banana.
Muitas pessoas acham excelentes para reduzir o inchaço e
a irritação. Nervos: Bananas são ricas em vitaminas do
complexo B que ajuda a acalmar o sistema nervoso.
Excesso de peso e no trabalho? Estudos do Instituto de
Psicologia na Áustria mostram que a pressão no trabalho
leva à excessiva ingestão de alimentos como chocolate e
biscoitos.
Estudando 5000 pacientes em hospitais, pesquisadores
concluíram que os mais obesos eram os que mais sofriam de
pressão alta e ataques de ansiedade. O relatório desse
estudo,concluiu que: para evitar que comamos biscoitos e
doce s quando estamos ansiosos,então é necessário que se
coma alimentos ricos em carboidratos a cada duas horas para
manter níveis estáveis de açúcar no sangue,e é aí que entra
a nossa querida banana. Úlceras: A banana é usada na dieta
diária contra desordens intestinais pela sua textura macia e
suavidade.
É a única fruta crua que pode ser comida sem desgaste em
casos de úlcera crônica. Também neutraliza a acidez e reduz
a irritação, protegendo as paredes do estômago. Controle de
temperatura: Muitas culturas vêem a banana como fruta
'refrescante', que pode reduzir tanto a temperatura física
como emocional de mulheres grávidas. ~Em Angola, por exemplo,
as grávidas comem bananas para os bebês nascerem com
temperatura baixa. a banana auxilia os que sofrem SAD, porque
contêm a vitamina B6 e Triptofano, que nos acalma e nos faz~
ficar bem humorados.
Fumar e Uso do Tabaco: As bananas podem ajudar as pessoas
que tentam deixar de fumar.Vitaminas - A, B6 e B12, assim
como o potássio e magnésio, ajudam o corpo a recuperar dos
efeitos da retirada da nicotina.
Stress: O potássio é um mineral vital, que ajuda a
normalizaros batimentos cardíacos, levando oxigênio ao cérebro
e regula o equilíbrio de água no corpo. Quando estamos
estressados, nossa taxa metabólica se eleva, reduzindo os ~
níveis de potássio que podem ser reequilibrado com a ajuda da
banana,que é rica em potássio. Enfarto: de acordo com pesquisa
publicado no New England Journal of Medicine, comer bananas
como parte de uma dieta regular, pode reduzir o risco de morte
por enfarto em até 40%! Verrugas: os interessados em alternativas
naturais juram que se quiser eliminar verrugas, pegar um pedaço
de casca de banana e colocá-lo sobre a verruga, com o lado amarelo
para fora. Segure cuidadosamente a casca no local com esparadrapo!
Assim, a banana é um remédio natural para muitos males. Quando
você compará-lo com uma maçã, tem quatro vezes mais proteínas,duas
vezes mais carboidratos, três vezes mais fósforo, cinco vezes mais
vitamina A e ferro e o dobro das outras vitaminas e minerais.
Também é rica em potássio e é um dos alimentos mais valiosos
para nossa saúde. Então talvez seja hora de mudar Someone said:
A BANANA A DAY,KEEP DOCTOR AYWAY, que podemos traduzir:
"Uma banana por dia deixa o médico sem freguesia!"
glicose, combinados com fibra. A banana dá uma instantânea
e substancial elevação da energia. Pesquisas provam que
apenas duas bananas fornecem energia suficiente para um
treino de 90 minutos extenuantes. Não é à toa que a
banana é a fruta número um dos maiores atletas do mundo.
Mas energia não é a única forma de uma banana poder nos
ajudar a manter a forma. Pode também nos ajudar a curar
ou prevenir um grande número de doenças.Tornando-se uma
obrigação adicionar a banana à nossa dieta diária.
Cérebro: 150 estudantes da escola secundária de Vila Flor,
em Tras-os Montes comeram bananas de manhã ao café,ao
lanche e ao almoço e ainda ao jantar. Esta experiência
mostrou que o elevado teor de potássio na banana,pode
ajudar a aprendizagem, tornando os alunos mais alertas.
Constipação: com elevado teor de fibra, incluir bananas
na dieta pode ajudar a normalizar as funções intestinais,
ajudando a superar o problema sem recorrer a laxantes.
Ressaca: uma das formas mais rápidas de curar uma ressaca
é fazer uma vitamina de banana, adoçado com mel ..
A banana acalma o estômago e, com a ajuda do mel aumenta
os níveis de açúcar no sangue, enquanto o leite suaviza e
reidrata o sistema.
Azia: elas têm efeito antiácido natural no organismo, por
isso, se você sofre de azia, experimente comer uma banana
para aliviar.
Enjôo matinal: comer uma banana entre as refeições ajuda
a manter os níveis de açúcar no sangue elevado e evita as
náuseas.
Picadas de mosquito: antes do creme para picada de inseto
, experimente esfregar a zona afectada com a parte interna
da casca da banana.
Muitas pessoas acham excelentes para reduzir o inchaço e
a irritação. Nervos: Bananas são ricas em vitaminas do
complexo B que ajuda a acalmar o sistema nervoso.
Excesso de peso e no trabalho? Estudos do Instituto de
Psicologia na Áustria mostram que a pressão no trabalho
leva à excessiva ingestão de alimentos como chocolate e
biscoitos.
Estudando 5000 pacientes em hospitais, pesquisadores
concluíram que os mais obesos eram os que mais sofriam de
pressão alta e ataques de ansiedade. O relatório desse
estudo,concluiu que: para evitar que comamos biscoitos e
doce s quando estamos ansiosos,então é necessário que se
coma alimentos ricos em carboidratos a cada duas horas para
manter níveis estáveis de açúcar no sangue,e é aí que entra
a nossa querida banana. Úlceras: A banana é usada na dieta
diária contra desordens intestinais pela sua textura macia e
suavidade.
É a única fruta crua que pode ser comida sem desgaste em
casos de úlcera crônica. Também neutraliza a acidez e reduz
a irritação, protegendo as paredes do estômago. Controle de
temperatura: Muitas culturas vêem a banana como fruta
'refrescante', que pode reduzir tanto a temperatura física
como emocional de mulheres grávidas. ~Em Angola, por exemplo,
as grávidas comem bananas para os bebês nascerem com
temperatura baixa. a banana auxilia os que sofrem SAD, porque
contêm a vitamina B6 e Triptofano, que nos acalma e nos faz~
ficar bem humorados.
