A importãncia da pontualidade

A um velho Prior fizeram-lhe um jantar de despedida
pelos seus 30 anos de trabalho ininterrupto à frente
de uma grande Paróquia de uma freguesia do concelho
de Vila Flor.
Um importante político da região e membro da comunidade,
foi convidado para entregar o presente e proferir um
pequeno discurso de louvor ao Presbìtero. Como se atrasou.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:
“ Quando aqui cheguei, a impressão que tive desta paróquia
decorreu da primeira confissão que ouvi de uma pessoa que
já nem me lembra quem foi, que deixou-me horrorizado!
Quando veio confessar-se disse-me: que tinha roubado um
aparelho de TV, dinheiro aos seus pais, e à empresa onde
trabalhava, tivera aventuras amorosas com a esposa do
patrão, dedicava-se ao tráfico de drogas, que já tinha
dado duas facadas a um indivíduo numa festa, tinha sido
gigolo (Chulo),que obrigou uma antiga namorada a fazer
um aborto e que tinha transmitido uma doença venera a uma
sua prima direita.
Fiquei assustadíssimo com tudo aquilo que ele confessou!...
Pensei que o bispo me tinha enviado de castigo para um
lugar terrível que eu não poderia suportar.
Mas fui confessando mais pessoas, que em nada se pareciam
com aquele primeiro homem que fora a primeira pessoa que se
veio confessar!...
Com o passar do tempo, constatei que na realidade esta
freguesia era uma Paróquia cheia de gente muito boa,
responsável, com altos valores morais e muito comprometida
com a religião católica apostólica romana.
Perante esta tão boa gente vivi aqui os últimos 30 anos do
meu sacerdócio maravilhosamente".
Quando o velho Abade acabou de proferir o seu discurso,
chegou o político.O Clerigo de imediato passou-lhe o
microfone pa usar ele da palavra.
O político conterrâneo, depois de pedir as devidas desculpas
pelo seu atraso, disse:
«Nunca irei esquecer o dia em que o Sr. Padre chegou à nossa
Paróquia. Eu tive privilégio e a honra de ser o primeiro
paroquiano a confessar-me a este Senhor Pároco
que veio para a nossa terra e onde permaneceu 30 anos!...»

Tudo leva a crer que depois como político, por certo, devia
ter sido um dos grandes cleptocratas da nossa praça.

Moral da história, alguns políticos não devem chegar atrasados!

Curso de cocina para hombres Nivel 3

COCINA FÁCIL PARA HOMBRES.

Para los que le tenéis miedo a la cocina. Mejor que a
Arguiñano.
Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3
na vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa,
hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una
bandeja junto
con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el
hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza
en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los
platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para
pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.
Y ahora... otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A
LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos,
la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las
salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega
los platos y ...
otro momento importante!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y
LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no
tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la
conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.

Ahora otra receta con menor nivel de dificultad (puede haber
"repetidores", o que les cueste llegar al nivel tres):
ACALAO CON PATATAS Y SETAS INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.
MODO DE PROCEDER:
*METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA
CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE
ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON
BACALAO Y SETAS RICAS RICAS. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL!
HALA,LANZAOS A COCINAR
SALUDOS.
Raphael

O Salazar continua a ser lembrado.

Em pleno regime salazarista, um homem, perdido de bêbado,
cantava em alta voz à meia-noite numa rua de Lisboa.
Um polícia aproximou-se dele e disse.lhe:
- O senhor cale-se, para não acordar as pessoas!
- o senhor guarda, vá cortar o cabelo e large-me da copa!..
- O quê? Acompanhe-me à esquadra, se faz favor.
Já na esquadra, o chefe interroga-o:
- Então, o senhor está a perturbar o sono das pessoas e
ainda diz ao meu subordinado para ir cortar o cabelo e usa
um palavriado sem qualquer respeito pela autoridade?·
Como o indivíduo estava perdido de bêbado, o responde-lhe:
- E você vá levar no inhofe, porque para mim parece-me
um gay!... Não me importa do que você diz.
- O QUÊ? Passe para cá os seus documentos e vai passar pelo
menos esta noite no calabouço!·
Na manhã seguinte, o chefe olhou preocupado para os documentos
do bêbado que tinha preso e disse par o seu subordinado:
- Ó Artur Sousa, chegue lá aqui. Olhe lá, o bêbado que nós
prendemos ontem à noite chama-se José Manuel da Silva de
Oliveira Salazar. Será que é familiar do nosso Presidente do
Conselho? Vá lá perguntar-lhe. O guarda Arur Sousa foi e voltou
de imediato.
- Sim, chefe, ele disse-me que sim, que é sobrinho e afilhado do
doutor Oliveira Salazar.
- Ai, meu Deus! Em que imbróglio nos metemos e agora? O que é que
nós vamos fazer e qual a desculpa que lhe vamos dar?
Respode o guarda Sousa:
- É facil chefe, temos que cumprir o que ele nos mandou fazer,
eu vou já cortar o cabelo e o chefe!.. Pois!.. Terá que se
desenrascar!..

When all people say who speak english.

We can find many people who say, who know to speak
english very well, but when they start to speak to someone,
the most part of the words they don´t understand, they make
many mistakes normally about pronunciation what it arrives
with author this blog, because he has some deafness.
As we can see in this dialogue or other formal
discussion between groups of people.

Do you speak english?
- Yes, I speak a little
- What your name?
- Raph C.Azuos
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..

Sometimes it´s difficult understand the truth
the message specially, when english people talk
very fast.

Um emigrante transmontano

Com os transmontanos não se brinca, aprendam com se deixam um
patrão estupefacto.
Um Jovem do Nordeste transmontano do concelho de Vila Flor,
mais propriamente da freguesia de Lodões, que se situa no Vale
da Vilariça, emigrou para os Estados Unidosda América.
Logo que chegou áquele grande país, arranjou emprego num
daqueles hipermercados muito grandes, onde há de tudo à venda.
Embora, nunca tivesse trabalhado no comércio nem sabia nada
respeitante a perspicácias comérciais, mas ao fim de dois
meses de prática conseguiu ser um dos melhores vendedores que
até o patrão se admirou dado o seu feeling na técnica comercial!
Passados aquele período de tempo o patrão quis saber o que tinha
vendido na última semana e perguntou-lhe:
Quantos clientes atendeste e quanto dinheiro fizeste nas vendas
a semana passada?
- Só atendi dois clientes.
- Só dois clientes! Isso é muito pouco. Assim, não terás grande
futuro como vendedor! Tens de ter mais táctica para captar os
clientes se não tiveres habilidade para o comércio terás que
procurar outro emprego.
- Mas creio que fiz um bom cash!
- Ao primeiro cliente vendi-lhe uma mortorbike e ao outro vendi-
lhe sete artigos.
Isso é muito mau!... Os os teus colegas vendedores normalmente
vendem entre 400 a 500 artigos por semana!
- Mas talvez não realizassem tanto capital como eu!
Então quanto realizaste?...
- 821.416,65 DOLLARS!
- O quê? Mas afinal o que é que tu vendeste ao segundo cliente?
- Ora, comecei por lhe vender um anzol pequeno, depois um anzol
médio e a seguir um anzol grande!...
Com três anzóis também precisava de uma cana de pesca!... Depois
perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse-me que iria para
a costa.
Claro que lhe expliquei que para ir pescar para a costa precisava
de ter um bom barco!...
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele
"Silver Esprit"com os dois "outboard" que o individuo até se
passou! Conversa puxa conversa, ele disse-me que o carro dele
era um Fiat Uno! Eu disse-lhe que para puxar o barco ele
precisava dum 4x4!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover
que estava lá.
-Muito bem! Afinal tens mesmo jeito para o comércio.
Vendeste isto tudo só a um cliente? E ele
em principio só queria comprar um pequeno anzol!
- Qual anzol qual quê!
- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX!... Como vi
que tinha o fim-de-semana lixado!... disse-lhe que mais valia
ir à pesca!... Então, incentivei-o a comprar
estes sete artigos supracitados.

A mulher Ciumenta

Estava o marido descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver
o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde,
leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado,
volta-se para a mulher:
- Então! Estás parva ou quê? O que é que se passou?
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas
calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589"! - respondeu
ela.
- Vê-se mesmo que és estúpida! Isso foi da última vez que fui às
corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor
que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 é a corrida em que o
cavalo entrou... Vai para cozinha e não me chateies mais!
grande tarada!
Passados dez minutos dirige-se ao marido de disse-lhe:
- Errei. Mas, bom... Quer dizer. Ò meu amor desculpa, desculpa,
não volta a acontecer!...
Vinte dias mais tarde está o homem outra vez descansadinho da
vida, a ver os resumos da bola, quando. soa PUUUMM!!! leva de novo
com a mais panela de pressão na cabeça.
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da
pancada,grita:
- Porra, pá! Então! Outra vez! O que é que foi agora, maluca?
A mulher responde:
- O cavalo-égua onde gastas o dinheiro em apostas está ao telefone!

Atenção ao Alsheimer

Algumas dicas que poderão ser muito importantes

A cada minuto de tristeza perdemos a oportunidade de sermos
felizes por 60 segundos." O que fazer para evitarmos o mal de
Alzheimer?
Ler muito, escrever, buscar a clareza das ideias, criar novos
circuitos neurais que venham a substituir os afectados pela
idade e pela vida ‘bandida’. Meu conselho: não cheguem ao topo,
nunca, pois dali só há um caminho: descer. Inventem novos
desafios, façam palavras cruzadas,forcem a memória, não só com
drogas (não nego a sua eficácia principalmente as narcotráficos),
mas correndo atrás dos vazios e lapsos.
Eu não sossego enquanto não lembro do nome de algum velho
conhecido, ou de uma localidade onde estive há trinta anos.
Leiam e se empenhem em entender o que está escrito, tente
aprender outra Língua, mesmo depois de atingirem a terceira
idade.
Coloquem a palavra FELICIDADE no topo da sua lista de
prioridades:
7 de cada 10 doentes nunca ligaram para essas 'bobagens' e
viveram vidas rotineiras, medíocres e infelizes - muitos nem mesmo
tinham consciência disso.
Mantenha-se interessado no mundo, nas pessoas, no futuro.
Invente novas receitas, experimente (não gosta de ir para a cozinha? Hum...Preocupante).
Lute, lute sempre, por uma causa, por um ideal, pela felicidade.
Parodiando Maiakovski, que disse "melhor morrer de vodKa do que
de tédio", eu digo: melhor morrer lutando num bom combate do que
ter a personalidaderoubada pelo Alzheimer.
Dicas para escapar do Alzheimer:
Uma descoberta dentro da Neurociência vem revelar que o cérebro
mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão de
suas conexões.
O exercício cerebral projectado para manter o cérebro ágil e ~
saudável, criando novos e diferentes padrões de actividades dos
neurónios.
Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas que fujam
das rotinas, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço
intelectual, mas podem esconder um efeito perverso; limitam o
cérebro.
Para contrariar essa tendência, é necessário praticar exercícios
'cerebrais' que fazem as pessoas pensarem somente no que estão
fazendo, concentrando-se na tarefa.
O desafio da NEURÓBICA é fazer tudo aquilo que contraria as
rotinas obrigando o cérebro a um trabalho adicional e sempre
diferente. Tente fazer um teste:
- use o relógio de pulso no braço direito.
- escove os dentes com a mão contrária da de costume;
- ande pela casa de trás para frente; (vi na China o pessoal
treinando isso num parque);
- vista-se de olhos fechados;
- estimule o paladar, coma coisas diferentes;
- veja fotos de cabeça para baixo;
- veja as horas num espelho;
- faça um novo caminho para ir ao trabalho.
A proposta é mudar o comportamento rotineiro!
Tente, faça alguma coisa diferente com seu outro lado e estimule o
seu cérebro.
Vale a pena tentar! Que tal começar a praticar agora, utilize a mão
esquerda para manusear o rato do seu computador
Rafael