Fumar e Uso do Tabaco: As bananas podem ajudar as pessoas
que tentam deixar de fumar.Vitaminas - A, B6 e B12, assim
como o potássio e magnésio, ajudam o corpo a recuperar dos
efeitos da retirada da nicotina.
Stress: O potássio é um mineral vital, que ajuda a
normalizaros batimentos cardíacos, levando oxigênio ao cérebro
e regula o equilíbrio de água no corpo. Quando estamos
estressados, nossa taxa metabólica se eleva, reduzindo os ~
níveis de potássio que podem ser reequilibrado com a ajuda da
banana,que é rica em potássio. Enfarto: de acordo com pesquisa
publicado no New England Journal of Medicine, comer bananas
como parte de uma dieta regular, pode reduzir o risco de morte
por enfarto em até 40%! Verrugas: os interessados em alternativas
naturais juram que se quiser eliminar verrugas, pegar um pedaço
de casca de banana e colocá-lo sobre a verruga, com o lado amarelo
para fora. Segure cuidadosamente a casca no local com esparadrapo!
Assim, a banana é um remédio natural para muitos males. Quando
você compará-lo com uma maçã, tem quatro vezes mais proteínas,duas
vezes mais carboidratos, três vezes mais fósforo, cinco vezes mais
vitamina A e ferro e o dobro das outras vitaminas e minerais.
Também é rica em potássio e é um dos alimentos mais valiosos
para nossa saúde. Então talvez seja hora de mudar Someone said:
A BANANA A DAY,KEEP DOCTOR AYWAY, que podemos traduzir:
"Uma banana por dia deixa o médico sem freguesia!"
quarta-feira, 11 de abril de 2012
A tática do Transmontano
Um Transmontano - o Leafar da região do Vale da Vilariça,
que residia há 51 anos em Lisboa , entra no salão de
barbearia, e pergunta:
-Quanto tempo falta até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde:
-Mais ou menos duas horas!.
O Transmontano sai da barbearia e vai dar uma volta.
Passados mais alguns dias e o mesmo individuo volta
à mesma barbearia e pergunta de novo:
-Quanto tempo falta até chegar a minha vez?
O barbeiro olha de novo em volta do seu salão, e
responde:
Mais ou menos 3 horas!
O Transmontano não esperou foi-se embora de novo
Um mês depois e o mesmo tipo entra na barbearia e
pergunta de novo:
-Então, hoje quanto tempo demora até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em sua volta e responde:
Mais ou menos 2 horas e meia!
O barbeiro considerou este cliente impaciente por não
esperar pela sua vez.
Perante este estranho comportamento,o barbeiro curioso
pede um seu amigo que se encontrava na barbearia, que
seguisse aquele homem a fim de saber qual era o trabalho
dele para ter não tempo de esperar pela sua vez!
Meia-hora mais tarde o seu amigo regressa à barbearia
sorrindo disse:
Aquele transmontano usa uma boa tática para conseguir os
seus objetivos.
O barbeiro curioso pergunta-lhe:
-Então? O que é que ele vai fazer quando sai daqui, que
parece estar sempre com pressa?
O amigo responde-lhe:
-O tipo quando sai daqui vai para tua casa!...
que residia há 51 anos em Lisboa , entra no salão de
barbearia, e pergunta:
-Quanto tempo falta até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde:
-Mais ou menos duas horas!.
O Transmontano sai da barbearia e vai dar uma volta.
Passados mais alguns dias e o mesmo individuo volta
à mesma barbearia e pergunta de novo:
-Quanto tempo falta até chegar a minha vez?
O barbeiro olha de novo em volta do seu salão, e
responde:
Mais ou menos 3 horas!
O Transmontano não esperou foi-se embora de novo
Um mês depois e o mesmo tipo entra na barbearia e
pergunta de novo:
-Então, hoje quanto tempo demora até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em sua volta e responde:
Mais ou menos 2 horas e meia!
O barbeiro considerou este cliente impaciente por não
esperar pela sua vez.
Perante este estranho comportamento,o barbeiro curioso
pede um seu amigo que se encontrava na barbearia, que
seguisse aquele homem a fim de saber qual era o trabalho
dele para ter não tempo de esperar pela sua vez!
Meia-hora mais tarde o seu amigo regressa à barbearia
sorrindo disse:
Aquele transmontano usa uma boa tática para conseguir os
seus objetivos.
O barbeiro curioso pergunta-lhe:
-Então? O que é que ele vai fazer quando sai daqui, que
parece estar sempre com pressa?
O amigo responde-lhe:
-O tipo quando sai daqui vai para tua casa!...
Teste Policial para admissão de loiras
Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso
para a Polícia Federal.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à
primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz: -
Bem...é que...a foto o mostra só de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a
foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos
pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra
um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a
melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e
pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
e, rapidamente, acrescenta
- Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm.... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo
ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante . Aguardem
um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e
já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do
suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito
no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito
usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como
conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos,
porque só tem um olho e uma orelha!
para a Polícia Federal.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à
primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz: -
Bem...é que...a foto o mostra só de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a
foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos
pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra
um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a
melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e
pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
e, rapidamente, acrescenta
- Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm.... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo
ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante . Aguardem
um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e
já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do
suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito
no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito
usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como
conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos,
porque só tem um olho e uma orelha!
Num consultório médico no Alentejo
O Ti Zé Caleiro, aproveitando a viagem a
Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma
para os seus 40 anos de idade.
- Mas eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 70 em 31 janeiro de 2012.
- Não diga-me! E quantos anos tinha o seu pai
quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 90.
- 90? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô
quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 110, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 130
e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 130 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada,
mas engravidou a rapariga que era sua empregada domestica!...
Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma
para os seus 40 anos de idade.
- Mas eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 70 em 31 janeiro de 2012.
- Não diga-me! E quantos anos tinha o seu pai
quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 90.
- 90? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô
quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 110, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 130
e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 130 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada,
mas engravidou a rapariga que era sua empregada domestica!...
A sabedoria popular
A SABEDORIA " POPULAR" AINDA TEM GRANDES VIRTUDES.
Um homem morreu e deixou de herança para os seus três
filhos 17 cavalos.
Mas o testamento que há tempo tinha feito dizia:
que metade dos cavalos seria do filho mais velho, que
um terço seria para o segundo filho e um nono dos
cavalos para o terceiro filho o mais novo?
Eram dezessete cavalos; a metade seria dada ao mais velho.
Então um dos animais deveria ser cortado ao meio?