Mulher esperta

O marido chega a casa às 18 horas e disse à mulher que tinha uma
reunião às 22 horas, mas que não iria...pois considerava tal
um absurdo. Mas a mulher,preocupada com a carreira do marido
convence-o que o trabalho é importante.
O marido vai tomar um banho para se preparar e partir e pensa
consigo próprio 'Foi mais fácil convencer-la do que eu pensava!
Mas como todas as mulheres, quando os seus maridos vão para o
banho, revistam quase sempre os bolsos das calças e casaco.
Ela encontrou um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou à tua espera para comermos um pato com aquele molho
branco que tu tanto gostas um beijo, Sónia".
Quando o marido sai do banho encontra a sua mulher com uma
camisa de dormir transparente, sem cuecas, toda fogosa e deitada
de bruços.
O marido, ao ver aquele corpo sob a transparência, não resiste
e lá vai disto!...
A mulher deu-lhe um tratamento completo ou uma boa clinoterapia e
ele ficou exausto, depois virou-se para lado e adormeceu.
Quando se aproximou a hora, a mulher acorda o marido para que não
falte à reunião.
Ele diz à mulher que decidiu não ir, como se deixou dormir já não
chegava a horas. Mas ela convence-o novamente que a dita reunião
podia ser muito importante para o seu trabalho.
Ao chegar a casa da amante, com duas horas de atraso e muito
cansado.Disse-lhe: " hoje trabalhei muito e só quero tomar um
banho em tua casa e descansar um pouco".
A amante procedeu tal como a esposa, revistou-lhe os bolsos quando
estava a tomar banho.
No bolso do casaco encontrou um bilhete onde estava escrito:
-Querida Sónia, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui!
Beijo.
A Esposa.

Táctica para caçar ladrões em flagrante

Dou-lhes a conhecer uma das tácticas infalíveis, que pode ser usada em caso de assalto. Uma vez que no nosso país nada funciona, com a rapidez desejada em ocasiões flagrantes, talvez, esta maneira de expor um pedido de socorro em caso de assalto, seja a solução mais adequada.
Há pouco tempo, um dos meus vizinhos, quando regressava à sua vivenda, cerca das quatro da manhã, depois de ter passado quinze dias de férias no Algarve. Por sorte, antes de aproximar da casa que tem nos arredores da Costa da Caparica. Percebeu que havia pessoas estranhas (ladrôes) lá dentro. De imediato, Ligou para a polícia a fim de que eles viessem o mais breve possível para apanharem os assaltantes lá dentro. Atendeu um agente, que lhe disse, que não havia ninguém disponível aquela hora da noite. Que mandariam alguém, assim que lhes fosse possível e desligou.
Trinta minutos depois, o meu vizinho ligou novamente para o posto de polícia:
- “Olá, eu liguei, há acerca de trinta minutos a comunicar-lhes que dois homens estavam a assaltar a minha vivenda, mas já consegui resolver o problema sozinho. Portanto, Já não é preciso virem depressa, porque eu matei os dois assaltantes com uma arma caçadeira, que o meu vizinho me emprestou”.
Dez minutos passados, estavam meia dúzia de carros da polícia a cercar a sua vivenda, três ambulâncias dos bombeiros, uma ambulância do INEM com médico abordo e todos os preparativos para socorrer as inocentes vitimas!..
Perante esta grande frota de carros da polícia e bombeiros e do INEM os ladrões não conseguiram fugir, foram apanhados em flagrante! Mas o cerco que fizeram à sua vivenda, era para não deixarem fugir o proprietário.
Um dos polícias disse:
- Eu percebi que senhor tinha morto os dois assaltantes!
Ao que o meu vizinho respondeu:
- E eu compreendi que me tinha dito que não havia ninguém disponível, mas afinal estavam muitos agentes disponíveis, mas só para socorrer os bandidos!..

Os objectivos dos portugueses actualmente

Cada vez mais os objectivos de vida dos portugueses estão a mudar!
Agora, são outros muito diferentes em relação aos de outrora.
-Aos seis anos o objectivo qualquer criança é ter um telemóvel.
- Aos 8 é ter uma playstation, computador e internet.
- Aos 14 é jogar futebol num clube grande e outros divertimentos
no caso das raparigas.
Aos 16 exigem uma mesada para as despesas dos divertimentos:
concertos de musica pop,cinem, etc.
- Aos 18 é entrar numa universidade no curso de Consultoria sobre
visões intermédias em edifícios inteligentes, mas não muito. Ter
um carro descapotavel topo de gama com GPS.
- Aos 22 é arranjar um emprego na função pública ou como político.
- Aos 27 é casar com uma gaja boa ou um bom pão, e que o pais
tenham bons rendimentos para lhe assegurarem uma vida folgada.
- Aos 35 aborrecem-se do casamento e partem para o divórcio.
- Durante os dez anos a seguir só pensam em curtir a vida.
- Aos 45 desejam casar de novo com uma moça ou com um velho que
não lhes chateie muito cabeça e que lhes dei muito prazer ou
dinheiro.
- Aos 52 anos tentam pedir a reforma antecipada.
- Nos 65 começam viajar e nos intervalos cuidar dos netos.
- Aos 75 querem estar livres para irem aos bailes e outros
divertimentosde forma a gozarem bem a vida. Nesta idade começam
a fazer as grande terapias de prevenção, de modo a protelar a
última viagem por mais alguns anos ou dias.
- Aos 80 é candidatar-se a Presidente da Republica.
- Aos 90 anos ou antes preparam as coisas para a partida na
horizontal em direcçõao à cidade necrópole.

Diferenças entre homens e mulheres

Vantagens dos homens
- O último nome nunca muda.
- A garagem é toda deles.
- Os planos para o casamento aparecem feitos.
- Chocolate é apenas mais um snack.
- Nunca ficam grávidos.
Podem usar uma t-hirt branca para um parque aquático.
- Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se
fossem atrasados mentais.
- Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a
primeira está um nojo.
- No emprego, têm quase sempre melhor salário.
- Vestido de noiva, custa um balúrdio; blaiser 150 EUR.
- As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
- Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
- Têm sempre a mesma disposição.
- As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
- Para umas férias 5 dias só precisam de uma pequen mala.
- Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
- Mesmo que aga sem pensar é bem visto.
- A roupa interior é muito mais barata.
- Nunca têm problemas com as alças do soutien.
- São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.
- O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
- Apenas se têm que preocupar com os pêlos da cara.
- Não se martirizam por terem pneus e carecas
- Só precisam de um par de sapatos.
- Podem arranjar as unhas com um simples canivete.
- Não faz mal se tiverem bigode e podem andar de barbas.
- Conseguem fazer as compras de Natal para 25 parentes no dia 24,
em 25 minutos.
Por tudo isto, não admira que tenham uma vida com mais descontração.

Deus acredita na mulher

Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta
cortar lenha, que era a única fonte de subsistência do casal.
Ela não sabia manejar bem o machado,deixa-o cair no rio.
Desesperada, apela aos céus:
- Valha-me, Deus!...
E Deus aparece-lhe.
- Por que choras assim tanto, mulher?
- Oh, meu Deus! O meu machado caiu ao rio, não sei nadar e sem
ele não conseguirei cortar lenha, e eu e o meu marido morreremos
de fome.
Deus mergulha no rio e de lá traz um grande machado de ouro maciço.
- É este o teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.
Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.
- Então, é este mulher?
- Não, meu senhor. Sou tão pobre que também não posso ter um
machado de prata.
Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado correcto.
- É este o teu machado, mulher?
- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.
Deus então, feliz pela honestidade da mulher, presenteia-a com os
três machados. A vida do casal muda por causa do dinheiro conseguido
realizar com a venda dos dois machados valiosos.
Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para
recordar os velhos tempos. O velho lenhador escorrega e cai no rio.
A mulher, desesperada, novamente apela aos céus:
- Valha- me, Deus!!!
E Deus aparece novamente.
- Por que choras, mulher?
- O meu marido caiu no rio e não sabe nadar.
Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt.
- É este o teu marido, mulher?
- Sim, sim. É esse meu senhor!!!
Deus enfureceu-se e disse:
- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousas tentar enganar-me?
- Não é isso, meu Deus. É que pensei: que se eu dissesse que
não, o Senhor iria mergulhar de novo e trazer-me-ia o Tom Cruise.
Vou dizer que não e aí trazia o meu verdadeiro marido. Como
recompensa pela minha honestidade, dar-me-ia os três homens.
Como não posso praticar trigamia ou poliandria, achei melhor
aceitar logo o primeiro que me trouxesse.
Convencido pela justificação da mulher, Deus deixa-a ficar com
o Brad Pitt.
Moral da História: Mulher, quando quer, mente de um jeito que
até Deus acredita.

Les étoiles

La nuit ont peut les voir bien aux cieux
Globes d’or beaucoup d´ îles de lumières
Flots brillants s’étendent dans les aires
Mais au petit matin paraître dire adieux.

Pendant la nuit planent au-dessus le bois
Sur l’horizon où est tout bien fourni
Ses yeux ouverts sur le monde endormi
Qui paraissent liés comme des convois.

Astres brillants que de sublime ouvrages
On y trouve beaucoup de sortes d´étoiles
Personne ne sait leur distance ni leur âge.

Semblent d’être près de`nous et nos yeux
Dans ce grand azur et de blanches voiles
Sont loin sur montagnes et aux hauts cieux.

As fases do homem

És criança adulto torna-te menino
Frágil, vigoroso, forte, cheio de mal
Chegas ao apogeu e desces na vertical
Vives, mimado, alegre e no cantinho.

És embalado, aguerrido e vencido
Tens esperanças, objectivos e cais
Sorris de contente folgazão dás ais
És acarinhado, desejado, esquecido.

És pinto, galo, lobo, leão, cordeiro
És meigo, duro, impetuoso e fraco
És caminho, estrada, vereda, carreiro.

És dócil, bom, mau, terror e metes dó
Perdes a vista, ouvido o sentir o tacto
És barro, pedra, rocha e torna-te pó.

Alentejanos no Ballet

UM CASAL DE ALENTEJANOS NO BALLET

A Maria e o Manuel vão ao teatro Municipal assistir ao “Lago dos Cisnes".
Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente,
durante a maior parte do espectáculo.
Acorda envergonhada e pergunta ao marido:
-Maneli dormi, será que alguêem da platêa notô?
Responde o Manuel:
-Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois já há duas
horas que caminham na pontinha dos pêis pra nã te acordari!
Podes continuar dormindo.

O PIN do Cartão de Débito e Crédito invertido

Decidi pôr neste meu blogue, este aviso para que os meus leitores
não esqueçam este importante aviso, o qual vos poderá ser muito útil,
se forem abordados pelos assaltantes.
Se fôr alguma vez, forçado por um ladrão a retirar dinheiro da
caixa de multibanco, pode avisar a polícia imediatamente,
digitando a sua senha ao contrário.
Por exemplo, se a sua senha fôr 1234, então digite 4321.
A máquina reconhece que a sua senha está invertida, de
acordo com o cartão que acabou de inserir.
A máquina, de qualquer maneira, dar-lhe-á o dinheiro mas, para
desconhecimento do ladrão, a polícia será imediatamente
accionada/enviada para o/a ajudar.
Esta informação esteve recentemente no ar na TV (a par com
outras inovações tecnológicas recentemente instituídas pelo
sistema bancário português) e declara que isso é raramente
usado, porque as pessoas nãosabem da existência deste
mecanismo de defesa.

O Verão no Alentejo

Vêem-se campos muitas árvores, montes
E planícies num brasido torturadas
Searas secas com ar de revoltadas
Desejosas d´água do céu ou de fontes

Logo de manhã quando o sol pesponte
Tudo parece arder até nas estradas
Estio quente colheitas fracassadas
Traços trágicos visíveis no horizonte

Os gados parecem almas que choram
Pedindo a Deus umas gotas de água
A olharem o céu parece que imploram

Que venha chuva para matarem a sede
Que venha aliviar-lhes a sua magoa
Para que Alentejo seja mais verde

Poema

Reportório de militar sem ser de escol
Ao acusar as desmedidas prepotências
Fingido não foi com a sua hierarquia
Aconselhou-a sem ser duro nem mole
Evitou conflitos de parcas valências
Limitados na cultura e na boa mestria

Com gente de índole pouco abonatória
Os organismos perdem o bom sentido
Entregam chefias a quem só usa o poder
Louvavam só os meros actos sem glória
Homens guiados por testemunho outivo
Opostos à boa liderança e ao vero saber

Demitiu-se de ser sempre um sóbrio militar
Espreitando o “Behaviour” dos empertigados
Sujeitou-me a ordens de certos comandos
Mas os mais obstinados teve que travar
Utilizando suas faltas e erros passados
Zangou-se com superiores e outros quejandos
Assim quebrou a força dos lelos mais dourados

No acróstico deste poema pode-se identificar o autor

Poesia com palavras parónimas

Quando algo vai acontecer está iminente
Se vai trabalhar noutro país é um emigrante
Se for um homem alto e distinto é eminente
Aquele que labora no estrangeiro é imigrante

Estes vocábulos imbróglios causam engulhos
Próprios de linguagem traiçoeira e ratona
O aquista que imerge na água dá mergulhos
O banhista que emerge nada mesmo á tona

Um homem perfeito é simpático um senhor
Que pode ser filantropo, artista de concertos
Um indivíduo prefeito é autarca, governador
Que chefia organiza e manda fazer consertos

Com tudo isto, cumprimento meus internautas
Neste acervo com palavras parónimas à toa
Medindo o comprimento dos versos sem faltas
Sem ser insolente, acerbo para qualquer pessoa

Muitas casas da minha Frequesia

Após a morte dos seus avós e dos seus pais
Os filhos e netos abandonaram suas casas
Voaram para outros lugares com novas asas
Onde arrajaram condições melhores e reais


Hoje, vêem-se muitas dessas casas em ruína
Ainda cheias de mobílias pôdres amontoadas
De heras e de espesso musgo, assim forradas
Bem encapadas de teia de aranha muito fina


Vêem-se telhados com telhas escaqueiradas
A madeira das portas e janelas já apodreceu
Paredes interiores e exteriores esburacadas


Creiam que mete dó tantas casas abandonadas
Ali não há vestígios vivos de quem lá viveu
Só as roseiras, que agora, são roseiras bravas.

A plantação das amendoeiras no Algarve

Consta-se que no tempo de D. Afonso Henriques, um casal do Distrito de Bragança do concelho de Vila Flor, decidiu Ir viver para o Algarve. Por ter um clima mais quente e haver falta de mão-de-obra na sua terra. Nesse tempo esta província ainda estava na posse dos árabes.
Este dito casal tinha uma só filha de oito anos, loira e muito bonita. Que quando partira da sua da sua aldeia no Nordeste Transmontano, ficou com muita pena por ter deixado lá as suas amigas. Mas como os seus pais não tinham trabalho todos os dias para a sua subsistência preferiram emigrar para Algarve.
Logo que chegaram a esta localidade o marido e a mulher conseguiram arranjar trabalho na faina agrícola para os dois numa grande quinta que tinha pomares de todas as espécies de árvores de frutos e vinhas. Que pertencia a um senhor árabe muito rico, que era também proprietário de dois grandes e bonitos palácios num dos quais estava destinado ao seu harém.
Depois de cinco anos a trabalhar para o mesmo patrão, este casal sentia-se muito satisfeito por ter um salário razoável que dava para viver muito melhor do que se vivesse no Norte. Como trabalhavam menos que Norte e ganhavam mais, passaram a ter uma alimentação de melhor qualidade e quantidade.
A mulher do transmontano era muito bonita e loira, como passou a ter uma melhor alimentação e menos trabalho mais bonita se tornou, que o Patrão arabe muito aperciava. Os árabes gostaram sempre de mulheres loiras! Consta-se até que já tem havido raptos em Marrocos, Argélia, Tunísia, etc. De mulheres turistas loiras para depois as venderem aos donos dos haréns.
Perante a beleza desta camponesa loira transmontana. O magnata patrão convidou o marido para ser o guarda do seu harém, que lhe daria um gordo ordenado, mas tinha que se sujeitar às condições de castração para ser o eunuco do bordel do árabe.
O transmontano percebeu quais eram a intenções do árabe e recusou a oferta desse emprego especial onde pouco fazia e ganhava muito mais.
Como o seu empregado recusou tal emprego de guarda do harém devido à castração, o arabe arranjou um indígena daquela zona algarvia para esse lugar. No entanto, ia tentar outra estratégia, arranjou-lhe um trabalho mais protegido das intempéries do clima mas de mais risco de modo que a mulher ficasse viúva para a poder manejar à sua vontade.
O transmontano passou a ser o zelador dos toneis, quando o vinho velho era todo retirado ele tinha entrar lá dentro para os limpar para a nova colheita.
Num daqueles dias, o patrão de noite foi à sua grande adega e borrifou com muito álcool todo o interior tonel que ele ordenara que tinha ser limpo no dia seguinte.
Quando o seu trabalhador entra dentro do dito tonel, cinco minutos depois morre lá dentro intoxicado. A mulher que por caso passou junto a adeja por curiosidade, foi ver o que o marido estava a fazer naquele momento. Chamou por o marido, mas ele não respondeu, espreitou para dentro do tonel e viu-o deitado e não se mexia. De imediato entrou também lá dentro para saber o que se estava a passar com o seu marido. Ela tentou puxá-lo para fora do dito tonel, mas não conseguiu e caiu prostrada dentro e morreu intoxicada também.
O patrão ficou muito triste apenas por ter morrido também a mulher bonita do seu trabalhador. A filha já tinha 13 anos estava quase uma mulher, que era ainda mais bonita que a mãe. A rapariga ficou a cargo do magnata, já que não pode ter a mãe para seu belo prazer iria ter a filha mais tarde.
O Árabe rodeava a rapariga dos melhores mimos para esquecer a falta dos pais e as saudades que dizia sentir da sua terra. Mesmo quando os eram vivos ela sentia uma tristeza interior de estar tão longe da terra onde nasceu.
A rapariga não queria comer e passava os dias muito tristes, quando havia festas no palácio do magnata, ela retirava-se para os seus aposentos, preferia estar só. Tudo isto, perturbava o árabe. A continuar naquele estado de angústia e alimentar-se muito mal poderia morrer-lhe em casa, aquela rapariga tão bonita e loira que tencionava esposar para sua mulher número um.
A religião árabe permite aos homens casarem com quatro mulheres ao mesmo tempo, mas se tiverem muito dinheiro podem ter ainda mais um harém. Nos regimes árabes existe a poligamia, mas não toleram poliandria, as mulheres têm que ser monandras. Caso contrário, dão-lhes castigos físicos muito severos.
O árabe, cada vez se, preocupava mais com rapariga que queria acabar de criar e que vivesse com saúde e alegria. Para se fazer uma mulher toda sexe. Mandou vir ao seu palácio: espíritas cartomantes, videntes, astrólogos, bruxos, curandeiros, feiticeiros, adivinhos, magicos nigromantes, etc. A fim que eles pudessem arranjar alguns produtos esotéricos, chás, rezas ou feitiços para que ela comesse melhor e tivesse mais alegria. Mas toda essa gente não a conseguiram demover do seu estado de tristeza. As saudades da sua terra e falta de seus pais faziam com que ficasse sem acção.
Uma tarde, porém, vêm dizer ao árabe que está ali perto um velho que tinha acabado de chegar das bandas do Norte muito próxima da terra onde a rapariga tinha nascido. O árabe mandou de imediato chamar o velho para ver se ele conseguia alegrar a rapariga.
Logo que o dito velho chegou foi falar com a rapariga nos seus aposentos. Passado alguns minutos saiu dos aposentos da moça e disse para o árabe:
- O mal desta jovem é as saudades que da sua terra!
- Mas lá é melhor que aqui?
- Não será melhor mas é muito diferente!
- O que devo fazer para criar um ambiente semelhante ao da sua terra no Norte?
- Senhor! Basta que planteis por este Algarve fora centenas de amendoeiras. No dia em que florescerem todos os caminhos e montes parecerão cobertos de neve e ela curar-se-á imediatamente.
O árabe ficou incrédulo com o que disse o velho, mas, apesar de tudo, decidiu plantar milhares de amendoeiras por todo o Algarve. Quando milhões de pequenas flores cobriram enormes extensões mesmo nos jardins que circundavam o palácio. A moça quando viu aquele espectáculo das flores disse:
- Que alegria! É a neve! A neve da minha terra.
A partir daquela data começou a ter alegria e ter vontade de viver naquela terra. O árabe ganhou uma loira e bonita mulher. O Algarve também ganhou e ficou mais bonito com aquele plantio de amendoeiras.
Esta é a história das amendoeiras no Algarve. Que já há poucas e as que existem estão todas abandonadas! Esperamos que venha outro árabe magnata do petróleo à procura de uma princesa encantada, mas se a quiser levar tem que repor e cuidar das amendoeiras desta bonita região balnear.