Isso não iria resolver, porque um terço deveria ser dado
ao segundo filho. E a nona parte ao terceiro?
É claro que os filhos correram em busca do homem mais
erudito de Vila Flor, estudioso e que fosse um bom
matemático. Ele raciocinou muito e não conseguiu encontrar
a solução.
- matemática é matemática.
Alguém sugeriu: "É melhor procurarem alguém que saiba algo
sobre cavalos ao invés de matemática". Então, os irmãos
decidiram falar com um senhor homem bastante idoso,
inculto, porém sábio dada a sua experiencia de vida e de
lidar com muitos animais. O qual era de Tras-os-Montes de
uma freguesia do concelho de Vila Flor, da região do Vale
da Vilariça.
Os três irmãos contaram -lhe o problbema.
O velho riuse e disse:
-É muito simples, não se preocupem, que eu faço-vos a
divisão.
Empresto-vos um dos meus cavalos e resolvo-vos logo o
esse problema.Com o cavalo do velho ficaram 18 para fazer
a divisão e ficar certa. feita a dita divisão:
Entregou nove cavalos foram dados ao primeiro filho, que
ficou muito satisfeito.
Ao segundo filho coube a terça parte - ficou com seis
cavalos.
Ao terceiro filho, foram dados dois cavalos - a nona parte.
Sobrou um cavalo: que velho transmontano emprestou para
ajudar a fazer a divisão.
O velho então, pegou seu cavalo de volta e disse:
-Agora podem ir embora ninguém ficou prejudicado.
Isto serve para ilustrar a diferença entre a sabedoria e a
erudição. Ele conclui dizendo:
A sabedoria é prática, o que não acontece com a erudição.
A cultura é abstrata, a sabedoria é concreta, a erudição
são
palavras e a sabedoria é experiência.
Um homem morreu e deixou de herança para os seus três
filhos 17 cavalos.
Mas o testamento que há tempo tinha feito dizia:
que metade dos cavalos seria do filho mais velho, que
um terço seria para o segundo filho e um nono dos
cavalos para o terceiro filho o mais novo?
Eram dezessete cavalos; a metade seria dada ao mais velho.
Então um dos animais deveria ser cortado ao meio?
Isso não iria resolver, porque um terço deveria ser dado
ao segundo filho. E a nona parte ao terceiro?
É claro que os filhos correram em busca do homem mais
erudito de Vila Flor, estudioso e que fosse um bom
matemático. Ele raciocinou muito e não conseguiu encontrar
a solução.
- matemática é matemática.
Alguém sugeriu: "É melhor procurarem alguém que saiba algo
sobre cavalos ao invés de matemática". Então, os irmãos
decidiram falar com um senhor homem bastante idoso,
inculto, porém sábio dada a sua experiencia de vida e de
lidar com muitos animais. O qual era de Tras-os-Montes de
uma freguesia do concelho de Vila Flor, da região do Vale
da Vilariça.
Os três irmãos contaram -lhe o problbema.
O velho riuse e disse:
-É muito simples, não se preocupem, que eu faço-vos a
divisão.
Empresto-vos um dos meus cavalos e resolvo-vos logo o
esse problema.Com o cavalo do velho ficaram 18 para fazer
a divisão e ficar certa. feita a dita divisão:
Entregou nove cavalos foram dados ao primeiro filho, que
ficou muito satisfeito.
Ao segundo filho coube a terça parte - ficou com seis
cavalos.
Ao terceiro filho, foram dados dois cavalos - a nona parte.
Sobrou um cavalo: que velho transmontano emprestou para
ajudar a fazer a divisão.
O velho então, pegou seu cavalo de volta e disse:
-Agora podem ir embora ninguém ficou prejudicado.
Isto serve para ilustrar a diferença entre a sabedoria e a
erudição. Ele conclui dizendo:
A sabedoria é prática, o que não acontece com a erudição.
A cultura é abstrata, a sabedoria é concreta, a erudição
são
palavras e a sabedoria é experiência.
sábado, 3 de março de 2012
Bodas de prata do Norberto no Porto
Um certo dia um casal Transmontano da zona do VALE DA
VILARIÇA que vivia no Porto, estava a ver televisão,
à noite.
Diz o marido:
- Posso saber porque é que tu estás tão chateada desde
que eu cheguei? a mulher responde:
- Não sei se sabes que hoje fazemos 25 anos de casados!
E estamos aqui, sentados à frente desta televisão...
- Ora bolas!.. Eu tenho andado tão atarefado que até
esqueci completamente que faziamos 25 anos de casados!..
Perdoa-me, minha querida. Vai pôr o teu melhor vestido
de noite, que vamos sair? Crê que vamos ter uma noite
inesquecível!..
- Oh... meu amor! Eu sabia que tu não eras um monstro
insensível!
À entrada do restaurante, o gerente diz para um dos
seus empregados:
- Prepara a melhor mesa para o senhor Beto.
Diz a mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido!..
- Ah, é verdade! Eu e meu sócio vimos algumas vezes
almoçar com alguns clientes, nos melhores negócios.
Quando acabaramm de jantar e o marido propõe de irem
a uma boÎte.
À entrada havia uma fila enorme para entrar. O
marido diz à mulher que vai tratar do assunto e
dirige-se ao porteiro:
- Olá camarada como estás?
E o porteiro:
- Está tudo bem, Sr Beto tem carta branca. Pode
entrar quando quizer!
Dentro da boÎte, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr Beto!..
E diz, logo em seguida para o seu funcionário:
- Arranja de imediato uma mesa para o senhor Beto!..
A mulher, desconfiada:
- Tu vens aqui muitas vezes?..
- Ah, não!.. O dono é um grande cliente da firma...
Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:
- Deseja o mesmo de sempre, Sr. beto?..
Nesse instante, uma mulher que fazia um strip-tease
em cima do palco grita:
- E a cuequinha..., é para quem?!..
A boite, em peso, grita:
- Beto... Beto... Beto...
A esposa, furiosa, sai da boîte, e o marido vai
atrás...e ambos entram num táxi que passou na rua.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa,
com certeza eles confundiram-me com outro qualquer
Beto...
- Mas tu estás a pensar que eu sou alguma idiota?
Canalha!..
Não me tocas mais!.. Blá, blá, blá... eu sou mesmo uma
otária... blá, blá, blá... seu grande filho-da-puta,
blá, blá... Nisso, o motorista de táxi vira-se e diz:
- Ó Beto, se esta puta te perturba ponho-a já fora
do carro!...
VILARIÇA que vivia no Porto, estava a ver televisão,
à noite.
Diz o marido:
- Posso saber porque é que tu estás tão chateada desde
que eu cheguei? a mulher responde:
- Não sei se sabes que hoje fazemos 25 anos de casados!
E estamos aqui, sentados à frente desta televisão...
- Ora bolas!.. Eu tenho andado tão atarefado que até
esqueci completamente que faziamos 25 anos de casados!..
Perdoa-me, minha querida. Vai pôr o teu melhor vestido
de noite, que vamos sair? Crê que vamos ter uma noite
inesquecível!..
- Oh... meu amor! Eu sabia que tu não eras um monstro
insensível!
À entrada do restaurante, o gerente diz para um dos
seus empregados:
- Prepara a melhor mesa para o senhor Beto.
Diz a mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido!..
- Ah, é verdade! Eu e meu sócio vimos algumas vezes
almoçar com alguns clientes, nos melhores negócios.
Quando acabaramm de jantar e o marido propõe de irem
a uma boÎte.
À entrada havia uma fila enorme para entrar. O
marido diz à mulher que vai tratar do assunto e
dirige-se ao porteiro:
- Olá camarada como estás?
E o porteiro:
- Está tudo bem, Sr Beto tem carta branca. Pode
entrar quando quizer!
Dentro da boÎte, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr Beto!..
E diz, logo em seguida para o seu funcionário:
- Arranja de imediato uma mesa para o senhor Beto!..
A mulher, desconfiada:
- Tu vens aqui muitas vezes?..
- Ah, não!.. O dono é um grande cliente da firma...
Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:
- Deseja o mesmo de sempre, Sr. beto?..
Nesse instante, uma mulher que fazia um strip-tease
em cima do palco grita:
- E a cuequinha..., é para quem?!..
A boite, em peso, grita:
- Beto... Beto... Beto...
A esposa, furiosa, sai da boîte, e o marido vai
atrás...e ambos entram num táxi que passou na rua.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa,
com certeza eles confundiram-me com outro qualquer
Beto...
- Mas tu estás a pensar que eu sou alguma idiota?
Canalha!..
Não me tocas mais!.. Blá, blá, blá... eu sou mesmo uma
otária... blá, blá, blá... seu grande filho-da-puta,
blá, blá... Nisso, o motorista de táxi vira-se e diz:
- Ó Beto, se esta puta te perturba ponho-a já fora
do carro!...
Avisos para alguns maleficíos
Eu concordo plenamente que coloquem fotos
de gente morta nos maços de cigarros.
Mas já que fazem isso, por que não colocar também
fotos de gente obesa em pacotes de batata frita,
de animais torturados nos cosméticos,
Pôr nas latas das garrafas de bebidas alcoólicas
indivíduos mortos por acidentes de trânsito.
Pôr os corruptos nas guias de cobrança de impostos?
A televisão do Estado devia divulgar nos periodos de
maior audiência os nomes e as fotografias dos
corruptos e ladrões.
Pôr em todas as freguesias no lugar de avisos a
fotografias e os nomes dos assaltantes que vão
apanhandos para que toda a gente os conhecesse?
Isto seria fantástica ideia!
É Tempo de começar a fazê-lo
.
de gente morta nos maços de cigarros.
Mas já que fazem isso, por que não colocar também
fotos de gente obesa em pacotes de batata frita,
de animais torturados nos cosméticos,
Pôr nas latas das garrafas de bebidas alcoólicas
indivíduos mortos por acidentes de trânsito.
Pôr os corruptos nas guias de cobrança de impostos?
A televisão do Estado devia divulgar nos periodos de
maior audiência os nomes e as fotografias dos
corruptos e ladrões.
Pôr em todas as freguesias no lugar de avisos a
fotografias e os nomes dos assaltantes que vão
apanhandos para que toda a gente os conhecesse?
Isto seria fantástica ideia!
É Tempo de começar a fazê-lo
.
Quem era o asno?
Há professores sentem prazer em tripudiar sobre simples
erros dos alunos.
No Curso de Medicina, o professor dirige-se a um aluno
e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
O professor disse para o contínuo:
- Traga um fardo de palha, pois temos um asno na sala
- Para mim um café! – Pediu o aluno ao mesmo contínuo.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de
corrigir o furioso mestre:
- O senhor perguntou-me quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS'
temos quatro:
Dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para
o plural. Se não sabe bem o português vá a aprendê-lo!
E tenha um bom apetite e delicie-se com a palha.
Moral da história:
A vida exige muito mais compreensão e astúcia.Quem só
sabe desbobinar algo decorado que aprendeu nas escolas,
não é grande mestre.
Às vezes as pessoas, por terem mais conhecimentos ou
pensarem que os têm, acham-se no direito de subestimar
os outros.
erros dos alunos.
No Curso de Medicina, o professor dirige-se a um aluno
e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
O professor disse para o contínuo:
- Traga um fardo de palha, pois temos um asno na sala
- Para mim um café! – Pediu o aluno ao mesmo contínuo.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de
corrigir o furioso mestre:
- O senhor perguntou-me quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS'
temos quatro:
Dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para
o plural. Se não sabe bem o português vá a aprendê-lo!
E tenha um bom apetite e delicie-se com a palha.
Moral da história:
A vida exige muito mais compreensão e astúcia.Quem só
sabe desbobinar algo decorado que aprendeu nas escolas,
não é grande mestre.
Às vezes as pessoas, por terem mais conhecimentos ou
pensarem que os têm, acham-se no direito de subestimar
os outros.
Teste simples de alzheimar
Podes fazer sem receio. Se der positivo sempre podes ir
ao médico e começar o tratamento. Se der negativo, não
sofres dessa patologia
Completa mentalmente as palavras seguintes:
_ARALHO
_INETE
_UNHET_
_ERDA
CO_A
FO-A
Pronto?
Agora sem batota confere as respostas:
BARALHO
SINETE
CUNHETE
PERDA
COLA
FORA
Pensaste noutra coisa?
Calma, isso só prova que não tens Alzheimer.
Mas tens a mente muito suja.
ao médico e começar o tratamento. Se der negativo, não
sofres dessa patologia
Completa mentalmente as palavras seguintes:
_ARALHO
_INETE
_UNHET_
_ERDA
CO_A
FO-A
Pronto?
Agora sem batota confere as respostas:
BARALHO
SINETE
CUNHETE
PERDA
COLA
FORA
Pensaste noutra coisa?
Calma, isso só prova que não tens Alzheimer.