Les navigateurs de l´Internet

Si nous regardons bien partout, nous y pouvons voir qu´aujourd´hui qu’au Portugal Il y a plus deux millions d´ internautes, l´internet à bien évolué depuis L´Arpanet des origines. Né en 1969 à l´instigation du Pentagone, ce réseau de communications était censé protéger d´une bombe soviétique les informations stratégiques de chercheurs.
L´apparition de l´internet au public, il a été un outil qui permit à tout le monde naviguer sur le Net. Quand on a déjà chez soi un ordinateur on peut faire la connexion à sa l´ aise. Il faut payer un abonnement auprès d´un fournisseur, en ce moment l´heure en ligne coûte moins que le prix d´une communication local.
Le WWW. (world wide web) est une sorte d´encyclopédie universelle on y peut trouver tout : textes sur tous les sujets, images, son informations, jeux, les personnalités plus importantes du monde etc. Nous y pouvons notre site un blogue, où nous pouvons écrire toutes les choses que nous voulons comme écrire un livre.
Mais c´est surtout son interactivité qui fait son originalité. Les internautes peuvent bavarder e communiquer par l´écrite entre eux sans problèmes. Ils peuvent échanger des informations de toutes sortes avec leurs interlocuteurs d´un à l´autre bout du monde. Toutes les communications doivent respecter le code d´honneur du Net. Il y a des internautes qui aiment faire le direct de vive voix sur chat line. Des autres préfèrent´efficacité du courrier ou e-mail permettant l´envois de messages en temps réel.
Je crois que par le moins cinq cents mille portugais utilisent désormais régulièrement L’internet et que consacrent presque la moitié de leur temps contre un tiers de l´année dernière. Tous les ans le pourcentage monte près dix pour cent. Je pense que nous en devons en ce moment avoir taux de connexion pareils que les américains et les japonais. Notre Premier Ministre José Sócrates a donné à tous les élèves un ordinateur bien portugais le » Magalhães » afin que toute la jeunesse soit entièrement intégrée sur les nouvelles technologies. Ce qu´l est appelé de Choc Technologique

O ARCO-IRIS

O arco-íris é símbolo de mediação
Que parece ligar o céu e a terra
Será fonte, escada para a guerra
Servindo deuses e heróis na acção.


Igual à ponte Byfrost da Escandinávia
Ou à ponte flutuante do céu do Japão
É símbolo de escada em África no Irão
Para espíritos subirem ao Cesto de Gávea.


Noutras mitológica, escada de sete cores
Que o Buda do céu voltou a descer
É símbolo de arco de nobres senhores.


Para os fracos simboliza nefasto dia
E que alguém nesse dia vai perecer
Se traz a chuva simboliza harmonia.

Actividades agro-pecuárias

Há várias funções lidagadas á agricultura
Quem cria bichos da seda é bombicultor
Do grego, e do latim é um sericultor
Toda a produção de legumes é olericultura


Aquele que cuida das matas é silvicultor
Um helicicultor, é a pessoa cria caracóis
È ictiocultor arranja peixes sem anzóis
Quem cria cogumelos é micogenicultor


A criação de pássaros é ornicultura
O antocultor cria toda espécie de flores
Criação de sanguessugas é hirudinicultura


O cunicultor cria coelhos, o canicultor cães
O suinicultor cria porcos o dendrocultor árvores
O pinicultor de pinheiros cotonicultor algodões

Um velho compadre alentejano

Esta história passou-se em Évora na Praça do Geraldes.
Um alentejano que tinha sido emigrante em França estava sentado sozinho na esplanada do café principal desta praça, numa mesa de seis lugares. àquela hora da tarde, todas as outras mesas estavam ocupadas. Um casal Francês e outro espanhol que eram amigos pediram-lhe autorização para se sentarem na mesa dele. O dito alentejano ex-emigrante aceitou-os de bom grado. Os três homens sentaram-se uns ao lado dos outros, passado pouco tempo começaram a conversar com se fossem conhecidos. Ao longo dessa conversa entre eles, o espanhol e o francês falaram das grandezas dos seus países só para impressionar o alentejano. O espanhol foi o primeiro e disse:
- Em Espanha temos um porta-aviões que transporta 500 aviões.
Depois disse o francês:
-Nós em França temos um hotel que acomoda 10 000 pessoas.
O compadre alentejano viu que estavam ali dois grandes mentirosos, calou-se e não disse nada durante alguns momentos. Entretanto o espanhol e o francês anteciparam-se e interrogaram-no: - O senhor não nos quer dizer de algo de muito importante que haja aqui em Portugal?
O o compadre alentejano disse-lhe:
- Como estive 45 anos como emigrante em França pouco conheço das principais obras do meu país, eu só lhes poderei dizer algo de mim e das minhas próprias capacidades.
- Então fale-nos de si.
- Já que tanto insistem, eu posso-lhe afirmar que tenho um penis onde cabem 100 passarinhos empoleirados!
O espanhol e o francês cochicharam um com o outro e disseram: a mentira dele ainda foi maior que a nossa, vamos reduzir até um décimo as quantidades que dissemos para vermos o que é que este velho alentejano vai reduzir ao seu penis.
Diz o espanhol:
-Eu exagerei ... O porta aviões só leva 50 aviões!
Diz o francês:
-Eu também exagerei, o hotel só dá para 100 Pessoas!
Diz o Alentejano: eu confesso que também exagerei um bocadinho... O último pássaro já fica com uma patitinha de fora.

O meio Ambiente

Após decénios que a raça humana se tem desinteressado por completo de zelar pelo meio em que habita, considerou sempre este como algo alheio a si e com uma excessiva e incorrecta confiança nas suas próprias capacidades e com recursos inesgotáveis.
Hodiernamente, constata-se que a natureza está cada vez mais enferma, dadas as súbitas altas e baixas temperaturas, ventos ciclónicos, furacões, etc.
Esta degradação crescente é causada pelos abusos industriais, produtos químicos, excesso de viaturas em todos os países, máquinas muito poluentes, procedimentos tecnológicos desajustados ao ambiente e muito mais se poderia dizer. Todos estes factores contribuíram grandemente para que chegássemos ao fim do século XX, com natureza fraca, que perderá parte da sua capacidade de regeneração.
Tem havido uma certa consciencialização crescente da população em geral no que concerne aos problemas da poluição, mas tem chocado com os grandes interesses económicos que não querem admitir estes factos reais. Os grandes industriais não vêem mais nada para além do lucro.
Os governos quase subjugados aos senhores do grande capital, não arranjam meios para evitar o excesso de poluição nem cumprem os seus compromissos em termos ambientais. Alem disso,
todos nós somos culpados deste abandono do ambiente, muitas vezes despreocupadamente deitamos produtos tóxicos para os rios, mar ou deixamos o lixo a céu aberto. Descuidamo-nos com as florestas que se vão destruindo pelo fogo, mas muito pior ainda, é o procedimento criminoso daqueles que lançam fogo a essas florestas e pinhais à drede ou de propósito com fins lucrativos.
São bem visíveis os passos negativos que a humanidade deu para degradar o ambiente até chegar esta inconfortável situação. Apesar disso, ninguém está disposto a prescindir dos meios que dão uma certa comodidade e de termos toda a tecnologia à nossa disposição, mesmo sabendo que estamos a morrer um pouco mais que o normal todos os dias por causa da poluição.
O futuro do planeta tende a ser cada vez pior, vamos ter que pagar um preço muito elevado pelo progresso tecnológico em todas as vertentes, por não recusarmos aquilo que hoje nos propícia bem-estar e conforto.
O ser humano foi o povoador deste planeta e transformou com as suas acção a fim de criar melhores condições de habitabilidade e mobilidade, mas agora, com as fortes agressões aos seus componentes pode destruí-lo ou atacá-lo muito. O que pode ser um ataque indirecto contra si mesmo.
Considerando a enfermidade do planeta, só se poderia retemperar com o regresso do homem à natureza conforme preconizava Jean Jacques Rousseau. Esse retorno rousseaniano seria o ideal usando os costumes do “bom selvagem”. Creio que este regresso terá lugar mais tarde, depois de toda a gente se aperceber que a sobrevivência da espécie humana corre sério perigo neste no planeta terra que poder-se-à extinguir!

La violence des enfants

On peut voir tout ça dans la rue ou aux écoles et partout. La violence semble toucher de plus en plus de jeunes. Plusieurs raisons pourront expliquer ces actes violents de la jeunesse :
On dit que souvent, les jeunes qui commettent des violences rencontrent des difficultés dans leurs familles. Leurs parents n´ont pas de temps pour s´occuper d´eux et pour leurs imposer leur autorité.
Les cités sont les endroits les plus touchés par les raisons suivantes : Dans une grande ville les jeunes ne font rien qu’étudier, ils dépensent leurs énergies en faisant du mal n´importe à qui, après de la sortie de L´école et Les parents ne peuvent pas les contrôler car ils sont au travail pendant la journée.
Les jeunes plus violents vivent en certains immeubles presque fermés comme les ghettos où ils se sentent coupés du reste de la ville. Ils se sentent aussi révoltés avec leurs faibles conditions sociales, donc, quand ils sortent de leur quartier et ils n´ont pas d´accès aux loisirs, comme le cinéma, football et bibliothèques et des autres divertissements. Alors, souvent par ennui ils commettent des actes de vandalisme.
Par autre côté, on peut voir partout des jeunes et adultes que se livrent à des trafics de drogue et d´armes, qui entraînent les plus jeunes ou pour la force ou par l´attrait de l´argent. Car ces trafics peuvent rapporter, en une journée plus que du salaire de leurs parents.
Le gouvernement devait mettre fin à ce fléau qui est à pervertir la jeunesse et les gens ne sentent aucune sécurité, on ressemble la guerre de guérillas personne ne sait où il est le danger ou péril. Les polices devaient habille en civil et autorité suffisant pour arrêter tous les malfaiteurs