Mas tens a mente muito suja.
O que um transmontano deixa subentender
Um Lisboeta e um Transmontano da região do Vale da Vilariça
foram parar à mesma barbearia, no tempo em que ainda se
fazia a barba só nos barbeiros.
Os dois fizeram a barba ao mesmo tempo, porque eram dois
barbeiros naquela barbearia. Enquanto faziam a barba não
se falou uma palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia
descambar em discussão entre mentalidades tão diferentes!
Os barbeiros terminaram a barba de seus clientes mais
ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o
braço para pegar o after-shave, no que foi interrompido
rapidamente pelo seu cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro
e pensar que eu estive numa casa de putas - disse o
lisboeta.
O segundo barbeiro virou-se para o Transmontano.
- E o senhor? - Indagou.
E o transmontano respondeu:
- Ponha bastante! A minha mulher não sabe como é o
cheiro de uma casa de putas!...
foram parar à mesma barbearia, no tempo em que ainda se
fazia a barba só nos barbeiros.
Os dois fizeram a barba ao mesmo tempo, porque eram dois
barbeiros naquela barbearia. Enquanto faziam a barba não
se falou uma palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia
descambar em discussão entre mentalidades tão diferentes!
Os barbeiros terminaram a barba de seus clientes mais
ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o
braço para pegar o after-shave, no que foi interrompido
rapidamente pelo seu cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro
e pensar que eu estive numa casa de putas - disse o
lisboeta.
O segundo barbeiro virou-se para o Transmontano.
- E o senhor? - Indagou.
E o transmontano respondeu:
- Ponha bastante! A minha mulher não sabe como é o
cheiro de uma casa de putas!...
domingo, 5 de fevereiro de 2012
Anedotas alentejanas
1a-Dois alentejanos:
- Atão, compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui
dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim!? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei, mas o outro...
conseguiu fugir!!
2a- Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um
pelo outro,num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto
tempo! Mas isto nã é um boi, é uma vaca. O compadre
enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!
3a - dois lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um
alentejano junto a uma paragem de autocarro e, tentando
entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da
Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!...
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da puta?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri de Lisboa!
4a- A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um
alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento,
debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não...
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: Á semeando já é outra conversa!
- Atão, compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui
dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim!? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei, mas o outro...
conseguiu fugir!!
2a- Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um
pelo outro,num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto
tempo! Mas isto nã é um boi, é uma vaca. O compadre
enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!
3a - dois lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um
alentejano junto a uma paragem de autocarro e, tentando
entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da
Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!...
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da puta?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri de Lisboa!
4a- A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um
alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento,
debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não...
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: Á semeando já é outra conversa!
Esposa muito ciúmenta e desconfiada
Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam
bem entre o marido e mulher. Na verdade, ela estava
convencida de que ele andava metido com a Janete, bonita
empregada da casa.
Então resolveu preparar uma armadilha para pegar o marido
e encontrá-lo no flagra. Decidiu Dispensar a empregada no
fim de semana sem qu o marido soubesse.
À noite, quando iam para cama, o marido contou a mesma
velha história:
- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago
outra vez. Vou tomar um ar e já volto.
Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu
rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na
cama da empregada.
Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio.
E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor
com ela com toda a fogosidade. Ambos gemiam de prazer.
Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é
querido?
responde o jardineiro;
-Desculpe minha senhora eu pensava que era a janete a
criada da casa!...
bem entre o marido e mulher. Na verdade, ela estava
convencida de que ele andava metido com a Janete, bonita
empregada da casa.
Então resolveu preparar uma armadilha para pegar o marido
e encontrá-lo no flagra. Decidiu Dispensar a empregada no
fim de semana sem qu o marido soubesse.
À noite, quando iam para cama, o marido contou a mesma
velha história:
- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago
outra vez. Vou tomar um ar e já volto.
Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu
rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na
cama da empregada.
Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio.
E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor
com ela com toda a fogosidade. Ambos gemiam de prazer.
Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é
querido?
responde o jardineiro;
-Desculpe minha senhora eu pensava que era a janete a
criada da casa!...
Explicação sobre a política
Pai ajuda a fazer o trabalho escolar do filho de onze anos.
- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso
fazer-te uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é a política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico;
Classe trabalhadora; Futuro do país...
- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Como sou eu que trago dinheiro para casa: então eu sou o
poder económico.
A tua mãe administra a casa, gasta o dinheiro: então ela
é o governo.
Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
O teu irmãozinho e tu sois o Futuro do país.
A Zélia, que é a nossa criada, representa a classe
trabalhadora. Entendeste, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar melhor nisto.
Naquela noite, acordou pelo choro do seu irmãozinho
de dois anos de idade. Levantou-se e foi saber porque
razão o seu irmãozinho chorava. Descobriu que tinha
sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao
quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito
profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da
fechadura, o pai na cama com criada. Como os dois nem o
ouviram bater à porta, ele voltou para o seu quarto
e adormeceu novamente.
Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora creio que já compreendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder económico "fuck" a classe trabalhadora,
o governo dorme profundamente... O povo é totalmente
ignorado e o futuro do país continua encharcado de fezes.
- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso
fazer-te uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é a política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico;
Classe trabalhadora; Futuro do país...
- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Como sou eu que trago dinheiro para casa: então eu sou o
poder económico.
A tua mãe administra a casa, gasta o dinheiro: então ela
é o governo.
Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
O teu irmãozinho e tu sois o Futuro do país.
A Zélia, que é a nossa criada, representa a classe
trabalhadora. Entendeste, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar melhor nisto.
Naquela noite, acordou pelo choro do seu irmãozinho
de dois anos de idade. Levantou-se e foi saber porque
razão o seu irmãozinho chorava. Descobriu que tinha
sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao
quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito
profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da
fechadura, o pai na cama com criada. Como os dois nem o
ouviram bater à porta, ele voltou para o seu quarto
e adormeceu novamente.
Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora creio que já compreendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder económico "fuck" a classe trabalhadora,
o governo dorme profundamente... O povo é totalmente
ignorado e o futuro do país continua encharcado de fezes.
Papagaio luso
Em Lisboa, um menino regressa da escola cansado por andar
a pé uma grande distância. O governo subiu os preços dos
bilhetes e não havia dinheiro para o passe.
Faminto, pergunta à mãe;
- Mãe, o que temos para comer?
- Nada, filho!
O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:
- Mamã, porque não comemos papagaio com arroz?