O futuro da Europa

A Europa foi desde sempre o palco de guerras durante toda a sua existência, mas as mais devastadoras foram as duas últimas guerras mundiais do século passado. Na primeira e na segunda, tratou-se inicialmente de um confronto violento entre os estados europeus tendo por fim projectos de hegemonia europeia e mundial por parte de políticos ditadores fanáticos e inconscientes, como foi o considerado diabo - Hitler.
Estas duas grandes guerras foram quase um abrir de portas da Europa ocidental dada a sua fragilidade do após guerra. Uma outra ditadura de ferro imperialista tentou infiltrar-se na Europa ocidentalizada para tomar conta dos destinos de todos os países europeus, à semelhança do que fizera com todos os países que a circundavam para alargar mais o seu império.
Alguns analistas políticos aperceberam-se que no fim da segunda guerra mundial uma superpotência que era a URSS começou por se apoderar de parte da Europa Ocidental. A Alemanha depois de ter sido derrotada, foi dividida entre as potências vencedoras. Os países ocidentais entregaram a sua parte que ficou designada por Alemanha Ocidental tendo por capital Bona. A Alemanha oriental ou de leste ficou sob as ordens da URSS. Esta potência pretendia conquistar todo o resto da Europa e a hegemonia do mundo através sua ideologia dita paradisíaca que difundiam, mas esse regime foi no fundo um inferno, um frio e mortes políticas para todos os discordantes. O povo era teleguiado sob as ordens indiscutíveis dos chefes do único partido existente. Muito pior que os regimes de natureza fascista.
A Alemanha ocidental lembrou à Europa e aos Estados Unidos da América, quais eram as intenções da URSS, segundo o que previa o geógrafo inglês Mackinder. Que para evitar essa hegemonia mundial da URSS. A Alemanha divulgou os conselhos do geógrafo supracitado e propôs o acoplamento estratégico de toda a Europa Ocidental com os USA. Assim, nasceu a comunidade de transatlântica ou NATO e, com ela manteve-se o equilíbrio geopolítico e a estabilidade mundial.
Como estas duas potências tinham politicas opostas viveu-se um clima de ameaças entre elas que foi chamado de Guerra Fria, dado que estas duas grandes potências temiam-se entre si. Por essa razão, houve paz na Europa desde 1945 até aos até hoje.
Esperamos que quando união europeia se transformar num só Estado, que não vá criar uma potência bélica unilateral para que se possa opor a qualquer uma das outras potências. A Europa será mais segura e mais estável se continuarmos aliados dos USA. O velho continente foi desde sempre apetecível pelos diversos povos.
Hodiernamente, também se tem de ter a conta outras potências emergentes tais como: a potência Árabe, a Chinesa e a India e outras, que já estão a conhecer e a conquistar terreno europeu em termos pacíficos. Quando vieram com armas temos que nos saber defender com ao auxílio e a força do nosso velho indispensável aliado - os USA.

Un Problème à cause du divorce

En ce moment on peut voir beaucoup de divorces, il y a chaque fois plus couples que partent pour le divorce malgré d´avoir des enfants très petits! Quand il en arrive les enfants deviennent presque orphelins, après la séparation chaque´un des parents partent pour lieus opposés et les fils restent avec un d´ eux.
On peut voir une lettre d´un garçon qui a douze ans, qui demande un conseil à son amie qui a quinze ans.
Cher amie Sofia.
J´ai un problème qui me préoccupe beaucoup et comme je ne sais pas à qui me confier, je t´écris à toi. Mes parents deviennent de se séparer et mon père vit maintenant avec une autre femme que je connais très peu. Il vient me voir, il y a peu de temps, il m´a proposé de partir en vacances pendant cet été avec lui et son amie mais ma mère n´est pas d´accord et refuse que j´y aille. Moi, je ne veux faire de mal à personne, ni à mon père en refusant son invitation ni à ma mère en lui désobéissant.
Donne-moi ton conseil s´il vous plaît.
Je t´embrasse Eduardo

La réponse de son amie Sofia.
Cher ami eduardo.
Maintenant, tu es confronté, comme beaucoup de jeunes, aux difficultés que pose la séparation de tes parents. Je sais que les choses sont très difficiles, quand ils disputent ce qu´ils ne devaient pas faire. En ce qui concerne le problème que tu m´exposes, il faut se demander qui souffre le plus à part toi de cette séparation ! D´après les éléments que j´ai de ta situation certainement que ta mère a raison, puisqu´elle se trouve seule, alors, que ton père vit à nouveau une histoire d´amour. C´est donc, tu dois rester avec ta mère. Je pense que ton père comprendra très bien cela, si lui expliques que tu aurais beaucoup aimé passer tes vacances avec lui, mais que tu dois penser à ta mère que qui vit déjà une séparation difficile et que tu ne veux pas lui en faire vivre une autre, même qui soit temporaire. Pourquoi ne proposes-.tu à ta mère de partir tous les deux. Je crois que cela lui ferait très bien et à toi aussi.
Au revoir mon ami. Je t´embrasse.
Sofia

Sondagens recentes

Portugal está a caminhar no sentido do progresso evitando os gastos excessivos a fim de resolver o problema da grande crise que assolou o nosso país.
Já não era sem tempo! Finalmente, as notícias que nos vão chegando dão esperanças de boas alterações e muito positivas no nosso sistema económico. Que nos permitem sentir algum orgulho nos feitos do povo português!..
Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa e Universidade Católica mostrou que cada português caminha a pé, em média, 600 km por ano.
Pois, constacta-se por todo o país, que a maioria dos portugueses velhos e novos fazem muitas caminhadas.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, cada português bebe 32,4 litros de vinho por ano.

Conclusão: Isso significa que o português, em média, gasta 5,4 litros de vinho aos 100km ou seja... é bastante económico! ...Afinal, nem tudo está a correr mal, neste País!

A pobreza global

Sinto-me pobre em tudo o que sou
A nada de bom posso chamar de meu
Sou pobre, iliterato, imbecil, leigo, ateu
Todo o tipo de pobreza me apanhou


Pobre em feitos, pobre em tudo
Fui vítima de todo tipo de pobreza
Sou dependente vítima sem defesa
Observo, ouço, mas não vejo sou surdo.

A estrutura social nada me incentivou
Fui empurrado para esta indigência
O saber, o ter tudo de mim se afastou.


Tornei-me um parasita, indigente e fútil
Sem património, cultural nem valência
Não cresci, fiquei: ignaro, ignoto, e inútil.

Sur Rafael

Je n’ai pas fait ce que je voudrais
Quels étaient les désirs de ma vie
Malgré ça, on m´en a eu l´ envie
Ce que je suis, j’ai fait j´ai gagné.


Je ne suis pas contre mes parents
Car ils étaient très très pauvres
Je condamne ploutocrates et nobles
On m’ont pas donné un coup de main.


Qui est né pauvre reste toujours limité
Il ne peut pas réussir tous ses désirs
Sans de l’argent on ne peut pas monter.


Ni d’avoir un bon niveau intellectuel
On ne peut pas bonne choses obtenir
Ce qui est arrivé au pauvre Rafael.

O tabu da carne de porco

Desde há séculos que a carne de porco tem constituído objecto
Análise de muitos estudiosos:
Moisés Maimónides médico judeu do século XIII, afirmava que Deus tinha proibido a carne de porco para a alimentação humana, como medida de precaução de saúde pública.
James Frazer dizia que os porcos considerados impuros, mas depois foram sagrados por Deus. Por isso, não se devia comer carne.
As religiões: judaica e a muçulmana estiveram durante muitos anos ligadas ao nomadismo. Como os porcos são animais omnívoros tornavam-se competidores com o homem no consumo de frutos, tubérculos etc. Foi uma das razões porque detestavam os porcos.
Numa versão mais recente há quem tenha afirmado que antes do dilúvio, Deus ordenara que metessem na Árcade Noé um macho e uma fêmea de todos os animais que existiam na terra, a fim que o dito dilúvio não extinguisse nenhuma espécie animal. Como o porco terá dado muito trabalho para o conseguirem meter dentro da referida Arca de Noé por ser muito teimoso. Assim, a partir dessa data o porco fora amaldiçoado por Deus.
Esta aversão a carne de porco foi passando de geração em geração, na região onde Cristo nasceu que foi o lugar onde as religiões supracitadas se desenvolveram. Sendo assim, Deus deve ser de origem Judaica ou Árabe.
A história de das boas alheiras de Mirandela também está relacionada com a carne de porco, porque na região do Nordeste transmontano havia grandes comunidades judaicas. Quando por Ordem Real mandou expulsar todos os judeus de Portugal, só poderiam continuar no nosso país, aqueles que se convertessem ao cristianismo. Os Quais passavam-se a chamar cristãos-novos.
Estes cristãos-novos eram só cristãos-novos no papel, porque sempre souberam dissimular muito bem. Continuaram a praticar secreta e clandestinamente a sua religião judaica, conseguiram de todas as maneiras enganar os inquisidores.
Os ditos cristãos-novos passaram a usar os mesmos hábitos como habitantes daquela região. Matavam o porco no inverno e faziam chouriços, paios e alheiras o célebre fumeiro transmontano.
Eles faziam duas espécies as alheiras: umas eram feitas com a melhor carne de porco misturada com outras carnes de aves coelhos etc. As outras eram feitas só com carnes de aves perus coelhos e perdizes.
As alheiras e chouriços e paios feitos só com carne de porco vendiam tudo nas feiras e comiam apenas as alheiras que não tinham carne de porco. Mas quem entrasse em casa deles viam que tinham fumeiro e que comiam alheiras feitas com carne de porco. Desta maneira habilidosa conseguiam fazer crer a toda gente, que tinham abandonado os hábitos judaicos em termos de alimentação e que já não praticavam a religião judaica.
Por causa destas boas alheiras feitas com a melhor carne de porco e de outras espécies, as alheiras de Mirandela tornaram-se muito famosas por todo o Portugal e até no estrangeiro, dado o seu grande sabor.

A nova Linguagem profissional

Os novos vocábulos da lindgua Portuguesa:
Os pretos de africa agora chamam-se Afro-europeus e Afro-americanos.
As criadas passaram a chamar-se Empregadas domésticas.
Nas escolas os 'contínuos' passaram todos a chamarem-se Auxiliares da acção educativa.
Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia,
tratam-se por Delegados de informação médica.
Os oos pracistas ou caixeiros-viajantes em Técnicos de vendas.
O aborto eufemizou-se em Interrupção voluntária da gravidez.
Os gangs étnicos são Grupos de jovens carenciados'
Os operários fizeram-se de repente Colaboradores' da produção.
As fábricas, essas, vistas de dentro são Unidades produtivas.
Vistas de fora são Centros de decisão politica dos sindicatos.
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, passou a chamar-se Iliteracia.
Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a
susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por
imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se
preços distintos nas classes Conforto e Turística.
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira.
Agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra
da pungente melodia: Tenho uma família monoparental.
As crianças irrequietas e terroristas; diz-se modernamente que
têm um Comportamento disfuncional hiperactivo.
Os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito,
Crianças de desenvolvimento instável.
Os cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada
desagradável e até aviltante, chamam-se Invisuaais e aos
surdos Inauditivos.
As putas ou protitutas passaram a ser Senhoras de alterne Ou bordeleiras.
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça
desbocam-se em implementações, posturas pró-activas e
políticas fracturantes outros barbarismos da linguagem. As cunhas para arranjar bons empregos e passar em exame são agora chamadas de Lobbies Os agentes técnicos e regentes agrícolas que não frentaram qualquer universidade, chamam-se agora Engenheiros técnicos Os antigo professores primários,os regentes só tinham a 4ª classe e o que fazia o magistério pimário só tinha o 5º ano antigo, agora dizem que são Licenciados. Os enfermeiros também querem ser Doutores dizem que também têm uma licenciatura. E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a correcção política» e o novo-riquismo linguístico. estes são os novos vocábulos português'; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress com toda esta nova onomástica. Cada grupo profissional tenta subir na escala do tratamento social. Qualquer dia nem saberemos como devemos chamar indivídualmente aos elementos de certas profissões, toda a gente quer títulos famosos. Hodiernamente, Já não se diz o que se pensa, nem se pensa o que se diz de forma politicamente correcta. Nas televisões também já usam muitas palavara obsenas que não estão ainda dicionarizadas, mas qualquer dia serão usadas correntemente nos orgão de informação escrita. Aumentamos os Drs , descemos na cultura e na educação.

Woman´s rights

According to our constitution, women have the same rights as men, which determine that women can get to all places in the society. Many years ago they have created their own association to fight for their freedom and to abolish all kinds of exploitation and oppression.
Nowadays, they have a wide way in order to compete for all positions. It looks like that most of the women ended having more rights than men. They can study without any problems, because they are not obliged to serve in the army and girls are more protected than boys.
All universities are full of girls, studing to complete several superior courses.
In Portugal, there are more women than men, who are engineers, doctors, lawyers, judges and teachers. The best professions are in their hands. In politics they do not reach more than one fifth of the seats, but they will go on improving more and more.
The world as more women than men, therefore they will be the ones to rule all countries, later on. In my opinion, very soon they will become the most important group of people. Women are always improving their condition and on the contrary men are always losing their rights.
All men should pay attention and look after it, otherwise, they will become the slaves of women.
This is my opinion and no body will shut my mouth.
Rafael C. Souza made it.

Artigo demolidor de Clara F. Alves

«ATENÇÃO: ESTAMOS TODOS AQUI- MESMO QUE POR DIFERENTES MOTIVOS…. (défice de responsabilidade civil…. arquivados nas gavetas das nossas consciências… Os portugueses- (NÓS…)-na sua infinita e pacata desordem existencial, acham tudo "normal" e encolhem os ombros Não admira que num país assim emerjam cavalgaduras, que chegam ao topo, dizendo ter formação, que nunca adquiriram, que usem dinheiros públicos (fortunas escandalosas) para se promoverem pessoalmente face a um público acrítico, burro e embrutecido. Este é um país em que a Câmara Municipal de Lisboa, desde o 25 de Abril distribui casas de RENDA ECONÓMICA - mas não de construção económica - aos seus altos funcionários e jornalistas, em que estes últimos, em atitude de gratidão, passaram a esconder as verdadeiras notícias e passaram a "prostituir-se" na sua dignidade profissional, a troco de participar nos roubos de dinheiros públicos, destinados a gente carenciada, mas mais honesta que estes bandalhos. Em dado momento a actividade do jornalismo constituiu-se como O VERDADEIRO PODER. Só pela sua acção se sabia a verdade sobre os podres forjados pelos políticos e pelo poder judicial. Agora contínua a ser o VERDADEIRO PODER mas senta-se à mesa dos corruptos e com eles partilha os despojos, rapando os ossos ao esqueleto deste povo burro e embrutecido. Para garantir que vai continuar burro o grande cavallia (que em português significa cavalgadura) desferiu o golpe de morte ao ensino público e coroou a acção com a criação das Novas Oportunidades. Gente assim mal formada vai aceitar tudo e o país será o pátio de recreio dos mafiosos. A justiça portuguesa não é apenas cega. É surda, muda, coxa e marreca. Portugal tem um défice de responsabilidade civil, criminal e moral muito maior do que o seu défice financeiro, e nenhum português se preocupa com isso, apesar de pagar os custos da morosidade, do secretismo, do encobrimento, do compadrio e da corrupção. Os portugueses, na sua infinita e pacata desordem existencial, acham tudo "normal" e encolhem os ombros. Por uma vez gostava que em Portugal alguma coisa tivesse um fim, ponto final, assunto arrumado. Não se fala mais nisso. Vivemos no país mais inconclusivo do mundo, em permanente agitação sobre tudo e sem concluir nada. Desde os Templários e as obras de Santa Engrácia, que se sabe que, nada acaba em Portugal, nada é levado às últimas Consequências, nada é definitivo e tudo é improvisado, temporário, desenrascado. Da morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia, foi crime, não foi crime, ao desaparecimento de Madeleine McCann ou ao caso Casa Pia, sabemos de antemão que nunca saberemos o fim destas histórias, nem o que verdadeiramente se passou, nem quem são os criminosos ou quantos crimes houve. Tudo a que temos direito são informações caídas a conta-gotas, pedaços de enigma, peças do quebra-cabeças. E habituámo-nos a prescindir de apurar a verdade porque intimamente achamos que não saber o final da história é uma coisa normal em Portugal, e que este é um país onde as coisas importantes são "abafadas", como se vivêssemos ainda em ditadura. E os novos códigos Penal e de Processo Penal em nada vão mudar este estado de coisas. Apesar dos jornais e das televisões, dos blogs, dos computadores e da Internet, apesar de termos acesso em tempo real ao maior número de notícias de sempre, continuamos sem saber nada, e esperando nunca vir a saber com toda a naturalidade. Do caso Portucale à Operação Furacão, da compra dos submarinos às escutas ao primeiro-ministro, do caso da Universidade Independente ao caso da Universidade Moderna, do Futebol Clube do Porto ao Sport Lisboa Benfica, da corrupção dos árbitros à corrupção dos autarcas, de Fátima Felgueiras a Isaltino Morais, da Braga Parques ao grande empresário Bibi, das queixas tardias de Catalina Pestana às de João Cravinho, há por aí alguém quem acredite que algum destes secretos arquivos e seus possíveis e alegados, muitos alegados crimes, acabem por ser investigados, julgados e devidamente punidos? Vale e Azevedo pagou por todos? Quem se lembra dos doentes infectados por acidente e negligência de Leonor Beleza com o vírus da sida? Quem se lembra do miúdo electrocutado no semáforo e do outro afogado num parque aquático? Quem se lembra das crianças assassinadas na Madeira e do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico? Quem se lembra que um dos raros condenados em Portugal, o mesmo padre Frederico, acabou a passear no Calçadão de Copacabana? Quem se lembra do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal? Em todos estes casos, e muitos outros, menos falados e tão sombrios e enrodilhados como estes, a verdade a que tivemos direito foi nenhuma. No caso McCann, cujos desenvolvimentos vão do escabroso ao incrível, alguém acredita que se venha a descobrir o corpo da criança ou a condenar alguém? As últimas notícias dizem que Gerry McCann não seria pai biológico da criança, contribuindo para a confusão desta investigação em que a Polícia espalha rumores e indícios que não têm substância. E a miúda desaparecida em Figueira? O que lhe aconteceu? E todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou? E o processo do Parque, onde tantos clientes buscavam prostitutos, alguns menores, onde tanta gente "importante" estava envolvida, o que aconteceu? Arranjou-se um bode expiatório, foi o que aconteceu. E as famosas fotografias de Teresa Costa Macedo? Aquelas em que ela reconheceu imensa gente "importante", jogadores de futebol, milionários, políticos, onde estão? Foram destruídas? Quem as destruiu e porquê? E os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran mais os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal, onde é que isso pára? O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filha. E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência? Exerce medicina? E os que sobram e todos os dias vão praticando os seus crimes de colarinho branco sabendo que a justiça portuguesa não é apenas cega, é surda, muda, coxa e marreca. Passado o prazo da intriga e do sensacionalismo, todos estes casos são arquivados nas gavetas das nossas consciências e condenados ao esquecimento. Ninguém quer saber a verdade. Ou, pelo menos, tentar saber a verdade. Nunca saberemos a verdade sobre o caso Casa Pia, nem saberemos quem eram as redes e os "senhores importantes" que abusaram, abusam e abusarão de crianças em Portugal, sejam rapazes ou raparigas, visto que os abusos sobre meninas ficaram sempre na sombra. Existe em Portugal uma camada subterrânea de segredos e injustiças , de protecções e lavagens , de corporações e famílias , de eminências e reputações, de dinheiros e negociações que impede a escavação da verdade. Este é o maior fracasso da democracia portuguesa Clara Ferreira Alves - "Expresso"

A diferença entre o tutear e você

Caros internautas, sabem qual é a grande diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença.
Um Director Banccário, estava muito preocupado com um jovem e brilhante Gerente, que depois de ter trabalhado com ele durante muito tempo, ás vezes passavam dias inteiros a trabalhar, sem pararem nem para almoçar.
Dois anos depois começou a ausentar-se do Banco dia sim dia não ao meio-dia e só regressava às 14,00 horas. Então o Director do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o meu Gerente Souza nos dias que ele se ausentar do Banco na hora do almoço.
O detective cumpriu a sua missão foi na peugada do dito Gerente. após ter verificado onde ele passava essas duas horas das 12,00 às 14,00.
Num daqueles dias resolveu esclarecer com toda a veracidade e com todos os pormenores o Director do Banco e disse-lhe:
- O seu Gerente Souza nos dias que sai ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e a sua mullher deu-lhe um cheque, depois e regressa ao trabalho. Responde o velho Director : - Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso, pensei andasse por maus caminhos. O detective disse-lhe:
- Senhor Director posso tratá-lo por tu pelo menos neste dialogo?
- Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir o que acabei de te dizer: o teu Gerente Souza sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos , a tua mulher passa-lhe um cheque para a mão e regressa ao trabalho!..
Em conclusão lingua portuguesa presta-se para várias maldades, sem ser necessários recorrer vocábulos não dicionarizados.

Algumas prisões da PIDE

Eram celas desprezíveis mal forradas
Dentro muito frias, húmidas e escuras
Com frestas pequenas grades seguras
Portas só para entrar, logo fechadas

Paredes largas, imundas e rabiscadas
Bacias e as sanitas feitas de cimento
De igual matéria a cadeira ou assento
Mesas de pedras rústicas e quebradas

Visitas familiares e amigos não viam
Os visitantes frequentes eram os ratos
Com quem os presos ali conviviam

Iam pelos buracos das paredes e do chão
Quando eram perseguidos pelos gatos
Ou iam ajudar-lhes comer a má ração

Os donos da politica

Considerando o que nos vai chegando pelos Mass Media sobre o behaviour irregular de alguns políticos, podemos daí inferir que em certa medida a ética política está um pouco deficitária. Os partidos atacam-se uns aos outros devido a certas irregularidades que se vão vislumbrando, mas parece tudo isto não passa de um certo jogo político. Subentende-se pelos grandes convívios e festanças de comes e bebes. Por isso, os políticos estão mais de acordo entre eles do que se possa supor, mormente quando está em causa o seu monopólio.
Hoje, se qualquer cidadão quiser concorrer às eleições para Assembleia da Republica, eles opõem-se redondamente! Não querem lá ninguém que não esteja filiado nos partidos, será que temem que os independentes poderiam ir descobrir algumas carecas?
Todos os partidos têm uma certa tendência para o populismo, o seu saber parlapatear e com algumas bonitas tretas, muitos deles fizeram a sua carreira política à custa da fraqueza do povo. Uma grande parte deles já nascera dentro dos partidos e não sabem fazer mais nada!
Porém, há outros que exercem profissões de relevo a par da política com duplo proveito. No seu local de trabalho, aproveitam-se desse capital de conhecimentos: dos seus a colegas, subordinados e circunstantes para captarem votos para os seus partidos.
Os políticos não são mais inteligentes que o cidadão comum, mas têm mais perspicácia e mais descaramento para afirmarem coisas que não conseguem cumprir.
Uma democracia frágil permite, que todos indivíduos que tenham a arte de convencer em todos os sentidos, que sejam sempre os mesmos os proprietários da política.
Esperamos que os políticos não dominem por completo o Poder Judicial, Quando isso acontecer a ética politica será talvez mais deficitária..