- Não há arroz!....
- Então assamo-lo ao forno?
- Não há gás!
- E se assarmos o papagaio no grelhador elétrico?...
- Não há eletricidade!...
- E papagaio frito?...
- Não há azeite!...
O papagaio felicíssimo gritou:
PU.. QUE PARIU ESTE ORNITÓFAGO!..
VIVA o Socrates e o Passos Coelho!...
a pé uma grande distância. O governo subiu os preços dos
bilhetes e não havia dinheiro para o passe.
Faminto, pergunta à mãe;
- Mãe, o que temos para comer?
- Nada, filho!
O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:
- Mamã, porque não comemos papagaio com arroz?
- Não há arroz!....
- Então assamo-lo ao forno?
- Não há gás!
- E se assarmos o papagaio no grelhador elétrico?...
- Não há eletricidade!...
- E papagaio frito?...
- Não há azeite!...
O papagaio felicíssimo gritou:
PU.. QUE PARIU ESTE ORNITÓFAGO!..
VIVA o Socrates e o Passos Coelho!...
~Ladrão apanhado em flgagrante pelo proprietário
Conta-se que um filosofo quando estava a casa um certo dia,
ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus
patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o
ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
-Oh, bucéfalo anacrónico! Não te interpelo pelo valor
intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto ignóbil
e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação,
levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes
isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares
da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado,
dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua
sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à
quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso por não perceber quase nada da linguagem
que utilizou o filosofo proprietário diz:
-Desculpe estimado Senhor, levo ou deixo os patos?
ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus
patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o
ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
-Oh, bucéfalo anacrónico! Não te interpelo pelo valor
intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto ignóbil
e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação,
levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes
isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares
da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado,
dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua
sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à
quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso por não perceber quase nada da linguagem
que utilizou o filosofo proprietário diz:
-Desculpe estimado Senhor, levo ou deixo os patos?
Como curar uma gripe
Pode curá-la desta maneira:
-Ferve-se em 2 litros de água 5 ou 6 dentes de alho esmagados.
-Um limão cortado às rodelas incluindo a casca.
-Uma mão cheia de folhas de eucalipto (verdes).
-Uma colher de sopa cheia de tomilho que pode adquirir nos
supermercados.
- Depois, quando esta mistura estiver a ferver.
-Ponha a cabeça sobre o tacho ou panela e apanhe os vapores
respirando fundo pela boca e nariz durante 5 ou 6 minutos!
Ao fim de 2 horas aqueça o mesmo chá em lume brando e apanhe
novamente os vapores durante 5 a 6 minutos…
-Portanto apanhe vapores de duas em duas horas ou seja 5
ou 6 vezes ao dia e pode ter a certeza que no dia seguinte,
já não tem gripe.
Para evitar uma recaída recomendo 2 dias seguidos do
respectivo tratamento pois que
assim rentabiliza melhor o chá já elaborado
-Ferve-se em 2 litros de água 5 ou 6 dentes de alho esmagados.
-Um limão cortado às rodelas incluindo a casca.
-Uma mão cheia de folhas de eucalipto (verdes).
-Uma colher de sopa cheia de tomilho que pode adquirir nos
supermercados.
- Depois, quando esta mistura estiver a ferver.
-Ponha a cabeça sobre o tacho ou panela e apanhe os vapores
respirando fundo pela boca e nariz durante 5 ou 6 minutos!
Ao fim de 2 horas aqueça o mesmo chá em lume brando e apanhe
novamente os vapores durante 5 a 6 minutos…
-Portanto apanhe vapores de duas em duas horas ou seja 5
ou 6 vezes ao dia e pode ter a certeza que no dia seguinte,
já não tem gripe.
Para evitar uma recaída recomendo 2 dias seguidos do
respectivo tratamento pois que
assim rentabiliza melhor o chá já elaborado
quarta-feira, 11 de janeiro de 2012
Diferença entre ditadura e democracia
No Tempo da ditadura:
Podíamos acelerar os nossos automóveis pelas auto-estradas
acima dos 140km/h sem nenhum risco e não éramos multados
por radares maliciosamente escondidos mas...
Mas não podíamos falar mal do presidente.
Podíamos comprar armas e munições à vontade, pois o governo
sabia quem era cidadão de bem, quem era bandido e quem era
terrorista.
Mas não podíamos falar mal do Presidente.
Podíamos dar piropos à funcionária, à menina do "guiché" das
contas a pagar ou à Recepcionista sem correr o risco de sermos
processados por "assédio sexual".
Mas não podíamos falar mal do Presidente.
Não usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a
raças, credos ou preferências sexuais e não éramos processados
por "discriminação" por esse motivo.
Mas não podíamos falar mal do presidente.
Podíamos tomar nossa redentora cerveja no fim do expediente do
trabalho para relaxar e conduzir o carro para casa,
sem o risco de sermos jogados à vala da delinquência, sendo
presos por estarmos "alcoolizados".
Mas não podíamos falar mal do Presidente.
Podíamos cortar a árvore do quintal, empestada de praga, sem
que isso constituísse crime ambiental mas...
Não podíamos falar mal do presidente.
Podíamos ir a qualquer bar ou boite, em qualquer bairro da
cidade, de carro, de autocarro, de bicicleta ou a pé, sem
nenhum medo de sermos assaltados, sequestrados ou
assassinados.
Mas não podíamos falar mal do presidente.
Hoje, a única coisa que podemos fazer é falar mal do
presidente!
Que grande qrandes facilidades temos agora!
Podíamos acelerar os nossos automóveis pelas auto-estradas
acima dos 140km/h sem nenhum risco e não éramos multados
por radares maliciosamente escondidos mas...
Mas não podíamos falar mal do presidente.
Podíamos comprar armas e munições à vontade, pois o governo
sabia quem era cidadão de bem, quem era bandido e quem era
terrorista.
Mas não podíamos falar mal do Presidente.
Podíamos dar piropos à funcionária, à menina do "guiché" das
contas a pagar ou à Recepcionista sem correr o risco de sermos
processados por "assédio sexual".
Mas não podíamos falar mal do Presidente.
Não usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a
raças, credos ou preferências sexuais e não éramos processados
por "discriminação" por esse motivo.
Mas não podíamos falar mal do presidente.
Podíamos tomar nossa redentora cerveja no fim do expediente do
trabalho para relaxar e conduzir o carro para casa,
sem o risco de sermos jogados à vala da delinquência, sendo
presos por estarmos "alcoolizados".
Mas não podíamos falar mal do Presidente.
Podíamos cortar a árvore do quintal, empestada de praga, sem
que isso constituísse crime ambiental mas...
Não podíamos falar mal do presidente.
Podíamos ir a qualquer bar ou boite, em qualquer bairro da
cidade, de carro, de autocarro, de bicicleta ou a pé, sem
nenhum medo de sermos assaltados, sequestrados ou
assassinados.
Mas não podíamos falar mal do presidente.
Hoje, a única coisa que podemos fazer é falar mal do
presidente!
Que grande qrandes facilidades temos agora!
Sabedoria de um pai
Um jovem que era filho de um pastor da igreja Igreja evangelica
do Nordeste transmontano, estava prestes a completar 19 anos.
Mesmo sem ter carta de condução sentia um certo desejo de
conduzir o carro do seu pai.
Um dia o rapaz resolve pedir-lhe o carro emprestado.
Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte.... Quando melhorares as tuas
notas na escola, estudares a Bíblia todos os dias e cortares o
cabelotodos os meses, depois voltaremos a conversar sobre isso.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar
o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso... tiveste melhores notas
na escola e estudaste estudo a Bíblia. Mas não cortaste o cabelo!
E como foi combinado entre!
- Pai, ao ler a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho
- Sansão usava cabelos longos, Moisés e Noé também. Até Jesus
tinha cabelos compridos! E consta-se que foram grandes homens!
E o pai:
É verdade meu filho!... e, olha que coisa....MAS TODOS ELES
ANDAVAM A PÉ!
--
do Nordeste transmontano, estava prestes a completar 19 anos.
Mesmo sem ter carta de condução sentia um certo desejo de
conduzir o carro do seu pai.
Um dia o rapaz resolve pedir-lhe o carro emprestado.
Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte.... Quando melhorares as tuas
notas na escola, estudares a Bíblia todos os dias e cortares o
cabelotodos os meses, depois voltaremos a conversar sobre isso.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar
o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso... tiveste melhores notas
na escola e estudaste estudo a Bíblia. Mas não cortaste o cabelo!
E como foi combinado entre!
- Pai, ao ler a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho
- Sansão usava cabelos longos, Moisés e Noé também. Até Jesus
tinha cabelos compridos! E consta-se que foram grandes homens!
E o pai:
É verdade meu filho!... e, olha que coisa....MAS TODOS ELES
ANDAVAM A PÉ!
--
Geep sem motor
Era uma vez um jovem soldado do Nordeste Transmontano mais
precisamente da região da Vilariça, que cumpria o seu
serviço militar no Exército,o rapaz era muito ridicularizado
por ser católico e muito praticante.
Um dia o alferes que era o comandante do seu pelotão, quis
humilhá-lo ou mesmo apoucá-lo por ser religioso,na frente de
todos os elementos do pelotão:
- Soldado Leafar, vem aqui, quero que me faças um trabalho!
- Sim, meu alferes.
- Pega esta chave. Agora vais até aquele jeep e estaciona-o
aqui na nossa frente.
- Mas meu alferes, o senhor sabe perfeitamente que eu não
sei conduzir viaturas automovéis.
- Soldado Leafar, eu não te perguntei nada se sabias ou não.
Cumpre o que te ordenei, vai até ao jeep e faz o que eu te
disse!
- Mas Como já disse meu alferes, eu não sei não tenho
carta de condução!
- Desenrasca-te, ou então, pede ajuda ao teu Deus. Mostre-
nos que Ele existe.
O soldado estava receoso porque os seus camaradas iriam
fazer ainda mais chacota dele. Mas mesmo assim pegou na
chave das mãos do seu superior e foi até ao veículo.
Entrou, sentou-se no banco do motorista e imediatamente
começou sua oração.
"Senhor, tu sabes que eu não sei conduzir viaturas
automóveis.
Guie as minhas mãos e mostra a estes ignorantes e ateus
que existes e estás do meu lado.
Eu confio em Ti Senhor e sei que me podes ajudar. Amém."
O Soldado Leafar, manobrou o veículo com muita pericia e
estacionou-o perfeitamente como queria o seu superior.
Ao sair do veículo, viu todo o pelotão chorar e alguns de
joelhos!...
- O que houve camaradas? - Perguntou o soldado Leafar.
- Nós também queremos o teu Deus. Como fazemos para tê-lo?
- Basta aceitá-lo como nosso Senhor e Salvador. Mas porquê
todos decidiram aceitar o meu Deus?
O alferes pegou na mão do soldado caminhou com ele até o
jeep e ao mesmo tyempo enxugando suas lágrimas.
Ao chegar lá, levantou o capôt do veículo e o mesmo estava
sem o motor!
DEUS CUIDA DOS SEUS E NÃO PERMITE QUE NINGUÉM NOS HUMILHE.
SEJA VOCÊ TAMBÉM UMA SEMENTE DE JESUS E VOCÊ SEMPRE
COLHERÁ O BEM!
Rafael
.
precisamente da região da Vilariça, que cumpria o seu
serviço militar no Exército,o rapaz era muito ridicularizado
por ser católico e muito praticante.
Um dia o alferes que era o comandante do seu pelotão, quis
humilhá-lo ou mesmo apoucá-lo por ser religioso,na frente de
todos os elementos do pelotão:
- Soldado Leafar, vem aqui, quero que me faças um trabalho!
- Sim, meu alferes.
- Pega esta chave. Agora vais até aquele jeep e estaciona-o
aqui na nossa frente.
- Mas meu alferes, o senhor sabe perfeitamente que eu não
sei conduzir viaturas automovéis.
- Soldado Leafar, eu não te perguntei nada se sabias ou não.
Cumpre o que te ordenei, vai até ao jeep e faz o que eu te
disse!
- Mas Como já disse meu alferes, eu não sei não tenho
carta de condução!
- Desenrasca-te, ou então, pede ajuda ao teu Deus. Mostre-
nos que Ele existe.
O soldado estava receoso porque os seus camaradas iriam
fazer ainda mais chacota dele. Mas mesmo assim pegou na
chave das mãos do seu superior e foi até ao veículo.
Entrou, sentou-se no banco do motorista e imediatamente
começou sua oração.
"Senhor, tu sabes que eu não sei conduzir viaturas
automóveis.
Guie as minhas mãos e mostra a estes ignorantes e ateus
que existes e estás do meu lado.
Eu confio em Ti Senhor e sei que me podes ajudar. Amém."