A minha aldeia

Lodões terra pequena, modesta, boa.
Para mim é bonita como uma cidade.
Tenho por esta terra estima, vaidade,
Mais que a Almada, Alcobaça e Lisboa.

Mas poucos dos teus íncolas a apregoa
A tua pureza, teu sossego, tua qualidade
Serei só eu como um ermitão um frade
Divulgá-la para saberem que é boa

As saudades equivalem a prata e ao ouro
Apesar de sair de mala e carteira vazias
E ter lá trabalhado tanto como um mouro

Agora, gostava de viver lá em paz sossegado
Estar perto das cruzes com que me benzias
Esqueci todo o sacrifício do trabalho passado

Les mariages

J’ai vu toutes sort de mariages souvent
Qui se marient toujours pour amour
Ils ont leurs sentiments bien purs
Il y a aussi des mariages de l’argent.


Les gens qui ont basses sources
Ce sont des mariages très pauvres
Ces qui travaillent aux œuvres
Ils n´ont que de poux et de puces


On voit le monde chien très futile
Chacun cherche le mieux pour soi
Si la vie des autres soit difficile.


Les riches restent toujours content
Quand leurs fils acquièrent bon toit
Ce qui désirent les fils et les parents

Vinte paradoxos

1. Paradoxo dos Sentimentos “O coração tem razões ue a razão desconhece”.
2. Paradoxo da Cegueira: “O essencial é invisível aos olhos. Só se vê bem com o coração”.
3. Paradoxo da Improvisação:
“A melhor improvisação é aquela que melhor é preparada”.
4. Paradoxo da Cultura: “A televisão é uma fonte de cultura. Sempre que alguém a liga, vou para o quarto ler um livro”.
5. Paradoxo da Ajuda: “Se precisas que alguém te faça um trabalho, pede a quem já estiver ocupado; quem está sem fazer nada dir-te-á que não tem tempo”.
6. Paradoxo do Dinheiro:“Era um homem tão pobre,
tão pobre, tão pobre, que apenas tinha dinheiro”.
7. Paradoxo do Tempo: “Anda devagar que tenho pressa”.
8. Paradoxo da Tecnologia: “A tecnologia aproxima-nos de quem está longe e afasta-nos de quem está mais próximo”.
9. Paradoxo da Inteligência: “Não chega primeiro quem vaimais depressa mas quem sabe onde vai".
10. Paradoxo da Felicidade: “Quando, objectivamente , estamos melhor que nunca, subjectivamente sentimo-nos profundamente insatisfeitos".
11. Paradoxo da Sabedoria: "Quem sabe muito, escuta; quem sabe pouco, fala. Quem sabe muito, pergunta; quem sabe pouco, opina”.
12. Paradoxo generosidade:“Quanto mais damos, mais recebemos”.
13. Paradoxo do Conhecimento:
“O homem procura respostas e encontra perguntas”.
14. Paradoxo do Humor:
“O riso é uma coisa demasiado séria.
15. Paradoxo do Quotidiano: “O mais pequeno é o maior”
16. Paradoxo do Silêncio: “O silêncio é o grito mais forte".
17. Paradoxo dos peritos: “Não há nada pior que um perito perto, para impedir o progresso numa matéria”.
18. Paradoxo da Riqueza: “Não é mais rico aquele que mais tem mas aquele que menos necessita”.
19. Paradoxo do Amor: “Quem mais te ama, mais te fará sofrer”
20. Paradoxo do Prazer: “Sofremos demasiado por causa do pouco que nos falta, e alegramo-nos pouco com o muito que temos

As Festas Religiosas Católicas

A Páscoa é uma festa anual Cristã em memória da ressurreição
de Jesus Cristo, que significa a sua passagem da morte para a vida.
A Páscoa começou a ser festejada com o aparecimento da religião
Cristã nos primeiros tempos do Império Romano.
O dia desta festa pascal foi alterado no Concílio de Niceia cidade
Turca, que actualmente chama-se Iznik. No ano 325 o Papa
S. Silvestre I convocou o Concílio supracitado para alterar
a data do Domingo de Páscoa.
Assim, ficou decidido que o Domingo de Páscoa passava
a ser no primeiro Domingo a partir do equinócio da Primavera
de 21 de Março, e a seguir à Lua Cheia.
Quando o equinócio de 21 de Março coincide no mesmo dia
com a Lua Cheia e se no dia 22 de Março for Domingo é o dia
de Pascoa, que é nos anos que a Pascoa é mais cedo.
Quando a Lua Cheia é no dia 20 de Março um dia antes do
equinócio, é quando a Páscoa e mais tarde, pode calhar só
no dia 25 de Abril, porque a Lua Cheia só volta passados 29 dias.
Em conclusão a Páscoa pode oscilar entre 22 de Março e
o 25 de Abril, de ano para ano pode haver uma diferença de 36 dias.

Como a Páscoa oscila entre o 22 de Março e o 25 de Abril vai fazer
depender todas as festas religiosas subsequentes.
A septuagésima………......... 63 dias antes da Páscoa
a) A quinquagésima…......... 49 dias antes da Páscoa
A paixão……………. ............ 14 dias antes da Páscoa
Os Ramos…………… ............ 7 dias antes da Páscoa
O Quasímodo………….......... 7 dias depois da Páscoa
A Ascensão………….. .......... 40 dias depois da Páscoa
b) O Pentecostes………… ....10 dias depois da Ascensão
A S.S.Trindade………............ 7 dias depois do Pentecostes
O Corpo de Deus……............ é na quinta feira seguinte

a) È vulgarmente chamado o Domingo Gordo que é 50 dias Antes da
Páscoa.
b) Festa que se celebra 50 dias depois da Páscoa em memória da
descida do Espírito Santo sobre os apóstolos.

Alteração de datas e calendário

Até ao ano de 1460 vigorou em PORTUGAL a Era
de Júlio César - Imperador de Roma, que foi alterada no
reinado de D. João I o intitulado Mestre de Avis, o que
outros países ocidentalizados já tinham feito.
A partir desta data de 1460, passou a vigorar a
data do Nascimento de Cristo, que decidiram
atrasar 38 anos e passou a ser oano 1422, a chamada
Era Cristã.

Em 1582 no Concílio de Trento convocado pelo

Papa Gregório XIII, decidiu-se adiantar 10 dias ao

calendário. Assim, o dia 5 (cinco) de Outubro de 1582,

passou a ser 15 (quinze) de Outubro de 1582.
Este avanço de 10 dias no calendário teve por fim acertar

melhor os dias das festas religiosas e evitar a repetição dos

anos bissextos. Deste modo, os anos bissextos passaram

a ser só de 4 em 4 anos. Portanto, com esta alteração só poderá

haver um erro de mais um dia no ano 4.000, dado que
o Ano Civil é de 365,250 (trezentos e sessenta e cinco dias e

duzentos cinquenta centésimas do dia) e o Ano Astronómico é

de 365,242.
Actualmente o Calendário Gregoriano tem mais 13 dias que

o Calendário Juliano em relação às festas religiosas.
A Grécia, Turquia e a Rússia que eram ainda

continuam a ser países com a Religião Ortodoxa

não aceitaram o Calendário Gregoriano,
porque não seguem as directrizes do Papado de Roma.
É uma das razões porque as festas religiosas deles não coincidem

com as nossas.

La vie de jacques Cousteau

Cet homme il fut le fameux J. Cousteau
En 191O à Saint André-de-Cubzac, il est né
A la mer il a été le mieux des français
Il est devenu notable avec son Vaisseau


Il a fait la course militaire á l´Ecole Navale
Mais il a voulu la marine de guerre quitter
Il a préféré à la Mer seulement se dédier
Aux études sous –marins et mer internationale


Il est sorti avec le grade Capitaine de Corvette
Pour son Bateau CALYPSO Commander
Avec ce navire s´y est devenu une Vedette


Il a inventé Le Scaphandre et un mini sous-marin
Il a écrit des oeuvres, que la télé a voulu diffuser
Sa vie à la mer, Le monde de silence et les Requins

La bonne portugalité

vous êtes un bon vrai portugais
Soyez toujours digne de l’être
Faites aux autres bon paraître
Comme nous anciens ont fait.


Avez solide vertu faite sans vanité
Améliorez le convois la carrière
Qui est resté toujours à l’arrière
A toutes les évolutions il est fermé


Fait ton mieux avec plaisir et joie
Criez votre propre savoir magistral
Afin que tu aie un bon emplois


Fera que notre pays ait beaux liens
Il faut renaître la gloire de Portugal
Que dans les mers firent nos anciens.

Patrão quer muita produtividade

Um latifundiário era propietário de uma grande quinta, onde tinha vinha, oliveiras, um grande pomar com diversas árvores de frutos e uma horta. Para tratar desta propriedade, contratou só um pobre camponês que estava há muito tempo desempregado e precisava muito de ganhar algum dinheiro para a sua subsistência. O latifundiário prometeu-lhe que lhe pagaria 500,00 euros por mês, se ele sozinho conseguisse fazer todo 0 serviço na dita quinta, o camponês concordou. O horário de trabalho foi fixado das 08.00 às 17.00 horas, portanto tinha que trabalhar oito diárias incluindo os Domingos.
Uma semana depois, o patrão foi verificar o que tinha feito o seu empregado rural, reparou que tinha desenvolvido pouco trabalho. Disse-lhe : - como tu és muito vagaroso as fazer as coisas, tens que começar a trabalhar das 07.00 às 18.00 h0ras. O trabalhador concordou trabalhar mais duas horas por dia o que prefazia dez horas diárias.
Quinze dias depois, o patrão foi de novo verificar o que o empregado tinha feito durante aquele tempo. Quando o viu a enxofrar a vinha disse-lhe: - como tu tens duas mãos com uma enxofras e com a outra retiras as folhas que estão a tapar as uvas, para desenvolveres mais trabalho.
Dois meses depois vai de novo examinar o trabalho de seu empregado, nessa hora estava ele a semear nabal. O patrão ao vê-lo tanto tempo de pé a passear de um lado para o outro a semear o dito nabal. Disse-lhe: - assim perdes muito tempo, como tens boca, mete as sementes na boca e vais cuspindo para a frente e ao mesmo tempo vais cobrindo as sementes com a enxada.
Passado mais alguns meses foi verficar mais uma vez o desembaraço do empregado, encontrou-o a cavar o terreno para semear batatas. Como o patrão viu que deixava grandes torrões para trás que era necessário perder tempo para os desfazer. Disse-lhe: como tens dois pés conforme vais cavando vais desfazendo os torrões com os pés.
Apesar do patrão de lhe ensinar todas as formas de desenvolver mais trabalho, tinha sempre muito trabalho para fazer naquela grande quinta. Então disse-lhe: - se quiseres continuar como meu empregado rural tens que começar a trabalhar das 06,00 às 22,00 horas todos os dias. Ele como precisava de ter um ordenado certo ao fim do mês concordou com o novo horário de trabalho.
Depois de começar a cumprir aquele prolongado horário chegava a casa quase sempre por volta das 23.00 horas. Numa daquelas noites muito chuvosas chegou casa já era meia-noite, a sua mulher pensando que o ele já não vinha dormir a casa, aproveitou para dormir com outro homem que foi o seu ex-patrão que era seu amante já desde os quinze anos de idade.
Quando o marido chegou e viu outro homem deitado na sua cama, começa a chorar, chorar, chorar, vezes sem conta. A mulher e o amante desesperados com aquela situação tentaram animá-lo. e perguntaram-lhe:
-Porque choras assim tanto? O meu antigo patrão veio só visitar-me
- Não é por causa de estarem os dois deitados na minha cama que eu estou triste.
- Então qual é a razão?
- Se o meu patrão desconfia que eu sou cabrão, quer que ande com uma lanterna nos cornos e faz-me trabalhar de dia e de noite!..

Historia entre marinheiros de quatro países

A conversa que tiveram quatro marinheiros de nacionalidades

diferentes: um americano, um francês, um russo e um português.
Cada um começou por elogiava técnica do seu país e o que eram

capazes de fazer mais que os outros. O americano disse:
- Na América podemos fazer os maiores porta-aviões do mundo,

aviões dos mais rápidos, sofisticados e que transportem mais carga,

basta que nos fornecçam a mátéria prima para o efeito.
Depois foi a vez do russo e disse :
- Nós na Russia somos capazes de fazer os maiores submarinos

do mundo e carros de combate anti-misseis, basta que tenhamos

ferro e chapa.
o terceiro a falar foi o francês que disse :
- Nós na França somos capazes de fazer as torres mais altas

do mundo com com mais de mil metros de altura e nessas

grandes torres poderão lá ser instalados restaurantes e

supermercados, para tanto basta que nos enviem ferro

e cimento que nós transformamos isso nesses grandes

arranha-céus.
O português não sabia o que havia de dizer perante tanto

que já tinha sido dito, ficou durante alguns momentos

embaraçado, porque Portugal importava tudo já feito e

as grandes obras e pontes que havia no território luso

tinham sido arquitectados por estrangeiros.

Perante o silêncio do Português, Os outros perguntaram-lhe:

- Tu não dizes nada, sobre o que melher sabeis fazer em Portugal?
- Nós em Portugal somos capazes de produzir coisas muito mais

importantes vocês.
- O que é que produzis melhor que os outros?

- Baste que nos enviem para portugal a matéria prima.

- Que tipo de matéria prima?

- Se enviarem para Portugal as mulheres mais novas e mais

bonitas dos vossos países, nós somos capazes de fazer gente

para as tripulaçoes: desses navios, porta-aviões, aviões

submarinos, carros de combate, para os restaurantes e para

todos os supesrmercados dessas altas torres e arranha-céus!..

Ma vie militaire

J’ai été 34 ans au service de l’armée
Pendant ce temps comme militaire
J’ai vécu aussi une différente guerre
Aux mensonges Je n´ái pas voulu céder.

J’ai aidé et conseillé mes subordonnés
Même les mauvais et bons copains
Quand Je voyais qu´ ils en étaient besoin
Mais je ne suis pas bien pour eux respecté

Sur supériuers, inférieurs et camarades
Aux injustices je disais toujours non
N’importe quels fussent leurs grades

Si je voyais qu íls étaient bien trompés
Seul plus tard m’ont donné de la raison
J´ai perdu au moment mais J´ai gagné

La musique

Un de beaux arts c’est la musique
Tout le monde aime bien écouter
C’est une chose qui fait travailler
Bon à passer les temps ludiques

Quand on écoute une mélodie
Si elle est très bien jouée
Elle fait rajeunir les vieux fatigués
Comme un médicament ou thérapie.

Elle égaie tous, même patients
Encourage les gens à bien passer
Incite notre vie à l’apaisement.

la musique est toujours trés belle
L’auteur aime bien de la jouer
Ce faible musicologue, Rafael.

Descrição do amor

É um sentir que nos anima
É fruto doce por todos desejado
É um quer, ter e ser amado
É sentimento cego que desatina.


É nó que prende e custa desatar
É um querer mais do que tudo
Que amena o ríspido e o sisudo
É um sentir que sabe perdoar.


É razão de ser com certa valência
Alegra e faz reagir a nossa mente
É fogo que espicaça é demência.


É uma busca do apogeu de alto valor
É um sentir que está sempre presente
É algo, inefável, que se chama amor

Les differents mariages

On voit partout toutes sortes de gens
Il y a encore qui se marie pour amour
Des autres leur amour n´est pas pur
On voit beaucoup de mariages de l’argent.


Les gens qui ont basses sources
Ils font des mariages très pauvres
Tous qui travaillent aux œuvres
Ils n´ont que misère, poux et puces


C’est la vision du monde chien
Chacun cherche le mieux pour soi
Un désir,un habitude non sein


Nobles et riches restent très content
Quand leurs fils acquièrent bon toit
Ce qu´ils ont désiré tous les temps.

O paradoxo da Doutrina Malthusiana de hoje

Thomas Robert Malthus- economista e filósofo inglês do século XIX, dizia que as guerras e as pestes, apesar do horror que causavam, eram um bem para a humanidade, porque repunham o equilíbrio ecológico humano.
Malthus afirmava que a população mundial estava a crescer numa progressão geométrica, enquanto que que os produtos alimentícios cresciam na progressão aritmética. Ora, a diferença destas duas progressões é abissal! Assim, o mundo sem guerras nem pestes durante algumas décadas ficaria superpovoado, os alimentos produzidos não chegariam para alimentar toda a população mundial. Por isso, via nas nestas duas tragédias um mal necessário, caso contrário podiamo-nos tornar antropófagos devido a grande escassez de alimentos.
Naquela época, sugeriu também que devia haver uma restrição voluntária nos nascimentos, ou então, que os estados deviam controlar a natalidade de acordo com a produção e as necessidades de cada país.
Depois das duas grandes guerras mundiais nos meados do século XX e XXI, é que as mulheres europeias e do mundo ocidentalizado seguiram as sugestões de Malthus. De tal maneira, que a média da natalidade por casal europeu branco é de dois filhos. Essas restrições exageradas da natalidade originou a falta de juventude branca europeia.
As novas tecnologias da medicina e os novos produtos farmacológios vieram compensar em certa medida o número de habitantes, porque prolongaram a longevidade da população ocidentalizada. Mas por outro lado, a Europa está a caminhar para uma sociedade de velhos reformados, uma sociedade gerontológica.
Como as mulheres brancas europeias estão fazer um planeamento muito restrito em relação ao número de filhos que querem ter e de acordo com as suas possibilidades económicas, daqui por algumas dezenas de anos os nativos brancos europeus serão muito poucos!
Esta falta de natalidade de gente branca, está a ser também compensada pela grande natalidade juventude de origem africana. As mulheres africanas que emigraram e se fixaram na europa, deixam vir ao mundo todos os filhos que a natureza lhes permite, por questões religiosas e segundo a sua estrutura sócio-cultural, não se importam com o futuro dos filhos.
Calcula-se que actualmente residam em todos os paises europeus cercca de seis milhões de mulheres africanas em idade de reprodução, se cada uma tiver uma média de cinco filhos, no decorrer de uma geração são mais trinta e seis milhões de indivíduos de origem africana que são cidadãos europeus. Pelo que se presume que no fim do deste século os países europeus podem ser todos governados por indivíduos com descendência africana caso o sistema democratico existente persistir.

O declínio

Quer com estes simples versos dizer-vos
Que o vosso familiar e amigo Rafael
Virou a página, a velhice, males, nervos
E várias patologias tem-nas à flor da pele


A sua vida folha a folha se desfolha
O declínio aumenta, isso o revolta
A terceira idade, magoa e molha
A saúde, alegria de viver não volta


Já tem os órgãos gastos e cansados
Que deixaram obedecer ao seu crer
De abusos, trabalhos, sacrifícios passados


A velhice chegou com marca que não ilude
Transformou a sua vida e todo seu viver
Tornou-se um senil, sem alegria sem saúde

Les Familles d´aujourd´hui

Toutes les familles sont aujourd’hui composées d’un nombre moins en moins petites. La fratrie d’autrefois est finie, car les couples européens n’ont que deux enfants.
Les mariages sont chaque fois plus rares les jeunes préfèrent vivre en concubinage, ils évitent d’avoir fils à cause leur propre insécurité dû à la possible séparation entre les deux et encore par leurs petites rémunérations.
L’unité de la famille est en vraie décadence causée para la grande liberté de la femme, de mobilité des travailleurs et encore la femme qui travail de hors de la maison. Ce qui provoque une mauvaise ’éducation des fils sans la tendresse des parents, parce qu’ils sont toute la journée éloignés de leurs enfants.
Aujourd’hui l’élevage des enfants est pris en charge par des crèches et halte garderie au encore avec des nourrices (des femmes vigilantes). Parents et fils ne se voient que les week-ends, pendant toute la semaine famille est dispersée. On dit que l’unité familiale demeure encore comme l’attestent la fréquence des retrouvailles des jours d’inoccupation et au farnientes (jours des vacances), c´est quand la famille se peut réunir.
Malgré ça, la famille n’est pas unie qu´autrefois. Il y a des familles que les cousins et cousines ne se connaissent pas, il y a même des gens qui ne s’intéressent rien de tout par leurs frères, neveux et par leurs beles-soeurs.
On peut regarder partout,que chacun désire trouver seulement la fève dans son gâteau (favorisé par le chance), on trouve parfois un frère très aisé (riche) par contre, un autre peut être très pauvre sans qu´il soit aidé par le riche. Celui s´en moque comme de l ´eau courante c´est-à-dire, il ne veut pas savoir de la vie du pauvre.

A minha parca intelectualiudade

Sou homem polidoente, tomo remédio,
Para a doença física, e para o intelecto?
Mas é difícil encontrar o fármaco certo,
A pouca sapiência doí e causa me tédio.


Doente mais no saber onde me sinto frágil,
Parco letrado não pude explorar talento,
Fiquei a residir no rés-do-chão do pensamento,
Fui incapaz de subir ao alto e ser mais ágil.


Eliminar patologias de um escasso saber,
Não há fármacos que façam bom efeito,
Se as más condições vêm desde o nascer.


Na aptidão e no meu crer se fosse assistido
E não me alargasse por excesso e defeito,
O meu desejo inato teria tido outro sentido.