O Soldado Leafar, manobrou o veículo com muita pericia e
estacionou-o perfeitamente como queria o seu superior.
Ao sair do veículo, viu todo o pelotão chorar e alguns de
joelhos!...
- O que houve camaradas? - Perguntou o soldado Leafar.
- Nós também queremos o teu Deus. Como fazemos para tê-lo?
- Basta aceitá-lo como nosso Senhor e Salvador. Mas porquê
todos decidiram aceitar o meu Deus?
O alferes pegou na mão do soldado caminhou com ele até o
jeep e ao mesmo tyempo enxugando suas lágrimas.
Ao chegar lá, levantou o capôt do veículo e o mesmo estava
sem o motor!
DEUS CUIDA DOS SEUS E NÃO PERMITE QUE NINGUÉM NOS HUMILHE.
SEJA VOCÊ TAMBÉM UMA SEMENTE DE JESUS E VOCÊ SEMPRE
COLHERÁ O BEM!
Rafael
.
Caldo verde evita o cancro e não só
Muita gente sabe que o caldo verde é uma sopa de couve portuguesa,
tipicamente do norte de Portugal Continental, mas muito
divulgada por todo o país.
Couve é o nome genérico que se usa para descrever uma grande
família de hortaliça caracterizada por folhas largas,
esverdeadas e muito ricas em nervuras, fibra e vitaminas. Existe
uma variedade de couves: couve galega, couve lombarda, couve
crespa,couve penca, couve tronchuda, couve bastarda, couve
repolho, couve bróculo roxo, couve bróculo branco e até couve flor!
Mas a couve preferida para se fazer o caldo verde, como deve ser,
é a couve chamada galega, muito cultivada na Província do Minho em
Portugal.
Na Nova Inglaterra os nossos emigrantes cultivam nos seus quintais
a couve galega, depois de usar vários truques para passarem,
contra a lei, na alfândega as sementes desta couve preferida.
Na América há uma couve semelhante à galega que tem o nome de:
"collards".
Devido às temperaturas negativas as couves galegas não se
aguentam ao relento durante os meses de inverno e assim a nossa
gente usa um tipo de couve crispada chamada "kale". Mas o caldo
feito de "Kale" não é genuinamente caldo verde. Perde a sua
característica, não pelo tipo diferente de couve, mas sim pelos
ingredientes que as cozinheiras imigrantes lhe adicionam e que
não devem fazer parte da receita do caldo verde.
Sucede que a composição da "kale soup" é muito complexa: além da
couve ou "kale", leva carne de vaca, carne de porco, chouriço,
ou linguiça, feijão, batata, cenoura, água, sal e mais não sei quê.
Gostosa? Sim, senhor, mas é tão concentrada, é tão forte que até
faz lembrar cimento armado ou entulho!...
Em contrapartida a receita do caldo verde é muito simples: água,
sal, batata ralada, couves cortadas às tiras fininhas, azeite
português e mais nada!
No entanto há muitas donas de casa que não sabem cozinhar o
caldo verde como deve ser. Não fazem caldo verde para os seus
familiares por que dá muita maçada a cortar as couves às tiras
muito fininhas... Mas talvez a razão principal seja por as
cozinheiras portuguesas na América pensarem que o caldo verde
por ter tantas couves não tem nenhum valor nutritivo, não
presta para nada! Como estão enganadas, minhas senhoras!
Se vos disser que de todos os cozinhados tipicamente portugueses
o caldo verde é o melhor para a nossa saúde?! de acordo com as
pesquisas de altos técnicos nutricionistas o caldo verde possui
certas propriedades que evita o cancro!
Que o caldo verde evita os ataques do coração por reduzir no
sangue o colesterol.
Caros amigos optem sempre por comer uma sopa de caldo verde pelo
menos uma vez por dia para bem da vossa saúde.
Rafael
tipicamente do norte de Portugal Continental, mas muito
divulgada por todo o país.
Couve é o nome genérico que se usa para descrever uma grande
família de hortaliça caracterizada por folhas largas,
esverdeadas e muito ricas em nervuras, fibra e vitaminas. Existe
uma variedade de couves: couve galega, couve lombarda, couve
crespa,couve penca, couve tronchuda, couve bastarda, couve
repolho, couve bróculo roxo, couve bróculo branco e até couve flor!
Mas a couve preferida para se fazer o caldo verde, como deve ser,
é a couve chamada galega, muito cultivada na Província do Minho em
Portugal.
Na Nova Inglaterra os nossos emigrantes cultivam nos seus quintais
a couve galega, depois de usar vários truques para passarem,
contra a lei, na alfândega as sementes desta couve preferida.
Na América há uma couve semelhante à galega que tem o nome de:
"collards".
Devido às temperaturas negativas as couves galegas não se
aguentam ao relento durante os meses de inverno e assim a nossa
gente usa um tipo de couve crispada chamada "kale". Mas o caldo
feito de "Kale" não é genuinamente caldo verde. Perde a sua
característica, não pelo tipo diferente de couve, mas sim pelos
ingredientes que as cozinheiras imigrantes lhe adicionam e que
não devem fazer parte da receita do caldo verde.
Sucede que a composição da "kale soup" é muito complexa: além da
couve ou "kale", leva carne de vaca, carne de porco, chouriço,
ou linguiça, feijão, batata, cenoura, água, sal e mais não sei quê.
Gostosa? Sim, senhor, mas é tão concentrada, é tão forte que até
faz lembrar cimento armado ou entulho!...
Em contrapartida a receita do caldo verde é muito simples: água,
sal, batata ralada, couves cortadas às tiras fininhas, azeite
português e mais nada!
No entanto há muitas donas de casa que não sabem cozinhar o
caldo verde como deve ser. Não fazem caldo verde para os seus
familiares por que dá muita maçada a cortar as couves às tiras
muito fininhas... Mas talvez a razão principal seja por as
cozinheiras portuguesas na América pensarem que o caldo verde
por ter tantas couves não tem nenhum valor nutritivo, não
presta para nada! Como estão enganadas, minhas senhoras!
Se vos disser que de todos os cozinhados tipicamente portugueses
o caldo verde é o melhor para a nossa saúde?! de acordo com as
pesquisas de altos técnicos nutricionistas o caldo verde possui
certas propriedades que evita o cancro!
Que o caldo verde evita os ataques do coração por reduzir no
sangue o colesterol.
Caros amigos optem sempre por comer uma sopa de caldo verde pelo
menos uma vez por dia para bem da vossa saúde.
Rafael
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